其实我天天在想一个人，老在梦里遇见她。可却不敢承认。我只想过安定的生活，我只知道我对爱的犹豫会让我失去她。哪怕从来我就没对她说过我真的很在乎。我只是怕我不能给她一个安定的环境。对自己太狠了。我真的是一个彻底放不开的人。
写于2008最后的时刻(2008-12-31 23:19)
去年这个时候曾写下只言片语，当时的我多么不喜欢08年的到来。时间终究没有迁就我的意志，2008年竟然就这样的过去了。
年初的冰天雪地里，我幸运地在大雪的间隙中回到了南方家中。三月和四月的那几次面试让我在希望和失望之间徘徊。五月的在北京的那次晃动让我以为自己是缺少睡眠站不稳，没想到这样的震动却夺取了无数鲜活的生命。那时的我不敢看新闻，每一次都会忍不住流泪，于是我还是把自己的所有经历放到了毕业中去。转眼到7月毕业展，毕业典礼之后学校就匆匆把我们全都赶走了。幸好，我还能找到一个属于我自己的小天地，不至于在八月里流落街头，成为影响北京奥运会成功举办的不稳定因素。九月的一个电话让我的生活发生改变，忙碌地过到现在。尽管当初是多么不希望08年的到来，但它又确实让人值得纪念。
可能是年初全国的雨雪太盛，年末的北京只是冷风劲吹，那天偶而飘起零星雪花，又马上被吹散在寒风中。没有下过一场痛痛快快的大雪的冬天总让人有些许遗憾，总感觉这个冬天过得不怎么尽兴。
不知为何，每日总要很晚才能睡着，尽管第2天6很早就要起床。但4个小时的睡眠并没有让我感觉白天有任何困意。难道真
好久没把文章发上来。今天先发一篇前阵子写的。
出发前北京突然下了一场雨，一下子冷了好多，回想几天前在美术馆奔忙的日子还是穿着T恤，这两天立马换上了长袖。但是杭州的朋友们告诉我，那里好热，气温直逼35。虽然离开杭州3
Graduation(2008-07-13 16:23)
睁眼时已是7点，窗外没有阳光，洗漱时才发现下雨了，多难得的北京的春雨。出生在烟雨迷蒙的江南，对雨自然也情有独衷，下雨总感觉会有好兆头，可是这雨让这城市的早交通更加不堪。我没有打伞，我不想一手拎个本本，一手打个伞。让自己有一只手空着，以备应付随时可能发生的事情，这是我多年养成习惯。
从给我机会的单位出来时，雨还在下，尽管带了伞，我还是没有打伞，经历人生中的第一次试讲，难免有些透不过气，还是让自己暴露在这湿润的空气中大口呼吸吧。这次机会是我这半年来最好的一次，也是最理想的单位，尽管和我竞争的只有四人，尽管我在五人中拥有最好的教育背景，尽管我是五人中发挥最稳定也是表现时间最长的，但这之后，我心里越来越没有底。之前曾给这家单位投过简历，但我一直没放心中，因为这样的一个单位，没有点门道，简历犹如石沉大海。万幸，还有人能看到我的简历，可能全国最好的两所美术院校的牌头还是起了点作用。
但是到了真正要人的时候，或许门道比其他一切的一切更重要。我心中除了有一丝丝的无奈和委屈以外，别无其他了。我现在所能做的，就是当一切不曾发
二月初五，入夜，大风，无眠！
拉起工作室窗帘的时候，天已经亮了。天空很蓝却刺眼，伴随着每一次眨眼，眼前总感觉有什么模糊的东西慢慢从视网膜上滑落，仿佛大雨冲刷着的汽车挡风玻璃。清晨的空气比烟味好闻多了。三月的朝阳能够给我足够的温暖，但我依旧感到冷。我觉得自己开始慢慢摆脱地球的引力，明明站在那里，却感觉人在升腾，但却飞不起来，只是漂浮，没有风，没有任何能够抓住的东西。不知道这样的感觉什么时候能结束。
这么多年，发现谁都没和我过不去，是我自己和自己过不去。我想糊里糊涂地去过日子，可我办不到。
补写的寒假周记(2008-02-27 00:01)
很久不写，今天再次码字，总有小时补寒假周记的之感。
