项目组已经愿意接收我  但是不知道这边什么时候放  如果年底前还没有发起流程  那么一切就白费了

唉  只有盯紧点了  大概还要一个月的时间  加油再坚持一下吧

本来说买新奥拓  结果新奥拓翘得很  还要订货了

结果买成雅力士了  圆圆的

我爸还在带我  每天都要挨下骂  那些个车子啊  吓人吓人

今年部门旅游两个选择  黄山和泰国  最后我还是放弃了  我没有时间  如果调休  我就一直在上各种各样的班  太累了  受不了  所以又给公司节约钱了  我总是在给别人节约

明天总算可以休息一下了

有个哥哥以为我是离婚状态  说把我妹妹接管了  哈哈

我从小知道他  但是没有过多的接触  近两年联系才多了起来  如果当时他回一次成都  也许就不是这样的了

往往  都是错过

我很认真很努力地生活  可素有些事情我的确是不知道如何处理  不知道如何才是好的

不能逾越的东西山一样在我面前  吃力

因因果果

我已经回到了成都  开始了新的工作

妹妹仍然认识我  第一眼就认出来了

哥哥月底要结婚了  看到婚纱照我突然有些怅然

原来不是我不在意 

上班很累  每天要跑很远  每个小时都有量化的事情  跟以前每天量化完全不同  脑残规矩很多  完全是两回事情

头疼

被人家问你老公呢问得超烦

我不知道  那是他自己需要决定的事情

准备买个新奥拓

哈哈哈哈哈哈

这两周以来  很多很多的事情  加了很多很多的班  就在我快要离开的时候  多得我喘不过气  甚至没有做自己离去的准备 

久问流程未果  所以我直接抽时间到了人力资源部  结果没有查到我调动的相关流程  应该是秘书没有发起  不过我可以先回去  再走流程  所以  下周再和成都分公司联系一下  就可以回去了  流程  就只好慢慢走了

今天为了一件很小的事情发脾气  即是他去打球了  但是没有通知我一声  开始说的说好了要去打  然后说还不确定  然后就不再给我一个明确的通知

我加班加到8点过  疲惫地回到家  但是什么也没有

显然  他认为我是在无理取闹

昨天他说他觉得自己很迷茫  觉得自己的生活除了我和妹妹  就没有其他的什么了  靠  不是还有篮球  还有游戏  还有可以八卦的朋友们  在我面前说自己什么都没有了

然后说他对深圳还抱有一丝幻想

突然想起两年前  自己奋身不顾跑到了深圳  没有朋友  没有亲人  因为发生乱七八糟的事情  也没有过我喜欢的生活  但是我没有迷茫过  我也一直在尽力过好我现在的生活  可是  另一半是不可控的  不管我怎么努力  都没有用

支持  我给了

骂  我也骂过了

但是  我不认为有很多的起色

你对一个人失望的期限  是多长？

我已经失望了一年半了  每当我想要有点信心的时候  他自己的行动又告诉我  一切都是假的  都不过是嘴上说的而已  说得出  做不到

我不用他到成都了  真的不用了  我不用他负责了  因为他根本就负责不起 

不仅我要为妹妹着想  我还要扶持他  然后我还要面对我自己的事情

好累

我已经没有什么娱乐了  已经两三年没有出去旅游过了  当年背包客的愿望  离我是那么那么那么地遥远

我也不再可能出国读书了  像年轻的时候那样

我所思考的  只有哪个幼儿园好  我要如何负担费用  妹妹是不是还有奶粉  还有没有衣服  她还记不记得我  妈妈不在  她是不是会思念我  如果我回去  她不要我了怎么办  该给她买什么书  给她讲什么故事  她是不是会快乐

而他和他的家人  好像一直就在给我制造事端  而我在他心目中  也不过那样  仍然  他最爱的还是他自己  受不了一点苦  累不了  自己是第一位的

他姐也是  别人都是给她服务的  她竟然完全不顾我的意见  直接找我爸借钱

不要脸啊  不要脸啊

一家人怎么脸皮都那么厚呢

扶不起的阿斗

只知道夸大了事实  有嘴说没手做  都是些想当然

虽然还有一周多就要回成都了  但是好多工作要做啊  不停地加班  下周也要加班  想睡又睡不好  真是要命

上周他姐说有逼不得已的事情要找我爸借钱  我一听就一股气冲到脑子里  很直接地  我说  你好意思么？你们家人怎么都这么好意思？  也许是没有料到  许久无说话声  我说如果你没有什么其他事情就挂了吧  如果我是你们家人  我肯定不会好意思开这个口的

