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一、
28号晚上，看完乌龟表演，就和冲哥去K歌。其实在太阳花里喝的酒并不多，但是那个晚上我吐了。吐得汗流浃背，吐得不知道脸上那咸咸的液体到底是泪水还是汗水。我也不知道自己说了多少fuck，到达多少次的声嘶力竭，总之就感觉这个夜晚，我可以很放松地做说很多脏话，做很多戳事！
“我不了解你，这个学校里还有谁了解你啊”呵呵，也真的只有他才能出这句话。他是真的了解么？这个答案根本不重要，重要的是他在这个当口说了这样一句话。听起来和战士要上战场时听到的那句“我们会一直等着你回来”的一样温馨。不用我开口，就点了我想唱的，不用我开口，就说了我想说的。这个夜晚，让我觉得很可靠！
郁闷了多久了，计算不清楚。有那么一周，不想多说一句话。其实自己是一个有点可怕的人。有时候在表示关心的时候还用上了责备的语气，有时候需要关心的时候又用上了酸酸的调子。有些人走了，有些人看不起了，有些人疏远了。我开始抱怨了……
1号的晚上，又是在K歌，又感到一阵酸楚。当我在不爽的时候，好哥们可以奉陪到底，但是当他不爽的时候呢？我不能和他畅饮，不能和他说你想做什么我做主。感到有点惭愧。
一
这周的是比上周还要多。
学姐说：我看你还是把这周的课全翘了吧。我回答：我早把上周的课，加下下周的课程全翘掉了。
……
二
舞会灯会顺利结束了。有很多人说好的，
也有人说不好的。但是当那天活动结束以后，我和灯会和舞会的两个见习部长都说着这样的话：一个事情的成功与否，是看他从接受任务开始，有没有从头到尾的坚持，敢做敢为。有没有在事情都结束后，不仅仅想了今天那些地方不好，还想想那些地方都做得好的。发现好的有没有反思下次要怎么做，好的有没有想到下次怎么样才能发扬光大。如果这些你都有做到，那你就成功了。即使活动当天只来了一个人来参加，如果上面的你都做到了，你还是成功了。所以我给他们的分数都是80，没有虚假的成分。没有任何安慰他们的意思。他们也还有20分的空间要进步，而且这20分很难拿到，我也不能说我有把握拿到。
从我做见习部长计划开始，老前辈们就很担心。担心我太过放手，把活动原有的水平降低。这次的舞会，也没有预想中的效果。但是我敢说，不会输给去年的那次。当活动过程中，突发了很多的状况
今天很神奇地用移动接了某位用联通的同学一个小时多的电话。中间都具体说了什么，不记得了。不过其中有一个重点，我必须要说一说。她说，我是一个“头脑发热”的人！我听了以后的感觉是：新鲜，震撼，懂得，奇怪……以前有人说我是一个很自信的人，也有人说我是很不自信的人。我觉得都对，但是又有一点不透彻的感觉。可是今天听到这样一个形容的语言，我突然觉得很适合。
今天晚上真的是一点都不困，可是我还是泡了一杯咖啡，放在电脑面前。看它的腾起的雾气在屏幕面前吃力地缭绕。外面有点下雨吧，雨沙沙的声音很好听。觉得那从天上落下的液体和我杯子里的液体还是有点联系的，起码他们现在都是我喜欢的。雀巢有了新包装，也像麦式一样用长条装。虽然有点模仿人家的意思，但是我还是很喜欢这样的改变。如果是好的，那模仿又何妨呢？但是最近老觉得雀巢的味道有点烟味，而且味道变淡。小鱼说是不是我最近烟吸多了。屁，我除了那天……我什么时候有吸烟？还抽多了，显然判断有误。但是我怎么就觉得那是烟的味道呢？
这几天我都做什么了？呀，其实感受还是蛮有层
今天又翻看老杂志，有一篇叫做《有时候脱离现实》的文章，讨论了国人过洋节的社会现象。我最近有了看老杂志在上面做笔记写点感想的习惯。文章中引了乔斯坦.贾德在《圣诞的故事》中的一句话：“也许时钟的指针已经十分厌倦年复一年地走在同一个方向，突然开始往反方向转动。”我把这句话画了下来，并在旁边的空白处写道：“人们在不断厌倦不变的东西，于是寻求改变，但是总有一天他们也会厌倦改变。”在文章的另一处“圣诞节是一场游戏，应该尽力把这场节日游戏做得真实。”我写道“人生不也是一场游戏，我们要不要刻意去玩得真实？”我不知道那时候为什么写下这样的内容，但它们绝对是我看完那句话以后的第一反应。
