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我其实习惯了一个人在成都 在家 我觉得很舒服
虽然无数的人问我他打算什么时候过来
我并不怎么关心 或者说 我觉得他现在过来并不合适
就现在这样挺好的
过来了我还要烦很多的事情
可素他要求我像以前一样 做不到 因为环境已经变了
我觉得我在忙我的 他在忙他的
其实我们的生活并没有什么一致的可以讨论的东西
所以 我真的不怎么想理他
无敌了
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今天才发现我做了一件很傻的事情
其实很明显的错误 也是很容易烦的错误
其实是leader找我谈发展方向的 然后跟我说有抱怨也不能找同事说 最好找家人或者朋友
然后我就在脑中翻 我什么时候跟同事抱怨过 那么就是两次 一次是送同事回家的时候 聊到没准时涨工资 年底奖金很少 这一点确实很不爽的 还有一次是同事工作很多 我过去问他什么 因为那天他漏掉了一个问题出去 然后不爽 就在跟我说 当然包括了对leader的看法
leader提到了负面的东西对团队不利 还提到了对人说好话人会听着 但是说坏话人就会记在心里
所以在办公室不能提到情绪 不能影射相关话题 不能给别人提供倾诉工作不爽的相关渠道 这些都是引火上身 即使不是你在说 经过八卦打小报告人员的转述 也就可能变成是你说的 你做出了对团队不利的事情
你的不爽在你的心里只会是你单人的 如果你说出来跟别人结成联盟了 则对公司不利 所以避免相互打听 公司很好 公司很人性
我们不累 没有压力 很幸福
公司一切都很好
我现在也很纠结 带小孩需要我花时间 但是我每天12个小时以上都在外面 而且需要我付出很多额外的时间 比如花时间看资料 体验游戏 但是这一切其实对我来说都不怎么可能 没有结婚没有生小孩的leader不能理解带小孩到底是怎么一回事情 小孩上了幼儿园也不是就可以脱手了的事情
我还没有找到有什么解决办法 一个又一个的问题好像就这样摆在我的面前 而我一点办法都没有
路是怎么样走呢？
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从冬天直接就进入了夏天 明天最高温度是30度 上个星期穿两件厚衣服还觉得有些冷
本来说把妹妹喂饱了然后去吃火锅的 结果她老人家吃了两口饭就义无反顾地睡着了 我们只能在家吃 火锅又泡汤了
小家伙现在脾气越来越大 自己越来越自主 她想做的事情 一般是拦不住的 不愿意的事情 不管你再怎么威逼利诱 都不会照办 软硬不吃 哭完了 嘴上好好答应你 一会儿又犯 不知道这个年纪的小孩是不是就是这样 00后。。。。
明天要上班咯 春交会的开幕 想必一定会非常地塞车 难道还要提前走么？
放了几天假 立马找到了闲适在家的感觉 如果不是需要经济独立的话 赋闲在家的确是一件非常爽的事情 有没有可能找到一种平衡点呢？
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回到成都就没有怎么写过了
其实每天的生活都差不多 上班 回家带妹妹 睡觉 起来上班 带妹妹
元旦以后到深圳去了一个月 但是太忙了 4周的时间 基本上都每天加班到晚上9点
过年放的9天假也在带妹妹中度过
曾经有人问过我 有孩子和没有孩子的区别 我说当你有了孩子 你心里想的大部分都是小孩 下了班不再想安排活动 只想快快到家 可以为了小孩 放弃掉很多自己的东西 她直呼可怕 如果我仍然是单身 我也会觉得很可怕 但是当你孕育了十个月 很多东西 似乎自然而然就转变了 你会觉得小孩带给你很多快乐 当然也有很多责任
原来坐飞机的时候 觉得飞机掉了就掉了 死了就死了 也没什么 现在会想 我不在了 妹妹怎么办 她要依靠谁 她的生活会不会好 所以飞机不能掉 因为有时候我会想 如果我的双亲不在了 顿时间 我就没有了依靠 真的是孤孤单单
到项目组 很多工作 每天还要尽量不加班 路途遥远 每天受到堵车之苦 想要提高收入水平 但似乎不能操之过急
有姐姐说 女的不能活得太明白 很多什么都不想清楚的 反而很幸福快乐 什么都看清楚的 会觉得没意思了 也不相信了 可能这是 傻人有傻福？
