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超活力老妈刘曼辉
超活力老妈刘曼辉
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置顶: (2011-04-02 17:08)
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杂谈

因不少朋友问起女儿情况,我把我的博客第一篇置顶,供朋友们了解。


 

嗨,各位朋友好!

2006年我女儿李亦雯大学毕业,当年被牛津大学等12所世界知名大学同时录取为研究生,经过慎重考虑,女儿最终放弃了牛津大学,选择了伦敦政治经济学院读书。《中国青年报》等报刊报道了此事,李亦雯和我受邀在新浪网站开办了个人博客,后因学习工作紧张,我们中断了博客更新,非常对不起一直关心我们的朋友。

四年多过去了,李亦雯的学习生活都有了很大的变化。2008年在英国伦敦政治经济学院毕业后,经过多轮考核、面试,李亦雯被美国某大型投资管理公司录取,参加了该公司长达两年半的“金融管理精英全球培训”项目,该公司当年在全球数千申请人中最终录取了10人。

这几年李亦雯从亚洲到欧洲再到美洲,经历了许许多多有趣的事情,学习和生活既紧张又精彩。虽然与女儿远隔万里,但她成长的精彩片段、甜酸苦辣、心路历程每天都在我的挂念之中。20078月我和李亦雯的爸爸在休假期间到奥地利看望了在维也纳联合国实习的女儿。这两年,我又只身来到美国洛杉矶、新加坡、香港亲身经历和感受女儿的生活。

看着女儿一天天的成长,回想多年抚养、培育孩子并和孩子一起成长的历程,我觉得有些感受和故事想和大家分享,决定重新开博,写和孩子共同成长的体会,写这几年雯雯的经历,写自己对生活的感悟,博文就叫“放风筝的妈妈”吧,希望能得到朋友们的帮助和关注。

 

 


报刊有关报道:

 

1、《李亦雯:我为什么放弃牛津》(《中国青报》20061120日)

2、《不做“好学生”的自主学生》 (《大学生》20071月版 总第65期)

  3、《第三条道路》     (《中国青年报》2011330日)


   雯雯博客地址:http://blog.sina.com.cn/liyiwen

 

 





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(2013-09-22 01:08)

在美国洛杉矶,我有幸结识到文化、政界商业等各界朋友,在这些人身上,最让我着迷的是那种如喷泉般四射的生命力。尤其是在陈愉身上,那种从里至外洋溢着的热情、力量、坚定、自信、活力、激情、爱会感染打动她身边所有的人。

陈愉是前洛杉矶华裔副市长、女性自由主义倡导者, 畅销书作家,她的畅销书《30岁前别结婚》在中国、韩国引起了巨大轰动,她颠覆了传统观念,让无数迷惑的女性重新获得了自信和喜乐。

这本书刚在中国面市,我就被深深地吸引,并立刻订阅了陈愉的博客和华尔街日报专栏文章,每次都会获得力量受到鼓舞,我也愿意向我的朋友们推荐她的书和文章,分享我的体会和感想。

 

 


陈愉和她的家人一起录制乐嘉最新一期的CCTV谈话节目——首席夜话


 下面是陈愉最近在华尔街日报上发表的一篇专栏文章,在这篇文章里她讲述了她的好友莫琳•金德尔的传奇故事,我被深深的打动,并引发了我对生命力的思考。我想中国的朋友们也一定会从中受到启发。经陈愉本人同意,我全文转载如下。

 

如何找到你的梦想职业——陈愉

如果你想彻底摧毁一个人,想给他最严厉的惩罚……只需要让他做毫无用处和毫无意义的工作。”──费奥多尔•陀思妥耶夫斯基

陀思妥耶夫斯基所描述的命运是我们都希望能够逃脱的梦魇,但我们周围都是消极的声音,嘲笑这种希望是不现实的。

他们问道:“你讨厌自己的工作吗?所有人都讨厌自己的工作!”

不。并非所有人都讨厌自己的工作。如果你敢于梦想自己的职业,那么你就有机会将梦想变为现实。

一个女人如何三次创造自己的梦想职业

我的好友莫琳•金德尔(Maureen Kindel)曾是一位全职太太和母亲。和许多人一样,她厌倦自己的工作。和许多人不同的是,她掌控着自己的生活并做了些改变。

她开始参与社区的志愿者项目。通过多年的志愿活动,莫琳开发了自己的领导能力,其激励及号召他人的能力开始令洛杉矶的大人物们刮目相看。

在她42岁时,洛杉矶选举了一位新市长,他任命莫琳担任市政府的一个高级职位。人们在羡慕之余不禁想知道一个全职家庭主妇如何能够被委任以如此重要的职位。

但莫琳做得很出色,十年后,她离开政府,开了一家咨询公司。她领导着这家公司,直到67岁将其卖给了一家全球公司,接着又成立了一家新公司。

68岁时,莫琳决定满足自己长期以来对教育的激情,她回到学校读了一个硕士学位,接着读了一个教育博士学位。

去年,74岁的莫琳成为了莫琳博士。她现在打算利用自己剩下的职业生涯改善美国的教育体系。



莫琳•金德尔(Maureen Kindel)在74岁时获得了教育博士学位。

 

莫琳天生有吸引新朋友和新机会的能力

我想讲一个能够让人了解莫琳生命力的故事。

那是在莫琳的70岁生日晚宴上,她最亲近的朋友聚在一张十人餐桌上。房间里点着蜡烛。莫琳看上去就像一个天使,她的金发在头上形成了一个光晕。我们要求她讲话。

她说道:“嗯!这么多年来,唯一让我惊讶的事情……”我们都探身向前,期待她讲出什么智慧箴言。

“是我还是这么一只迷人的妖精(fox)!”

莫琳当时的确还是一只“妖精”,现在也是。莫琳是那种能让男人着迷的女人。像她这个年纪单身男人真的不多了,但他们都愿意围绕在她身边。

女人也想接近她。每个人都想成为她的朋友,想为她工作,想和她在一起。她从未申请过工作。几十年来,她只是运用她的向心力,把最有趣的人和最有趣的机遇吸引到自己的身边。

创造梦想职业,才能找到梦想职业

现在正是创造梦想职业的最佳时间。

如何创造?

不要只为自己,要设法运用自己的技能为他人或社会服务。你不需要雇主的批准才能这样做。如果你的日常工作给不了你需要的机会,并且和大多数人一样,你需要在经济上支撑自己,那就先把梦想事业当副业做。

有哪样工作是你拿不到报酬也会愿意去做的?这点能很好地检验你是不是喜欢做这件事。

如果你喜欢做软件,那么就和朋友一起做个能解决某个问题的软件。如果你喜欢写作,那就开设一个博客,就一个大家可以展开热烈讨论的话题写点东西。或者去一个需要你技能的组织做志愿者。

随着你在这个新的领域做得越来越好,随着你慢慢引人注目,可以逐渐地在这上面花更多地时间。

这就是莫琳为自己创造三个梦想职业的过程(也是我为自己创造三个梦想职业的过程)。

当工作变成乐趣,当乐趣变成工作

莫琳目前对美国教育体系的影响比其他任何从事第一年研究的博士后都大得多。这是因为年纪较大时开始一份新的职业有一个优势,你可以用过去多年来取得的经验和智慧迅速起步。

人们经常诧异地看着莫琳并问道:“你哪儿来的那么多精力?”

