2009.12.13    周日     阴天

     周末的两天就这样过去了。妈妈来看望我了，她老人家很为我的生活状态担心。搬家之后乱七八糟的，我似乎也没有心情收拾。就乱乱的过了一个周。妈妈来帮我归整东西，收拾的屋子整整齐齐的。我绣好的葵花放在外屋的桌子上非常漂亮。我希望我的生活像葵花一样欣欣向荣。可是现在看来欣欣向荣似乎比较遥远。

    我不知道为何我如此的绝望。我将我的时间以周为单位来计算。到了明天新的一周就开始了，我觉得不只是新的一周开始了，而是新的绝望的一周开始了。最近压力颇大，刚才十几分钟的时间，额头边就冒出来一颗痘痘，痛的要命。

    为何到了年底的时候，我就开始头痛？我开始担心我会不会明年又失业了，还有遥不可及的个人问题，可怕极了。如果我失业了，我将如何生活，我没有钱，难道要向家人伸手，难道要啃老？各种恐惧感随时向我压来。我不可能产生任何阿Q精神，我真的无法安慰自己。因为我现在还没有找好任何退路，这是一件要命的事情。

    我又感到了各种慌乱向我

2009.12.10    周4   阴天

午间伏案而睡，做了一个冗长梦，宛若年少时遗漏掉的一段时光，又或者是心中故意剔除的不良片段。

很多年前，自己哭泣的脸，浓密的眉毛，干净利落的短发，黯淡无光无型的校服。还有一只纤细的手，想要抚摸你长满痘痘的脸，却陡然落了下来。

其实，心中也还是有一个个新的愿望，很多时候，我独立面对镜子中日间成熟的自我，看到了失败的青春岁月即将褪去，而我却还在孤独求败，我是希望中带着这样的勇气平静而坚韧地活下去。

2009.12.08    周2    阴天

    周六用了一天时间，我撤离了原来的窝窝，那个我住了3年的房子。我本以为我结婚前会一直蜗居在那里，但是房东要进行房屋改造，就匆匆赶走了我，也赶走了我熟悉的生活习惯。搬家那天是兔子和珍珠先生来帮我的。不知道是舍不得还是别的什么原因，总之，在那间屋子不愿离去。总是放着一些小东西，分几次拿，直到天黑，我最后过去拿走了挂在墙上的照片还有窗帘等物品，依依不舍的关掉灯，离去了。

    新搬的那间屋子和窝窝的户型型完全一致，只是房屋的方向和原来不同。家具搬进去毫无思考地像原来那样整齐摆放。只是到今天为止，我只收拾好了卧室，衣柜。其他的东西散落在客厅里，像是垃圾堆一般。太冷了，我懒得收拾。每天收那么点点，争取在周末之前将他们收干净。

     昨天夜里躺倒床上总是睡不着，不知道是因为没有窗帘的原因，还是不习惯的原因。总觉得眼前和耳边浮现出来在旧房子发生的许多事情，那些生活的故事。我怕我会产生幻觉，于是我尽量在暗示自己换了新的环境，就要换一种新的心情。即使是熟悉的物

2009.12.03    周3    晴天

    现在记录生活的日志越来越喜欢走太监的路线了，时常写到一半就关掉，下次再打开却忘记了当时要记的东西，于是就忘记了，是记得要忘记的那种忘记，也就在数次的删除中重新开始记录。好在很多刻骨铭心的事情我还都记得清清楚楚的。

    11.29日，珍珠先生25岁的生日，我亲自陪他度过，难忘的时间，美好的青春，香甜的蛋糕，真诚的愿望。我们总在说希望自己再年轻些，他说希望能回到20岁的那年，那个时候什么都不怕。他20岁的时候我19岁，依稀记得低调的走在校园里，低调的与人相处，也是在我19岁的时候开始写网络日志。而我却愚蠢的在19岁那年撕毁了我曾经写的纸质日记，弥足珍贵的青春缺少了一大段记忆。

    之所以要发出如日志题目的感慨，是因为我经历了2个男人的25岁。那一年认识桥宝宝的时候，他25岁，3年后我陪着珍珠先生过他25岁的生日。并没有想把两个男人作对比，只是很恰当很有趣的巧合的而已。而我，似乎已经过了作为一个女人最辉煌的青春就这样一挥而过了。明年我就25岁了，我的25

2009.11.25    星期2    大雾

   大雾。

    大悟。

     雾背后的男子。

       你充满了疑惑。

         雾散去，你还在吗？

2009.11.23    星期1    多云

    早上醒来感觉眼睛张开的那一刹那很痛，彷佛有个双眼皮的印记了，隐形眼镜放进去非常难受。于是我把自己打扮的稍微精神点就去上班了。满脑子都是我和珍珠先生在一起的情景，还有我们憧憬的未来，至少是我一个人构想的未来。结果，我坐过了站。下车后拍拍脑袋，淡定下来。

