前段时间在老齐的空间上面看到了关于彼岸花的一段文字，记得知道这个名词还是因为王菲的歌，没记错的话是在《寓言》那盘专辑里面的吧，前奏很长，歌曲应该不属于很多比我们年纪大的人能广泛接受的曲调。。。我还蛮喜欢菲的唱腔，妖娆而迷离，听上去是伤感的绝望的。当时就很奇怪，真的有这种花么？上大学的时候在华科校园里真的见到了这种花，也看了不少以这种花为载体的爱情故事，才萌萌的知道原来这种花跟爱情有关。

    彼岸花，看到这个词总是百感交集但又不知从何说起。花开无叶，叶生无花，同生一体却不得相见，红的那么哀伤，让人心痛。彼岸，彼岸，很喜欢念这两个字时候的感觉，总觉得冥冥之中是一种牵引，还有“未央”也是一样，刚去百度查了不少关于彼岸花的内容：名称、花语、传说、由来。。。心情好像更加沉重了。

   “彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。” ——《佛经》真的是带有悲剧和神话色彩的花儿。。。且跟冥界有关。。。说实话我真不相信鬼神，但我相信轮回和宿命，这种传说中只开在黄泉路上的花，使我迷惑，甚至在努力的想要记起些什么。。。她的别名

      听着自己博上面这些我喜欢的歌，这两天在迷《蝴蝶》，刘若英的歌，就是很早之前高中时候看的动画片版《梁祝》里面的主题曲，可能很多人都不能理解或者不能听进去，但是我听着这优美的旋律就像是回到了电影里面，心跟着微微颤动。我承认我爱这个故事，对她没有抵抗力，凄美的爱情故事总是能够使我伤心。

      关于题目，是刚坐在这里，登陆了博之后，突然就冒出来的小念想。真的，比什么都好。

      星期四被领导告知星期六去宜宾办事，满心欢喜，终于可以出去采购工会的东西可以尽快报账，终于可以见到LXJ，终于可以出去透透气，终于可以出去添置我快用完了的洗发水和逛逛超市了。。。呃。。。事实又一次说明了“希望越大失望越大”的道理，我星期六早上差点睡过，正准备加速起床，接到领导电话说今天不去鸟。。。于是迷糊中失望的挂了电话爬到床上抱着被子继续睡。。。完全醒来的时候已是10点过，躺在床上看电视到11点20，起来扎个丸子头穿T把披肩围在脖子上只为了下楼去食堂打午饭。。。煮的黑米粥很失败，不黏不说还黑的很奇怪，然后就和璇璇吃的菜跟饼子，之后

   有一种被圈着玩的感觉，看来真的不应该太当回事了，就像小孙同学说的，我太善良了。是的，我承认我善良，我从内心来说不记仇，但是也不带这么玩的，过分了，一点都不好玩。

   遇人不淑吧，亏我还那么百感交集的，原来不值得啊~好吧~那就这样吧~跟我玩游戏是吧~虽然我真的不擅长，但是我毅力还是有的，不说胜券在握我也要跟你拼了，或者以后就井水不犯河水！

   我不鄙视你，也不诅咒你，我只是不认同你而已。不怪你，你不了解我罢了。下定决心吧。

     上个月的今天，在湖北，还没到家，在从汉口到宜昌的绿皮火车上，很可怜很可怜的在两节车厢的夹缝处窝囊的席地而坐。。。上大学的时候都没吃过这种苦的。。。哎。。。

    十月刚休假回来的时候准备写博，天天忙碌着就这样过到现在了，那篇名叫“写给不高兴时候的我”的博至今仍然静静的躺在草稿箱里而我已经开始不高兴过了。。。不管怎么样，回家的20天是快乐的是幸福的是满足的。

    十月的第一天晚上胖子在武汉丢了她的手机；十月的第一天见到了自从毕业后就没再见过的猫猫，还有她高大的黑黑的看上去憨厚可信很疼爱她不会再跟她吵架让她伤心的武汉籍男

      人生总是充满巧合，太强悍了，我觉得这样的人生很有趣，相当有趣。

      昨晚上做了不开心的梦，还有今天中午，于是一直心情都不好，睡觉睡的还有点小感冒，早上起来的时候声音有点厚，鼻子堵了一边，早餐只有花卷而已。。。我意识到了一个事情就是在一类人（这一类人是我自己归的类）眼里，我以为我是什么，其实我什么都不是，是我自我感觉良好罢了，当我意识到这个问题的时候，一是沮丧一是庆幸，哎！矛盾的思路。不重要了，因为我明白了，不是什么就不是什么，本来就不该指望什么。

      爸爸总是在关键的时候去充当救火队员的角色，对此我很有意见，爸爸那么有经验的老爷爷应该一直在适合他的地方才对，他就应该被定在那个早就应该是属于他的位子。好吧，我宁愿理解他是在韬光养晦。建国六十周年暨总公司十六周年就想到他了。。。真是愤慨！

