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苹果,永远个的非主流!
原文地址:乔布斯的传奇作者:一直在路上

叛逆、激情、执着、敏感、癫狂、他是个暴君,是个诡辩者,是个彻头彻尾的混球,但,他终将成为这个世纪的神话!合上伊萨克森的《史蒂夫乔布斯传》,我脑海里只有三个字:酷毙了!

 

我有很多很多的情绪,被它点燃了,即使读完最后一页,也无法使内心平静。我不知如何描述心中的的震撼。我只知道,我一次又一次激动地从床上跳起来,然后在屋里转两圈儿,又回去捧起书继续读。

 

这是怎样的一个人生?!

 

如果不是这本书,也许苹果之于我的印象,还仅仅是一个批着时尚华丽外衣的数字品牌。在无数人为IPOD, IPHONE, IPAD疯狂的时候,我对此还存在着一丝不屑。然而乔布斯去了,传记来了,我们得以窥视到一个传奇人物的传奇一生,然后,我被震撼了!我真感谢,这是一本真实的传记,而不是一本小说。(我那时想起读《走下神坛的周恩来》,看到结尾的注释,说这是一本小说的时候,我愤怒了!)伟大的灵魂,不需要修饰!

 

我们想看到一个真实的灵魂,乔布斯无论从哪个角度,我们都无法称他为完人,即使他的作品,我也只愿意说,它们具有革命的意义,趋于完美的背后的动力,让人深深着迷。我膜拜这伟大的追求完美的灵魂!

 

在我这篇读书笔记里,我想谈谈一些东西。

 

(一)关于迷幻药,关于禅宗,关于辍学。关于第一台个人电脑的诞生!

 

我想这背后隐藏的是一个教育问题。我们如今的教育越来越倾向于精英教育。我们从一开始就被灌输各种知识,填鸭一样,不知道所学为何。但是乔布斯,或者乔布斯那一代的许多人,他们都为自己的兴趣而学。那个时代,辍学成为了一种时髦,造就了一批数字世界的领袖。当然,年轻时有很多东西都是迷茫的,我们往往选了一样,然后又放弃一样,我们不知道到底自己要走哪条路。乔布斯如此推崇迷幻药,然后花时间去印度流浪,去日本研究禅宗,我想,他是在寻找自己真正的使命。

 

每当我们谈到教育,我都会说,看看西方的教育,上大学的孩子们花很多时间去周游世界,即使毕业了,也不会急着选择某一份工作,而是到许多国家,边打工边体会,最后才会决定自己以后要往哪个方向发展。这个寻找的过程,也许会花上好几年的时间,貌似无所事事,流浪一般,然而当他们真正专注下来的时候,你会从他们身上发现激情与执着的力量。这也正是我们如今最最缺乏的一种东西,我们简直不知道自己在为什么而活着!20岁的时候,正是青春年少,叛逆傲骨的时候,我虽然不赞同磕什么迷幻药,但是在人生刚刚开始的时候,难道我们不应该认真思索一下我们的未来道路么?

 

乔布斯在走了一大圈后,终于和朋友一起创造了第一部个人电脑。然后,他将他全部的热情都倾注在了追求艺术与科技的无缝融合的梦想中去!

 

(二)关于经历,关于细节,关于完美

 

我们做许多事情的时候,完全不知道那将会有什么用,仅凭一种兴趣或一种直觉。然而,有一天,我们也许会发现,我们所经历的,永远不会浪费掉。冥冥之中,它们会帮助我们创造一些奇迹。所以,如果有兴趣,就要享受它!

 

乔布斯在上学期间旁听美术字,以后的多年,他首次把它引入了苹果电脑,使得我们可以用电脑写出如此美丽的不同样式的字体。乔布斯在皮克斯公司里做动画片,这只是一个副业,在资金耗尽的时候,因为他喜欢那个东西,情愿赔钱去做,结果,动画片大放异彩,竟成功实现了对迪斯尼动画的反向收购。

 

乔布斯喜欢强调过程。他在一次次自我否定中,指挥着他的团队,将不可能变成可能,将细节完美的追求推向极致。我一次次在书中感受着他们的疯狂,被他们这种激情而震撼。

 

很多人讨厌乔布斯的自我、傲慢,但没有人可以忽视他对自己作品的激情,对追求完美的执着。所以,他们都追随着他,被他吸引,为他效劳。他创造的不仅是一个个具有革命意义的产品,更是一种文化,这种文化使得创造力无止境!

