这一步是对是错已经无所谓，已经做了决定便无法后悔。继续努力，继续关注，天必无绝人之路！

    好久不来了，看了一下最近的留言和评论几乎都是打广告的。这里被遗忘了，被我遗忘了，我也被大家遗忘了。。

    不是不想倾诉，却是无从下手。

    过阴历生日的前一天，接到衡水中学通知面试的电话，一个当时让我欣喜若狂的电话，那份简历投出去半个多月了，已经都放弃了的，居然还会收到通知，欣喜之余便是一整晚的纠结。事先已经和朋友讲好要一起庆祝这个本命年的生日，也是在学校里的最后一个生日，计划好了要去游乐场、去k歌、去吃饭喝酒，还要有一块大大的生日蛋糕。可是这个电话把一切计划都打乱了，这倒也没什么，关键衡水那个城市对于于我来说太过于陌生，而西安到那边的火车合适的时间也只有半夜十点多到的，对于一直想一个人旅行的我来说，终于有了这么一次一个人走的机会，却多了许多莫名的恐惧，半夜，火车站，陌生的城市，未知的一切。。

    在翻来覆去了一晚，哭了也累了，第二天起来决定——去。我知道，脆弱的时候我比谁表现的都要脆弱，可是真的决定坚强的时候，我是不输给任何人的。很多事情，朋友没有办法帮忙，尽管最脆弱的时候我特别想找个人陪我去面对，但是最终也只是自己内心里的想法，真正要去面对的还是只有自己一个人。

    于是有了一个最特别的生日，在火车上，陌生的旅客，刺鼻的味道，遥远的地方订购的蛋糕，蛋糕旁边为我过生日的朋友们，手机里面传来的生日歌，点燃蜡烛的蛋糕的彩信，电话这头的低头许愿，一场没有主角的生日会，一切都很不可思议，但是她们确实是给了我一个让我感觉到幸福的生日。谢谢你们，谢谢动情！

    在经过试讲、面试层层筛选之后，校方决定只留下两个人，从某种角度讲，我是幸运的那个。至少自己的能力得到了肯定，在经过再三思考把证件压在那里之后，我答应回来之后把协议寄过去，工作的事情就算解决了。

    然而回来之后，自己却犹豫了，我真的甘心以后一辈子生活在那个小城市里么？三年的研究生，最终只进了个高中，尽管这个高中在全国是多么的出名，这个高中有多么的优秀，他还是一所高中，在成绩说明一切高考面前，我的专业在这所学校里不会得到任何重视，我真的就要这么一辈子留在这所学校里么？对于自己当初的定位，只是做老师，高中、甚至初中都是可以去的，可是，真的机会到你面前的时候，却又退缩了。该怎么办！

    这阶段，心情变化很大，会很害怕自己一个人的时候，会时时刻刻都想感受到朋友，害怕孤独，会特别希望能得到理解，得到安慰，尽管自己也知道都是些苍白无力的话，会特别希望得到肯定，哪怕那只是不走心的恭维，会有那么一个时候，就突然的想哭，想流泪，或许是压力太大，需要释放。

    朋友说，其实不管任何时候，要做决定的还是你自己，别人可以给你些建议，却不能左右你的决定，我也明白是这个道理，终究人还是个体的，要去承受很多个体应该承受的东西，或许不如双宿双栖的幸福，却可以独自经历更多的挫折，从而更坚强吧！

     下午没来机房，在宿舍也没上q，结果老师居然在q上和我说话，自然又发现我没去机房。实在无语。。我觉得我上辈子和她一定有深仇大恨呢，不然这辈子怎么这么犯冲的。。于是她在q上问春霞，春霞自然替我打掩护，结果是她在q上朝春霞发了一通针对我的脾气。。。把春霞郁闷的。。

     接到春霞电话的时候心情差到了极点，本来昨天把文章交出去了心理面轻松得很，可是一个电话把我搞的压抑的，感觉两年都没怎么管我们，最后一年 来劲了，该管的不该管的总也抓不住重点，现在都马上毕业了，自己的事情一大堆，还要弄这些乱七八糟的。。心情差直接导致 饭也没吃几口就咽不下去了，嗯，倒是有助于减肥了。。

