小雨是小鱼的眼泪

 麻木久了，偶尔不开心也是好的

 至少知道心情还活着

 知觉还没有死去

 幸运久了，就有了膨胀的错觉

 一切阳光都是理所当然的存在

 直到丢失最后的真实

 直到有一天

 闪电把晴空和梦想和心一起切成碎片

 散落一地

 最后一切都幻灭

 只有镜子恢复了最初的模样

 偶尔不开心也是好的

 因为麻木久了

 我需要醒来

我有过一个很强烈的梦想，外交官，它随着我高考的失败而破灭了。

我现在在想，如果背着一个单反满世界的游荡，欣赏不同的风景，邂逅不同的人，品味不同的文化，然后在安静的时候写点东西，生活该是多么美好。

   下午的吉他课很享受。音符从指间流出，伴着倾洒下来的暖暖的阳光。很好，我的坚持没有错。

   晚上的法理学很无聊。很年轻的一个老师，三十岁不到的一个女老师，却教得比法制史的老太太还不如，死板的要死，而且一点水平都没有。我实在没有任何心情听下去。上了一节课就回去了。还带上了一起上课的何锦，小小的罪恶感。回到寝室后来才听说下雨了，庆幸一下。

   最近不知道是什么问题。不是这里不顺就是那里不顺。这里好了那里不好。不是工作上的问题就是生活上的问题。真是郁闷。我在努力抑制自己。但是我不知道我可以忍到什么时候。我希望等我二十岁了我可以成熟点淡定点幸运点。

    我现在最大的愿望是生日的时候能有人送我一把吉他。

    我今天完全爱上吉他了。

    我要好好学，深深弹，浅浅唱。

      我总是会有些奇奇怪怪的想法。

      有些我知道那是梦所以我会让它像梦一样过去，有些我很庆幸自己可以有机会努力让它照进现实。

      我是个固执的人，认定的事情就会做到底。

      我也会累。

      但是有人关心有人支持就觉得幸福，就又继续的动力。

      但是为什么有些人明明知道你有多累你有多么喜欢那件事多么希望得到支持，却还是冷冷地反对。

      我觉得自己好悲哀。

      所谓的幸福，其实是遥远的。我该如何定义某些莫名其妙的情感。

      我不会为谁而改变自己。

2008.6.7-2009.6.7

     如果回首

     是痛苦的留守

     如果翘首

     是无边的嘶吼

     如今的清酒

     尽管不那么可口

     囫囵入口

     等待沉醉后的

     灯火

     然后

     身影佝偻

     再久

     也不放手

    日子就是这样，在不知不觉中，两个月快过去了。从开始的伤心失望到后来的期待盼望，然后是现在的迷茫无望。好像是全球变暖下不是很稳定的天气，从漫长的酷热到短暂的舒适，然后将迎来深不见底的寒冷。两个月的大学生活，我不知道该用什么样的词来形容。我发现其实我从很早开始就已经麻木了。学会了适应各种各样的生活，理想的或者不理想的。有时候还是会怀念高中初中时候的生活。我记得我曾经爱做梦，有稀奇古怪的幻想，而现在，它们都死了，不是沉睡，是永远的离开，至少我唤不醒它们。我发现我从高二开始，从我意识到我该为高考该为我的未来拼命适应应试教育的时候，我的思想就渐渐死去了。这种情况愈演愈烈。到现在，我已经不会去想些什么了。我们专业的课不多，也许能说少，每天其实有很多空的时间，但是我会找点借口去买小吃，绣十字绣，要不就是睡觉，但是从来不会静下来想点事情。现在的状态是惘然的。对工作没有激情，对学习没有热情，对生活只是吃了睡睡了吃，感觉麻木，只是重复这样的生活。2008年真是我的黑色之年。

   偶尔也会很想念那些分散在各地的朋友们。可是好像各自开学以后大家都忙着自己的事情。有时候很害怕自

开学典礼……在体育馆大馆举行……蛮壮观的说……

全英文沙盘讲解~那时候我踩发现原来我们屏峰校区现在还只建好了三分之一，不过已经很大了，那些白色的是还没造好的……

开学了，我住进了家和西苑15幢123.本来以为是四人间，结果是六人。不过据说大二换四人的，也就算了。一楼，开始觉得不太好，后来发现有架空层的，所以我们的一楼差不多就是二楼，累的时候不用爬很多楼梯，也很好，呵呵。室友们都很好。大家在一起很开心……

阳台门里拍照片的我……(*^__^*)

我的床……床单是自己带去的，漂亮吧？嘿嘿……