半瘦人的若干稿纸

那天上班的时候，一个我当做很要好的朋友，也是同事，MSN我说她要结婚了。

其实这事本来跟我一点关系没有，可是一个月前一起吃饭的时候，她说她跟她男朋友要分手了，说了种种的没感觉，当时我还说她是不是性冷淡，那么长时间跟男朋友还是处于拉拉手的地步，这一不小心拉了一个多月，就要结婚了。

我很吃惊，这份吃惊我怀疑不亚于一个女子告诉我她怀了我的孩子，我当时谴责了她，太草率了吧。

之后我仔细的分析了一下自己的行为，非常的傻逼，这事不是朋友应该多过问的，祝福就够，别人可不是问问你建议的。可是我分明有一些不开心，以前半夜会给我打电话的人，我也拿她当我很好的朋友，恍惚间觉得关系没有以为的那么近。伤感了，我抓住自己这个不正常的情绪变化，分析自己的性格特征，解剖我这只小麻雀。

还是自己习惯性的以为朋友就该多些了解，多些交流，如果我很拿当朋友的人，却一瞬间觉得一无所知，那种感觉会一点点蔓延。以前有过，那种若有若无的不信任感，消散不尽。

首先，这货一时半会我是不会吃了，闹心。

甚至连巧克力我都反感，我把奥利奥的巧克力都扣掉了，我很愤怒。

平静下来，我仔细想了想，愤怒什么劲，人家又没给我吃。

所以失落应该会很快过去，这操蛋的几个月，我终于意识到，我居然还没有从阴霾中走出来，居然。

我怀疑我做了个多年以后让自己后悔的决定，谁知道呢，因为这事冷暖自知。我也去换了个发型，听说可以换心情，老妈让我去拜见她，我想说下周吧，突然意识到这种答应太熟悉了，所以我没说。

我只想寂寥的在宿舍听听音乐，上上网，休息一下，一定要用寂寥的心情，方能拥有平和的心态。最近真是累，拿着卖白菜的钱干着卖白粉的活，居然还要写报告，居然还要编程，居然要替领导值班，居然要参加狗屎座谈，居然喝醉了还要替领导抄笔记，居然熬夜在工作，我擦内，这是传说中愉快的公务员生活么。中指。

所以，我做了一些错事，表达了一些消极的情绪，感冒了，我跟室友说，我昨天发烧了，今天好了点，我估计室友会说看不出来啊，然后我就坚强的表示像我这么进取执着的青年是不会向病魔屈服的。室友说，打打dota就好了，我擦内，打dota治百病么。

年轻人一定要失恋

有一些时候很想把以前的博文隐藏了，只留最近新写的，仿佛这才是真的我，以前那是sb的我，sb的我我自然是想划清界限的。但是每每发现，新写的很快也成了旧的，列入了sb的我的行列，而sb的我又仿佛是封杀不完的。这让我非常沮丧，我意识到，原来一路走来，我一直很sb。

有人说，意识到过去很幼稚，说明在成长。可是我甚至能意识到昨天很幼稚，前几个小时很幼稚，成长的完全失去了控制，失去了控制的心灵，迟早是要出轨的。

我手足无措，只能说出我真实的感受，然后骗自己，人只能对自己的感觉坦白。

这不见得是坏事，这本身也没有好坏之分。

感情都是屁事。

脾气真的是很好，几乎是我遇见过的最好的了，没掺杂任何修辞成分。

单凭这点就叫人很心动，声音也很温柔，长的也很好看，不过寡人向来是注重内涵大于外表的，长的好看就算锦上添花吧。

愉快的生活着，祝福我心里的人好好的在不同的城市享受美好时光，人生苦短，百事可乐。

谢谢曾经的林林总总，让我现在能有个适宜的心态，让我像块6、7分熟的牛排，有人可以接受。

老妈依旧焦虑我的求偶问题，始终觉得我在情感方面是个二愣子，需要她时不时的点拨，这让我情何以堪，没吃过猪肉也见过猪跑啊，况且这么些年还是边吃猪肉边看猪跑，早已了解自己的口味，看到好猪猪的时候一定会磨刀霍霍向猪羊的。老妈现在深受《爱情连连看》这类坑爹节目的影响，看完就要来跟我分享，还循循善诱的启发我，我仿佛被别人拿着榴莲泡的水来洗澡，还要说洗洗更健康。

现在被别人叫惯了叔叔、师傅，打饭的大姐叫一句小伙子都感动的涕零，果然是长了痘痘毁了皮肤沧桑巨变，现在开始每天健身，好身

转眼间，年轻人干的事情，很多还没干，就开始夹起青春的尾巴。

这尴尬的年纪卖不了萌，装不了嫩，玩不了内涵，上不了档次，做不到品味从容，又玩不转成熟世故。总而言之，半生不熟，每天随着心情，在普通青年、文艺青年、2B青年之间来回切换，自娱自乐，其乐融融，或者忧郁悲伤，苦逼兮兮。恍然明白，这些都是跟别人没关系的。

曾经装逼，愤青，现在包容多了，世界是我们的，但终究是孙子们的。每个人有自己的想法和观念，没必要去争论，去嘲讽，轻易伤害别人，也轻易被别人伤害，谁叫你不够坚强，谁叫你不够纯粹。

在这急促又缓慢的几年里，当初手拉手去吃麻辣烫，去逛校园每个角落的那份青涩，成了这段年华扑面而来的味道。她跟我说着一天的琐事，甚至连脚疼都告诉了我，仿佛我非常关心她的脚一般，可是，却让我一瞬间回到过去的许多场景。我猛然意识到，这种年华一去不复返了。那一瞬间，我弄不清是不是伤感。