 

(三)关于叛逆

 

书里最精彩的部分,是他们的叛逆精神。1984,那个让人心情澎湃的广告,打碎它,击垮象征着权威的IBM!他们在内部用海盗形容自己,亦正亦邪,这是怎样的一种浪漫?我们完全丧失了抵抗力,被他们的流氓气质所俘虏,并为他们呐喊!这里充满着青春活力,这里充满着改变世界的力量!

 

我们难道没有叛逆过么?对所有被众人认为的正当的规矩,报以鄙视。为我们一次次小小的破坏所雀跃。苹果的这种叛逆的气质,唤醒了我们曾经的躁动的青春。就是这种叛逆,使苹果一次次重新定义着数字世界。从音乐产业,到手机产业,到电脑,到云端。使我们见证了一个个奇迹。

 

(四)封闭与开放,谁领风骚?

 

曾经辉煌的Macintosh,因为不兼容,而被微软改写了历史,成就了windows的天下。正在辉煌的iPad, iPhone,因为它的不兼容,实现了无缝连接的最佳体验。然而Google推出了可兼容的Android,又带来了新的热潮。Google能再次改变历史么?

 

乔布斯因为他的完美的理念,不允许自己的产品与其他品牌兼容,他要创造软件、硬件、服务一体化的完美帝国。然而,这难道不同样限制着自己的市场么?尽管他创造了越来越多的果粉,然而再多的果粉,难道不也是小众群体么?我们为什么不能选择其他品牌?我们叛逆的要选择的自由!苹果帝国越来越大,回望1984的经典,我们有理由相信,有一天,苹果将成为被新一代崛起的品牌打碎的对象!

 

在我的心里,我希望苹果一直是小众群体的代言人!永远的叛逆,革命,标新立异!永远的非主流!

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杂谈

一直以来没有更新过新浪的博客,却总是关注着大家的博客,看着大家在尘世的种种变迁!

是觉得没有一块彻底的属于自己的地盘,去经营去打点!是否有那么个地方,真正是自己的!

想把心门打开的时候,大家都可以进来,不想的时候,只有自己!所以这也是不再更新博客的主要原因,因为关注的人太多,很多情愫不想让这群抑或是那群人看到知道!仍然停在那里的背景音乐,是为一种纪念,一种不舍,我不说谁又会懂??生命总要继续,生活总要向前,遇到心跳的人 ,就去恋爱,不放过幸福的机会;遇到贴心的朋友,也要用力的去珍惜,不让自己的旅途有那么多的孤寂。如此的简单的生命状态 ,而已。我不说,大家也都是这么做的。

带着你送的,不代表我还爱着你;那无非是种习惯

说着暧昧的,不代表我想爱上你;那无非逢场作戏

眼睛泪着的,不代表我留恋着你;那无非触动心弦

嘴里问候的,不代表都是关心你;那无非一种寒暄

酒醉时候的,不代表真忘记了你;那无非麻醉自己

真的?假的?

心能听见,说这些,大家也都能共鸣,而已!

如此的不愿意记录真实,毕竟这样抑或那样的原因,罢了!

慢慢的,很多心情,心结,心境也就都不能随时的记录下来,不能让自己驻足的时候去回味,却有一丝遗憾!

river的话形容我是属于话唠的人!也许是吧。我说那是对生活的一种态度和对你们的一种热爱,是因为在这些朋友面前我才如此。如果说我自己,我真的属于那种绝对的,典型的双重性格的人,我最喜欢紫色,所以喜欢紫色的人,几乎全部是双重性格,不信的可以自己品味一下是否正确?

