呓语
聊赖的继续
一个没有文字的国度
揉碎了你所有的寂寥
钟声
沉睡后的苏醒
那么的拖沓与格格不入
置若罔闻的你转身离去
时间夹杂着丝丝灵性涌向你
微笑，然后噬血般的寂静
你在黑暗中躲闪
留下几缕匆匆的气息
为什么你对生活宽容，它反而变本加厉？
这几天的各种烦心事真够多的。
所以想记下来
想说服自己
其实就这么多事儿
没什么可烦的
某某认证还是没通过，下星期又得耗时间在这上面。
可是我已经尽力了，这是文化差异和阅读理解的问题吧。
没辙，再悲壮的结局也得面对。大不了我放弃。
订了去美东几个城市的机票和团体票
五月份给自己放一周假出去旅行
可是都出现了各种问题，还要重新弄。
旅行总是一件悲喜交加的事情。
文章修改进度很慢
约了writing center的咨询师
下周继续聊这个事情
研究进入了死角
连我自己也深陷自己设立的抽象怪圈中难以自拔
不是我说，真够抽象的
我快hold不住了
希望下下周与另外一个教授的探讨能让研究峰回路转
我不想再在悬崖边上无比高傲而悲壮的暸望了。
今天早上起来眩晕恶心
这种情况只在我高中的时候才会常出现啊
很久没这样了
我食物中毒了么？
窗外阳光明媚
松鼠欢悦的身影依旧晃来晃去
还有各种没见过的奇异的鸟来我
早上匆匆爬起来去听了一个关于interdisciplinary conference的报告
很遗憾，没有听到让我shock的新理论
无非是push，avoiding jargon,not technical之类的观点
中午和同事吃了午饭
安坐在办公室里
眼睛巨疼，想睡觉，精力尽失
写点儿东西吧
很久很久都没熬夜了
昨天情绪喷涌，整的有点儿夸张
凌晨三点睡的
不是赶论文，是看电视剧，而且是国产的
不知道已经多久没这样了
以前和姐姐聊天儿
她说她忙起来的时候
最奢侈的愿望就是能有时间蜷在沙发里看电视
昨天就是这样，晚上回了家，什么都不想做
随意点开了一集电视剧《山楂树之恋》
然后就没刹住，坐在那儿一直看
看就看吧，还弄的我一直断断续续的哭
我都搞不清自己干嘛哭
哭了六个小时，晚上九点一直到凌晨三点
可以想像，今早我的眼睛是何等的疼，何等的肿。。。
不知道多久没有让自己的感情肆意的泛滥了
随着年龄的增长，也不再会因为任何事情哭泣
现在唯一能让我哭的就是看电影或电视剧
昨天看电视剧的时候让我清晰的感受到了三
(2012-03-07 07:30)
清晨
在广袤的草坪间
她拖着毛绒轻盈的大尾巴
在稚嫩的小草的怀抱里撒娇
时而焦灼的搜索她的食物
低者灵巧的小脑袋匍伏前进 地毯式扫描
时而坐在毛绒绒的大尾巴上
仰着脑袋暸望远方
时而捧着饱满的种子兴奋而满足的咀嚼
她欢悦的身影
牵动着我的思绪
这样春意盎然的季节里
leap everywhere！
在这样空旷和寂静的夜里
就极容易思绪泛滥
时差还没有完全倒过来
深夜醒来心像被洗涤了一样空空如也
事情很多 问题很多 一样一样排解
又要在一个陌生的地方开始一段新的生活
安城今日云雾缭绕
心浸透在迷雾中 惶惶然
做了噩梦 凌晨醒来一身冷汗
于是一整天失魂般落魄
疲惫的午后，趴在桌子上看友人博客
麻木的行走，带着鄙夷和啜泣
改变了很多，有时分不清究竟哪些是你写的文字
我只想记录下，此刻我最真挚的感受
开始习惯了把心
(2011-09-01 19:58)
前段时间赶着一个小假期终于去拜访了弗洛伊德在维也纳的故居
接触了老弗的大大小小的理论有八年之久
有机会来他生活过的地方看看，小心情着实澎湃了一把
即将抵达弗洛伊德博物馆，也顾不得遮阳了
这就是弗洛伊德和他的家人生活了47年的地方，在这个地方诞生了著名的精神分析理论，也见证了弗洛伊德的小女儿安娜的成长和研究生涯（用
心情低落到极致
想哭，很多事情
却找不到合适的场所痛哭，畸形的时空
抑或是哭的反射弧发生了错乱
想毁灭，所有的所有
今天开始一个针对自己的实验
实验缘由：对于目前的视听信息源产生厌烦及依赖情绪
实验目标：减弱负面情绪，寻求新的刺激源，拓宽信息源领域
实验手段：改变目前每天固定的浏览信息源，对无意义信息源做屏蔽或隔离
一个月后看效果。
潮湿的空气包裹着内心的悸动
轻盈的细雨涤荡着沉寂的心房
没有言语的碎片轻轻的在暮霭中弥接
记不清来时的路
回眸已久只为了给忘却一个美好的承诺
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