     不过令我稍微能欣慰些的是，那篇文章总算确定发表了，不过要进行一些修改，修改就修改，无所谓，只要能赶紧发了，能顺利毕业才好！

    加油改文章咯！！！

    在校园里躲了两年多的清净，又到了为工作奔波的时候了，看着身边的人或近或远的都有自己的目标，而自己现在真的不知道该往何处，该做什么，于是自嘲或许这样选择机会多一些，中标机会大一些吧@

    这几天终于把英文的文章交给老师了，修改了这么长时间，做了这么长时间的实验，最终版和初稿只是在Introduction上有了些许变化，真的感觉自己做了太长时间的无用功，不过失败不是一无是处的，在某种方面它告诉了你那条路是行不同的。

    最近好多同学都在西电、交大来回的跑，跑招聘会，参加笔试面试，而自己至今才投出去一份简历，还被拒了，连试讲的机会都没给我，不知道自己究竟输在不会表达还是性别歧视上了，输给了两个本科男生，心里郁结了几天！一个高中而已哦。。嚣张的。。不过 参加了那一次也算有些收获，以后也要学会见人说人话见佛打禅语了，不然 机会都是会溜走的！

    公试报名了，1：67的比例，成都的一国税局，反正也没把它当出路，准备看看去试试吧，反正地方与我无所谓，只要活得舒服就好了。

    这样理一下，事情还是挺多的，论文、工作、公考考试，都挤在这一个月里，有的忙了。忙点好，什么都不用去想，加油！

    靖子上礼拜五过来了，整整陪着她呆了两天，一起吃饭，一起睡觉，一起逛街，一起谈天说地，如今她走了，心里空落落的。

    刚认识靖子的时候，感觉她和我很像，都不属于某种意义上的乖乖女，喜欢叛逆，喜欢追求自由，不过交往越来越深之后，发现我们的性格竟是如此的不同，我不擅长于隐瞒，她却不喜欢到处倾诉，我习惯于依赖朋友，而她却较为独立，对待感情上，我们同为付出的那一方，我容易心软无原则，她却比我坚定得多，我面对另一方的时候心里可以很难受但嘴上却毫不妥协，可她却可以完全对感情放下尊严，我们都不是理性的人，都会在某一瞬间令自己任性的去做些决定。

    靖子最近失眠，来这之后睡觉的时间要比做其他事情的时间都要多，我们喝酒说话，然后白天睡到自然醒，逛街，逛了一下午空手而回，压马路压的我们俩的脚都走不动了，西安节假日人多，靖子说她已经不习惯了，见人多的时候就想打车，结果最后我们什么都没买到，除了吃吃喝喝的，钱都花在路费上了。

    想想当初四年的时间，第一年靖子老往郭杜那边跑，我们在一起混的日子虽然也有但是不多，第二年的时候，似乎回忆不起来了，我们只是会很乖的一起上课，一起吃饭，我们四个一起，中间有些插曲，不过都没有什么的，从第二年下学期开始，两个失意的人就经常聚在一起喝酒，那之后的整整一年似乎是我和靖子回忆最多的一年，我们总去阳光苑二楼要上两碗米线，要上两瓶啤酒，后来喝白酒的时候还遇到了袜子他们，我们还会晚上出去上网上通宵，我们还会在头一天晚上在路上走的时候决定去甘肃玩，然后第二天起来就直接去火车站买票就走了，我们会在火车上唱一路的歌，然后被学生处长抓个正着，我们会跑到小寨逛街，只为了中午吃上两碗姐弟俩土豆粉，还会和鬼鬼三个人在自助餐里喝酒猜拳然后肆无忌惮的惩罚。。。那个时候多好啊！再到后来，镜子和我分别都找到另一段感情，彼此都是重色不轻友的人，但却又都是把感情当做全部的人，联系自然的就少了，也会相约一起玩，可是再见面的时候每个人的脸上都是疲惫，却又都不主动放下，在感情里，我们都是被动的。