人活着总要有种状态,积极的,偶尔也会颓些。活在当下做自己喜欢的事情,自己明白就好。

很多时候不需要那么多的解释,那么多的顾虑,自己轻松即可。

生活总要阳光,积极向上!



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(2011-02-03 00:00)
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杂谈

非要在这跨年的时刻记下祝福,非要在这个钟声敲响时候,迎l来春福!!爸爸妈妈;亲人;朋友;爱人;冤家,祝福你们健康;平安;幸福;鸿运
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(2011-01-18 00:42)
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杂谈

话说每年的元旦我都在外地过,而今年身在雪乡,在2011年的新年到来之际我异常的孤单,想念朋友,尽管当时身边的朋友也都是平时很好的玩友,但是还是由衷的渴望那三个姐妹,那三个损友,希望她们在身边陪伴着........

尽管有人说,友情之花需要你时不时地灌溉,否则将会枯萎,可我并不这么认为,人与人之间的友情是心灵的一种联系,只要存在在对方的心中,那么这才是真正的友情,需要靠时不时联系的友情往往是心灵的疏远,如果一份友情需要形式的问候,嘘寒问暖,那么就没必要维护了,因为这不是纯意义上的友情。 知心朋友就算长时间隔绝了,但仍可以再见面的一瞬间寻找回过去的记忆,保持那份熟悉的感觉。

这是我对友情一直的笃定,直到今天想起,我内心一怔,现在我动摇了吗?

真正的友情应该是什么样的呢??


 

娟子:

她曾经和别人说过一句话:我和卡萨就像谈了场恋爱一样,突然发现卡萨是如此的博爱......

于是她伤心,她难过,嫉妒,失望,导致“失恋”......于是接下来的就是对我的不理不睬,不用正眼看我,拒绝见我;在公共场合只对我不好!我发懵了,首先检讨自身,什么地方做的不够好?什么地方惹着她了?结论:一切都没有!我更大的是莫名其妙;委屈。我自认为我是个任何事情都很能忍耐的人,可是总有绷不住的一天,我和雨杉在阁楼小谈,说起了彼此对友情的理解和感受,我委屈的哭了。后来又是从river那里了解到:娟子是因为我和别人走的近了,她吃醋了,答案却是如此的简单!事前我曾经想过这点,但是出于每个人对于友情理解的不同,便把这点过了!这个表面上看的十分大度的女人,还着实是个小心眼。后来和娟子面对面的促膝长谈了一次,化干戈为玉帛......娟子在我这里常常会扮演一个家长的角色,很多时候她会像你的长辈教育你这个,告诉你那个,足矣温暖你的心灵

于是我知道了,友情有时候也是自私的,会嫉妒,会伤害!


 

River

这个地道的北京女孩,也是海归,现任外企猎头!和river认识还要感谢三夫的平台。那时候经常在三夫上发照片,也不知道哪张照片迷住了这位姑娘,非要认识我的庐山真面目,于是那年51走了贡嘎后,刚刚出山,手机有信号她便短信过来问候平安!这是唯一未曾谋面,但是那份热情让我感动的女孩。然后就是随之而来的见面,恰逢三夫小五联盟,她放弃了小五北东的吸引,陪我一起走了西中东,然后便有三剑客的诞生。再后来我们都在户外的圈子中结识了不同的人,也有了自己不同的小圈子。她从来不隐瞒她的感受,不避讳告诉我们在哪个圈子和谁玩,又新认识了谁?这些心情都会拿出来跟我们分享。我也从来没有因为此感到我们友情会有任何的危机。她总是那么的粗狂,不拘小节。于是这份友情变得很轻松,很自在,很舒服。她总是很阳光,有时候也很愤青,很执着。曾经她说过:如果娟子真有了什么困难,你说我们能不帮着她吗?这句话我一直记着!虽然不是说我。但是这个女孩的心底的善良一直激励着我。

于是我知道了,友情有时候也是迷恋的,会吸引,会激励!


 

 

雨杉:

偶然间我们走的很近。近到大家无话不谈!