根据爱好创造职业之所以美好,就在于工作成为了乐趣、乐趣成为了工作。工作能给你能量,而不是消耗你的能量。

通过创造充满意义、激情和乐趣的生活,莫琳找到了青春之泉(the fountain of youth)。你也可以做到。

(本文作者陈愉是前洛杉矶华裔副市长、女性自由主义倡导者, 畅销书作家,著有《30岁前别结婚》。她有两个女儿。您可以通过www.joychenyu.com与她交流。文中所述仅代表她的个人观点。)

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容易暴怒的孩子内心非常脆弱,其产生的原因是从来没有为自己承担过责任,只有独自能承担责任了,才会有成长的愉悦感,才会有自信。而父母最大的失职就是掠夺了孩子承担责任的机会。
 

  李某某涉嫌奸一案轰动全国,伴随着案件的审理,许多人物浮出水面站到了我们面前,李拥有中国第一流的教育背景,也有着一对闪闪发光的父母,为什么会成为今时今日这样的一个人?而他的父亲和母亲在他的成长中又扮演了什么角色?由此照见的富二代名二代们在社会转型期有怎样特别的心理特征?而网络上群情激愤的民粹式的道德审判又代表了何种强大而神秘的社会心理,时代周报特别邀请国内专门研究社会问题伦理问题的知名心理专家武志红对分析这其中的幽微奥妙之处。

 

 

 

嘉宾:武志红(中国著名心理学家,他1992年入读北京大学心理系本科,1996年入读 北京大学心理系研究生,曾为知名报社国际版心理版编辑,现主持广州武志红心理咨询中心。著有《活出你的小宇宙》、《解读“疯狂”》、《为何家会伤人》、《七个心理寓言》《心灵的七种兵器》、《为何越爱越孤独》、《梦知道答案》、《解读绝望》、《身体知道答案》

 

 

      

     黄:武老师,李某某屡屡犯案,在殴打案之后又出现在轮奸案之中,就您个人的观察,你觉得李天一是一个什么心理特征的孩子?

    武志红:我看过关于他的报道,我觉得的核心点在于李某某在他的少年时代的现实生活中是非常失败的,他从小生活在一个非常显赫的家庭,可能人人都顺着他,夸赞着他,他母亲让他奔波在各种学习班,那些成绩曾经让他觉得自己是特别优秀的,他的字写得好,冰球打得好,很小的年级就开演唱会,可能他想不到这些都是他有一个那样资源丰富的家庭提供的便利,他反而认为是他的努力,但是当他真正接触到社会,接触到学校,他就发现自己并不那么优秀,并不那么优秀会让他心里觉得自己是非常的失败,而他又不能够面对这种失败的感觉,他应该对那个失败的感觉相当于巨大的无助,你知道人最严重的时候那个无助会让人觉得一动都不能动。他讨厌这种无助的感觉,所以他抗争的方式就是为所欲为。

 

    黄:这个跟他母亲有很大的关系,他的母亲是一个非常要强的小城里的女孩子,很漂亮,20岁就跑到北京来北漂,在很多表现李天一童年生活的视频里,在他们朋友的眼里,李家三个人都是闪闪发光,爸爸闪闪发光,妈妈闪闪发光,生了一个儿子也发光,所以李是在他妈妈强势的引导下开始了他的童年,你可以想象他的童年是多少忙,忙着各种训练班,其实实事求是地说,李确实还算一个优秀的孩子,他12岁时写的字真的非常好。

    武志红:但他一到初中就受挫了吧,因为这种受挫,他的家庭又利用自身的条件,把他送到了美国最好的贵族中学,但是到了美国之后他就更受挫了,他的冰球在中国算打得好的,但到了美国,美国孩子牛高马大,他跟本就拼不过,他的受挫感就更严重了,李天一是完全承受不了失败的受挫的感觉的一个这样的人。为什么这样?跟他自身的际遇有关,也跟他的母亲有关,我曾经看过他们一家三口的视频,梦鸽作为妈妈,在外人看起来这么骄纵这个孩子,但是实际上从我们心理学上来看,她可能是一个没有情感能力的母亲。

 

    黄:您是说梦鸽没有情感能力?

    武志红:对。那个节目的时候她始终像一个将军一样,一动都不动保持那个姿势,到主持人问问题的时候她身体非常僵硬,鲁豫问问题时她的眼光一直都在看着观众,而这次在审判外她接受媒体采访时,你又会发现,她的目光是很奇怪的,他的目光不看镜头,而是望着空中,也就是说,她根本是不想和人交流的,她是在演戏,当然她本身是个演员,歌唱演员,这也无可厚非,但她那种演戏的感觉已经深入骨髓了。这样的妈妈可以想像真的是没有什么情感能力的,我们讲的人的无助都是来源于妈妈能不能和孩子构建情感,如果不能构建的话,这个孩子终身都会很无助。我是个旁观者,我只能说我个人的观感,我是这样推理的,她看起来让孩子为所欲为,实际上是因为她没有情感能力,让孩子掉到一种很无助的境遇里面。

 

    黄:但是她又是很严厉的,李双江曾说过在他们家是梦鸽说了算,梦鸽是常有理,梦鸽主导他们家所有的一切。

    武志红:这样就可以看得出来梦鸽实际上是非常脆弱的,只有非常脆弱的人才会要求为所欲为,比如在这个家里为所欲为的母亲常常是最脆弱的那一个人。

 

    黄:从您的角度来看,这种失败的教育来自一种怎样的心理机制,您看,其实李某某做为富二代他有很优秀的一面,他接受的是最好的教育,他班上的同学也说他挺乐于助人,但另外一方面,他又那么容易暴怒,和陌生人起冲突,又这样放纵,这说明富二代、名二代有什么共同的心理特征?

    武志红:可能在中国大家都是这样的,大家无形中都在追求权力,都在追求这种感觉,这种我可以为所欲为,想怎么做都行的感觉。因为他们早就知道中国的潜规则,谁有权力谁就可以为所欲为,但其实这个为所欲为的感觉是他们内心很无助的反应,你看薄熙来和王立军,两个人都脆弱得不行,薄熙来就因为觉得王立军背叛了他,所以冲上去打了王立军一个耳光,而就因为这一个耳光,王立军立马觉得自己要完蛋了,所以才会有后来反生的这些事。他们是都在追求一种我可以掌控一切的感觉,这个世界可以完全被我掌握,我想怎样就怎样,但你又知道,这实际上不可能的,人是受制于自然,受制于环境的。他们本身是很优秀的,很成功的,薄熙来也好、李天一也好,都是如此的帅气、能干、多才多艺,但是实际上在情感上他们是如此无助,因为他们没有完整的感情世界,没有最亲近的人构建起良好的感情关系,所以他们时常感觉无助,这种无助就导致了他们的种种不可思议的行径。

 

    黄:但是有权力的人不就是想要为所欲为么?

    武志红:对。实际上每个大权在握的人都在追求为所欲为。但还是边界的,你比如说中国古代的皇帝李世民,他就可以接受魏征骂他,他会反省,他可以同人平等地交流,你可以看到李世民的情感能力是很好的,所以他不会时刻处在一种无助中,时刻去追求什么事都他说了算。

 

    黄:只有没有情感能力的人才会刻意的追求什么事都我说了算。 比如说李天一在生活里是个友善的人,但一到陌生的环境,他就变得脾气很暴躁,不能控制自己的情绪,不断地冲撞学校和社会的底线。

    武志红:暴躁是这么回事,暴躁就是人不能面对失败,当他面对任何一种小事如果不顺心他都会产生异乎常人的无助感,这个无助感很可怕,他不想在无助里呆着,于是他变成了另外一种情绪,那就是暴怒,暴怒的时候意味着只要我愿意我可以杀了你,那个摔孩子的人也是这样,其实暴怒的人是最无助的人,简单地说易怒的人是因为他自己太脆弱了。

 

    黄:在这个事件里面,父亲李双江也是一个很有趣的人物,李双江是著名的孝子,他对他妈妈孝顺得无与伦比,背着他妈妈去游北京,27年和妈妈生活在一起,离了婚跟他妈妈住在一起他觉得很快乐,在他的第二场婚姻里,他比较回避,他说我们不要得罪儿子,他在这当中又扮演一个什么样的角色呢?

