如果你还会来这里，我想跟你说，请你不要再来了，不要再来看我过的好不好，因为和你没关系了。你的那一页已经翻过去了，谢谢你曾经对我的包容和关爱，可是时过境迁，什么都没有了的时候，我们还是做陌生人吧。
我是自尊心这么强的一个人，我是这么骄傲的一个人，我还想在这记录我的喜怒哀乐，但是我不想让你看到。
或许过段时间我就搬离现在这个地儿了，因为我还是觉得不安全。
另外，虽然我原谅了你，但是我真的看不起你了。我想原因你我都很清楚：心口不一，违背了我对你的信任，还有你骨子里的劣根性，故技重施。。。这样很不好，我真诚的跟你说，这是你的一大弊病，伤人，不讨好。
嗯，我希望我们再也不见。
该来的总会来到。
现在自己要做的就是做好自己。不要预期什么也不要多想什么。
静静地去等待。
你这么光芒四射，难道还怕晃不到路人的眼睛？
做你的傻妞好了，把最真实最自己展现出来。
看谁沉得住气也是一个好玩的游戏呢~
别预期什么，不抱有希望。
理智，清醒，本色。
然后，那一天自然而然就来了。
2号下午5点多的火车第二天早上到达凯里，6号下午3点多的火车，7号早上回归。行程最远驱车8个半小时到达从江，由远及近开始游玩。
从江周边，全国唯一的带枪部落--岜沙，侗族大歌之乡--小黄。由于正处于淡季，在岜沙只看到了很少几个头顶一小团长发的苗族男子，没看到他们的持枪证和威风的枪，岜沙苗族男女的服装颜色暗淡，女子多是用梳子将长发固定在头顶而已。漫步在只被商业化开发了一点皮毛的部落里，呼吸着大山深处无污染的空气，看着袅袅的炊烟，心灵的压抑在一定程度上得到了陶冶和改善，话说看似废旧的宣传栏上还写着这是全国最值得游玩的十大景点之一，单身最应该来的景点。小黄没歌就显得很单薄了，蒙蒙的小雨路上全是泥，寨里的小河沟不知是否因为受到干旱的影响，水位浅水流缓且污物漂浮。印象并不很好。
经榕江转车至雷山县，榕江的路烂的使我对这个路过的城市并无一丝一毫好感，忽略之。雷山相对从江和榕江可能因为地理位置上离凯里市更近且交通更为便利，旅游开发程度较高，是所有三县中最干净最热闹的，规划也好得多，住宿且
我想要一个这样的你，我知道，我可能一辈子都不能拥有这样的你。可是，我想要的你就是这个样子，我不期待，只想作为年少爱幻想的纪念。
我想要你不要太瘦，但是也不能太胖，高高的个子，呃，至少要176+，这样我就可以肆无忌惮的有时候穿穿高跟鞋，和你站在一起还是很搭。我需要稍稍抬头才能看着高高的你，我会觉得很有安全感。
我想你要有瘦瘦长长的手指，指甲剪的整整齐齐，指甲根还可以看的到健康的小太阳，这样你就可以把我并不大的手牢牢地抓住，在我不开心的时候为我温柔的拂去泪水，在我失意的时候轻抚我的长发，在我得意的时候和我击掌庆祝。
如果你有黑黑的皮肤我想我不会很介意，我希望你的眉毛浓厚，睫毛动人，有整齐的牙齿，要是笑起来还有小酒窝就更好了，但是外貌方面我真的不是那么那么在意，看上去就觉得亲切就不讨厌就OK。
我想要你生活习惯好，这样就可以带动我健康的生活。抽烟我不喜欢，但是如果是瘾不大，偶尔为之我想我能尊重你，特别是在你的朋友们面前；喝酒可以，只要你有足够好的酒量和酒品，不酗酒，如果你允许，
我发现一直一直以来我都是个控制欲太强的人，曾经被有人指出过，我老是喜欢按照自己设想的一切去期待事情的发展，但是世事往往不尽遂人意，于是我就开始失望、不满乃至丧失信心。
其实很多事情很多东西不应该去太期待的，看淡一点自然一点，别那么争强好胜，真正静下来做好事情，做到宠辱不惊那才是成熟的表现，才能够有所进步，现在的我太浮躁，所以混乱。都是自己造成的，没树立坚定的目标没有一个规划和信念支持，才会这么傻这么不稳定东一榔头西一棒子的乱蹿。
想过好自己的人生不应该是这个样子，自我约束力太差了真的很不好，遇事总想逃避，那么容易自我原谅老把自己当个孩子一样，自己宠着自己这么能行，要开始对自己狠一点，摆正心态，踏踏实实做每件事情，好好的利用时间才是硬道理。不要怨天尤人了，看看自己做了多少吧。