然后我很没出息地哭了一路  哭的时候  我也在想我到底在哭什么  也许是把那段时间所有的委屈又翻出来了  走到路上想着大盘鸡  喉咙里面伸了一只手出来  让我不停地流清口水的滋味又涌上我的心头？  我也不知道

我很累  一如既往地很累  但是我仍然在坚持  不管是不是值得  但是这是我目前应该做的  或者是我在尽力做我该做的  尽责任

为什么结个婚  自己不但撑不起来  还要连累家人？ 我已经错了  为什么要因为我给我的家人带来更多的负担？我已经带来很多的麻烦了

为什么要因为你的私欲  来让别人满足你?  没有那么大的脚  为什么要穿那么大的鞋子？

也许是我太传统  这年头似乎只要能有钱到手  管他能不能还  反正又不是你的钱  但是我觉得这是不对的  这是不要脸的

而后  证明只有我过不去这心绪  他姐和他仍然轻松愉快地来往着

今天跟同事吃饭的时候  另个女生说她每周要跟婆婆和公公打一个电话  尽管她不想  但是不打老公要生气  我问你有话说么  她说没有也得找话说啊  我深知我做不到  一来 他妈普通话太烂  不仅她说得费劲  我听也听不懂  二来  那些东家长西家短的事情我完全没有兴趣  三来  我不知有什么好说的  她跟他前女友应该比较有说的  不然他前女友也不会说他妈如何如何好了  我不会讨好  同事说你还是要巴结一下  我连我妈都不巴结  我还巴结他妈  疯了差不多  并且我也打了预防针  我不会嘴巴上那一套嘘寒问暖  我要来的就来实际的  虚头八脑的有什么意思

所以  婆媳关系不好就不好吧  也没希望它好  我也不指着谁  不要来招我  我也不想费事  个人过好个人的  独立点  相安无事

人都是相互的  像我这样太老实软柿子的  第一次遭了也就遭了  但是你不让我躲着点  我怕第二次的陷阱  况且  路都没有回头的  在我这里  更多的是不可逆的反应  这是我的原则  不能因为什么就变了

虽说团结稳定才促进发展  但是我一腔热血洒了别人也不当回事情  白白洒在别人的土地上  还是好好对我本来的家人才是真的  那么样子的  我团结不起  稳定不起  血本无归

总是觉得一直就在被算计  看起来似乎是真心  但是更深的层次总觉得是算计

不踏实  不安稳  遥遥无望

昨天我爸让我帮别人买奶粉  得知我已见底  所以要打钱给我  问我要多少呢  我说大概1500就差不多了吧  他说给你5k吧  我说多了  不用那么多 

我只想要足够买奶粉的钱  至于生活  我扛扛也就过去了  也就该到了发工资的时候 

今天突然想到这个过程  小时候似乎家里有困难的时候  但是我也没什么感受  有吃有喝有玩  没有饿过肚子  想买而我妈也觉得有必要的东西  从来都可以买  每个月没有固定的数  要出门什么的  我妈一定会给我钱  我也从来没有骗父母的钱用过  我没有很奢侈的需求  也没有过多的开支项目  不是我的  放多少在我这里  我也不会有任何的企图心产生  心目中  生活要靠自己得来的  所以即使我很困难  我也只是减少自己的需求  而不向家里要更多的生活费  而家里有时候也会给我提供生活费  却一般会遭到我的拒绝  或者转到妹妹名下  自己没有拿什么

钱带给我的  也许更多的是安全感  而不是更富裕奢侈的生活

想到以前的那个马来西亚男人  虽然年纪很大了  但他做的每一件事情  都恰好力度地触及我心里最需要的地方  温暖包裹着我  也许  那就是安全感

自己二十多年来  却一直是如履薄冰的感受  那种温暖干燥的感觉是生命中的昙花一现  我已经不再奢求  继续我冰冷潮湿的生活  也许一刹那会再次温暖  对我来说  能感受到  已经足够

想想挺奇怪  其实自己也有很多玩得好的人  但是毕业了不再一块儿了  就淡漠了许多  msn或者qq上只言片语  后来却连一个字都没有了  虽然知道大家在一个城市  却没有聚在一块儿吃饭什么的  很早的邀约  也不过因为你有事我有事而不再存在