    武志红:中国人都提倡孝顺,很多天才思想家什么的,五六岁的时候都悟到孝顺自己的父母,实际只是孝顺妈妈,因为妈妈在早期的亲子关系中付出最多,最后这是就变成了中国人生活的一个真谛,这个孝顺是在干嘛呢?人最初的无助是在他和妈妈的关系里形成的,孝子的情感最大的一部分取决于妈妈如何对他。当这个人情感上有很大的欠缺,他就会变成一个偏执的孝顺狂,真正和妈妈关系比较好的人都是比较自由的,不会弄成这种极端的孝顺。



黄:在这场审判中,我们发现很多针对梦鸽或者李天一的批判,完全是一面倒,您觉得群众的这种愤怒这种非理性的行为反映了群众一种什么社会心理?

    武志红:因为大家都觉得我之所以无助,就是因为别人为所欲为,所以这个为所欲为就让我们特别觉得受不了,他必须接受严厉的惩罚,事实上在中国权力的构架使得一般大众不能动弹,不能动弹就是无助,网络上各种造谣,各种对社会事件的过激的攻击都是这个原因,很多乱七八糟的事都源于人们内心深处的恐惧和无助。

 

 

本文原载于时代周报,简短版可见:

http://time-weekly.com/story/2013-09-05/130881.html

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杂谈

  老师你好:
  读了您博客上回复,特难受,还有羞愧,内疚等之类情绪,而且,是看不下去,不是说你的看法我排斥,而是一种指到我痛处的看不下去,需要停顿下来, 积蓄些力量,再接着看。不知道你能否理解。
 
今天才给您写回复。 是需要消化的缘故。
  您提醒,回忆下6岁前自己的生活情形,这个,几乎没有什么能够回忆起来的。 大致情形是,父亲在外地,一年总共在家的时间不过10来天,应该不会超过一个月。母亲一边出工挣工分一边带着我,我上面还有一个哥哥,下面一个妹妹----母亲是农民,不识字。 记得妈妈曾经说过,没人带我们,就把我和哥哥锁在家里,然后去地里干活,直到生产队里收工,才能回来给我们弄吃的,写到这里,都想哭为自己。一般我不愿意回忆这些不愉快的事情,母亲也不愿意讲给我听。。。。不堪回首。其他细节,容往后继续收集。不知道这些经历是否会影响到今天我的性格?如果有,怎么觉察不到呢?
    希望在不影响您多少精力的情况下,得到一些帮助与提醒。不知道这是否也是我懒散的心理在作怪呢。
  
感谢您花时间回复上次的信。     

  胡爸                  

 

胡爸你好:

很高兴看到你的回复,也为你能鼓起勇气觉察自己的内心而高兴。其实我们每个人都有自己的痛处,只不过深深隐藏在心底,我们有不敢说的话,有不愿提及的事,更有不敢回忆的痛苦。

但是我们要明白,规避问题、逃避痛苦,只会在日后的生活中付出更加沉重的代价,带来更大的痛苦。

在养育孩子的过程中,我们一直会有些处理不好的问题、矛盾,看似发生在孩子身上,实际是我们的问题没有解决。

你问:不知儿时的经历是否会影响到今天我的性格?是的,的确会,而且人的心理或性格问题几乎都是儿时带来的。我看过无数案例,见识了很多人的心理路程,无一不回溯到童年家庭甚至回溯到母亲怀胎时期,说得简单些,就是童年(6岁前)的经历会给这个人带来终生的影响。

你的经历让我非常难过,幼年时家庭没能给你带来应有的爱、照顾和关怀,尤其是你的父亲常年不在家,在人的一生最需要温暖的时候父母为了生计没能顾上,这不能不说是一种遗憾,但是,我们没有权利责备父母,他们含辛茹苦抚养了孩子,已尽了自己最大的力,在那个年代,他们既控制不了自己的命运,也控制不了自己的情绪。

我们更不能抱怨命运,也许,这正是上帝要磨练你的地方。

现在怎么办?我建议你在对待孩子的问题上,一定要搞清楚,是孩子的需要,还是你的需要,千万不要为了自己心安或面子去逼迫孩子,我们要做到是“阻断”,阻断有缺陷的性格、不愉快的心情传染给孩子,要尽可能给孩子健康的家庭环境,夫妻有争吵虽然正常但一定不要当着孩子面,教育理念上要尽可能一致。

给你推荐两本书,可能会对你有大的帮助。

第一本是《中毒的父母》,作者苏珊.福沃德博士是美国著名心理治疗师、演说家和作家。这本书告诉人们:你内心深处那些痛苦的、灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳,似乎根本无处安放的感受,其实就是来自你的家庭,而且主要是来自你与父母的关系。

第二本是《少有人走的路》,作者是美国著名心理医生M.斯科特.派克。这本书没做任何宣传,仅凭口耳相传,就达到了三千万册的销量,创造了美国、乃至世界出版史上的一个奇迹;《华盛顿邮报》书评说:“这本书是出自上帝之手。”

 正如本书前言所说,因为“它跨越时代限制,帮助我们探索爱的本质,引导我们过上崭新,宁静而丰富的生活;它帮助我们学习爱,也学习独立;它教诲我们成为更称职的、更有理解心的父母。归根到底,它告诉我们怎样找到真正的自我。”

    我也向所有渴望孩子成才的父母、向所有渴望成功的年轻人郑重推荐,好好读这本书,你会对自己对孩子有惊人的发现,你会对人生的许多疑团恍然大悟,你会帮助自己和孩子走向一条虽然不轻松但却意义非凡的心智成熟之路。

 希望你藉此有突破。

太晚了,就谈到这里吧。

 

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杂谈

老师您好:

   很早就想找您请教,看到您博客提出的问题很高兴。

作为一个二岁半孩子的爸爸,确实感到焦虑多多。熟悉心理咨询的老师认为,这焦虑是我的心理感受,而不是孩子的。究竟焦虑从哪里来的?我一下子也说不明白。

以下的细述中,为简便起见,孩子妈妈称胡妈。

自我感受是强烈的,这中感受会被日常情景激活:当看到孩子因为好奇去插拔房间里的电源插头(是暖风器之类的家用电器),胡妈提高嗓门训斥说:教你别动那个插头你偏要动,那上面有电,再动把你丢出去的!这时,就我来说,会对孩子探究这件事,持支持态度,而不会去那样阻止,但是会在旁边引导。实际情形是,孩子会蹦跳,会跑,我和胡妈没有时间总是看着他做什么。于是,我产生焦虑,孩子的好奇心被打压下去了,以后对他的成长不好。

儿子一岁多,有一段特别喜欢玩水,玩沙,玩泥巴。对此,胡妈一概禁止。担心孩子弄脏了衣服,打湿了衣袖而感冒。而我是赞成他玩这些的,有一次,在未取得胡妈允许的情况下,在外面装了几小塑料袋湿泥巴,带回家,打算给儿子玩,可是,过了几天,泥巴不见了。胡妈把泥巴偷偷扔了。这个事,也引起我的不快。

以上属于夫妻间的对待孩子成长问题,各执己见造成的。如何让胡妈领会老公带孩子的想法,进而接受老公的想法呢?这个是长期没有解决的困难。在最低落的时候,甚至想过:放下自己的教育方法,任胡妈去带,带到什么样就什么样拉倒。可是,这不是放弃了做爸爸的责任么?