或许我应该早早回去睡觉
我不怨任何人，不怨你
大的情绪波动和混乱的思维写不出一篇好博
但是至少要积极起来
我很迷茫。。。
但是真的应该再也不见了
讨厌期期艾艾的自己
找到自己的方向。
梁静茹结婚了。
证婚人是李宗盛。伴娘是戴佩妮,蔡健雅。
玛莎没有收到婚礼邀请。他说他不会去。
07年的《崇拜》
看见那个在MV里哭得撕心裂肺的静茹。
不明白究竟是怎麽回事。
她和玛莎就这样形同陌路了。
梁静茹最终也没有和玛莎在一起。
可惜不是你，陪我到最后。来年陌生的是昨日最亲的某某,
总好于那年擦身而过与某某。
那阵子，刘烨结婚了。
随便浏览了之前的博，自从参加工作以来多是不满、沮丧和沉闷压抑的不开心。
快乐似乎真的越来越难了，想要离去的念头愈发强烈，可是也只能是念头而已，因为，无处可逃。
2010，新年伊始，我的第二个本命年，命犯太岁初步彰显，孤单寂寞来袭，受压制、被指使、被利用。。。无力反抗，对自己的境遇十分不满。就像是走到了一条很坎坷的小路上，一直颠簸着，不顺利，不顺心，不知该如何化解。
单身成为一个事实的时候，还是会钻牛角尖，佯装过得很好的样子，每天尽量光鲜示人，心里的苦痛却很难倒出。就这样，我被人抛弃了，他不要我了，他单方面对我宣判他不要我了。既然不要我了，为什么还要和我讲话，让我把心里的不开心和他分享？最大的不开心就是源于他，由于他的离去，我像是被抽空了灵魂的娃娃，失去了精神支柱。。。每天过着游移的生活。。。没有了动力。或许，习惯了就好了。
身边的信任的朋友休假，剩我孤身奋战，在这堆虚伪的功利的自私的人中间苟延残喘。我过的并不好。真的不好。
或许还需要磨练，或许
这句话一直在我脑海里徘徊，要说出来，一定要说出来。
从此，我的幸福与你无关了。
我信命，命中注定我们不能走在一起，那么好吧，我听从命运的安排，顺着冥冥中每个人的轨道去行驶，不反抗。
谢谢这五年多来你的陪伴、宽容和关怀，对此我一直心怀感激。不要再有任何人说起五年多的感情这样结束真可惜，因为跟可惜不可惜没有关系，结束了就是结束了，已经是既成事实了，旁人说的可惜不可惜改变不了什么了何必说呢。在过去的五年，我们很认真的在付出，很认真的在感受，很认真的在经营，这就够了，我们没有亵渎那些美好的时光，没有虚度我们的年少稚嫩的年华。
现在，我们都在不同的环境里开始改变了，成长是一个必须面对的人生阶段，或许这段感情已经成为了彼此成长的羁绊，那么分开未尝不是件好事情，就像是宝宝为了长大必须要剪断和妈妈联系的那根脐带一样。
距离是两个人之前一直都忽视掉了的障碍，我们曾经单纯乐观的以为这对于我们不是障碍，真正实践起来才发现，真的是最大的障碍。。。见不到，不能陪伴，
要时刻提醒自己，看电影的时候一定不能坐在太靠前的位子。直到昨晚去看《阿凡达》才又想起这回事，因为坐在第二排，我差点就吐出来了，剧情很简单，很好猜：当人无法解决争端的时候，某一方就会借助神的力量战胜另一方，还有俗套的日久生情，还有人都希望过得更好的应证，以及只有使自己强大才能取得很高的地位，而使自己强大必须要大胆的做出尝试。。。近三个小时的观影时间里，就觉得对身体是种折磨，一直翻腾的小胃直到现在还没消停。。。真的很难受。
心里不开心是因为从昨天早上出门就被无缘无故破了盆脏水在身上，可能我存在的意义对于某些人来说只是附加的或者只在眼角的一个小旮旯，而我自己却很当回事的以为自己只要付出了只要努力了就会有认可就会有发自内心的关怀。我太天真了，太无知了。不是一类人，不是一样的表达方式，不是一样的生存方式，何必全身心的投入，还期待别人像你对别人好那样对你呢？天下被宠坏的孩子又不止你一个，你天生又不是个既刁横又惹人疼爱的孩子，性格中还有一丝软弱和谨小慎微的怯懦，常常会因为比较而失去自信，总是把自己的弱点把人性拿出来分析，分析完以后又不知如何去改善，心中
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