大老远跑去活动一下和回家躺着  一般我还是会选择后者  别人也常常选择后者  所以  大家的确是越来越远了

国庆之后  我就会回到成都  本来要辞职  却因为老大对我印象极好而主动跟我说转到成都分公司  虽然不再是技术类  工资也当然没有现在那么多  但是我暂时不用费时费心找新的工作  也还是有一份稳定的收入  我觉得非常地感谢他们  真的非常  一直因为我个人的原因在照顾我  在我以为我的职业生涯就要画个休止符的时候  只是换了个音符 

日前  辞职是决定要做的事情了  估计也就是这个月  总觉得难说出口  因为我喜欢这个工作  虽然收入不多  但是目前来说还是可以让我给女儿买奶粉 衣服 玩具什么的

不过更多的还是献给了祖国的民航事业

爸爸的身体比以前还要不好  几个指标老是降不下来  小孩一天比一天皮  妈妈家务事都做不了  宝宝总是看听筒  想怎么只听得到妈妈的声音  却看不到呢  然后会妈妈妈妈地叫  脾气也大  说不了一会儿看不到人也就推开电话什么都不说了

本来说在淘宝上给自己买个衣服什么的  结果逛一逛还是逛到婴儿区去了  还是给妹妹买了些东西  姐姐下个月也要生小孩啦  也真快  我生的时候她怀上  现在转转眼  她也要生了

这几天一直就在小小地背着  从那个加班开始  然后就是赶不上班车  电脑死掉  麦克风没有用就坏掉  BT机读不出来视频  昨天还赶错车  跑去很远的地方  多花20块钱打车  走很远吃饭都关门  然后来来去去两趟终于吃到了个饭

突然就想坐船  上一次坐船已经是我小学的时候了  那时候还有长江三峡  不过我最远只去到宜昌  对于那些风景只有些许的印象 想起来我也很久没有出去玩过了  就那个上海之行以后  就没有了  本来部门说要出国游  结果因为猪流感  可能今年的旅游就取消掉  累加到明年再说了  所以  我是不是去坐船玩玩呢？呵呵。。。

可以回去带妹妹  然后带妹妹和妈妈再一块儿出去

偶然看到一些事情

他的前女朋友在广东  可是可笑的是  他跟我提过  但是地点是广西  原来他是这么理解我的  现在的我  已经无所谓有没有人来插一脚  我有所谓的是  有人插了一脚我却不知道  至少  我需要知道不可以原谅的事情  也许分手  或者我会伤心  但是也是对我的彻底解脱

早在刚刚生完宝宝的时候  我就已经想说分手二字  他的那些话  已经刀似深深地在我心上划过  即时之后的态度转变  承认错误  但是那些东西  都是不可能再让我回到以前  因为话已经出口了  伤害已经形成了  已经让我明白他是靠不住的  只有自己才能依靠  那一晚上  我悄悄哭了一晚上  什么都变了  之后的我  再不怕无人相伴  无人依靠

钱大爷  依旧认为我的一切是个错误  从宝宝开始  这些 已经是公认的了  即使我自己  也是这样认为的  由于宝宝  我不得不再给一个机会  虽然任何人不看好他  但是由于我的宝宝  我目前也只能这样  朋友跟我说会好的  我不相信  朋友感概我的婚姻  无异于对我撒一把又一把的盐  我麻木了自己  又怎么跟别人说得清楚什么呢  我自己都不愿意去想清楚

他说我痛恨他的妈妈和姐姐  她说你姐姐和妈妈那么友善  为什么要痛恨呢？ 

我痛恨么？ 我没有痛恨过谁。 看来  他还是不明白我为什么不想跟他的家人有任何的瓜葛

我怀孕的时候  我很怕很怕  本不想要这个小孩  可是突然你去感觉在你身体里跳动的小东西的时候  狠不下心  我爸说过不要我进门  我爸说过这些不可原谅  在我生日那天  爸爸来看我  像救命稻草似的  终于有个我家的人来看我  所以我什么都不敢说  我怕他一转身  回成都  我连一点点安慰  都没有了