   &

      佳佳说《矜持》是一首暗恋的歌，我也发现了，于是我把它删了，我又没暗恋谁，听这个歌挺不合适的。

      唱歌，《放歌金沙江》真难听，是我迄今会唱的最难听的歌，其实也不是很会唱，因为我本周五就要上台但是到现在都不记得歌词。。。大合唱啊~我站在第一排最中间。。。穿上高跟鞋还是最高的。。。丢人！穿着TGEM标志的黄T。。。满城尽是设备黄。。。

     其实我本周还是蛮闲的，可是马上要做考勤了~哎！物资计划进行的差不多了，事情都还是在有条不紊的进行中。。。

     期待着回家，非常期待，不自觉的总是会很开心，盼望着赶紧去武汉和胖子会合然后光谷武昌汉口逛他个天翻地覆！哈！然后回家去和小猴子见面。。。想起来都觉得开心。

     参加了总公司青工技能比武。。。脑子一热报了个英语。。。哇塞，真是不知死活，po英语，考死我了，好久没在除了办公室以外的地方埋着头坐那写字写俩小时了。。。考的不算难，但是由于好久没有练习的缘故，我的英语已经退化到了初中生都不如的水平。。。决定明年换公文

   从今天起，我要做一个更加积极的人

   没有什么迈不过去的坎

   平时操心操的太多了，其实有好多好多事情不是我个人能力就能解决的啊

   还有还有

   很多事情不用太放在心上的，管他的呢，我只做好自己可以做的事情

   牢骚偶尔发发就行了，发牢骚的频率太高了就容易让自己看上去像个怨妇。。。

   是的，坏人很多贱人很多，但是我改变不了什么，及时再不爽也没有用，因为他们依然客观存在，并没有被突然掉下的花瓶砸死或者被一个雷劈死，据说往往坏人还蛮长命的。

   但是记得谁跟我说过，一定会有比他还坏的来治他，这就叫做一物降一物。或许坏人被老天惩罚的时候是我们没看到的。

   还有就是沉下心来，心平气和的做事，即使又一千一万个不愿意，该做的还不是要做，不该做的别人要求的还不是依旧要做，做了又抱怨不是显得更没有用？

   心态要好，不管怎么样都要好，气一上来做事就不理智了，这就是我常常觉得自己在关键时候掉链子的原因，不够理智的说话处事，情绪一上来就乱了思路乱了阵

    给我一点小愉悦，我就可以把它扩充成大大的快乐，这就是童大苗苗的快乐观~哈哈

    今天上班的时候很忙，今天去了建设部办公楼最高层一个很大的领导的办公室找他签字，而且我还一点都不紧张，下午也在忙忙忙，晚上还打了一场同室操戈的羽毛球女子单打比赛。。。最后以我的“对手”璇璇的胜利告终，但是很开心，一点不沮丧，本来就是好玩的事情嘛。

    早上被我下令封杀的八叉晚上上来了，不修边幅的胡子真是让人觉得看着就难受，但是给我买的朗姆酒葡萄味可爱多冰激凌倒是不错~吃的我满足的要死，小空调吹着，小冰激凌吃着~哇塞~人间仙境啊！还有不多的小零食~嗯~本来可以考虑明天解封的，结果今晚抢我的边裁当~连边裁都要跟我抢！还抢我的凳子！可恶！死八叉！

    昨晚上跟某两人散步有一种很释怀的轻松，久违的豁达，就像是回到了学生时代的那种纯真，大家在一起想到什么说什么，不

    那天佳佳问我，好久没有静下心来思考了吧，她说我好浮躁，的确是蛮浮躁的，浮躁里透着不安、沮丧和自卑。。。

    真的要时不时静下心来，给自己留点时间独处、静思、反省、进步。

    从小太在乎别人的感受，太在乎别人眼中的自己，总惴惴不安的担心自己做的不够好，看见别人不开心的时候就会想要逗人开心，就以为自己做的不好，老怕给别人添麻烦老怕给别人造成困扰，然后就一个劲把所有的事情往自己身上揽责任，弄得自己很辛苦很累很自责很不开心没自信却什么问题也解决不了。。。

    前几日一直陷在这种怪圈中，弄得自己很难过很困扰，把自己逼进了一个死胡同里，反而放不开，显得惴惴不安情绪不高很不爽。。。其实多大一回事呢？喜欢我就喜欢我，不喜欢我就不喜欢我，我也知道不可能所有人都喜欢我，我只要对得起身边的人对得起自己的良心就好了。喜欢我你就多看我两眼多给我说几句话，不喜欢我你就白我两眼对我爱理不理好了，又怎么样呢？只要我不往心里去，只要我做的没错，不用在乎什么，我在担心什么呢？被太多世俗的东西利欲的东西迷糊了我一直以来追求的最原始的快乐那

我从来不曾抗拒你的魅力
虽然你从来不曾对我著迷
我总是微笑的看著你
我的情意总是轻易就洋溢眼底
我曾经想过在寂寞的夜里
你终於在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你

深深去爱你

   上初中的时候就开始好喜欢这首歌，加之王菲的浅吟低唱，百转千回的情感，从心底引起人的共鸣。