在和儿子互动之间,儿子现在不信任我。为什么呢?是许多小事情累积起来的。比如:一岁半,每天晚上睡到34个小时后,会把孩子从热被窝里抱起来把尿,孩子不尿,就哄,还不尿,就威逼。就这样,孩子往往也尿的少。记得孩子不想尿,每次都硬撑起双腿,以示反抗。每次晚上把尿还哭泣。现在二岁多,晚上睡觉前把尿时,他还不怎么配合。早上起床67点,我起床了,想给他把个尿,再让他继续睡,可是,孩子也不肯。对于把尿,胡妈的做法是,随便他尿,尿到床上也无所谓。所以孩子觉得妈妈好。儿子现在吃饭,每次都是胡妈喂,每次我都当场反对,可是胡妈依然故我。因为这事情,孩子也以为我总是为难他,而妈妈好。孩子因为父母的意见不一样,也觉得奇怪,干嘛爸爸妈妈老师在为我的事情争吵呢?

是否是我夸大了孩子的一些负面行为呢?(比如:不尿尿,不喝水,吃饭到处跑等等)这些都是成长中慢慢改进的么?

参加讨论会,家长的意见一致认为,与孩子共同成长,用孩子的视角,孩子的观念去教育孩子。这个怎么具体理解呢?需要学习哪些基本的幼儿心理知识呢?

今天就拉杂说这么多,非常感谢你关注儿童教育问题,这是许多家长的心病。 

  

尊敬的胡爸:

看了您的来信,我有一个直观的感受。

您的孩子没有什么问题,你们夫妻的教育方式、理念虽有分歧,但矛盾并不尖锐,多半您是对的,比如从孩子拔插头小事上,注意保护孩子的好奇心、鼓励孩子玩沙子、不喂孩子吃饭;妻子也有对的,比如把尿顺其自然,但您为什么会感觉“焦虑多多”且“自我感受是强烈的”呢?

 您注意到你的一个用词了吗?您说:“在和儿子互动之间,儿子现在不信任我”、“孩子以为我总是为难他”,您想过吗?对一个2岁半的孩子你用“不信任”“为难”这样很大、很严肃带有道德化的字眼,这是为什么?

初步判断是——您在处理人际关系上出了问题。

看看您的描述,当孩子拔插头、玩沙子、吃饭、把尿等问题上您和妻子意见不一致时,您先争吵而后妥协再后打算放弃,但又怕放弃了自己当爸爸的责任,矛盾的心态一直使你无法平静。

“如何让胡妈领会老公带孩子的想法,进而接受老公的想法呢?这个是长期没有解决的困难。”与妻子的矛盾是否仅仅在抚育孩子上,其它生活中会有纷争吗?在单位上与同事、与上司是否也有无法调节的矛盾,是否也是长期困扰您的困难呢?

看得出,您很在意别人的信任,但却不知如何获得他人的信任,这是否是您焦虑的源头呢?如果是,它来自哪里?

我的建议是:您静下心来,仔细回忆您6岁以前的家庭成长背景:父母和睦吗?你受到的鼓励多还是责骂多?父母和兄弟姊妹与你的关系如何?他们认可你吗?小时候,对你印象最深的事是什么?

与孩子共同成长,就是籍着养育孩子的过程,真正认识自己,找到自己的缺陷,处理好历史的欠债,从而使自己更加真实,更加成熟,更加自信,您说对么?

   以上是我的一点看法,不知您是否认同。

   因明天要出差,今天就写到这里,谢谢您的信任。

  晚安!

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杂谈

刘老师

  您好!我是一个一岁半男宝宝的妈妈。这两天看了您的博客,十分敬佩您从各个方面对育儿所做的非常专业,又非常细致、非常好理解的剖析。真的很感谢网络,让我有机会得到向您这么专业、这么有爱心的心理学家的赐教。

   在我生宝宝之前,我已经很关注育儿博客了,我尤其喜欢看生活在海外的妈妈们写的博客。因为我觉得他们的教育方式和教育理念应该是集合了中外两种文化的精髓,会更科学,也会给我更广阔的视野。您在博客里说的那些观点,大部分我都从育儿博客里感知到了,也正那样做着。只是,俗话说,厚积薄发,我虽然知道那些大的道理,也从骨子里十分认同这些道理,但是真正在做的时候还是会受见识和能力的限制,做得不那么好。不过,我会不断学习的。

   呵呵,写这封邮件不是为了自夸~~是看到了您发起的话题“你最焦虑的是什么?”其实,我也不是很焦虑,因为心态还算好,过程和结果,我更注重过程,所以就不会有太焦虑的事情。但是,我真的有些担心和犹豫的事情,不知道能不能给刘老师的研究带来的什么。

   大家经常提“狼性教育”和“羊性教育”,其实,这两种我都不赞同。太有攻击性,太强势的狼性教育往往会使孩子太自我而不得人心,因而不受欢迎。太温柔的羊性教育也往往使孩子缺乏魄力、变得软弱。只是,什么程度才是不狼不羊呢,真的不太好把握。我们小区里有一个和我家孩子差不多大的男宝宝,他俩一起玩时,如果这个宝宝想玩我儿子手上的玩具,或者我儿子把他手上的玩具拿走了,他妈妈总是鼓励宝宝去抢,两个人谁也不让的时候再出来调节。这位妈妈是一位高材生,育儿观点也很好。只是她的这种做法我不太认同。我知道她是想鼓励孩子去争取自己想要的东西。但这样做真的对吗?

   另外,还有一个我比较担心的。我知道,如果想正确得教导孩子,家庭环境相当重要。但是,我们家只有我一个人看育儿的东西,我老公和我公公婆婆都不太懂这些,平常的做法中也有很多不妥的地方。我多次想说服我老公去看我推荐的内容,但是他看都不看一眼,说你看就行了,教孩子的事就交给你了,一点也不关心。平常他跟孩子玩的时候,有做得不好的,如果我说出来,他就会说,这也不对那也不对,那你来带好了。本来,他带的就很少,所以我也不想去打击他的积极性了,就随他去了!请问,这种情况下,我该怎么办呢?

   我也是湖北人,所以真的很高兴认识您。您如果有时间就回复,没有时间回复也没关系。

   祝好!

  葳葳妈妈

  

 

亲爱的葳葳妈妈:

谢谢您提供的可贵的育儿思考。从您的简单介绍中可以看出您是一个很爱学习也很有自己教育观点的妈妈,您的教育理念在我看来都是正确的。

您的来信归结起来有三个问题:

一是关于狼性教育羊性教育,您说对此教育方式都不赞成。我与您一样,不同意这样简单的定性及偏激的教育观点,《中国青年报》报道我育儿经历的文章标题就是《第三条道路》,您有时间可以看看这篇报道。关于这方面的讨论已经很多了,在这里我不再细谈。

二是如何培养孩子的竞争精神。您谈到另一位孩子的妈妈鼓励儿子去抢别的孩子手中的玩具,这个例子很有意思。单从这件事上看,我认为那位高材生妈妈的做法很值得商榷。鼓励宝宝去抢自己喜欢的东西,而置对方的感受不顾,这实质上培养的是自私、自大、自我为中心,不尊重人,不考虑他人感受,从人格上培养上将孩子放到了负面的、低价值观的危险地步。

有人说,中国的教育目前没有真正意义上的“人”的成长,我很赞成这个说法。

培养孩子关键是作为“人”的培养。您说非常喜欢海外妈妈的理念,您很有眼光。我认为,作为一位年轻的妈妈,视野要更加开阔,在全球化的今天,我们需要培养的是具备世界竞争力的“人”,而不是培养只会考试的工具,对孩子的目标也不能停留在考高分、上名校、挣大钱上。具备世界竞争力的孩子最关键的是人品、人格及健康的性格,是爱心、责任、使命、沟通、合作、乐观、积极、吃苦、谦让、勇敢等非智力因素,我们应当追求道德层面的高度,而这一切是真正让孩子走得远、活得快乐,也是真正具备世界人才的要素。

从我的女儿的经历看,能与人和谐相处,善于交往、善于合作与沟通这种人格特征在孩子成长的过程中会越来越重要,而且这是最具竞争力的优势。

 这一切的关键恰恰是在您孩子这个阶段(六岁前),在很小的事情上养成。

您会问,具体事件上该如何做呢?