    毕业之后，离得虽然很近，但是见面的时候却并不多，每次见面分开后，心中或多或少都会有些伤感，在一起的时候没有好好的珍惜那段时光，让一些误会、让某些伤害于我们之间并存着，后来，彼此清楚了，却也再不能捡回当初的那段时光了。

    无论怎样，我们都要幸福！要让自己活得开心！这才是最重要的！你和我都一样！

    点背啊！中午魔豆请吃饭，坐了近一个小时的公交车跑到南门那边吃秘汁烤鱼，吃过饭又在南大街踩了一会马路，回来的时候已经快四点了，直接和梅梅回去洗澡，没想到就这么小半天不在机房，那个灭绝居然来了。。。结果又一次的发现我不在机房。。。

    其实最近挺乖的，没什么事情都会呆在实验室里（即使不做实验不看论文也要坐在实验室里的），就一个下午不在，结果又被她老人家逮到了，这好像都是第几次了。。琰说，上次灭绝来她不在，结果在和灭绝的下一次通话中她老人家就骂道怎么我每次去你都不在，你到底在忙什么之类的，让琰实在无言，现在我是连着几次都没见到她人，估计灭绝心中定认为我一直都不在的。印象啊，就是这么被搞差的。。你说她怎么不上午来呢，每天上午我都是我们几个人中来的最早的那个的。。

    什么也不用说了，也犯不着打电话去解释，爱怎么以为就怎么以为吧！有点志气，做出成绩来封住她老人家啰哩八嗦毫无重点的嘴巴。。做实验去！

     一早起来就被黑着脸，唉，不过理解她最近的心情，大家的心情都很烦，不过不知道是不是真的因为和我比较亲的缘故，每次心情不好就会对我摆脸子，说话也爱理不理的，让人看着都难受，不过谁让我比她大呢，谁让我这么了解呢！算了，反正又不用一直面对着，估计慢慢就好了。

    早上过来的时候，和楼下的楼管大叔打了个招呼，之前每次上楼的时候看到楼管叔叔独自坐在那，心里都想着和他打声招呼，可是每次走过去的时候头又自然地低下了，人与人之间的交流原来这么困难的，不过忘了从哪天开始，过来的时候望了一眼，大叔朝我笑了下，之后就很随意了，每次见面都会笑笑点点头或者简单的问一句，见面打个招呼，这样多好。

    昨天在校内上看到一个关于星座的分享，感觉蛮有道理的，有些地方确实很准,尤其是关于自己的星座射手，感觉简直就是为了自己量身而做的一样，其实想想蛮可笑的，也就那么十二个星座，多少亿的人，怎么可能就这十二种性格呢，不过还是愿意去相信，呵呵。

     计划是来看文章写程序呢，不能再玩咯，坚持，小邪。！

    一个人的生活，没心没肺的。每天身边都会有朋友陪着，偶尔一个人的时候，思想无目的的游走，胡思乱想一下，没有感情的压力，倒也不错。

    距离上一段感情结束一个多月了，回想起来，心中竟全是轻松，不舍，或许也有些，不过结束了一段本就不开始的感情，对于谁都是正确的结果。那天知道尧结交了新的女朋友之后，大哭了一场，哭得肆无忌惮，梅梅说，她为小暴打抱不平呢，对我那么好，分开了之后我想的居然还是之前的那个，忘了吧，死心了就好了。我想，若是不能从那段里走出来，无论是否选择重新开始，都不会全心投入的。死心或许不是绝望，而是一个新的希望吧。

    对于小暴，我心中一直有歉意，当初应该做到断然拒绝的，优柔寡断，迟疑是我最大的软肋，稀里糊涂的答应了，却没有做到全心投入，或者说努力的扮演了这个角色，却最终还是扮演着，并没有真正的投入。虽说感情不分谁对谁错，但是该拒绝的时候不说NO，便是错了，错不在不喜欢，而在明知不喜欢却还不拒绝。

