Edmonton International Airport 27km,这块路牌对我一个刚在加国拿到驾照的留学生来说已不那么陌生了。不管是去散心，还是接送朋友，我都会路过。当然，一架架起飞或降落的飞机也时不时的在我眼前掠过。我在想，当我回去的那天，谁又能送我去机场？当我在三万英寸高空的时候，我与你的距离是远还是近？

    呵，又一次感慨。除了能有点感慨，我还能有点什么？不清楚自己，何时才能从新把状态调整好？或许我的状态本来就没好过！可能我认为的好只能算是自己的一个梦吧！准时起床，准时用餐，准时睡觉。那么有节奏，有规律的生活，只是为了远处走来的一个“白点”。多么再次想梦见这些情景，多么希望自己不再醒来。哪怕就那样的望着远处迷糊的一点——激情与希望。

    我不懂我自己，更不知道我是否真的需要些什么来充实自己，甚至我每天连自己都把自己欺骗了。

    车子不敢开的太快，因为我容易走神。这很矛盾，这也正如我对事的态度，隐隐约约，若隐若现，没有什么好不好，没有什么开心还是不开心！惟有的感觉就是天亮了又黑……

    每次机场

 现在是凌晨5点，我刚做了一个非常不舒服的梦，从梦中惊醒了。我梦见自己自己准备回国了，去机场登机时忘带了护照。这到没什么，回住的地方去拿也不急，我看到有些同学也还没出发。所以我心里很踏实的回屋去找，可我自己怎么也想不起把那护照放哪了？找啊找，等过了点，我都还没找到。。。。醒来时，那心跳的个快啊。。。。哎，郁闷，多么的想回去看看啊。

    深夜，一人躺在床上看完部片子准备睡觉，但莫名的又想上线看看。他果然在，他是我兄弟，一个值得为他付出的人。他见我上线了，马上发视频给我。。。。他在哭泣，从来没听过如此伤悲的哭泣声。。。。。。男人啊！我们曾经抗过了多少苦难和痛楚？我们一起喝酒，一起不睡觉打牌，一起在机场告别。。。。那都是以微笑面对的。而今天，他怎么了？他的哭泣，让我不安，因为他是我兄弟！

    8年？8年！8年的今天一切停止。在他的哭泣声中，我听完了他用心，用泪写的最后一封告别信。多么大肚，又多么不舍。爱她，他甚至没有为自己想过什么！他傻吗？他还是个男人吗？为什么那么脆弱？不为别的，只因他曾许下承诺！而现在，他要祝福另一个男人，祝福他和自己心爱的女人幸福？！兄弟我只能陪你视频，只能听着你的心声，甚至只能眼睁睁的看着你受伤，最终就看你自己的了！

    酒，麻醉了头脑！烟，抽走了灵魂！什么是我所谓的值得？是情？还是想留下点什么？或是想让别人记得你的存在？在沉默中爆发吧！不，多的是在沉默中变了态！因为距离，我只能发个贴。因为距离，我只能和你视频对饮。也因为

 

  

                         让我们成为傻子

 

     之《亮剑》后，《士兵突击》再一次触动了人们的眼球，讲述了一个新兵在部队里的成长经历。《亮剑》中，李云龙就算是个大老粗，没文化，但他有着对战场抗敌的真本事，是自己的仇恨与热血拼杀出来的。而《士兵突击》许三多？就是一个傻子，而且是个不合格的傻子。什么都不会，更不用提有理想，有动力了。但为什么他就在部队成了焦点？成才不够资格吗？这角色人物可以说是完美。能力，智慧，决心……都具备，而最后我们却喜欢上了一个傻子。

     每天，我们都在为自己以后的美好日子忙碌着，学习着。加班加点，废寝忘食。也因为这，我们都成了人才。我们掌握了太多的生活技能，面对各种挫折，处理的是得心应手啊。最终，我们累了，也习惯了，反而不知道好日子到底以为着什么？内心的彷徨与不安，前方失去了方向。突然，有个傻子出来说了一句话，我们到觉得还真是那么回事儿。“好好活就

