一辈子的老杨

    “人生若只如初見”，最初知道是出自納蘭氏的詞，後來同校有師姐又編導了一部同名劇，最近又將在廣州演出。這句話道盡了多少最初美好，那一種朦朧，那一種距離，那一種嚮往，總讓人魂牽夢縈，刻骨銘心。

    我承認，現時的不如意讓我開始懷念初見時的美好了。隔膜的橫生開始讓我感覺無所適從，只想逃避開去。對於未來，設想過多種可能，但想著想著總會趨於那悲情的路上。胸中鬱結日多，竟不知如何消散了。

    初見的美好也許在於當時心中的嚮往確實是美好的，只是一路實踐下來，耽於疲憊，最初牽引向前的動力漸微，便或停滯不前，或轉他道而行之。

    也許這是考驗我內心足夠強大與否的時刻了。

    今天，想起了他，因为又想到了生与死的问题。后来，看到另一同学的签名档才想起，今天是他的两周年，忌日。这，好像是冥冥中的一种思念。两年后，依然是很冷的天气，一双双红红的眼睛逐渐在脑海中浮现，逐渐清晰。那一年，对死亡的怯懦让我不敢去看他一眼。如今，两年过去了，很多事情也过去了，关于生与死的问题，我也看淡了。

    “If I die young”这个问题想了很多年，每次想到最后总是：我还没准备好，万不能死。同时，也会衍生出新的一个问题：如果我死了，我能留给我认识的人一些什么吗？那些是我希望给予的吗？人生多变幻，意外不会因为你没准备好而不降临在你头上。你可以说因为还没准备好而拒绝出门远行，也可以说因为还没准备好而拒绝工作，也可以说因为还没准备好而拒绝谈恋爱、结婚……等等。但死亡不容你准备，是谓之“阎王要你三更死，谁敢留人到五更？”。

    那他准备好了吗？

    我想答案也是否定的。只是他预知到那一天的即将到来，所以他的脚步走得越来越急。他去所有他想去的、能去的地方，做他喜欢的、能做到的事情，怀着那

    看我说出这句话，就知道我受刺激了，事关我也hea了很久了，今天终于醒悟，觉得自己该振作了。

    今天这样的离别，很让人难受。我不知道该说什么好了，只好让沉默盘桓。看来以后只能努力地去习惯了。

一时间不知道去哪里好，便进去电信的营业厅里坐着，玩手机。

    逛空间，逛到冬瓜的，发现又有新作。读后，开始更佩服她了。这样有主见，自立自强的女子一直都是我梦想成为的！回想起这一年来的萎靡，心里惭愧得不行了。于是决定好好想想未来，我的未来！

    跟小妤妤聊天，她说她拿到第二学位的法学学位证了，但貌似没用。我又想起了我的商务英语证书，不也没用？！唉。。。世事就是这样，有很多我们拿到手的都没用，而有用的都还没拿到，或者没意识去争取。话说，机会是留给有准备的人的。既然当年准备过了，再试下或者能行的。也许，会很困难很困难，但真的不想hea下去了，我真怕自己从此沉沦，做不了自己想做的事。

    后来终于想到图书馆。我久违的图书馆。很快找到我要的书，然后

这种感觉真的很恐怖！整个人似乎不在其所应在的状态，游离着，想拼命拉都拉不回来。

看一看时间，不禁郁闷，唉，怎么才过去了这么短的一段呢？！

不想做事，逮着了老孔在线，于是大吐苦水。

我说，等待真是一件很痛苦的事！

我说，我讨厌地球上有地理距离的存在！

我说，我后悔了，为什么当初答应得那么快呢？

我说，可我不甘心，希望自己能坚持久一点，再久一点。

我说，我害怕自己钻牛角尖了，事情或者不是我想的那样。

我还说，我曾经认为那样做的人是变态的，现在看来，像我这样做的才是变态的！

总之，感谢老孔吧！

最近和虎妞身上都布满了负能量，很无语地！

我不想太接近她，怕传染。

可事实好像是，她也已中毒颇深了！

谁？来救救她吧！

酒能醉人，却也很能伤身。

可我还是不愿因此滴酒不沾。

因为尝过了，酒杯便放不下了。

今天，时间又慢起来了。。。

    我想这不过又是我想多了，但毕竟想了，杂七杂八的，也就胡乱记下来吧。

    不知道“心寒”这个词是否重了，但我现在确实是这样一种感觉。一个国庆假期下来，并没有发生什么惊天地泣鬼神的事情，但许许多多的小悲伤，确切来说是一些小瑕疵吧，让我的心一天一天沉下来。

