我发现了自己的一个问题。我似乎不大擅长用文字来表达自己的快乐，只是会用文字描述自己的不满与悲哀。这不是一个好现象，有点自怨自艾的感觉。
快乐的时候，往往忙着开心，忙着找人一起开心，忘记了来记录一下。悲伤，愤怒，郁闷，压抑都找不到可以发泄，解压的地方，所以我可怜的博客就成了可怜的替罪羊。
最近突然发现，我被骗了，而且骗我的人是这么多年来一直号称是我最好的朋友的那个。一个小小的破绽开始，细细的回想下，谎言一而再再而三。颇有点见人说人话，见鬼说鬼话的味道。大学四年来，我一直以为最贴心的朋友。
或许，是我的寄托太高，或许是我给人的压力太大，或许……我也不知道。不管怎样，我都想要以诚待人的。不管是什么，最好的朋友都应该相互理解的不是么。
我不知道，只是觉得伤心。虽然都是小事。大学感受过的那些的温馨，欢乐似乎都没有以前那么纯粹了，美丽的记忆掺杂了斑驳。
是我太容易被骗，还是太容易发现自己被骗？
今天终于结束了和学院还有老板的拉锯战，装订好，如课本一般厚，一般正规的论文终于呈交了。出国的学校也联系的差不多了，在宿舍里的日子只剩下了两周，我的大学生活默默的走向了终结。
无数次的感慨时间的流逝，小学，初中，高中，大学，我好像坐着比光速更快的火车，所有的一切恍惚的如做了一场梦。
我做的够不够好？我的明天又会怎样？我坐在车上一路的纠结着，却忽略了身边飞逝而过的风景。就好像高一那年去泰山一样，同学们打赌看谁上去的最快。我们一路闷着头，爬呀爬呀，直到站在山顶鸟瞰世界的时候，才恍然想起，一路上我们一直忘记了风景。
站在山顶，我有点遗憾。
还记得在皖南写生的时候，我为了无数舔我的狗狗而石化，为了一尾弯弯曲曲的小蛇而吓的半死。还记得屏山村里我们一起看的日出日路，清澈见底的小溪，溪水清凉。全班女生挤在一个小小的房间里讨论着发簪的用法，在雷雨肆虐的夜里讲着各种各样的故事。我们在南屏炎炎的烈日下专心的画一片断墙，直到后背被太阳灼伤到满是水泡还浑然不觉。我们在宏村的湖水边一边画着玉带
上了大学以后才明白，大学不是用来学知识的地方。
那么，大学是用来学什么的地方呢？集体生活让我们每天学习着与人近距离交往的技巧，学着宽容，学着豁达，学着处理矛盾。独自生活让我们必须学会独立和坚强，孤独的时候没有父母温柔的怀抱，难过的时候也没有妈妈柔软的手擦去泪水。
还有更多的，就像是刚进校时师兄对我说的，我没有在大学里学会任何知识，只是学会了自学和突击考试的办法。
大学教授，这个词在四年前看起来是那么高高在上，遥不可及。还记得刚刚走进象牙塔时，在学校的迎新大会上听着思政老师自豪，甚至带着夸耀的给我们介绍着一位位副教授，教授，什么什么长江学者，某某专家的时候，我们崇拜和激动的心情。
四年后，我们要走出这座精装的象牙塔了，却无比的怀念起自己中学的老师来，怀念中学老师一丝不苟的备课，全神贯注的讲课，还有一笔一划的批改很厚很厚的卷子。
不能否认，大学和中学的教学方式天差地别。除去那些教学方式的区别，同样是教书育
MSN Space挂掉了，我的电脑存在的也没有多健康。如果说ai
cs3的打击下它频频闪出系统内存资源不足，导致我的msn，qq统统掉线我还可以忍，但是连ps，word打开都慢的像乌龟爬，就让我无限的不平衡。不过说真的，作毕设的这些日子，真的辛苦了我可怜的电脑了。
刚刚看到一个帖子，才知道原来很长一段时间没有在电视上见到《小龙人》，是因为遭到了禁播。禁播理由是1995年因为有三个不满五岁的小孩看了小龙人，在其家长不在的时候，模仿其中飞翔动作，坠楼惨死。然后，我们童年的回忆就遭到了禁播。
我就奇怪了，有人因为刘德华自杀了，广电总局怎么没把他封杀了，还频频请他来春晚。其实我实在是觉得《小龙人》这个片子太健康了。小朋友看什么不会模仿？
不知道解禁了还是怎么回事，反正在pplive上又翻出来了。然后我的怀旧又得以继续。
里面的小奇奇长得还真可爱，可惜没有演什么别的电视似乎。传闻在中央人民大学新闻系读书，还是一个才女。
继而又看
阶段性的小休假。可以大水特水一段时间，几天吧。
终于考完了第一次的雅思，不知道是不是在地铁上站的太久，又或是中午的确吃得不多，回来以后觉得自己像是浑身脱力了。口语考的一塌糊涂，本来准备就不足，考试时候还紧张的不知所措，简直就是惨败。考官长得又高又帅，出来接我的时候吓了我一跳，愣在了当场。其实，被我说帅的人真的是很少，可是这个考官真的是超帅的……可惜的是，这么帅的人考试时候一直盯着我笑，害得我更紧张了>_<