如果是我,宝宝想玩别人儿子手上的玩具,我会鼓励宝宝对别的孩子说:我也想玩你的玩具,我们俩一起玩好吗?如果对方不同意,可以让宝宝拿自己的玩具和对方换着玩,还可以鼓励宝宝想出玩玩具的花样吸引对方孩子一起玩。总之,只要有正确的教育理念,方法是无穷的。

您提的第三个问题也很重要,即父亲在家庭教育中的作用。

一个人智力健全和性格成熟很大程度上取决于父母双方的影响。父亲在孩子成长中所起的作用是任何人都不能代替的。美国著名心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中强调:“父亲虽不能代表自然世界,但他却代表着人类生存欲望另一个支点:那就是他代表了理性思想的世界,代表了人类创造的法律、秩序的世界,代表了原则、信仰的世界,代表了游历、冒险的世界。父亲指给了孩子通向世界之路。”父亲的人生态度对子女的影响是长久的,能影响孩子的一生。英国的哈伯特曾指出:“一个父亲胜过一百个校长。”在多项社会调查中,有近80%的孩子认为父亲对他们的影响最大。

您的遭遇很有代表性。据调查,中国有40%的家庭认为孩子培养是妈妈的事,男人在外打拼,以事业为主,女人主内,管管孩子就可以。这就导致现在的孩子在人格特征(性格)上有许多缺失,比如勇气、意志、坚持、坚毅、勇敢等,特别是男孩,出现了男孩女化、女孩中性化等畸形性格。这种性格上的缺失待孩子成人后再弥补或改变会非常困难也非常痛苦。

您的问题有一部分出在与老公沟通的方式上,稍作改变就可以了。比方说:遇到有争议的问题您可以这样说话:这件事我觉得这样处理可能对孩子更好些,因为……老公你说呢?而不要一开口就指责老公:你这样做不对!我看了书的,你不懂!

男人最需要的是尊重,不仅在职场,在家里也是如此。用商量的语气交流是尊重的表现,只要你放下“我懂”的架子,相信你老公一定会改变态度,他也很爱孩子,他也想让孩子将来有出息,他一定明白,孩子的培养是人一生最重要的事业。

至于与老人的教育观点不一,这个比较复杂。我建议,如果有条件,最好自己带孩子,以小家庭单位生活。您如果有时间还可以看看我写的博客《年轻父母难以化解的纠结——老人带孩子利、弊?》,对这个问题我有过较详细的分析。

以上所说不知对您是否有帮助,再次感谢您的信任。

我也很高兴认识您这个湖北老乡,有机会我们再聊。

顺祝快乐!

 

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杂谈

  有人说,现在中国家长集体得了焦虑症,中国的孩子也集体得了忧郁症,这话虽然是说笑,但不幸言中了部分事实。

  最近,我一直在思考这些问题,并正在写书。我很想知道,作为父母,在抚养孩子时你最焦虑、最担心的是什么?作为孩子,在你成长的过程中你最大的问题是什么,你最希望父母给你什么?

  你愿意和我一起探讨吗,我也希望我尽可能给你一些帮助,可以给我留言、发纸条或写邮件,我的邮箱是ccglmh@sina.com 

  谢谢!

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奥巴马总统给女儿的信

转载:网络

亲爱的玛莉亚和莎夏:

    我知道这2年你们俩随我一路竞选都有过不少乐子,野餐、游行、逛州博览会,吃了各种或许我和你妈不该让你们吃的垃圾食物。然而我也知道,你们俩和你妈的日子,有时候并不惬意。新来的小狗虽然令你们兴奋,却无法弥补我们不在一起的所有时光。我明白这2年我错过的太多了,今天我要再向你们说说为何我决定带领我们一家走上这趟旅程。

    发掘潜能挑战自我。当我还年轻的时候,我认为生活就该绕着我转:我如何在这世上得心应手,成功立业,得到我想要的。后来,你们俩进入了我的世界,带来的种种好奇、淘气和微笑,总能填满我的心,照亮我的日子。突然之间,我为自己谱写的伟大计划显得不再那么重要了。我很快便发现,我在你们生命中看到的快乐,就是我自己生命中最大的快乐。而我也同时体认到,如果我不能确保你们此生能够拥有追求幸福和自我实现的一切机会,我自己的生命也没多大价值。总而言之,我的女儿,这就是我竞选总统的原因:我要让你们俩和这个国家的每一个孩子,都能拥有我想要给他们的东西。 

    我要让所有儿童都在能够发掘他们潜能的学校就读;这些学校要能挑战他们,激励他们,并灌输他们对身处的这个世界的好奇心。我要他们有机会上大学,那怕他们的父母并不富有。而且,我要他们能找到好的工作:薪酬高还附带健康保险的工作,让他们有时间陪孩子、并且能带着尊严退休的工作。

    责任伴随权利而来。我要大家向发现的极限挑战,让你在有生之年能够看见改善我们生活、使这个行星更干净更安全的新科技和发明。我也要大家向自己的人际界限挑战,跨越使我们看不到对方长处的种族、地域、性别和宗教藩篱。有时候为了保护我们的国家,我们不得不把青年男女派到战场或其他危险的地方,然而当我们这么做的时候,我要确保师出有名,我们尽了全力以和平方式化解与他人的争执,也想尽了一切办法保障男女官兵的安全。我要每个孩子都明白,这些勇敢的美国人在战场上捍卫的福祉是无法平白得到的:在享有作为这个国家公民的伟大特权之际,重责大任也随之而来。

    这正是我在你们这年纪时,外婆想要教我的功课,她把独立宣言开头几行念给我听,告诉我有一些男女为了争取平等挺身而出游行抗议,因为他们认为2个世纪前白纸黑字写下来的这些句子,不应只是空话。

    她让我了解到,美国所以伟大,不是因为它完美,而是因为我们可以不断让它变得更好,而让它更好的未竟工作,就落在我们每个人的身上。这是我们交给孩子们的责任,每过一代,美国就更接近我们的理想。

    具慈悲心坚持理想。我希望你们俩都愿接下这个工作,看到不对的事要想办法改正,努力帮助别人获得你们有过的机会。这并非只因国家给了我们一家这么多,你们也当有所回馈,虽然你们的确有这个义务,而是因为你们对自己负有义务。因为,唯有在把你的马车套在更大的东西上时,你才会明白自己真正的潜能有多大。

    这些是我想要让你们得到的东西:在一个梦想不受限制、无事不能成就的世界中长大,长成具慈悲心、坚持理想,能帮忙打造这样一个世界的女性。我要每个孩子都有和你们一样的机会,去学习、梦想、成长、发展。这就是我带领我们一家展开这趟大冒险的原因。

    我深以你俩为荣,你们永远不会明白我有多爱你们,在我们准备一同在白宫开始新生活之际,我没有一天不为你们的忍耐、沉稳、明理和幽默而心存感激。

     爱你们的老爹      奥巴马

 

 

【原文】Dear Malia and Sasha,

 

  I know that you've both had a lot of fun these last two years onthe campaign trail, going to picnics and parades and state fairs,eating all sorts of junk food your mother and I probably shouldn't have let you have. But I also know that it hasn't always been easy for you and Mom, and that as excited as you both are about that new puppy, it doesn't make up for all the time we've been apart. I know how much I've missed these past two years, and today I want to tellyou a little more about why I decided to take our family on this journey。

 

  When I was a young man, I thought life was all about me—about howI'd make my way in the world, become successful, and get the things I want. But then the two of you came into my world with all your curiosity and mischief and those smiles that never fail to fill my heart and light up my day. And suddenly, all my big plans for myself didn't seem so important anymore. I soon found that the greatest joy in my life was the joy I saw in yours. And I realized that my own life wouldn't count for much unless I was able toensure that you had every opportunity for happiness and fulfillment in yours. In the end, girls, that's why I ran for President:because of what I want for you and for every child in this nation。