    国庆那天还是晴的，夜空上布满了很久没见过的星星。我对老唐说，家里没污染，待得很舒服。老唐质疑，这世上还有没被污染的地方吗？我来不及回答，老唐走了。其实，我真正要表达的是，家里不是没被污染，是污染还没那么严重。可此后，关于我“污染”的问题，我想到了更多。假如人心不纯粹了，环境再纯净也没意思，不好待！

    游子们都回来了，平时冷清的家也热闹起来了。可在外的人始终是要到外面去的，这样家里继续得冷清。

在家几天，看了许多，听了许多，然后想了许多，关于婚姻生活。我对于婚姻的绝望，早已是“冰冻三尺非一日之寒”了。这社会结婚的人多，不结婚的人少。然后，不幸的婚姻居多，幸福的婚姻极少。我看了很久，不过是心态问题，对婚姻关系的错误认识，父权仍占主位的思想让许多的

没了减肚腩的欲望，尽管还是很讨厌那鼓起的大肚子

没了吃东西的欲望，尽管肚子经常抗议，提醒我吃

没了找人说话的欲望，尽管很想有个人听我倾诉

没了，，，有的是

心里翳闷，如大石压着

心中苦涩，再找不到甜的滋味

为什么

生活中总有那么多的烦恼

    前几天开始，我便感觉到左后下的智牙又有了生长的趋势，心里开始有了些隐忧，怕它严重起来。没想到的是，另一个严重的毛病——肠胃炎，抢先发了围。

    昨天的中午开始，饭吃不下，吃得不多。之后便一直感觉肚子胀胀的，阵阵地痛。整个下午都在忍着，还有半个多钟就下班了，可我还是决定走人。

    爬上七楼，满身大汗的，便开了风扇，简单洗了一下便躺到床上去了。盖着薄薄的被单，慢慢地开始感觉有些凉意，便把风扇关掉。还是感到冷。此时的冷意已胜于痛意了。还是忍受不了，便扯过床边的棉被盖上。那一刻，真感觉像是进入了寒冬时节。那时胡思乱想，想起大学时也有过一次肠胃炎，也是在冬天里，在附一里输液，床上的棉被也是抵挡不住寒意，但多得宿舍师姐的陪伴，我占了她大半天的时间，觉得很心安。又想到，我会不会暴毙在这屋里？那肯定要过得一天才能被发现，然后他们没有钥匙，都不知道要费多少周折才能打开我这一道门呢。。。

    后来，慢慢地暖起来了，也就迷迷糊糊地睡过去了。醒来已是八点多，满身的大汗！

    半个小时后，开始吃粥。吃得好慢

    國家推行“計畫生育”，而我，我想，得推行“計畫生活”了。因為自從我買了電腦及出了一趟門后，徒然變窮了，每到月底總是捉襟見肘。

    昨晚收到一大學同學的紅色炸彈，心又忐忑了。想念她，想過去面對面的給她祝福，也想趁機出去走走，但奈何囊中羞澀，不得不猶豫。曉紅狂勸我，我說我工作一年了還月光，不好意思去呢！曉紅說，不用不好意思，我還月蝕呢！汗！

    估計，從此以后，姑娘們也開始陸續結婚的了，我得想想辦法，把賀禮存好才行，不能太失禮。

    小侄兒還有幾個月就來了，我也得騰一些錢給他。嗯，得節衣縮食了！

    今天交了房租，卡里只剩下幾百塊，我在想，能否在發工資前不動用它呢？因為錢包里有200，如果不到處跑，作為生活費，這還是足夠的！這算盤打得響吧？但這世人沒那麼多“天遂人愿”的事的。所以，我想想就好了，不奢望。