我每天很早起来去上班  虽然老大没有安排很多事情给我  但是项目紧逼的时候  也不是轻松的  晚上8点过才回到家  饿啊  真的是饿啊  但是回去了没有热菜热饭吃  等很久等来的也只是两个菜  很少的肉  5个人吃啊。。5个人  5个人吃两盘菜  一小碗肉要分成2顿来吃  我每天步行总共的时间起码有50分钟  还有站着等车的时间  班车也没有座位  没人知道我怀孕  直到7个月的时候  别人也不怎么看得出来  所以除了看到过我穿防辐射背心的同事会专门让我之外  没有人让座给我  我一直站着到公司  或者一直站着回家  我在车上  难受过好多好多次  差点晕倒在地  我只能告诉自己马上就到了马上就到了  才勉强支撑

我走在路上的时候  想着大盘鸡  真的是清口水直流  胃里伸了一只手出来  我想吃胡萝卜烧肉 可是他家一辈子只做豆角烧肉  我想喝原子汤  可是我听他跟他妈说了就从此没有了下文  他妈说吃猪肚好  我问怎么吃呢  说红烧呗  我一想起全是猪腥味和酱油味我就恶心  第二天在外面点了个猪肚汤  没吃完打包回来  人家妈妈说今天去看了  猪肚要20块一斤呢  哦  你们打包回来啦  外面吃了就好了  我爸来吃饭的时候  他姐说他妈还是挺爱做菜的  常常跟电视里学  我听了嘴里的茶差点没喷出来  靠  爱做菜爱学做出来就这水平？学了半天  半年菜式都没变过

有一次回去  他们已经吃了  我自己张罗吃饭  找了半天  除了我做的土豆泥  还有一个冰冻肘花  什么都没了  我不想吃那个全是味精味儿的包装肘花  出去吃已经太晚  还要走很远  就只有把土豆泥热了吃了  他姐姐说  又吃土豆啊  我们同事说  土豆吃多了  宝宝会很黑哦  我很想把碗摔了  问她  那你们家有什么吃的啊？ 肘花么  连饭没有一颗  就吃冰冻肘花么

后来他妈回家  他姐做饭  有毛病  做个饭要拍照  摆来摆去  我八点回去都快饿死了  九点半才吃上  我以为有多少菜呢  还是两个  发病想做海鲜  一周都是海鲜  我本来不怎么吃那玩意儿  高蛋白吃多了又要过敏  对小孩也不好  我就只刨了一碗干饭  唬唬肚子睡觉

我就只在家吃一顿啊  就是这样。。

原来人家妈妈发善心 给我口早饭吃  一连几个星期全是白粥  吃得我快吐了  后来人家见我不领情  就什么都不做了  我早起自己煮一个鸡蛋  可以支撑到公司  完了到公司周围去买点豆腐花什么的再吃一顿  中午全叫外卖  或者食堂吃

一连快8个月  我的饮食都是这样的  自己受不了  常常在外面吃  还得带着他   每天的水果是我自己买的自己提回去的  现在想  我都不知道肚子里的妹妹是怎么长大的

他没有工作没有收入  只是陪我去医院检查  所有的费用都是我自己出的  大概7个月的时候检查说  我的小孩没有怎么长  小了整整一个月  回去他妈想起来问我说检查如何  我说这月没长  小了一个月  他妈说那么别上班了  我只能笑笑  心想我不上班了  你儿子吃什么用什么  你照顾我么  我还不饿死

后来我妈来过一次  我终于回去有口热的吃  一桌子的菜吃得我爽死  他家的那些人也从来没吃那么多  我妈来的时候   看见我那个痛心啊  说你从小到大  再苦也没让你这样苦过啊  我已经麻木了

我妈受不了他家人好像我妈是去照顾他们所有人似的  吃了饭没有人帮收拾碗  没有人洗碗  她给我买的苹果他姐拿起来就吃一个  还说这苹果不一样啊  真好吃  她想出去逛逛  而他每天很晚才起来  我妈找不到路  也没有钥匙  根本不能出门  10天以后回成都了

我妈回去以后我就再也受不了了  提前请了产假  回了成都  本来打算在深圳生的  但是  实在孤立无援了 没有人关心  每天只觉得烦了  只能回去

回成都以后  生活很舒服  除了我爸常常责怪我  再加上我受的那些委屈  常常心里会不舒服  会伤心 

我一点也不想他  只觉得轻松

后来我生小孩  他来了  然后我得知我爸生日的时候给的我一万块钱  本来打算用来生小孩的  可是被他借给他家的人了  我很无语  再后来说他家人还给他了  但是他姐姐又挪用公款  公司正在查账  又给他姐姐补空子去了  那是我爸给我的一万块  不是给我们的  更不是给他的  他就这么随意地挪用么