 

  I want all our children to go to schools worthy of their potential—schools that challenge them, inspire them, and instill in them a sense of wonder about the world around them. I want them tohave the chance to go to college—even if their parents aren't rich.And I want them to get good jobs: jobs that pay well and give them benefits like health care, jobs that let them spend time with their own kids and retire with dignity。

 

  I want us to push the boundaries of discovery so that you‘ll liveto see new technologies and inventions that improve our lives andmake our planet cleaner and safer. And I want us to push our own human boundaries to reach beyond the divides of race and region,gender and religion that keep us from seeing the best in eachother。

 

  Sometimes we have to send our young men and women into war andother dangerous situations to protect our country—but when we do, Iwant to make sure that it is only for a very good reason, that wetry our best to settle our differences with others peacefully, andthat we do everything possible to keep our servicemen and womensafe. And I want every child to understand that the blessings thesebrave Americans fight for are not free—that with the greatprivilege of being a citizen of this nation comes greatresponsibility。

 

  That was the lesson your grandmother tried to teach me when I wasyour age, reading me the opening lines of the Declaration ofIndependence and telling me about the men and women who marched forequality because they believed those words put to paper twocenturies ago should mean something。

 

  She helped me understand that America is great not because it isperfect but because it can always be made better—and that theunfinished work of perfecting our union falls to each of us. It's a charge we pass on to our children, coming closer with each new generation to what we know America should be。

 

  I hope both of you will take up that work, righting the wrongs thatyou see and working to give others the chances you've had. Not just because you have an obligation to give something back to this country that has given our family so much—although you do have that obligation. But because you have an obligation to yourself. Because it is only when you hitch your wagon to something larger than yourself that you will realize your true potential。

 

  These are the things I want for you—to grow up in a world with nolimits on your dreams and no achievements beyond your reach, and togrow to compassionate, committed women who will help build thatworld. And I want every child to have the same chances to learn anddream and grow and thrive that you girls have. That‘s why I‘vetaken our family on this great adventure。

 

  I am so proud of both of you. I love you more than you can everknow. And I am grateful every day for your patience, poise, grace,and humor as we prepare to start our new life together in the WhiteHouse。

 

  Love, Dad

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这篇博文中提到的12个教条都很好,我认为,最重要也最难做到的是第一条。太多的家长就是太像“家长"了,时时事事”教“孩子。如果做孩子的成长伙伴,年轻的爸爸妈妈们会很轻松,孩子也会很快乐。

做最好的自己:妈妈可以不抓狂
少教多学随想 60   /陈禾

我写了《我不,我要,宝宝抓狂怎么办?》博文后,已经将近半年没更新博客,健康欠佳、太过忙碌,这些都是可以言之成理的借口,但事实并非如此。我在观望,也在思考。在新浪微博,这半年来每天向我提问子女教养问题的家长越来越多,虽然我竭尽所能地回答,尽量不让提问者失望,但心中总有一种“很不是滋味”的感觉。为什么?

我的博客已经写了十几万字,微博也有几千条。家长询问的问题,多数都是不止一次回答,或者在博客、在微博中说得很详细了,可为什么还是有家长,特别是妈妈们一问再问同样的问题?这是怎么回事?

我抽空检查了所有提问者的个人身份,令我诧异的是:数以千计的提问者,竟然一半以上不是我的粉丝。新浪微博的特点是:你没加我“关注”,就不能看到我的微博,不看我的微博或博客,随时有疑惑就提问,我怎能够用微博规定的140字来说清楚问题?不能说清楚就等于没有回答,那我还一一回答,岂非浪费时间?这样瞎折腾,何苦?再说,面对这些在微博没加我关注,不读我的博文或微博的爸爸妈妈,我究竟应该以专业的态度去回应?还是只对他们打个哈哈?孩子的心智成长教育不是物理现象的当然,也不是加入什么就起怎样的化学反应那种必然。不同家庭结构、不同成长环境各有不同的影响因素,不同的父母有不同的教养能力、不同的孩子秉承的先天气质也因人而异。不先掌握这些特点,就凭我说140个字就能解决问题吗?

但我也从这些提问中发现许多家长,特别是母亲们,都那么地焦虑?以致于一些本来不必问就能想通的小事,也急不及待地提问,这里反映了当前亲子教育面对着一个严重课题:家长都很担心孩子的未来,然而在现在可以努力做好的事,却没好好用心。担心而不用心的结果就是:面对抓狂的宝宝,妈妈也一样抓狂!

 

妈妈为什么抓狂?

    妈妈的抓狂并非自己愿意如此,那么是谁在为难她们?或者仅仅是“不自觉”?
分析了所有咨询者提供的案例,我总结出5个令妈妈们抓狂的因素:

1.       不曾用心去了解并接受宝宝的特质
不了解,或虽然了解却没接受宝宝的特点,因而在回应宝宝的需求时,总是把局面弄得越来越糟,最终是让自己束手无策。例如,宝宝从厨房里拖出一箱子的五谷杂粮,都倾倒在地上一样一样把玩,妈妈一看之下便火冒三丈。宝宝在探索学习呢!他研究得何等专注?如果妈妈了解到他的需求,蹲下来,和宝宝组成临时的“研究小组”,和他一同玩。你可以引导他认识这些宝贝,然后让他知道哪些可玩?该怎么玩?哪些不可玩,不能糟蹋了妈妈的这些宝贝。这么做,宝宝就会很听话,你也就不会发火。

2.       不曾用心去了解并接受宝宝的情绪
宝宝还欠缺自制力,随时都把情绪写在脸上,混合在哭声和身手动作之中。不用心去观察和琢磨,就领会不到宝宝发出的情绪讯号,经常看不懂或判断错误,于是无法及时地准确地做出回应,无法满足宝宝的需求,宝宝“特爱啼哭”、“躺在地上耍赖”、“脾气很犟”、“叛逆、总是不听话”,妈妈的这些倾诉充满委曲与无奈。然而仔细想想,宝宝变成了这个样子,不就是你“训练出来”的吗?已经这样了,怎么办呢?许多妈妈就只学会两招:一是“哄”,希望宝宝饶了妈妈,不再刁难,过得一天算一天;一是“冷处理”,就和你对着干,让你知道哭闹不管用。先不说这些招式是否可行有效,这种见招拆招的做法,恐怖之处在于“祸留未来”,问题没解决,妈妈的压力锅总有撑不住的一天,那时怎么办?

3.       不曾用心去感受宝宝的想法和心理需要
成功的亲子互动最为关键的因素是:妈妈以宝宝的视角来观察、感受宝宝的心理需要,这就要求你有同理心。如果你总是以自己的主观愿望和偏见来回应宝宝的需求,就是画地为牢,始终跳不出自我中心的掣肘,你就无法以平和的心态来和宝宝互动,这么做的结果当然是改变不了宝宝。例如:小宝宝无论高兴或生气,挥动小手就给你一个摧心掌,妈妈被打后怎么做:“打也打了,道理也说了,可就是不改,怎么办呀?”另一个例子:孩子被小朋友打了一下,于是立刻教育他:“你不能这么软弱,要打回,不能总是被欺负!”不到一岁的小宝宝为什么打妈妈?为什么打玩伴?是欺负吗?大人的思维和经验认定打人是犯错,必须通过处罚让他悔改。但在小宝宝的世界,打人和被打,都只是一种情绪表达和沟通的方法,哪来谁对谁错?他没犯错的感觉,当然听不懂你的话,不会让你获得预期的教训效果。

