再就是想到“南方”，让我喜爱的词，也是能激发我向往基调的地方。我的第一选择，最近这段时间看完了《我的青春谁做主》，然后会感觉到前往大城市的压力和模糊。实实在在的陌生感。曾经无数次的想象，背上行囊，几件简单的衣物，带上机机，两本书，然后陷进南方。这一切突然像是没有了准备。
五一与高中那群好兄弟的聚会也没有实现，本想借此机大家好好聚聚，说说心理的想法。事与愿违，大家似乎都很忙，学习，爱情，亲情。留校，外出，回家，旅游。一场长大的象征。姗姗也跟她家人一起去三峡，也是突然间，离开的时间这么久，在这样一个预演毕业分别的日子里。雷子来我学校，感觉他有点闷，话少了。有些事他需要处理，为难，摆在他面前。我就像是一个感情的寄托因子，被问及。希望泉的脚早点好，再来一次全体的聚会。想念大家。
这几天有意无意在某些地方总能听到她的声音，和众多人一样，我也在想念阿桑。在网上看到她去世的消息，第一反映我还以为是娱乐圈的又一次恶搞，仔细翻看了好几处网站，才不情愿的去接受这一事实。如果我可以认为这是事实的话。其实我是一直怀疑这条新闻，一直怀疑她的离去。
也许是感冒了，这些天总感觉混身泛力，鼻塞。恶梦，尸体，腐烂，呕吐。像是被诅咒了，由此我想到命运。真的会有宿命这一说法吗？
叶子是不会飞翔的翅膀
翅膀 是落在天上的叶子
天堂 原来应该不是妄想
晚上上网的时候偶然收到一封E-mail，是高二的同桌张善写来的。曾经他和我，还有睿一起围着一中的操场走过一圈。还有。。。
现在是大二的下学期了，接下来的时间里会变得忙碌。在这长的时间里，只是在过年那次见到你，在医院，在球场，这样长的时间里，如你所言做着自己的事，而所关心的只是细枝末节的事情，写着就是以前了，你写下的文字，联想到真诚的样子，在后来的时候，渐渐在你身上发现自己所需要而没有的东西，那样的贴近生活气息的真实感情，不是无谓的苦楚和呻吟，能够很好的建立起来的深厚的情谊，而在现在的自己，佯装简单的轻浮，握在手中的的似乎是些虚无缥缈的东西，当你越是想要获得多的东西的时候，庞杂而显得多余，身边人也是在尽力的建立扎实的关系，只是发现现在能接触到的，总没有能让人去拥有力量，是在尽力的将事情做得好，做得将责任尽到的时候，也许总能找到希望的样子，只是想扎根其中，可能只是强行的变成某个样子不近现实，也是做不来，不同的样子总可以生活的很好，就这么多了，愿一切安好。
晚上刚考完试。在这年的这个圣诞节。显得有些百无聊赖。回到寝室发现确实没事干。这些天，我想我所要做的只是安安静静地等着放假了。这个期末是没有几堂考试的鲜活日子。不知从何时开始我进自己的博客的时候不再用输入很长地址了，只要在百度或google或雅虎上搜索“戾天鸢”就会出现关于我的好多东西。一直愤愤不平的是榕树下我的文章始终没有出现在搜索引擎上。今天google上终于出现我的榕树下文章集。自从榕树下改版后出现了一个奇怪的现象。我发表的文章竟然有显示的是1969年和2008年发表的。呵呵。而且老榕树和新榕树的点击量搞得大家都有些烦。可能榕树下半年来改版的效果还不成见效。ID都没修正过来。
突然很想盘点下最近的一些让我感觉丝丝笑料的新闻。周正龙再次上诉要求鉴定虎照的真伪；黄静“华硕笔记本事件”再次升级，黄静再次上诉将华硕告上法庭要求赔偿（事后得知原来黄静家长是某公司的老总）；而就在今天火箭队无情地送走了弗老大，让人心酸。
这些天什么都不想做。每天只是翻翻网页。玩游戏。混天暗地。睡觉。吃饭。等着放假。
回学校，笑，像往常一样。就当什么没发生。投入我自己设置的无穷无尽的陷井中。努力，拼命。文给我打电话，一个又一个。催我过去吃饭。我知道，他看到我成天拼命地忙，完全不顾自己的身体，他也于心不忍，他会把饭菜都做好。我知道他是关心我的，这个男子待我如一场适时饭菜，让我感动。生活，像一场未提上议程的隐忍的自杀。目的，现实，毁灭。
外婆去世了。一切显得有些太突然。接到消息的那一刻，我还未起床。先是吃了一惊，然后是眼泪，染到了被子上。那些往昔外婆自然的笑容伴着眼光的记忆和痛楚一道道涌上心头。我全身勉为其难地蜷缩在一团。匆匆赶回家。她老人家安静在躺在那里，一动不动，没有任何声响。我握住她的手，还是像往常一样。只是桌前的遗像告诉我，她再也不在了。属于她的厨房，她的房间，此时变成了儿孙忙碌的场地。
火化，送她上山，一切都是那样的顺理成章和秩序井然。我没再流泪。只是会忍不住多看几眼她的遗像，也任会一阵隐痛，占满我的心窝。“教子齐家语不闻，寸草何曾报母恩。望云路断亲何在，空余血泪洒新坟。”想到几句诗，因为外婆同样养育了我。我的童年，我所得到的疼爱，多来自于这个老人