她一直说我各方面都很独立,和朋友们互动的少。是的,我并不否认。

记得从翡翠岛暴搓海鲜回来后,她短信我问我玩的好么?我就给她介绍了一下那两天玩的情况。她接着短信我:我只想知道你玩的开心吗.你的感受?这个短信很让我心暖,就像家人,像爱人在关心着你的感受,好的;坏的;她会时不时电话过来和你聊天,分享她中午吃麻辣烫的感受;也会一直和你电话到午夜,然后叮咛一下明天要注意天气变化,添加衣服等等。她会跟你撒娇,于是为她我会立即放下手里的活,去网上给她买本她要的书。这个朋友的存在,让你感到很贴心,很真实的在你身边。让你觉得分享是一种很快乐的事情!于是几天没有她的电话和消息你会惦记,会想念。因为有温暖的感觉和心灵共鸣的感动! 从认识她后,我更注重了对生活的细节 ,本来粗线条的我,也开始变得细腻,嘻嘻,也愿意拿出自己和别人分享。也慢慢的学会走进别人内心世界,学会从对方的眼光看待世界,以心换心,彼此倾听;更愿意努力创生一种新的分享方式和新的表达方式让自己在分享中带来满足、愉悦和欢乐。

于是我知道了,友情有时候也是亲近的,会分享,会满足!


 

在此我感谢现在身边的每一位朋友的存在

在此我更感激生命中曾经的每一位朋友的陪伴

在此我不想再定义什么是友情

只想感谢你们带给我人生的精彩

我会用心的说要用我的有生之年去珍惜你们

我的朋友!

 


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杂谈

 

70年代没有记忆......

80年代没有回忆......

 

记忆中第一个平安夜--------

那一年是92年的1224日,我高一;东北的天气异常的冷,学校开总结大会,同学们都在温暖的教室里,听着广播中的期末总结。而我及10名男生,在学校的操场上站着,被点名通报批评,因为打群架。玻璃靠着操场的教室,可以用嘴的哈气将玻璃吹出一点透亮,远远的看一下主席台上被通报批评的我们。我一点也没有觉得丢人,因为我是江湖仗义,我觉得自己是侠女。只是脚被冻得在主席台上一个劲的蹦跶。否则零下20多度,孰能原地不动?那是傻子!后来回到班级,赶上晚自习是地理,没有心情,想逃课。那时候我是班长,协同我的两个死党和老师谎称初中老师生病了,要去看望的理由,我们离开了学校。自由自在的走在了大路上,这样的时间是们在学校与家长的夹缝中挤出来的,只有这样的时间才真正属于那个年代!那天的街头格外的拥挤和热闹,才知道那天是平安夜。他俩为了安慰我,每人给我买了个糖葫芦,我走在他俩的中间吃着糖葫芦,却显得格外的神气。然后他俩拉着我胳膊在冰上滑,又一下子把我甩的好远,站在一旁坏笑着看我难堪;而我也显然忘记了几个小时前的“耻辱”,被摔的没有了知觉,但是也开心,那时候我就想:拥有自由真好!

那一年平安夜的体罚;

那一年平安夜的逃课及糖葫芦;

那一年的教堂祈祷;

那一年痛并快乐的平安夜!

 

931224

最好的朋友,辍学!

被他约在松花江边,那年我装着粉红色的毛呢大衣,带着蓓蕾帽子,和他照了张纪念照!

手里仍然拿着一个糖葫芦。那个平安夜,我面对着他,一直在哭,任凭什么语言也无法安慰我,同时看着他那充满对社会的恐惧的眼神,然后对我说:明年的今天我会给自己一个合格的答卷,我认真的点着头,眼前的他就如同一个稚嫩的少年,在发表豪言壮语,即幼稚又显男人的高大。我第一次觉得我不想长大,他骑着自行车,我坐在前面的横梁上,绕着松花江一直骑着,希望回家的路变得长些再长些。直到后来回忆,他算是我为之情窦初开的人。但是没有谈过爱情,甚至都没有牵过手!