所以  生小孩的所有费用  也是我们家付的  跟他和他们一点关系都没有

女儿是我的  靠我和我家人的  他妈妈他姐姐和他  在她出生以后  没有给过一分钱红包  除了几件丑得不能再丑的衣服  一个小被子  布料狂丑  那么那么久了  她都没有说洗了拿过来  一共给妹妹买过6罐奶粉  他买过4罐  其他全是我和我妈买的

在我休假的期间  找我借了3000， 然后租房子又借了3000， 我回来上班以后  又借了1200， 然后又借了1000

我不知道这样一个男人拿着有什么用

我不痛恨他们  可是我真的不想见到他们  见到他们我就会想起来一切一切

他前女友说他妈对她很好  比对他还要好  那么是他妈不喜欢我么？还是我不满足么？还是我跟她完全不是一个层面上的人 所以我体会不到？

他跟他前女友似乎也有经济上的瓜葛  他前女友说她相信他不会骗她的  我想跟她说  他就是骗她的  他除了不骗他自己  谁他都会骗的  只是嘴上说的好听而已

他前女友认为是我  他们才会分手的  我想跟她说  你牢牢抓住他吧  为什么要让他遇到我呢  我根本无所谓他当时是不是回去找她  而不和我在一起 

我傻我选了他  你要说我爱他  我现在也不是很觉得  我属于被爱情打击以后一直稀里糊涂的  三年也没让我清醒过来  所以我很傻

而你们  我消极地说  如果你们任何一个前女友抓住他  不要遇到我  我真的感激你们  或者你也找到了你的所爱  我也不会有这样一番痛苦  而且还是这样一直持续的痛

我说想象的空间也是想象出来的  他前女友就一直记着  我当时说的时候  根本不知道那就是他前女友  如果我知道  我什么都不会说  我只是看到她写的  觉得这么想象没有必要  很客观地跟她说

但是被她认为是针对她

还有他隐瞒的病  他说不想成为她的负担  我就可以么？

什么都没给我  只是不停地在我这里索取  你和你的家人  真够可以的

我的qq空间里  好友的签名或日志大部分都与迈克尔杰克逊相关

我仔细想想  他红的时候  我很小  我听不懂他的歌  看不懂他的舞  但是我知道  他是经典  一直都知道  并且对于他的mv非常热衷  虽然我也不明白为什么  也许这就是为什么他是巨星  是经典吧

而后来  他的生活很乱  很多的丑闻  很多的后遗症  可是现在看来  这一切都没有摧倒他  所以当上班时打开电脑  以为头条娱乐新闻不会超过周迅和李大齐分手时  突然顿住了  如张国荣那时候的消息一样  觉得不可能  如同很多很多的明星去世的消息一样  觉得不可能  可是  人的生病就是这样的脆弱  闭上眼  就可能永远不能看到这个世界了

我应该会在未来两三个月离职  然后回到成都

身边有朋友分手  有朋友因为异地恋  可能出了些问题  也可能去到外地  另我惊讶的是  对于同样是异地恋的情况  一个我劝她和男友在一起  另一个我并不怎么赞同她去找他  也许分别就是  一个是回到自己的家乡  另个是去到陌生的地方  并且是她不喜欢的地方

没有办法说怎样做是对的  怎样做是幸福的

一个小朋友很认真地跟我说  她觉得她必须一个人在外面独立生活一段时间  是啊  在那个年纪  会想自己独立生活  离开父母  然而真的离开了  才会明白哪里是你内心中那块最温暖的地方  然而你想回去  却不是那么简单的事情了  可是  这些都是能理解  但必须经历过才能真正感受的事情  所以我只能说  但是不能强烈地阻止

幸福才是主要目的吧。。

我哭过  很伤心很伤心地哭过  而后  又开始若无其事地坚强

没有人可以依赖  也没有温暖

是呵  我是孤独的  一直都是  过去现在还有将来

我很冷

很痛

很乱

很无力

很苍白

上一周  我休了两天假  回了成都  然后回来上班

周五周六培训  周日又起个早去体检

累

真累

想到下周还有排着班等着我的事情

觉得身体愈加的虚弱

产后三个月就开始上班  然后越来越多的工作  然后还要想杂七杂八的事情

真的觉得就在我的极限了

mm越来越可爱

想就回去带她了

汗。。。。。