外婆生病了，没有犹豫地回去探望她。看着老人憔悴的样子，心理不免有些黯黯然。还好，没什么事，心脏的老毛病又犯了。医院锃白的色调总是能在我心中留下点寒气。外婆还是像往常一样责怪我头发长了点。她总是希望我头发留到眼睛以上。也许在她心目中我始终是那个孩童时的我吧。孩童时的我对母爱没多在印象，一直是跟着外婆生活长大。怀念她做的饭菜。外婆做的炒面、蛋炒饭。。。
我跟朋友合作的第一部DV剧《咖啡日记》的前期拍摄工作已经完成。十一放假期期间因为文学院那边看门的大叔看得比较严，不准在里面长呆，所以放假期间没办法去做后期。又只能向后推一个时间段。前期的拍摄基本上很顺利，但也有一些不如意在地方，好多一些心中所想因为客观条件的限制，最后只得换场景，变简单。一些画面感放到监视器中看也没有理想的状态。其中有些遗憾吧。害怕期望越高，失望越多的感觉。认认真真地去做一件事情想来还是比较困难的。
就像在电视台的实习。每天早上得六点起床。赶车前往。时常感觉疲惫。还是不善于同
突然很想换换自己的心情。有点彻头彻尾的感觉。每天都很烦躁，心里忐忑不安。08年中秋节的前一天我的DV剧开始拍了，感谢帮助我的人。其实是比较简单的一个剧本，因为是第一次尝试，我刻意去注重人特的表情和动作，用视角去表现他们熟稔的一面。大量的旁白，精心挑选过的钢琴曲。写着这个剧本的时候，最初只是本着一种感觉，去利用朋友的做事的咖啡馆，后来越写越觉得自己在模仿王家卫了。不知道拍出来的结果会怎样。我尽自己最大的努力。
跑到图书馆找书，林白，陈丹燕，小琳如此喜欢的两位作家。我花了一个多小时去找他们的书，最后终于找到了两本林白的《万物花开》和《红艳见闻录》，陈丹燕的还是没有找到。不过仍然很兴奋。终于找回了一些对于文字异于寻常的激动。另外还发现了一本陈染的《凡墙都是门》。当我拿着这些书走出图书馆的时候突然意识到自己这么些年来一直都在看一些女性作家的作品比较多，也许真的如梁逾林说的我文字中有些许的女性情结。然后我给好友小琳发信息，告诉她我的激动。
这个夏天太多的话题不愿与人说起。想着要醉醉地过完整个暑假的梦再一次破灭。当七月再一个走过。小琳经历了一次让她万分纠结的感情。是不是我们还不够成熟。我说，对于她，在这个七月，我也只能说句生日快乐。我还能做什么。接受既定的现实。太多的想法和想做，却在心头萌生又被扼杀。倔强说不痛，假装什么伤都没有。真的和你挥一挥手。那年夏天，今年夏天。时间久远了吧。
ZL过来找我问我吃饭没，她说给我带中饭。这个女孩不爱接触到电脑，却对现代茶道和咖啡有一定研究。她说她一直觉得对于一个人来说，只会爱一个人。然后她再继续讲她六年前的故事。那一刻我深刻地感受到一个倾听者的含义。而她是那么幸福的讲这以前，从前。一个男孩。我说以前的我相信。我说从第一次去你的咖啡馆到现在整整两年了。她带着一个小本本，有关于她摘抄的东西和自己写的东西。她说没事的时候会拿出来翻翻。她说有关于她的绝望和希望和超脱。其实她讲的那个男孩我认识。一直一直失去联系。我开玩笑说，也许他现在有女朋友了吧。只是我仍会感叹。一个女孩，她不愿去交更多的朋友，坚持不接触电脑，长期晚上对着咖啡和茶上班，会带一个本子在身上。像带着无限记忆的记
坐在火车里里，除了一起打牌和聊天，其余的时间都很闷，周围的人都显得百无聊赖，这使我们几个小小的心里关于火车上艳遇的心情荡然无存。
阳，雷子还有我在火车间的过道上吸€烟，寻找流浪，尝试流浪是我们一贯的痴痴向住。车轨剧烈的撞击声撕心裂肺般揪心，让我产生一种时间如浮光掠影般的幻觉，似乎我已远离这个世界，时而远时而近。去凤凰，阳似乎除了向住还带着另外的目的，也许是某个承诺，亦或是心中的纠结，而我，雷子，汤，JJ，文乐鑫纯粹是为了这段兄弟般的友谊和出外游玩的欲望。正如JJ说的，其实去哪玩都一样，关键是跟谁在一起。我喜欢这句话，简单便成了酝酿到成功的过渡点。
这是我第一次出省，潜意识中第一次亲身感受火车，兴奋，疲乏一并而来。从黄石坐火车到武汉，然后再从武昌坐火车到怀化，再从怀化从公汽到凤凰，公汽在盘山公路上绕着，让我的胃非常不舒服。为了这次出行，阳是精化策化了一切，他的小心翼€翼都让人感觉像场阴谋，€连出了火€车站走几个花坛都搞得一清二楚。其实当我们真正走过的时候发现早已变迁。大部分时间我们还是在古城里逛，青石板路，仿古建筑，新鲜的玩意非常