那一年平安夜的泪水;

那一年平安夜的骑行;

那一年平安夜的情窦初开!

 

971224

东北吉林长春。那一年我大三。

我在混乱中,衣服被刀子划破,后背上竟然留下了永远的疤痕!

歌厅中,我们被服务生带进了已经被人预定的包房唱歌。后来也是一群学生进来说我们占了他们包房。我们解释说不知者不怪,是服务生给搞错了房间。但是其中一人出言不逊,我们便动了手,不知道什么时候养成的身上都带着刀的习惯,大家就在歌厅中打了起来。我们是一只训练有素的“队伍”打起仗来,如当年的李云龙。直到把他们从歌厅追到学校,才知道他们是警院的,我们非但没有停止追打,还越战越勇。那时候学生没有钱奢侈,偶尔的娱乐也是在12点之后,才能唱得起歌厅的夜场。我们把他们追到警院,大门已经紧缩,他们翻墙过去,我们也紧紧的翻墙追着打。后来觉得到了人家的地盘,不想吃眼前亏,便翻墙回了学校。然后找的肉串店吃肉串,喝啤酒,彼此看着战斗后的狼狈,还互相挤兑着。浑然忘记了身上都带着伤,只知道后背疼,火辣辣的疼,直到回到宿舍,当发现自己流血了,衬衣被血粘到了皮肤上,无法脱下来。

那一年平安夜的血战;

那一年平安夜的追打;

那一年平安夜的庆祝胜利;

也是那一年的平安夜,让我背上了记大过的处分;

失去了预备党员的资格!

那一年平安夜的惨痛代价!

 

 

991224

第一次收到男朋友送的礼物,一个心形的床头灯。

至今还清晰的记得那些话,那个场面,那份感动,那样一个腼腆的男人,还能做出如此的浪漫!那个头灯一直用着,灯管老化,继续换,继续用,不肯换新的。直到妈妈不小心碰碎了,我不适应没有那盏灯的夜晚,才知道那个灯似乎成了黑暗中不能缺少的一部分!

那一年平安的幸福浪漫!

 

031224

陪着帅帅在幼儿园度过。因为那天他是晚会的主持人!

下了班,匆匆的到了幼儿园,看着老师把他的小脸蛋画的红红的!我真的禁不住笑了出来。

那天,他在台上瞪着一双炯炯有神的眼睛,认认真真的念着台词,我在台下看着他,除了喜欢除了幸福,忘记了就在不远的伤痛,忘记了刚刚失去的一切!当晚会华丽地落幕,家长们的离场,满脸的喜悦,低调地幸福着。看着自己孩子台上的辉煌,那种幸福,做妈妈的人都能深深地体会到。 牵着他的小手回家,他的手温暖着我的手,原来孩子可以给你如此巨大的力量!

那一年平安夜的骄傲;

那一年平安夜的力量;

 

051224

 

我在XX地产。有记忆的第一个在北京的平安夜,我感到如此的悲凉和凄惨!

整个北京城被年轻人的兴奋和狂欢笼罩着,整个部门只有我一个外地人,还没下班,大家的心都飞走了,都有约会,除了我!这个城市淹没了我很多的快乐,也淹没了很多人的快乐,时间的车轮滚滚前行,谁还会记得我那些无所谓的孤单和悲伤和这些永远比白天长的夜晚那天我睡的很早,想掩饰孤单。那晚的梦至今5年过去了,还依稀记得 :我梦见一个头发花白的老人家斜靠在自家的门框,门前蜂窝煤炉子上一锅老玉米。他靠着卖玉米为生,可是从早上直到黄昏也没见谁买走一个第二天,还是那人,那姿势,那锅玉米。。。醒来就像自己经历一次旅行。

那一年平安夜的孤单;

那一年平安夜的梦!

那一年平安夜

永远忘记不了的北京!

 

 

06年12月24日

我做销售总监,我给部门买了两箱苹果!

大家很High。我没有感觉,麻木!

