给大家推荐一个校内人人网刷人气工具(2009-12-16 22:48)
在我终于想起来我的登录名是什么之后……SO I am back.
梦想了很久的北京，我终于要来了。
虽然学的不是以前想学的专业。但是还是很满意了。
我总是个易于满足的人……哈哈……
唉唉唉呀……
没有什么好多说的啦……大学好好努力学习咯……
早上去医院复查并且拿到了诊断结果。
和姨妈预料的一样撒……
软骨老化。这是什么病啊……老年人才会得的病我怎么就得了……我的膝盖啊……
医生很凝重的告诉我：好好保养哈，否则以后你坐轮椅你自己负责。
唉……我真是……
命苦……
平时痛得要死就算了……还要在膝盖上打针……我觉得那针都进去很深了……痛得我……
NND，老子瘸了算了……
反正没有人要撒。
电话也不接。
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Baby come close, let me tell you this
In a whisper my heart says you know it too
Maybe we both share a secret wish
And you're feeling my love reaching out to you
Timeless, don’t let it end no
Now that you’re right here in my arms
where you should stay
Hold tight baby
Timeless, don't let it fade out of sight
Just let the moments sweep us both away
Lifting us to where, we both agree
This is timeless, love
I see it all baby in your eyes
When you look at me, you know I feel it too (yes I do)
So let's sail away and meet forever baby
Where the crystal ocean melts into the sky
We shouldn't let the moment pass (moment pass)
Making me shiver, let's make it last
Why should we lose it?
Don't ever let me go
Yeah yeah yeah yeeeaah yeah
Baby it's timeless (oh baby it's timeless)
Timeless
Don't let it fade out of sight
Just l
把以前发在BLOG上的文章搬来再发一次。记得写的前一天，看了一篇文章，貌似叫做《完美男人手册》。本来以为是很矫情的文章，但是不是。只是一个女子诉说自己以后要找的男朋友的样子。我细细的在心中也小小描绘了一下他的样子，得出的结论是……完全不符合……
我是神经病吧，理性情感过度丰富。老妈说我这样再丰富一点就真是精神有问题了。
但是……我好像很难控制自己的感情一样。
自己常常想，是不是自己的错。
是自己太任性。自己太大小姐。自己太忽视了他的存在。
因为，习惯被别人宠爱了吧。
不太愿意为了某个人而改变自己。
还是他的错。
不够爱我，所以难以包容我的一切。
我也许应该找个爸爸一样的男友。
我怎么了？我没有招惹你们，我没有招惹这个世界。
每天我早上8点起床，喝一杯牛奶吃一片面包，在阳光下荡秋千，在树荫下看我喜欢的帕慕克，用耳机听我喜欢的歌，有时候和蚊子小小战斗一下……我只是认真的活着、努力的活着，我也想开心，想快乐。
我怎么了？为什么无端的指责都是针对我的？
每天晚上我12点睡觉，从来不耽误，偶尔在睡前练练瑜伽，再读一遍我喜欢的托马斯狄兰，喝一杯热牛奶希望晚上会有一个美梦……可是缠绕我的永远都是一个接一个的噩梦。总是睡不好。高考完那么久还是有黑眼圈和眼袋。
我幼稚我矫情我无聊我恶心。
讨厌我的人还是可以讨厌我。斜着眼睛看我的人还是可以继续。
可是我只是在以我自己的身份活着。我是我。我不是别人。你们心中的那个我是我吗？
不是吧？
是吗？
我伪装了那么多开心而且骄傲的日子，现在做回我自己不可以吗？要继续假装一个骄傲的我给你们看么？
最近很少听悲伤的歌。Ipod有自动计算播放次数的功能，显示我新加的一首SJ-H的Good
Luck在两天之内就播放了26次。我很少听歌的。一般都是出门坐在车上的时候，或者出门在小区里面闲逛的时候。26次……我好像设置了单曲循环？
不想听悲伤的歌吧，偶尔听听许茹芸用安静的方式诉说爱情，偶尔听听摇滚，偶尔听听电音……只是不再听十分悲伤的歌。是谁把我的悲伤带走了呢？或者说只是到了这个季节我不想再一次的悲伤起来。夏天是多么灿烂的季节。
都记不得自己听过什么悲伤的歌了。幸好，幸好，都忘记了。
预感，预感。我总会再一次的开始悲伤。但是在下一次悲伤来袭之前我只想快乐。在还有你的时间里珍惜你，在还能和你在一起的时候爱你，在分开之后再怀念你……我是傻瓜吧。夏天对于我怎么总是一个让人难受的季节呢？
我是傻瓜吧。因为我不知道我在写什么。
傻瓜好啊，笨一点好啊，迟钝一点好啊。好了我要结束了。我的心情怪怪的，还算是晴天吧。
我绝对不说我爱你。
在这样的时候，不想再说我爱你。连我喜欢你，也再说不出口。虽然是故意用心设计你，但是你发来的名字还是验证了我的想发。你是倦了么？你是烦了么？在两年多的时间过去之后，你还是觉得自己需要一点新鲜的东西么？
还是只是我自己的胡思乱想？是我多愁善感无理取闹？
我倦了，我怠了，我烦了。和你一直这样周旋着。周围看我的目光多么艳羡，因为我表面上是多么开心。其实谁知道我一直很痛苦呢？
你还是要等我离开才知道我重要么？
你记得我们分过一次手么？我为什么要和你和好呢？如若不是看见你突然间的温柔，如若不是你不是无奈的短信和叹息，如若不是在你空间上看到的文章，如若不是你经常为分手而发火……如果我不知道这些的所有，也许我们就不会和好了。
但是也许我今天也就不那么痛苦了。
有什么办法呢？
哪里有那么多的如果。
日记【写给释 2008.06.21】(2008-06-21 17:05)
释，是巫释的简称。
但是紫，就是紫。
不记得是哪个下午，发现在紧张的课堂上，身后一直有一双眼睛看
着自己。持续了几天，除了凶凶的班主任的语文课，那目光一直聚焦在自己身上。丝毫没有顾忌和收敛，就这么一直看着自己，看得自己心里发毛。不记得是哪个同
学跑过来给自己说，某B喜欢你呢。自己是多么的惊讶，多么的无语……这小子，怎么这样呢？朋友调侃的说，是某A先喜欢你的，就跑去征求自己好兄弟某B
的意见。记得当时我和某A是好朋友，还有小楠，一起在一个日记本上写自己的心事，一起在日记本上讨论心情。也许就是在这不知不觉的接触中，友谊演变成了某
A对我的喜欢。他欣喜的拿着日记本给某B看，问他说，某猫怎么样？某B拿着日记本研究了很久，上课盯着我看了一天之后，只给某A说了一句话：现在我们是情
敌了。
释，你是在什么时候真正走进我的生活？
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