07就这样要离我而去了，从来没有过对岁月的留恋。而今天突然感觉悲凉。

的确，07年坎坷的过来了。希望08会有好运。但这坎坷也毕竟是自己走出来的，所以更加的珍惜眼前的坎坷，不管08会不会有什么好运。

07也是007，又叫double zero seven,充满神秘，毫无畏惧。

我，国产货，不神秘，什么都怕。但在07，我也和007沾了下边。神秘进入外院IPP，毫无畏惧的把爱释放了个彻底。

07

我，终于出来了。当年中英联程班一共7个学生，最后就我没出去。今天想来我得感谢，认识了你，你是我的炫耀和骄傲。谢谢你陪我度过艰难的那么多天。

07

我第一次那么不舍的离开北京，多希望飞机能误点，多希望出机场再回到课堂上，多想再去“友名”“大连海鲜”“天意”。第一次觉得自己是多么的脆弱，一碰就会碎。

07

看到了一路坚强走来的妈妈的湿润的眼睛，我忍住了快要涌出眼眶的泪水，控制不住的再回头看了一眼父母。他们走的很快。。。。

07

我对着荧屏，发着呆，就因身处异国他乡。变的如此麻木。。。。。。

 

 

 

    雪后，看到了久违的阳光，洒进屋子，照在我床上，很舒服。朦胧中，我慢慢的睁开眼睛，没有一点声音。不想起床，一人尽情的沐浴着这温馨的阳光，又在这尽情中，陷入思绪。

    好多次，我想把我的所思所想及时的写下来，可又被自己轻易的拒绝了。很难判断是自己的惰性还是真的感觉不值得一写。那么长时间了，一直与自己在抗争。一直徘徊在内心矛盾之间。

    以前，我把写的东西给老师看，因为老师会给我点提示。今天，我写的东西给谁看？（我想，既然是写出来的东西，正常人的心理应该是想给别人看的吧？）在此，要感谢每一位上我博客，给我留言的朋友。敬礼！

    从外院开始，一直没给自己写个总结。也许是过度的自由，自己把自己放任了。也许，对自己而言，一年中，没发生有意义的事？想多了？呵呵，很多人觉得我很奇怪，说我双子座的，两面性特严重。这说的人多了，自己再稍加回忆，是觉得自己有那么点奇怪。所以，有时照镜子时都看自己很久，我有那么奇怪吗？不就长着一张幽默的脸吗？不！我还是我，什么乱七八糟的。心理学上把这叫做“心理暗示”。以后

 开着车一遍又一遍的听着akon的ghetto,我喜欢这旋律，像是带着我回到了北京。

那时，我也天天听着这旋律去上学的，漂浮在人海中，感觉浮沉，压抑，迷失。又感觉什么都不需要，只有这个旋律，一直走下去。

时而会有鸡蛋饼的味道，没胃口。还是好邻居吧，吃的放心点。。。。当然，好邻居吃的多，不显的单调，买了不想吃，看看包装也比鸡蛋饼舒服。（当然，也想给爱吃零食的同桌尝尝。）

现在虽然出来了，但心还是向着国内。

内心的寄托让我更加坚定了自己的爱，孤单，寂寞，我可以忍受，因为这种考验会让我倍加珍惜，直着。

远处的车灯，照的我看不清路面，可以减速，慢慢开，总会到家的。所以，暂时的分离也只是一条回家的路而已。只要我们有方向，绕点原路算什么？

ghetto!ghetto!

 

    来加国3个半月了，急着要买车，是感觉速度快了点。但往后相像还是有很大用处，一鼓作气，决定买。但之前得解决一个，作为一个中国司机实在不能接受的问题——从新考驾照！有中国驾照和没中国驾照的区别就在于，有驾照的能直接参加路考，没驾照的还得考完笔试再等上一年，考路试。没办法，谁叫咱们国家没和这边签订交通法规呢。不能直接转证。

    所以，我随之痛苦又来了。上星期，冒着大雪，去考驾照笔试。书一点没看，本想的好好的，约了中国自己同胞的翻译，总不会为难自己人吧。哪知道！！！就有些自己人，做事时真把自己当鬼子了。想起来就火大，让他提示下，那个装的啊，简直有当年八国联军扫荡时那样不给面子。给钱照样扫荡。就这样，一小时60加币打水瓢了。可恶的是，他说，你应该让我给你考前培训一下。我给你讲的，考试中最多出现一到两题不会！靠，这不是明摆着抢钱吗？翻译的时候不说不知道答案，只会翻译吗？我的同胞啊！！！为了驾照，为了车，为了以后更好的生活，我能怎样，给钱！！

    又是个星期天来到了，又是冒着大雪，又是那个翻译，终于理论过了。接下来要准备怎