4.       不曾用心去观察或强调过程,只是盯着结果
幼儿的学习活动和玩游戏都是在促进心智成长,通过体验建立早期经验,所以重点都在过程,有良好的、顺畅的过程,自然就会有良好的结果。但在功利思想驱使下,许多妈妈做事都不看过程,只盯着结果。例如:孩子不吃饭,只爱玩,于是就让他玩着,自己追着他喂饭,结果总算完成吃饭的任务;孩子闹个不停,给他手机或iPad,结果他静静地独自玩着就可以不操心了。看待学习更是如此,例如识字和认知,你让他在iPad或电脑上调出教学软件,很直观、很有趣,不必动脑筋,很快就“学会了”,在显示屏上画图更容易,按按鼠标,就可以完成一幅“很有水准”的画。结果很完美。很完美吗?没有过程,就等于没有学习,没有成长,而在这同时潜藏着的危机比“祸留未来”更为严重,几乎是立刻发酵的种种难题,总之让你不得不抓狂。

5.       不曾用心去为宝宝建立一个良好的成长环境
影响孩子成长的后天因素中,最主要的是人文环境,包括社会环境、上学条件、家庭氛围和家里长辈在孩子教养的问题上是否同调与默契。而这一切条件,本来都应该为妈妈提供,现在却成为妈妈最烦恼、最容易陷入无助困境的梦魇。妈妈在国家与社会中毕竟只是微小的一分子,如何与不良人文环境抗衡?唯一可为的只有给宝宝提供一个温馨愉悦的家庭,然而在许多家庭中,爸爸总是孤云野鹤,经常在亲子生活圈中缺席,让妈妈独自挑起育儿的重担,于是重重的压力,让妈妈不胜负荷,稍有不顺心的事,就难免情绪激动、情感崩溃,这才是妈妈最为无奈,最是不能不抓狂的原因。

 

做最好的自己

谁都不能撇开社会的压力和影响,然而,我们却可以在自己能力可及的范围内,把事情做得最好。“做得最好”当然不等于解决了一切负面的干扰因素,但至少可以解决了一半,而另外的一半,可以在了解并接受社会的制约下,坚持自己的育儿理念,以不变应万变,利用一切可以利用的资源,为孩子的成长争取最佳的条件。这样做,一方面是协助孩子实践“做最好的自己”,一方面知道自己已经尽了最大的努力,对孩子无所亏欠,于是经常感觉到心安理得,无怨无悔,这样妈妈就可以不抓狂。

我不认可逃避现实,所以不主张学习庄子的“庖丁解牛”,那种钻空子的做法尽管样样事情都可以应付过去,但对于孩子的成长无益有害。但我喜欢老子的“无为而无不为”,父母在“和孩子共同成长”的核心价值下,“处不为之事,行不言之教”,这几句话涉及许多学问,我不可能在这里说得清楚,但是,我建议家长们好好体会老子以车子作为比喻的“当其无,有车之用”,用些智慧在“无”的这个自然规律中去多想想,好好体会我经常说的“不教而教”和“顺势引导”这两个亲子早教的教育理念,能够做到,你就是一个用心的妈妈。你就实现了“做最好的自己”,那时,你就可以“不抓狂”。

这么说来,只要实践“做最好的自己”,妈妈就可以不抓狂。

这不是空谈理论,实践“做最好的自己”只有一个秘诀——用心,再加12个教条:

1.    坚持“和孩子共同成长”的理念,把亲子关系定位在做孩子的成长伙伴,不是教师也不是暴君。

2.    坚信孩子的成长之路有一定的自然规律,婴幼儿阶段要完成的任务就是协助孩子“心智成长”。

3.    了解并接受“心智成长”的机会窗口,找准并抓住每个机会窗口,孩子的学习才不会徒劳无功。

4.    心智成长指学习能力、动手能力和心理素质的发展,能力的发展必须依靠有效可行的体验过程。

5.    体验式学习不能依靠灌输式施教,只能通过游戏和认知活动,循序渐进,没有速成的办法。

6.    接受孩子的先天气质和成长规律,必须给孩子提供足够的自主思考和自主学习的发展空间。

7.    人文环境不如人意,但只要坚持正确的教育理念,多用智慧,配合而不迎合,仍然大有可为。

8.    学识、实践、反省、改进,是妈妈自我成长的必经之路,谁也不能在当上妈妈就成为全能妈妈。

9.    学会倾听孩子、容许孩子有自己的想法和主张,尽早和孩子建立亲子双方都必须遵守的约定。

10.学会控制情绪,能够以平和的心态和孩子互动;放慢生活节奏,多些耐心,给孩子多些时间。

11.教育理念必须一以贯之,教养手段可以更新改进,专家的言论必须参考,但不必惟命是从。

12.把“快乐”作为座右铭,让孩子快乐,也让自己快乐。游戏、学习、生活,都以快乐为目标。

12教条要全部实现有一定的难度,但在“做最好的自己”的要求下,你能做到一分就是一分,不必强求完满,只要用心,坚守着“做就对了”的信条,你就不会去和他人比拼,而是以今日的我和昨日的我比,尝试做到“日日新”,你就会感受到自己的成就。

这样的妈妈自然可以不抓狂。(文/陈禾)

 

 

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杂谈

      一、为谁而学:美国教育告诉学生学习是自己的事,让学生自己去想,想学什么东西,因而学生一般学得主动、灵活、高兴。而中国的教育总是要事先给学生做出细致繁琐的各种规定,该学什么,学多少,什么时候学,该怎么学等等,中国的学生视学习为功利,因而习惯于应付,学习是家长、老师的事情,是为升官发财找工作而学,学得被动、教条、无奈。

  二、育人目标:美国不太重视“基础知识”的学习,极其看重学生“创造力”的培养,因而才会有美国白领不会算106等于几貌似“可笑”的事情发生,他们觉得要趁孩子年龄小时抓紧培养创造性思维,而中国教育特别重视所谓的“双基”,重在练“基本功”,不重视对学生创造力和思维能力的培养。美国的学生低分高能,中国的学生高分低能。因而世界500强企业,一般不愿意接收中国学生,在他们看来,中国教育是培养知识的奴仆,而不是在“育人”。

  三、课堂:中国的教育善于给孩子一个总结,把学生教到无问题就好;美国的教育善于给孩子一个启发,把学生教到能不断提出新问题。中国的课堂要举手发言,美国的课堂鼓励自由发言。中国的课堂如果对教师的结论不同意会遭受批评,而在美国的课堂上则受到表扬。中国的课堂讲纪律,美国的课堂讲人权。

  四、师生关系:在中国,一日为师终身为父,孩子刚踏入学校就知道老师总是高高在上,而在美 国教授也没有什么权威可谈的。美国人不承认权威。中国孩子盲目崇拜老师,觉得老师总是对的,中国的老师喜欢保持威严,不苟言笑,美国老师很喜欢和小孩一起聊天,是要好的朋友关系。

  五、考试制度:美国的考试经常是开卷,孩子们一周内交卷即可,而中国的考试则如临大敌,单人单桌,主监副监严防紧守。在中国,考试的主要目的是为了淘汰;而美国的考试目的在于寻找自身存在的不足,查漏补缺,以利于今后的发展。

  六、班级人数:中国虽明文规定每班不超过45人,但乡镇及县级学校班级人数平均60人之多,法律并不能约束什么。而在美国,一个班的人数不超过30人,31个人就属于违反教育法,不同的是美国人看重的是诚信——自我信誉度,故不敢越雷池半步。

  七、时间:在一年中,中国中学生有8个月是上课时间,每天11个小时左右的在校时间。美国学生每年只有1000个小时左右。上学时间短、课业负担少,这是让孩子做自己感兴趣的事,孩子有了更多的自由安排时间还能让孩子学习自己安排时间。