我跟她说，我们一起去学校的食堂吃个饭吧，从来没有过。

最近开始看小说，可见我变了，我以前很少看小说，看所谓的有用的或者可能对自己有帮助的书居多，因为我始终觉得自己可能用得到。现在始终觉得自己用不到了，便看起了小说。

最近迷上了东野圭吾，喜欢上了那种平平淡淡的叙述，那种人性深处的黑暗和计谋。

可是，当我在书店里的时候，还是有很多书想去看，很多东西想要去了解，在求知欲和功利心的制衡后，还是没有触碰，我已经很功利了，已经不能静下心来学点暂时用不到的知识，话说回来，什么对目前的我才是重要的。

在海关做到什么地步才能有成就感，我隐约有种不充实的感受，又仿佛在一点点成熟。也许我已经过了知识积累的最好时光，现在有更急切需要去学习的东西，每阶段有每阶段的事情。当回首往事的时候，不因碌碌无为而羞耻，不因虚度光阴而悔恨，保尔柯擦金说人的一生应当这样度过。其实人之将死，还有什么放不下的。

最犀利的人，往往能从看小说这种小事上，悟出人生大道理。

这次回去江苏，发现长大的小县城如今不再是旧模样，很多新楼新商业区一片片的起，吃饭休闲娱乐场所更是处处可见，坐在KFC，坐在咖啡馆里的年轻人虽然有些依旧是副廉价打扮，依旧是过气的潮人造型，但是整个氛围不能否认是在发展，起码比我那岁数要时尚很多。好点的场所里也不时可见气质穿着都不错的年轻人，毕竟在外面待久了，总是会学到东西。去了个洗浴城，那档次让我略感惊讶，不管经济如何，餐饮娱乐行业是开花了。总而言之，小时候那些记忆的地方都被崭新的商业区取代，这块地方要发展，要变化，并且已经上路了。

弟弟跟我就坐在美食街里，隔着玻璃窗看着外面人来人往，我们经过仔细讨论和理性分析，得出一个论点，要说漂亮女孩子，还是家乡多。我俩在外地好歹待了些年，也长了些小见识，见过些美女，我突然发现，其实单纯的从长相来说，符合我审美的女孩子还是家乡多。可能接近山东的关系，165以上的有不少，不胖不瘦。没有苏南浙江那么发达，少了份时尚，但是也相应让这里的女孩多了份踏实和淳美，一方水土一方人，性格也好，有种细腻温柔的感觉。北方女生相对娇惯任性，脾气大，要求多，哪怕是美女，

昨晚值班没有睡好，今天早起然后来市里跟同事吃饭，早些时间是我唆使人家请客，有了男女朋友，本来跟我关系也不大，但是日子闲的厉害，随口说说，态度又装的比较严肃，所以今天有家属的系数带上，就一桌人吃上了。

结果吃到最后，自己人干起仗来，着实出乎意料，也让我更理解了出门在外少说多余的话，开玩笑要有分寸，要会说话，不然像阿毛那样的人在天津很容易吃没必要的亏。遇到事就知道朋友的远近，知道人家毕竟是两口子，其余的话都是空话，别拿自己当回事。

有些平时成熟稳重的人，遇到点事也无非那样，冲动混乱。这顿饭吸取教训，少喝酒，跟大部分人都要少开玩笑。

还有些我以前以为是小屁孩的人，我渐渐发觉，其实没有人是傻乎乎的，是我自己太自以为是了。凡事不要轻易下结论，不要轻易说是非，回头看很傻很无趣。

生活就是生活，懒得计较是不行的，小心做事，用心经营。 

晚上接了电话，告诉我培训班宿舍二哥辞职了，心头一惊。

想那时我们一帮人，还说着去蒙古找二哥喝大碗酒，我们一起上把二哥干醉，一不小心，在刚刚转正的寻常日子里，二哥就辞了。听说是离家太远，照顾妻子和新出生的孩子不方便，二哥是好男人。

有人说，人不成熟的表现之一就是把同事当朋友，其实，人不成熟的表现之一就是网上看到什么就以为是什么。谁也不会傻到把同事都当朋友，谁也不会以为所谓的朋友就都比同事靠谱。

上一届一个师姐辞职读研了，我们这届的博士辞职去了企业，还有一个辞职去了电信，还有人考了其他公务员。公务员这差事，没多大技术含量，其实我的性格不太适合公务员行业的节奏，可是暂时也没有什么其他打算。拿着坑爹的工资，穿着廉政风险的外衣，过着躺下也能中枪的尴尬日子。

其实我羡慕很多同学朋友，就像可能也有小部分人羡慕我一样，得不到的永远在骚动，一个人如果有追求，有欲望，永远会有得不到，便永远在骚动，久了便成了骚人。

如果我

挂完电话，放点音乐。

这种电话打起来会有种泡妞的错觉，有的时候真的以为自己在泡妞，可想想又觉得没什么意思。我做过很多无趣的事情，做的多了，有一天会突然发现，那些看似无趣的事情，当你意识到无趣的时候，就是你宝贵的经验。没有追求过错误东西的人，往往不知道什么是真正应该追求的。

那些多情暧昧的时光，那些说过的话，美好讽刺，终究要被轻描淡写。

别太认真，认真你就输了。

值得我们认真的事，还有很多很多。

郭美美也说她们是爱情。

有的时候我很想自己是一个摇滚歌手，在重金属的碰撞中，激荡自己的感觉，那么些纷纷扰扰，不攻自破。

可是，我毕竟不是一个摇滚歌手，我只是个看客，坐在屁民位置，看着这个国家那些毒奶粉毒牛奶黑十字会刘志军郭美美希望工程穷人小贩飙车和谐假球动车组领导鼓掌演出开会报告开房淫乱，世界很乱，生怕哪一天，突然轮到我上场，手足无措。