Castoy-寂寞黑白

“幸福和快乐是结局。”楼下的商店，很大的音乐。光良的歌声听起来是很舒服的。

突然想起来很多事情。关于过去。关于爱。也关于生命。

说到生命似乎突然沉重起来。我从来不敢把生或者死看做是很藐视的东西。“生，不为死而操劳”这是我记忆里有关生死的一句名言。印象很深。因为当时的我完全无法理解。生死，似乎离当时的我依然很远。

爱。似乎能理解的时候，比很多人晚熟了些。

一直以为亲情那就是理所应当。他们付出的，给我的，都是必须的。懵懂的觉得那只是一种习惯。我只要听话，这些就都有了，小时候总是这么觉得。

而对异性的那种好感，其实一直都有。只是被封建而传统的思想压抑着。当然，那时会觉得是爱的东西，如今看来其实只是一种好奇。对未知事物的好奇，对传统事物的一种压抑的反抗。在潜意识中滋长。慢慢发芽。而爱，一直没弄明白。总是以为那梦中的莞尔，街头偶遇那羞涩的一瞥，还有又一茬没一茬的搭话便是爱了。然后，很用力的触碰。却也很刺痛的被扎的。爱是痛的。一直以为。

过去。我的童话。似乎没有灰姑娘的蜕变，白雪公主的幸运。而我更像是这些主角们陪

一直都在感慨的。唏嘘了那么多年。回过头来发现原来，还是活在沉溺的现实中，继续堕落。

是的。这就是生活。一直追求，不停奔波。却没有方向。茫目乱撞。原来一直在打转。

又是一顿迷茫。

总是这样。一阵一阵的。像是规律。折磨死人了。

叹息。叹气。叹啊。感觉老了。

外面的世界，总是不断地变化。而我除了变得年老的感觉。似乎没什么差异。生活，什么时候是个头。

看到她要结婚的消息，心里咯噔了一下。其实早知道会有那么一天，可是没有想到会来的那么快。除了祝福，或许剩下的话语不多了。

人总是喜欢纠结。

是你的，总是弃之不顾，或者喜欢折腾。两个人昨天闹了别扭，今天好了，今天无端端又找了些鸡毛蒜皮的小事大闹了一顿，或许明天又相安无事了，又或者会再也谁不理谁。

分开了，却不自觉的会想。虽然这样的想念与爱情无关。可还是想了。真要具体的让自己陈述想了些什么，还真的有些找不出个所以然出来。只是想想，或者怀念罢了。可心底里的感觉似乎不像那么一回事。

其实到了现在这个年龄，是该谈婚论嫁了。身边的朋友一对对的都喜结连理了。过几年，再碰见的时候，可都是带着他们的爱情的结晶了。想想其实挺好玩。生活，你不玩它，他玩你。谁也停不下来。

回厦门了。暂居。只能这么说。

朝九晚五的日子过了也有大半月了。除了乏味，我找不到什么词语形容更贴切。在外四处飘荡惯的性子，真要让它收了野性，真还需要一点时间去适应。生活。除了无聊，就剩下无奈了。

最近在看邓超演的《人间情缘》。很少那么认真去看一部戏了。也不知道它好在哪。就是想看。而且看到了动情处，鼻子一酸，跟着眼泪稀里哗啦的。一个大老爷们，想想自己都会觉得好笑。只是，里面的情节，触动了我内心深处的某个记忆或者相似的……（邓超的确挺帅）

又刮台风了。所幸的是，厦门这里似乎并没有感觉很强的风力。这是我今年第一次碰上的台风。之前刮台风的时候都没让我碰上。在外地呢。这次本来是刚好要出差的，如果出差就又躲过去了。……省略了几百字，个中原由就不细说了。终究没出成这个差。于是，台风，来吧。我~~~~等~~~~~着~~~~~别把我刮哪去了。

PS：火气很大，口腔溃疡在舌头上。感觉舌头瞬间大了好几倍一样，说话变得口吃。很糗。更难受的，吃饭都不能好好的吃。一碰到那伤口便刺痛刺痛的。这是我最近两个月的第三次溃疡了。看来要拼命补那所谓的维

这个过程是漫长的。比十月怀胎还让人煎熬。

这不能怪别人，无非自己的善变，改来改去的密码，让自己都忘记最后改的是什么符号的密码了。将近两年，这里死寂般的安静。

一切都没有变。感觉绕了一圈。又回到了原点。物是人不非。我都怀疑自己的适应能力了。

很开心。

接着努力。