那一年平安夜的的苹果;

那一年平安夜的麻木;

那一年平安夜的平常!

 

2007年12月24日

2008年12月24日

2009年12月24日

都是一个人过!没有丝毫概念的平安夜!

人越长大,越愿意把自己罩在玻璃器皿里听不见外面的喧嚣,只是近处的,没有声音的看着.......

那些年平安夜的平平常常!

 

2010年12月24日

仍然一个人过!

却接到一条短信:

谢谢你的存在...谢谢你在我身边...谢谢有你的日子...平安夜快乐

这一年平安夜的一个人

这一年平安夜的短信;

这一年平安夜的意味?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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(2010-06-17 22:20)
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杂谈

夜晚的雷声让人一直难以安心的入眠,可怕的似乎要撕裂整个大地,于是电脑中的酷狗音乐一直播放着,但愿这些音乐能把这雷声给淹没,把自己带到睡梦中。
雷声与音乐交汇中,我入睡了!如此的黑夜不知道吞噬了多少阳光,美丽,灵魂....
很早时候听过“潜意识能量的结果”这样的描述。是说通过图片和声音刺激潜意识的能量发挥!
今天就在这个深夜,当我已经深睡!
那首歌,以如此惊人沉稳的气势,就犹如一座大山压顶而来,从钢琴的前奏开始,让我心下沉吟,整个灵魂清澈见底的聆听着整首歌曲,直到接近尾声,此时泪悄无声息的划过了脸颊....
就是这首歌,在寂静的夜里宛转,却如此的响亮....
我不明白,真的不明白,在我深睡时,为什么就在这首歌开始的时候,我的心灵就开始张开去聆听?
我不明白,真的不明白,在我深睡时,为什么就在这首歌终结的时候,我的心灵就关闭继续去深睡?
真实的难以区分到底是在梦里还是在眼前?
现在我终于明白,明白这是“潜意识能量的结果”!
就是因为这首歌是能刺激我的心灵!
就是因为这首歌是能掀起我的灵魂!
所以无论在你醒着的时候,还是熟睡的时候,这种声音都能穿透耳膜,形成一种客观的声音刺激!
这个不是梦,而是另一种程度的现实!

那首歌的音符,能让心脏骤停的痛楚。害怕...
那首歌的音符,能让我好不容易沉静下来的心顷刻间波涛汹涌...
然而有一天我终归相信:
那首歌的音符和音阶,会让我的心灵更加坚强和丰满!
不论在现实和睡梦中,都会让我获得的是更加顽强和坚硬!

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(2010-02-13 11:45)
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杂谈

今年是我第一次不回家过年!

莫名的在昨天嘴上起了个小泡!

加上感冒!

一点没有过年的感觉!

不管怎么样,还是祝福我的家人,我的爱人,我的朋友,我的敌人!

在2010年农历春节到来之际,平安,健康,快乐!

 

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(2010-01-06 12:59)
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杂谈

元旦和三夫的一些朋友去多乐美地滑雪!其乐无穷!

换上雪服后已经非常的热,我在外面等着River和娟子,这两个人极其的磨蹭。无奈之余自己就先上去了

多乐的缆车是半封闭式的,我遇到一万便一起同行。没有尝试过多乐的雪道。一万建议选择一条相对容易的热身。这条雪道比较陡,且长。一万滑的好,滑一段就等着我一段。初尝多乐相当的有感觉,也很有欲望!

第二次再上去的时候,一万说去那边更长更陡的,这个雪道相对宽,比较容易回转。我更喜欢这条雪道。站在山顶一览多乐的全景,然后冲下去,看不到终点在哪里,挑战性更强!

滑雪是一个独立性很强的项目,不用结伴通行!如果能遇到水平相当的伙伴能一起同滑也是很幸福的!

上午的时间很快就过去了,体力消耗比较大。期间受到了高山滑雪的冠军VANES的指点,提高甚快!