    那天和梅梅聊天聊到凌晨五点多，聊她，聊我，聊我们周围的朋友，梅梅说，XX是喜欢我的，喜欢了这么多年，却一直在身边做朋友，不敢开口。我不知道我该不该信梅梅——一个没有恋爱经历的女孩的直觉，或许真的是旁观者清，或许是她多心了。我一直认为，XX对朋友都是那么真心的对待，而对于我的偏纵容仅仅是因为几年前的那件不愉快的往事，他认为他错了，他才会像现在这样对我。可是唯一不懂得是，为何每次酒后他的表现总是那么异乎寻常。问梅梅，梅梅说或许是我平时的某些行为给了他暗示，或者说不说no就是yes，他才敢这样。我忍住给他发短信质问的冲动，若质问别人，先质问一下自己，是不是也有错，若不是自己和朋友之间过于没顾忌，也不至于如此。过去的就不追究原因了，从此自己多注意就是了。

    快毕业了，面临了找工作，自己却一点准备都没有。论文，工作，把自己打压的一点脾气都没有的，还是那种感觉，事情很多，可是又不知道自己要做些什么，坐在电脑前，不想调程序，不想看论文，每天日子就这么浑浑噩噩的过去了，估计老师现在也对我没辙了，祈求能顺利毕业就好！阿弥陀佛，小女子一直一心向善，看在这个份上，就别计较她贪玩没恒心没毅力不能坚持懒惰这些坏毛病了吧@~若能顺利毕业，小女子定在法门寺前给佛祖三拜上香，以谢佛祖理外开恩啊@~~！！

    好想有一个自己的多啦A梦哦~，不要别的，只要那个任意门就好了，想到什么地方都可以，随时，随地，放松自己的心情。可以在任何地点任何时候去见自己想见的人，哪怕只有一眼再离开。

    事情从一开始就注定了现在的局面。把它想的太过简单。他和他喜欢的人在一起，而她也找到了一个喜欢自己的，似乎是双赢的结局。

    可是，她对他的关心对他的疼爱都是出于感动，并不是喜欢，出于心软，出于善良。为了关心而关心，为了疼爱而疼爱。她努力的去做好一个女朋友的角色，但并不是出于喜欢。

    一直以为，相扶一生并不完全依靠爱情，可是，渐渐发现，没有爱的感情会让人不甘心去放弃一些东西，一些原本为了爱情可以放弃的东西。工作，环境，生活。没有爱，就没有了那种非要在一起什么也不顾的决心。遇到困难会想放弃，仅仅因为不爱。

    而那一方，开始的时候不介意这些，不介意她是否爱他，他在等待，等着时间来改变她的想法，可是，在遇到问题时她的犹豫，却令他愤怒了。他说他伤了心。而她只是不懂，她对他的感觉，他一开始就知道的，为什么还会如此。

    她从来没有想过要放弃这段感情，她以为他对她的好可以持续一辈子，但在他说出为了她放弃自己的一些东西的时候，她开始退缩，她怕，她承担不起这份爱的压力，她怕终有一天，他会为自己今天的决定后悔，会认为她毁了他一辈子。她承受不起。

    而他，对她的劝说感觉到失望，他突然感觉自己的放弃的决定没有意义。他希望她的反映是开心的，雀跃的，可是她的担心她叫他冷静却让他开始怀疑自己的决定。

    本来两个人都是为彼此着想，可是就是因为一方因为爱，一方因为愧，事情又到了下决心的时候。

    或许是一开始两个人都错了。

    彼此冷静一下，都该好好想一想，下个决心了。

   今天好累！！！也没做什么工作，可是就是感觉特别的累。。

   脖子后面酸酸的，一往后仰就隐隐的疼。。。传说中的颈椎病？？好可怕。。。

   要是 世界上没有电脑 那该有多好！！！也不用天天面对它了。

   梅梅又回家了，家离得近就是幸福，一个假期可以折回去两次~ 老师不管事也好幸福，什么时候来什么时候走都不用打招呼的！ 总比我们那个老师平时不管你 有事没事还要拖着你 的强！！讨厌她！！！

   感觉最近皮肤也怪怪的，有的时候干得很，估计是成天泡在空调房里的缘故，，呜呜。。

   不发牢骚了，快成超级怨妇了，该做的工作还得做！@！

   想想下周二就又能去吃好吃的咯！@ 加油！！！Fighting！！