  八、成绩单:成绩在美国属于“隐私”。老师给家长看成绩单,只给你看自己小孩的成绩,不会公布全班的成绩。在中国,行政部门会想方设法的公布学校成绩。教师的考核也要看学生的升学率、优秀率。学生从一年级开始就在这样的机制下长达12年之久,心理压力之大是显而易见的。

  九、教材:美国的教材浅显,对孩子没有严格的要求,特别是数学,导致许多的成年人离开计算机对数字就没了概念,连日常生活的计算都成了难题,看之非常可笑,但是他们注重动手能力、创新能力的培养。我国的教材一味的强调夯实基础,才导致机械重复的作业一堆堆,其结果是造就了一批有一批的高分低能的人才。

  十、课外生活:中国一般不太允许小孩参加真正的社会活动。但在美国小学生一旦走进校门就开始真正参与社会活动了。美国的课外活动是学生自发参与,经费也是大家共同出资、共同寻求赞助。比如,8岁的孩子会帮人家清洗洗衣机,一次8美元,为别人演奏等等,把赚到的钱拿来搞活动。当然并非所有的活动都是为了赚钱,也有很多是打义工的。美国让小孩接触社会环境的方式非常多,他们认为教育即生活。

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杂谈

网友如妈:

老师您好!我家孩子对数学有很严重的恐惧心理,我写了篇博文,非常希望能得到您的指点和帮助!谢谢了!

   

   紧急求救!帮助如如!

女儿日记:

赠给妈宝贝!

   我发现了一个问题,我们母女只要一对话就会拌起嘴,所以,我才想起这个方法。

  首先,我要说的第一点就是今天刚刚列出的一项新计划的意见。

  1、第一条关于几点起床睡觉的,偶没有问题。但是第二条,克服数学的……我还做不到。每次考试,谭老师都知道我会和陈qy对答案,都会把我的桌子拖到前面去考。本来我不怕的,但自己做一题就总是没有把握,总想对一下别人的,所以每次都害怕考试,不想考试,但是每周都考,才每次都考不了高分,妈宝贝!偶怎么办?我现在都不知道该怎么去考小升初了!呜呜!

   2、而且我极没有耐心与坚持性。每次的计划我都很想去完成,去施行,但每次都失败,妈宝贝!你告诉我该怎么办呢?我写之前在想,既然我和你说不能起什么作用,那就写吧!所以,妈不能让宝失望哦!

   3、还有就是我现在对上数学课有了恐惧心理,每次都是到了星期三,更是害怕得不得了,感觉考数学会要了我的命。每每自己都尽力去放松,可每每还是怕。我问过好多同学她们怕不怕,我听到了不同答案,但我相信,没有一个人能理解我的畏怕!我很清楚,谭老师之所以把我的桌子推前,是因为早就知道我会和陈对答案,我好想让你与谭老师聊聊,可我又不愿意,理由,省略!我该怎么办呢?

   好了!晚安!妈咪!希望你明天中午给我最好的答复!

 如妈的信:

 这是如如今晚睡前写好给我的,我是流着泪看完的!我心疼我的宝贝呀!我更多的是自责!虽然我早就知道如如害怕数学,但我远没有想到会是这么严重!如如的数学老师要求特别严,全班都怕她,但又都尊敬她,如如也是,她喜欢老师,想得到老师的重视与欣赏,想要每次都考个好成绩,但就因为看得太重,所以才越害怕会失败!平时,如如的数学分数多在90分以上,少数会80多分。只要有一次考砸了,如如情绪就特别低落,我们要花好长时间才能让她恢复自信。如如说想和同学对答案,其实她不是想抄同学的,只是想给自己一点信心而已。虽然,我们早就说了很多次,我们不看分数,可如如就是摆脱不了恐惧,还越来越严重。本来,在这封信之前,我就想写一篇博文,关于如如对数学恐惧的事,正好有这封信,我就先打上来,希望能得到大家的帮助和指点!希望能帮助如如早点摆脱数学的恐惧!

 

亲爱的如妈,我要提醒您几个问题:

第一:是什么让孩子“对上数学课有了恐惧心理,更是害怕得不得了,感觉考数学会要了我的命。”老师把桌子推前的方法固然是加剧孩子恐惧数学的因素之一,但更让孩子内心如此害怕、如此担心、如此“要了命”的恐惧的可能还是怕达不到您的要求和目标,做不了妈妈心目中的好孩子。

第二:注意到您女儿“我们母女只要一对话就会拌起嘴”这句话了吗?这也是问题的关键。您无法和孩子面对面交流,说明您听不进去孩子的话,说严重点,是听不到孩子的声音,看不见孩子的心。孩子数学没有考好,她已经很难受、很自责、很恐惧却又很无助,如果您只是停留在自己的情绪中,就无法看到孩子是多么的需要理解、需要帮助,您女儿说“没有一个人能理解我的畏怕!”这说明包括您,如如的妈妈,您也没有理解她。也许,您与女儿的谈话多半是要求、期待、责备……不是孩子不愿说,而是您没有给孩子一个说心里话的机会,不是孩子不想说,而是您对孩子的不满把她推得越来越远……

第三:您说“我心疼我的宝贝呀!我更多的是自责!”您的自责在哪里?我没有看到,在您的另一篇博文:“我给如如找优点”里您一口气找出了女儿36个优点——“1、聪明 2、美丽 3、活泼 4、可爱  5、善良 6、在学校人缘好 7、讲义气 8、开朗 9、乐观 10、性格外向11、狂爱拉丁舞,舞姿优美 12、古筝曲悦耳动听 13、优秀小记者  14、喜欢动手做小玩意有创意 15、浑身充满活力  16、要求上进  17、在校每个老师都表扬的好学生 …… 36、每天的笑容都很灿烂”

说实话,看到这么一个几乎十全十美的女儿,每个家长都会羡慕不已,我甚至都有点嫉妒了,多么优秀、多么阳光、多么出色的女儿啊!

可是您却提出“紧急求救,帮帮如如!”这么优秀的孩子仅仅因为数学“只要有一次考砸了,情绪就特别低落”,而您所说的考砸是“数学考试多在90分以上,少数会80多分”。孩子对并不差的数学成绩为什么如此焦虑,原因何在?仅仅是“想得到老师的重视与欣赏,想要每次都考个好成绩”吗?

说直白一点,您女儿的焦虑来源于您的焦虑,而您的焦虑则来源于您对孩子十全十美的期盼。您当然知道任何人也做不到绝对优秀,做不到十全十美,但在潜意识里里您对孩子的标准定的很高,再追溯下去,您的高标准又从何而来?表面上看是孩子即将小升初,您担心她考不上本地唯一的两所重点中学,而在您的内心深处则是对孩子出人头地的强烈渴求、是让孩子摆脱“我们是小地方”的强烈愿望。

想一想,您真的是为了帮助孩子的成长吗?您真的是爱孩子吗?您口头上说“我们早就说了很多次,我们不看分数”,但是,在您眼里,女儿“奥数虽然一直都在学,可能是我也没太抓紧;语文阅读要加强,基础知识不扎实;英语更是头疼!我只好抓着如如背呀背的”, 一个“在校每个老师都表扬的好学生”却在您的内心得不到承认,而且,您的不满和无比焦虑早已毫无保留地宣泄给了孩子。

也许这就是“如如就是摆脱不了恐惧,还越来越严重”的根本原因。

所以,要改变的是您,要求救的是您!

请记住,孩子的优秀是保护出来的,您的赞美、欣赏和放松会让女儿的优秀发生裂变——从36变到72144……,而不合实际的过高期待所产生的压力会让优秀慢慢流失——36变成189…… 孩子灿烂的笑脸最终会在焦虑中慢慢隐去。

这样说,但愿没有吓到您。也许对您的情况了解得还不够,如果有偏颇请原谅。建议您不妨静下心来好好想想。

上天赐予您如此聪明可爱的宝贝女儿,请给她真正的爱!

晚安!

 

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