今天跟林子说，其实生活很主观。你把它想的简单了，有时候它就简单了；你想的复杂了，就复杂了。是我们想的太多。我们都一边抱怨着生活复杂而导致的辛苦和悲伤，一边执着于维持生活的复杂，乐此不彼的让它更复杂。为什么，我们是不是变态啊？
为什么我们总是要想那么多，即使明白的知道想了也没有任何意义，我们还是在想。想着过去，想着现在，想着将来，想到我们都疲倦了，还是不能停止的想。如果不是我想的太多，我不会发现原来有那么多人都在骗我，不会那么心痛，不会那么没有安全感。被
越快要考试，越不想复习。这几乎都已经成了定律，而我越长大越控制不了自己。
终于，我想要出国了。
以前的时候，我不想出国。主要是觉得太孤单，一个人要去一个完全不熟悉的地方，不熟悉的人，不熟悉的语言，不熟悉的文化。我想象不了一下飞机，见到的是一个完全陌生的环境，那种孤立无援的感觉，我能不能承受的了。可偏偏我又是一个极不安分人，想着要把九年的时光挥洒在同一片不适合自己的土地上，又觉得提不起精神。所以，我没考上研是有自己的主观原因的。如果我真的安下心，准备想要留下来，又怎么那么可悲又可笑的失误在自己擅长的那门课上。
孤独是什么？说起来很搞笑。难道说我留下来，留在这个已经生活了快四年的学校，我就不再孤单了？不是的，我还是一样的孤单着。我的性格本来就是冷漠和孤单的。
走在校园里那条熟悉的不能再熟悉的路上，我突然想明白了。我是不想留下来的，因为我想让自己的生命更宽广一点，更自由一点，更丰厚一点。就像我在家的时候很依恋，不想要离开。可是这也就限于嘴上撒撒娇，真的要我回去工作，
其实自己觉得自己好一点的状态应该是昨天刚刚交掉毕设的初稿，休息一个晚上，然后今天早上就乖乖的爬起来去图书馆抢个位置，然后开始复习雅思。
果然，我没有能让自己如愿。
早上，无论我如何挣扎，最后还是没能起来。堂而皇之的偷懒了，也罢也罢，这些天做毕设真的是呕心沥血，每天对着电脑工作时间加起来绝对超过15个小时。觉得自己的眼睛都快要瞎掉>_<
突然想明白了很多事情。
一直觉得自己就像是一只虽然长了小小的翅膀，却不愿意起飞的小鸟。我贪恋树枝间的温暖和安全。可是阴差阳错的，我却被逼着不得不展开没怎么长全的翅膀，向更广阔的高空飞去。我起飞了，会不会摔死，就是以后的事情了。
我跟小黑说，我是被逼上梁山的。
每次说到这里他便不回我的短信。也罢，这么说是有点身在福中不知福的感觉。其实，我觉得我的生活是比大多数人完美的，我不应该抱怨什么。有天我在想，有很多人喝醉了会大哭，有很多人会大笑，有很多人会默不作声。我会
在办公室里等老板等到花儿也谢了，老板还不出现。我甚至开始怀疑他是不是故意的。心情有点小郁闷，因为今天这边研究生在面试。其实我倒不会为了考的好不好郁闷什么的啦，只是看着那些比我分数还低的人都跑来面试，然后自己的前途还没有着落，甚至都没有时间来考虑着落的问题，我就有点点郁闷。虽然只是一点点啦。
会怎么样呢？发现人活着真的是很困难啊。虽然不断的告诉自己要开心一点，不管自己是不是开心总要面对这么困难，为什么不开心一点去面对呢？但是发现自己真的是不够豁达，还是会不开心，因为别人的过于自私而不开心，因为面前的困难而不开心，因为很多事情不开心。但是仔细想想似乎也没什么特别值得不开心的事情。所以……sigh……
突然就下定了决心要出国，也许是想换一个环境，认认真真的努力做人，努力生活吧。最近失眠好了很多，一定要好好加油才行。
看着乌龟漫漫写的那些开心的小说，心情似乎好了一点。其实，我很想学中文啦。但是，不可能，
自己越来越少写些什么了。
大概是发现自己是一个越来越矛盾的人，每每有话想写的时候，还没有来得及将想说的东西写出来，就找到了自己反驳的话。
如果说我以前是热衷于写些什么，现在似乎是更加频繁的写了删，删了写，然后再写了删，最后，将仍然空白的文档关掉。
给自己构架一个幻想的空间，然后躲在里面，做一只乌龟。
然后有了很虚假的快乐。
我很想去寻找幸福，却不愿意为此而妥协。
四年。
熊说，觉得四年来，我在这里活的很落寞。不是结局不够好，完全纯粹的心理萧索。
大概，四年以来，我学会的最大成就就是隐忍。其实，用褒义词的角度来讲，那叫隐忍；用贬义词的角度来说，就是压抑，或者说，不知道能不能称其为懦弱。
可以面对一切挑衅笑脸相迎，可以面对最惨痛的失去无所动容。我可以假装自己表面上完全淡定，换言之就是麻木。
大概，很多人会觉得我说的夸张。
其实，说真的，我的心敏感的就像是被老鼠咬过的猫。
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