女的常常说男的这样那样 男的也常常说女的这样那样 也许我们都是看不清楚自己 抑或不能站在对方的角度看清楚自己 还是不愿意承认 由此而产生了怨气？
我不能一个人生活 因为有一些事情我不愿意做 因为我怕蟑螂 老鼠 或者是其他的一些虫 而需要一个人去把这些处理掉 不知道 这是不是爱情和感情的不同
很多姐姐都在说 不想结婚 只想要个小孩 也许，，小孩对女人的意义来说 是大于男人的意义的
痴男怨女
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项目组已经愿意接收我 但是不知道这边什么时候放 如果年底前还没有发起流程 那么一切就白费了
唉 只有盯紧点了 大概还要一个月的时间 加油再坚持一下吧
本来说买新奥拓 结果新奥拓翘得很 还要订货了
结果买成雅力士了 圆圆的
我爸还在带我 每天都要挨下骂 那些个车子啊 吓人吓人
今年部门旅游两个选择 黄山和泰国 最后我还是放弃了 我没有时间 如果调休 我就一直在上各种各样的班 太累了 受不了 所以又给公司节约钱了 我总是在给别人节约
明天总算可以休息一下了
有个哥哥以为我是离婚状态 说把我妹妹接管了 哈哈
我从小知道他 但是没有过多的接触 近两年联系才多了起来 如果当时他回一次成都 也许就不是这样的了
往往 都是错过
我很认真很努力地生活 可素有些事情我的确是不知道如何处理 不知道如何才是好的
不能逾越的东西山一样在我面前 吃力
因因果果
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我已经回到了成都 开始了新的工作
妹妹仍然认识我 第一眼就认出来了
哥哥月底要结婚了 看到婚纱照我突然有些怅然
原来不是我不在意
上班很累 每天要跑很远 每个小时都有量化的事情 跟以前每天量化完全不同 脑残规矩很多 完全是两回事情
头疼
被人家问你老公呢问得超烦
我不知道 那是他自己需要决定的事情
准备买个新奥拓
哈哈哈哈哈哈
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这两周以来 很多很多的事情 加了很多很多的班 就在我快要离开的时候 多得我喘不过气 甚至没有做自己离去的准备
久问流程未果 所以我直接抽时间到了人力资源部 结果没有查到我调动的相关流程 应该是秘书没有发起 不过我可以先回去 再走流程 所以 下周再和成都分公司联系一下 就可以回去了 流程 就只好慢慢走了
今天为了一件很小的事情发脾气 即是他去打球了 但是没有通知我一声 开始说的说好了要去打 然后说还不确定 然后就不再给我一个明确的通知
我加班加到8点过 疲惫地回到家 但是什么也没有
显然 他认为我是在无理取闹
昨天他说他觉得自己很迷茫 觉得自己的生活除了我和妹妹 就没有其他的什么了 靠 不是还有篮球 还有游戏 还有可以八卦的朋友们 在我面前说自己什么都没有了
然后说他对深圳还抱有一丝幻想
突然想起两年前 自己奋身不顾跑到了深圳 没有朋友 没有亲人 因为发生乱七八糟的事情 也没有过我喜欢的生活 但是我没有迷茫过 我也一直在尽力过好我现在的生活 可是 另一半是不可控的 不管我怎么努力 都没有用
支持 我给了
骂 我也骂过了
但是 我不认为有很多的起色
你对一个人失望的期限 是多长？
我已经失望了一年半了 每当我想要有点信心的时候 他自己的行动又告诉我 一切都是假的 都不过是嘴上说的而已 说得出 做不到
我不用他到成都了 真的不用了 我不用他负责了 因为他根本就负责不起
不仅我要为妹妹着想 我还要扶持他 然后我还要面对我自己的事情
好累
我已经没有什么娱乐了 已经两三年没有出去旅游过了 当年背包客的愿望 离我是那么那么那么地遥远
我也不再可能出国读书了 像年轻的时候那样
我所思考的 只有哪个幼儿园好 我要如何负担费用 妹妹是不是还有奶粉 还有没有衣服 她还记不记得我 妈妈不在 她是不是会思念我 如果我回去 她不要我了怎么办 该给她买什么书 给她讲什么故事 她是不是会快乐
而他和他的家人 好像一直就在给我制造事端 而我在他心目中 也不过那样 仍然 他最爱的还是他自己 受不了一点苦 累不了 自己是第一位的
他姐也是 别人都是给她服务的 她竟然完全不顾我的意见 直接找我爸借钱
不要脸啊 不要脸啊
一家人怎么脸皮都那么厚呢
扶不起的阿斗
只知道夸大了事实 有嘴说没手做 都是些想当然
