Sue安安的暖暖時光

一年最底的时候, 得了一场重感冒。

在极度糟糕的状态下, 渡过了新年。

终于是过去了, 二零一零。

所有的期许一件都没有达成。

还有什么比这更糟糕。

我给所有往事划上了句号。

曾经期待世界末日的到来。

现在连期待的气力都没有了。

新的一年。没有期待。

我只想静静看着时光划过你我的脸。

其实我一直想要努力。努力幸福。

有暖晴的天气是心情好起来的良方。

如果不生病, 可以喝上点小酒。

那该多好。

我想要感恩戴德地活着。

真的。

2011。你来。

安。

六月过去了。

七月过去了。

夏天即将过去了。

而我依旧话不成篇。

这个夏天。我和妖妖在围脖里玩得风生水起。

blog也因此荒废。所以我们都是喜新厌旧的人吗。

这个夏天。有世界杯和冰啤陪伴的日日夜夜。

我勿需惧怕失眠的时光。亦不用面对苦闷的小愁绪。

这个夏天。因为奶奶,我尝试着改变一种信仰。

可是却发现。这只不过是依托而非依靠。

这个夏天。闹剧数出

1.

你好. 立夏. 日光倾城的好天气.

可是为什么. 冬天过后还是冬天.

何时能够给我一个晴天. 我的城.

2.

在广州的日夜. 是心情忐忑,气压低迷的日子.

我的心无时不在牵挂着我的城. 还有城里的你.

豆包小姐开始戒茶戒咖啡戒酒戒很多东西.

全心全意准备生养一个宝宝.

一如既往的余兴节目, 而今也只剩下我自己.

鸡尾酒预调酒或是啤酒.窗边或者书本.

这是我一个人的. 广州的夜.

我是流着眼泪收拾完行李的.

我原以为可以有轻松的心情.

我原以为你们可以让我放心.

去广州面对让人疲累的工作.

可是为什么呢. 我最亲爱的.

奶奶对我说, 处理好一切,就要离开.

爷爷对我说, 没有什么信心要活下去.

为什么当我好不容易建立起强大的气场.

为什么当我开始觉得生命亦宝贵须珍惜.

为什么当我决定即使再苦也要隐忍活下去的时候.

你们却要让我伤心难过. 那我们要不要一起牵手去远方.

我最强大的精神支柱及活下来的理由. 岌岌可危.

我该怎么办.

原以为十日后广州归来之际.

我可以陪奶奶看病,逛寺庙.

过一点不闲不淡但却在以后充满回忆的小假期.

我亦曾经有过最坏的打算. 辞职带你去大城市求医.

可是. 可是. 为什么呢.

我们可不可以给彼此信心. 好好活下去.

我如何放心离去. 我如何日日安眠.

十日归期. 我希望看到昏黄灯光下的你的笑脸.

我爱你们. 我最亲爱的你们.

安.

1. 窗外的阳光终于一如既往的好了. 好得让人直想流泪.

2. 春天果然不是工作天. 亦不是出行日. 潮湿的天气让人恶心得想吐. 一切都意兴阑珊.

这个春天空空荡荡. 又到了间歇性的无语期. 每天的每天, 直至厌倦. 无心阅读. 无心音乐. 无心电影. 无心拍照. 无心写字. 无心思考. 无心行走. 大把大把的光阴都去了哪呢.

3. 周一. 奶奶在医院做了检查. 从早上八点多到下午四点多. 将近一整天的时间. 三十几项大小检查.

从09年底到10年. 从外科到内科. 换了两间医院. 数名主任医师. 数种药品. 无果. 亲爱的医生阿, 你们能不能提供一点建设性的意见? 除了找不到病因, 只能住院这样的话. 我是不是该尊称你们为庸医阿庸医.  

医院这样的地方. 除了花大力气规范看病的秩序. 是不是应该重点整治腐化之风, 更注重医生的能力和医德呢.

4. 最近开始冥想一个人生活的样子. 有些事情迟早要面对, 不管有没有勇气. 

一个人的生活. 需要面对的琐碎. 比如夜里醒来害怕的时候. 比如摸黑下楼梯的时候. 比如突然停电的时候. 比如生病昏睡的时候. 比如需要怀抱温暖的时候. 无数个不能

一年中最長的假期終于要結束了. 想做的事情一件都沒有完成. 而我卻像陀螺一樣碌碌. 健康.醫院.寺廟. 以及瑣碎的種種. 沒有好的天氣. 沒有好的心情. 連對未來期許的慣例也省略了.

長假最後一天. 終于有了閒適的心情. 而我選擇以一部《艋舺》來結束這個假期.

《艋舺》未上映, 我的期望值已經強烈到破表. 想看《艋舺》並不是因为钮承泽, 也不是因爲劇中的兩大花樣男主. 純粹因爲它貼上了臺灣青春文藝片的標簽. 並且片中有大量閩南語的對白, 甚是親切. 第一次發現原來依托閩南語本土文化拍出的片子可以這麽好看. 也許誠如豆導說的, 俗擱有力.

總體來講, 它的懷舊風格突出, 電影畫面濃烈飽滿. 每一處細節. 服裝布景色調鏡頭. 無一不看出豆導對那段青春的無限深情.  穿着復古花襯衫, 夾着人字拖的太子幫們有臺灣本土的味道, 卻異常好看. 紅色. 黃色的入調營造出懷舊的情懷. 是日据時代的味道. 電影配樂恢宏且恰到好處. 尤其后半段的配樂, 太子幫們在山上訓練的那段, 非常妙.

140分鐘的電影. 三泡濃茶. 我完全沉浸其中, 並且一直處於熱血沸騰的情緒中. 開篇二十分鐘, 以非常

[壹。]

我以为有未来.

一个失语的新月. 近乎光速, 在我还来不及感慨春秋的时候.

你好, 二零一零. 虽然我很不愿意面对你.

其实我已经不知道该如何去陈诉. 我的生活. 

毕业到现在快四年. 我还是那个烂泥样. 堆在墙角腐烂发霉.

阳光照不进心里. 即使照进来, 也很快被我强大的小宇宙同化.

so what can I do. 有很多事情, 我除了接受, 别无他法.

过去的这个月. 我都处在神经高度紧张的状态里.

奶奶的身体堪忧, 虽不是大碍, 但也揪心. 终于不用每天奔波于小诊所和家之间了.

可是每周去医院复查的那天, 不安全感, 心慌, 难过这样的小情绪都会一直陪伴着我.

很担心. 很担心. 很担心从医生的口中得到坏的答案.

我不知道神经紧绷到坍塌的那天, 会是怎样的情景.

会不会直接疯掉呢. 那倒也罢.

[貳。]

力.不.从.心.

我期望自己一直是个善良的人. 是吧. 格子间的争斗真的很不适合我.

一月。 [似水流年]

本命年的末端.摔碎了粉水晶手链.第N次从楼梯上踩空滑倒.知道了一些难过的真相.然后一切就这样扛着美好与我擦身而过. 

曾经一起读书的旧识上了天堂.于是我开始相信冥冥之中的注定.

仿佛一个轮回.头发回到了初时的模样.黑长直发.
新一年.无数喜宴.会很多人.交际应酬.成人的世界.谁比谁虚伪.谁比谁残酷.
窗外依旧是阴冷的天气.我在热茶和暖咖啡的小宇宙里.沉迷金小贤.看蓝色大门.听阿MEI情歌.读月棠记.而我所期盼的新年音乐会依旧落空. 

二月。 [世味薄如纱]

无话可说的春天里.失眠犹如春草.

我还