 

下午体力透支严重,没那么积极了。遇到娟子,被她忽悠到高级道!我们在缆车看到高级道,不是很长的雪道,但是很陡且整个雪道是斜着的!而且很窄,如果小回转做不好很难下降!娟子说要有福同享有难同当!要去高级道!去就去吧,上午经过VANES的指点,学会了起压的动作,心里更有信心!

可是就是这趟,我没有带着头盔和护脸。谁知道这死娟子这次要上高级道啊?

一起站在山顶,我和海风,娟子一起俯冲下去,到了高级道和中级道的岔口,我和娟子拐向高级道,怎么忽悠海风通行,人家也没有去。

娟子在前面打头阵!

我也随后跟着下去了!靠靠靠!

这雪道没有中级道雪好,我真的无法小回转。凭借着常识教给我单腿离地抬板的动作转身,然后控制住速度。我就如一个小兔子,抬左板,向右转;抬右板,向左转。反复的重复着这个动作向下冲!我都佩服我自己,动作竟如此的灵敏和谐!犹豫雪道窄,VANES教的动作在这个高级道上已经不显灵了!更控制不住速度。

但是我的翻转动作的缺点就是体力消耗太大!

我索性找个一边歇着了!此时看不到高级道的头在哪里。终于理解River中级道徒步的心情了!

哈哈哈哈

我抬头向上望去,天啊。这么陡的坡,姑奶奶的都下来了。可是想到高级道的终点部分是“大背头”心里跟是打醋!哎,总不能像River卸下雪板走下去,那样的难度更大。心里骂着娟子!!再向下望去,越来越陡,想着想着,还是继续滑吧。又继续向前蹭了一段,因为体力消耗太大,只能蹭了不能左右翻转了!不敢往前看,只能看着眼前的雪道,才能减少心中的恐惧!继续滑着,继续歇着。

回头再次看下来的陡坡,正时VANES下来了。我就像遇到救星一样!

VANES说你都已经来到高级道了,一定要坚持!坚持就是有收获!她建议我里梨式下去,外八大些。可是这个动作做下来,两个小腿已经不能支撑我的身体了。VANES看出我的体力的确是消耗了快到尽头了,掏出了巧克力让我快速的补充。我让她先下去了。自己吃了巧克力。貌似打了鸡血!

最后在大背头的位置最后一歇,冲了下去!

见到海风和River,我就像见到了久别的亲人一样。呵呵

不管怎么样我还是下来了!而且没摔!

元旦的晚上我们一边吃饭一边交流滑雪的经验!

我才知道老推是从高级道的背头地方倒趴着下来的。海风没有滑下来,是从旁边的树林走下来的!

我和娟子还算是勇猛,自己下来的,且没摔!!

牛!自己给自己赞一个!

 

 

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杂谈

2009年马上就过去了,先占个坑!

希望2010年一切都好!

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(2009-12-27 21:22)
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杂谈

周五的晚上,确切是说是周六的5点才入眠,原因是刻苦看碟看的!

然后下午和嫂子去温泉,露天的,爽透了!

兴奋之余游了50分钟的泳,不知道多少米,通常我的速度是半个小时1000米

游累了!!

自助餐人山人海的抢,没有吃到热乎的东西,却撑得在嫂子结账时候靠在大堂的沙发上睡着了

晚上到家就肚子疼,厕所厕所!

蜷在床上四肢无力,鼻子不通气!祈祷自己赶紧入眠!貌似要病!

今天早上9点半睁开眼睛,熬了小米粥,饭后喝茶,终于把自己搞出汗!

调节自己的饮食和休息!

下午大霞电话问我什么时候到晚会现场,说雨杉准备派活给我!

额的神啊!我的四肢无力,还是不去了吧!

电话雨杉问何等差事?------举拍卖品!!我玩笑说:那直接把我也拍卖了得了!!

老推问我倒是去不去晚会,俺说还是不去了!太累了,要病了!

拒绝了晚会,告诉雨杉元旦多乐美地见吧!

哈哈 

超市后,把冰箱填满!剪头!

继续看碟!!

调节调节,不要病了,否则无法元旦多乐美地滑雪!

调节调节!

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