贝叛j的BLOG

我一直觉得自己傻，现在却分外清醒。可笑的人们啊，可不可以稍稍收敛一下你们的幼稚和愚蠢……

男人一直无动于衷，稳如泰山，任由你女人要死要活，开心痛苦……呵呵，脑子秀逗了吧！一个一个为什么只会指点别人，轮到自己就懦弱的跟个什么似的。呵，拜托……

笑。

是我可以给你们唯一发自内心的表情

看了一部电影，从头哭到尾。也不算是哭，只是对着屏幕不住的流泪。

《追风筝的人》。

每个画面都能够让我想很多，当我看到年迈的父亲已经没有了昔日的威严，去替儿子提亲，然后拖着虚弱的身体参加儿子的结婚典礼。当儿子把父亲扶进卧室，父亲亲吻儿子和儿媳的额头，说今天一点都不疼。儿子关灯，关门。接下来的画面就是老人的葬礼……

我突然觉得是我们拿走了父母的青春，拿走了他们的健康。我们长大了，他们却老了……~我拿出手机，给爸爸妈妈分别发了一条“谢谢您，对不起……'我想起奶奶去世时，第一次看到爸爸的眼泪。我想起爸爸喝醉后给我打的电话……

什么叫做诚挚，忠诚……也许就是一个眼神，他就可以为你追回一切你想要的，给他什么他都不能换。不去解释，纵然是被最亲爱的人伤害，只要你快乐，只要你满足。为你，他愿意。

我是个不怎么会纵容别人，不会一直相信谁的，一个不怎么善良，不怎么会对别人好的人。正当我要描述自己20岁生日的悲惨情景时，她的一个热腾腾的鸡蛋让我再一次泪流满面。谢谢你，彬儿，真的谢谢。你总是让我笑，总是让我感动。我不是一个称职的朋友，真的不是。

也许一些问题，我们现在无法

求是？

球也不是！

今天看了一部电影，名字翻译过来有点俗气——《初恋50次》。

还是有那么点感触的，但是也就那么一下子而已。想不了太多，想也白想。只会越发的觉得自己的生活太SUCK了。时常被这些有的没的东西充斥着，它们不断不断的骚扰我们，让我们偶尔的纠结一下。带不走的寂寞，不可说，不可做。早已习惯，却又不习惯。

又下雨了，气温又降到了零下几度。

我以为你和我一样开心。一起在图书馆冷的的发抖，一起撑伞，一起买煎饼，一起等着红薯烤熟。

然而……

我不是嫉妒。

我只是想要拥有你有的一些东西。那些几乎人人都有的东西。

那些温暖。

我看到自己心里那个黑色的大洞。总想用力来填。又因为敏感害羞，不愿意让他们观望和触碰到这个洞。我对别人不够亲近。重复地要别人做出证明，但从没有得到满足。我真的不喜欢这样的自己。

我们都固执的把自己有的东西摊开在掌心里给别人看，不管别人会以怎样的姿态去理会这份炫耀。我们寻求的只是自己内心的一种满足。

就这样孤单一直一直么？就这样在别人以为的非凡世界里自怜，自赏，自大，自嘲……

我的世界越来越冷。很潮湿，阴冷。没有表达，没有倾诉。

捧在手里的红薯带来的温度，热水的温度，就是我全部的温暖。除此之外，再无热源。我开心不起来，虽然我总是在笑。我哭不出来，虽然我一直很悲伤。我感觉不到痛，只是觉得冷，或者叫做凄凉。我不需要谁。我想

生活，就是一场心理战。

昨天我输了。

今天平局。

前天你输了。

“咦？你怎么在我们东区啊？”

“健身，嘿嘿！”

“啊？那你俩咋健到一块去了。。。。”

刷个牙，说不定会有灵感。。。

好了，都收拾好了。等着熄灯。。。

朝思暮想，也不过是如此吧。

连午觉都会梦到。是太近，还是太远？

很清楚，那不是我要的。

只是有种东西挣脱不开，我要什么？、

想太多。。。是我想太多。

那就别给我想象的空间。

确定一定以及肯定，我要的不是结果。

那是什么？

老去，年华。。。。时间。

多伤人的词。

&

在收到今晚七点以后要停电的消息后，我开始格外焦虑，束手无策。

我不知道我可以去哪里。

没有地方可以寻求帮助，没有人可以给点关怀。

独自等待黑暗。等待与恐惧的又一场厮杀。

她笑我杞人忧天。

是，我还是没办法平静的接受。

只有在怎么都得不到安慰的时候才知道自己该住嘴了。

好了，那我就什么都不说了。

自怨自艾也好，怎么都好。

天还没有黑，还有两小时十分钟。

再多打些字吧。

人，在这个时候显得那么的重要。

缺人。

什么人都好。

我什么人也想不要。

满意么？

三天没有去上课。

他们在选什么优干，三好。

很热闹。闹腾吧！呵

生活就像我宿舍的水龙头一样，关不住。

时间和自来水就这样刷--刷--刷--的流淌着。

修水龙头的大爷来了。

生活呢，要怎么修。。。

还有不到两小时。。。。

百度的博客打不开，就想起了这里。

不容易被人发现的地方。

写