《门徒》在影片开始的时候有一段独白，我记忆深刻：“原来一切都是缘于空虚，那到底是空虚恐怖，还是毒品恐怖？”我现在想回答“也许厌倦最恐怖！”如果时钟真的因为厌倦而向反方向转动会有什么后果？如果时光真的因为对不断前进感到厌倦而选择倒流，那会发生什么“动人故事”？再以后又厌倦了倒退，选择在原地不动，那又是什么世界？当世界定格，人是变成雕塑，还是全部睡着？
厌倦生活
有一些挣扎
——看电影《三峡好人》有感
一、
《三峡好人》最初吸引我的原因是它和《黄金甲》同一天上映。网络上把这个说成是艺术电影对商业电影的一次无声的抗议。结果当然不出意料，但是当我看着个个报道的时候，却是带着《三峡好人》要胜利的美好愿望的。对敢于向“强大”作出反抗的“弱小”，我都报以最热烈的掌声表示支持。所以在还没有看过《三峡好人》，甚至连电影海
上大学以来的第一次，期盼着放假。而这个假期也过的很平静，因为我的心很安静。
从学校带回来的书，有看了不少。那些杂志，那些小说。
也不知道有多久了，我没有看到早上的太阳，那个被伟大的毛主席用以形容我们的八九点钟的太阳。总是早饭和午饭一起吃，吃完了，在客厅里走来走去一小会，就又回到房间，开着灯，有时候还冲一杯麦式的特浓咖啡，关了门，锁了窗。让咖啡的香味充满这个属于我的空间，把我淹没在没有流动的空间里，雍懒地看着我从旧书摊上淘回来的老杂志，和那些已经买了很久却没有时间看的小说。中间也不知道自己睡着了几次，又醒了几次。书也是换着换着，轮着宠爱。到现在，我还没有完全把那一本书，哪一本杂志看完了。
写《达芬奇密码》的丹布朗，这次在我眼前有一句没一句地说着他的前作《数字城堡》。直到现在都还没有看完。但没有遗憾……而那天去福州新买回来的凯子的偶像本杰明的小说《我们去那儿》却是一口气看完了。我也不知道为什么可以那么顺利把它就看完，难道就因为它简单，它没有象数字城堡里那样大的阴谋？还是因为它的装
一、
记得去年的有一段时间，很喜欢散步。不论是一个人，还是两个，甚至是一大群……都能在信步闲性的漫步中，感到氤氲式的快乐。
特别是在华灯初上的时候，拣一个空荡荡，又或者是载一个沉甸甸的心情，出去走走。在凉风里，把脖子，手都象受惊的乌龟一样缩到衣服里。我总是觉得，只有在寒冷的季节里，才能体会温暖。而只有在路灯下，才会去欣赏自己的影子。
二、
每一次路过一区门口的摊点的时候，总要不住地留心看看。
发现今年不知怎么地多了很多福州小吃。海鲜锅边，海蛎饼，春卷，哦，还有香香的芋泥！可是我钟爱的东北熏肉大饼却不见了。这样海蛎饼很荣幸地成为我的正宫！其实我和这位正宫还是青梅竹马的——小时候每次去看戏，海蛎饼可是必吃的。可是现在在福州市区却很难再找到他的身影，有也只是没有海蛎的油饼。海蛎饼的在福州大学新校区的复出，希望能和我传出点绯闻，这样也好对我那一段的童年有所交代~
有一段时间，我很怀疑在校门口卖早点的那些讲着福州话的伊姆是不是福州人。因为他们叫卖的歌曲着实超出了我的福州血统能够接受和理解的范围：
今天闲来没有事做，开了自己的空间来看！
那个地方，几乎是没有人会去看的了
自己再重新读以前的文字
好多事就好象在都发生在昨天
自己写的内容，其实也是大同小异
每一次的动笔
都是在重复昨天的命题
都是在重提往昔的旧梦
我们这个年龄的心绪
就是不停地感叹人生么
会写下文字的朋友
都是在表达一种忧郁
只是每一个人的忧郁用的色调不同罢了
但是很不喜欢那些转发的文字
带着一种不真实
让我不想靠近
有人说我的文字有情感
但是缺少幽默
其实说得很对
在事情发生的时候
它本身并不幽默
我为什么要刻意把他变成幽默呢
但我还是在意的
因为我想要幽默
在看别人的文字时
更是如此
笑看人生啊
一生
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