连日感冒咳嗽，状况比较糟糕。半躺在画室的沙发上，心里老想，明天的新闻会不会是：年轻的未成名的艺术家、散讲家，渺小的无产阶级战士，中共党员，某某同志，因感冒过度，引发咳嗽，最后咳倒在其未完成的画作上……哈哈，晦气话还是不说了。总得写点什么，再不写，对不起看客，更对不起自己的脑子。有点想法，总得写下来，免得日后忘记。据说大科学家、大艺术家们的平日琐碎思想是很重要的。可我总想不到把它们都记录下来，因为一是觉得自己脑子够好，心里承受能力够强，全能记下来。二是有些东西不重要的也都忘掉吧，没必要什么都记得。前段时间很想动
一种莫名的孤独涌上心头(2008-01-01 12:40)
还有几分钟就又是新的一年，或许对大数人来说08是个好年头，大多数是如此热忱地盼望它的到来。可我，却是抵制的。如果可能，我宁愿它不要到来，宁愿时间永远地停留在此刻。08，它总要来的，拖着它不紧不慢的脚步在千呼万唤中款款而来。而我要在这一年中走出我人生最关键的一步，不知道6个月后我将在哪里（由于奥运会，所有北京高校毕业生提早一个月毕业）。我能把握今天和明天，可我却无法展望几个月之后，我也不敢去展望，但所有的一切都要我去面对。独自面对！
在这种时候，我突然感到一阵阵莫名的孤独袭上心头。我并不怕孤独，那时候我甚至喜欢享受孤独，一个人吃饭，一个人过节，一个人逛西湖，一个人住两室一厅，一个人睡双人床、靠双人枕。任边上好女孩在身边来来去去，而我却无动于衷。因为一段让人羡慕的情感在02世界杯前夕结束后，心里的那扇门就永远关上了。离开杭州来到北京后，身边已经没有死党，没有可以说话的人，没有喝醉后靠在一起哭的朋友。没有了，都没有了。但我也不曾怕过孤独，依旧自己过着只有自己的生活。尽管吃喝酒肉经常有，但心却融不进这城市。06世界杯后，我以为遇见了那个能让我再次心动的人，相
三天三夜了，我没出房门半步，在15楼的高度，看着CBD在时光中变化着，朝阳的光辉替代繁华闪烁的霓虹灯，如星辰般的建筑工地灯接替火红的夕阳。三天来，我只能在落地窗前看着这些熟悉的变化，忘记窗外的气温已悄然变冷，忘记屋外空气的新鲜味道。
三天三夜，我终于体验了一个创作团队的工作。虽然这是一个建筑景观设计，但中国画概念的引入，让我这完全不明白建筑设计专业的人和他们走到了一起。一起创意，一起畅想，一起聊天，一起睡觉，一起吃饭。吃饭，餐餐都是点餐外卖，我们不想在吃饭问题上浪费脑神经，于是把点餐的权利直接给了别人，随机选择吧，猜每餐的饭菜的变化是我们工作中的小欢乐。
他们告诉我，他们的工作状态一直都是这样。想想每个人都有着自己不同的工作状态、时间和方式。他们的和我的有着太大的差别。可谁又想这样呢？生活？生存？
再过一个小时就快天亮，离DEADLINE也只有不到5个小时了。我的工作基本已经结束，看着他们仍在忙碌，我坐在这里记录我们这些天的经历。
睡觉？我睡不着，也不忍心睡觉，思考的东西很多，思维的惯性让我无法进入睡眠。
在这样的一个时间里写BOLG，我是第
写在26岁生日(2007-09-21 12:59)
生日快乐！26岁生日。为什么所有的事情都要发生在26岁？
毕业论文的开题总算出来了，暑假前后就开始写的片段可以慢慢整理出来，系统的组合成我的论文，为了确保引用和引论的正确性，当然还是免不了要泡图书馆的。
毕业创作的小稿也基本定了。但是不知为何，心中却还是要反复？每晚入睡，闭上眼睛，脑海里浮现的尽是创作的初稿。我知道，不管在心里画多少遍，还不如在纸头上实践一把。
毕业，工作，岗位。虽然硕士毕业，但好工作难求。个人简历的文字部分已经做完了，剩下来的就是把作品整理，拍照，打印。尽管不知道面临的将是怎么样的招聘和岗位，但把简历先做完了，心中总会掠过一丝安慰。转眼就是10月，也该开始动起来了。
房子，最近在看房。新盘、二手都在看，但总不如意。半个多月了，半天总跑在望京看各种各样的房子，有好有坏，但是还是没有遇见与自己有缘的房子。幸好有夏兄的新车可以代步，在这里谢谢他了。昨天，北纬40开新盘，早上刚拿了号子，23号摇号确定买楼顺序，今天在这里许个愿，后天能摇到靠前的号，