    昨天夜里我是怎么睡着的，我不记得了。只是和珍珠先生说了很多很现实而又伤人的话，于是我难过的关掉QQ，躺在床上默默地数数字准备入睡。后来接到了他的电话，慌乱中我有点哽咽，于是挂掉电话大哭。太可怕了，我居然为了一个男人伤心落泪。莫非我是真的爱上他了，莫非又是我的一场杯具？

    我也记不得了，哭着哭着就睡着了。以往我对于哭的人是不打算安慰的，越安慰越哭的凶。可是当我需要人安慰我的时候，身边只有一个可怜的小熊，冰冷。没有人看到我的脆弱，很好。今天，从我走进办公室的那刻开始，我脑子很清醒，好好工作，养家糊口。

2009.11.20    星期五    晴

    这几天不知道怎么了，完全处于昏睡的状态，起初以为是感冒了，吃了两天感冒药，睡的昏天暗地的。好在领导和同事都出差了，我倒在办公桌上直接酣然大睡。当然，手头的工作是不能耽搁的。早上醒来的时候，缩在被子里久久不愿离开，想再抱熊熊一会。

    生活没有必要搞的那么尖酸刻薄的，没有必要给自己弄来很多的负担。即便是思念是牵挂，也应该平淡地在脑海中一扫而过。不过，我真的累了，眼袋很重。

    我非常想吃西电的板栗，最好是剥好的。

2009.11.17   星期二    晴天

    在MOP这个我认为是个很垃圾社区的地方经常看到太监帖，指的是没有下文的帖子。而我的此篇日志在这个定义上就成了太监日志了。因为自从光棍节以后，我每次打开博客想写点什么，总是在写了之后没有发表就关闭了，直到今天，我再次打开发博文的窗口，删除了前面的文字。我决定今天终结这篇太监日志。

    去年陪我过光棍节的哥们已经不是光棍了。本来约好珍珠先生一起过节，谁承想下午的时候我被放了鸽子。他总是这样，至少重大事件爽约了2次了。两次皆因为有突发事件伤及了他的情绪进而失约。我在想，一个无法处理自己情绪的人如何面对突如其来的事件，无论是好事还是坏事，都会使他及时陷入其中而无法自拔。是他的不够成熟吗？

    接着我赴了以前同事的约，他说要陪我过光棍节。吃了饭就开始大雪纷飞，整个天空弥漫着纯洁与寒冷，还有上帝的孤单。也许是因为路线的原因吧，我就给珍珠先生打了电话。感觉他像是礼貌性地没有拒绝一样，我就去见到了他。送了我亲手绣的饰品给他，两个人都满心欢喜。之

2009.11.10   星期二    小雨&阴

    天气预报和男人一样，偶尔可以相信。今天就真诚地下了点小雨，整个西安看起来雾蒙蒙的。我躲在办公室里，正襟危坐于电脑之前，会冲一杯咖啡，可惜今天伴侣放多了，有点腻。偶尔转动脖子看看窗外的景色，香格里拉大酒店那几个字异常的醒目。还能听到楼下刺耳的刹车声和公交车报站的声音。今天工作没有多少事情，所以我一直上网看东西，也会Q好友。

    中午去超市买了鸡肉和香菇，晚上回去给二老炖汤喝。我总是说一些偏激的话让他们担心不已，只是在他们面前我还是个孩子。我总在为自己不成熟的心智指挥的行为而感到懊恼。希望下次我会再这样的纠结下去。

    阴霾的天空总看不到耀眼的光亮，我在办公室里被日光灯照着，我希望我心中能够明亮。于是，我约好了珍珠先生明天过光棍节。我们都害怕寂寞，不是吗？

2009.11.05   星期四   晴天

    从各种相亲的角度来看，我已经对相亲这个行为深恶痛绝，它是在挫败我内心对男子的某种情感，也会伤及我对未来家庭生活和婚姻生活的信心。我无法分析这究竟是什么原因，却不得不对这样的人生大事重新审视。当昨天被相来的亲表白时，我茫然不知所措，或者说我当时已经处于麻木状态，毫无情感可言。太可怕了，现在的人真的太可怕了，在见到我第三次的时候就敢表白。为什么我被表白的人都是这样的鲁莽和迫不及待？是真的对我有感情还是仅仅是来寻找一个女朋友玩玩？我对别人的心境把握不好，所以总无法主动的看清楚自己的情感。

    我终于喝醉了。只是这次的醉倒，让我内心的感情已经趋近明了了。我给珍珠先生打了电话，发短信，把我最近关于他的一些心情都告诉他，我不想一个人就这么闷着。我是坐在相来的亲，吃饭时候对我无微不至关怀和体贴的那个男人身边打电话给珍珠先生。不是故意要让这一幕发生，只是我无法控制对珍珠先生的思念。这相来的亲说他听我打电话心都碎了，但是他不在乎，他说谁还没有个过去啊。我没有告诉他，珍珠先生不是过去，他有可能是