开始添加辅食的果果越来越贪吃了,只要看见我或者奶奶拿着她的小碗过来,她甚至会高兴的大笑出声,然后目不转睛的盯了小碗,眼神里充满了期待,喂她吃东西成了一件我们全家都感到很快乐的事情!

1:昨天第一次因为工作上的事情,把果果留给老妈,自己出去.结果到晚上11点我就坐不住了,开始强烈的想念果果,好不容易熬到12点事情谈完,飞奔回家,直冲卧室,本来已经睡着的果果听见我回来了,竟然醒过来对我哈哈大笑,心里第一次有了当妈咪的被需要感.

2:反省自己的自私.今天星星告诉我，她感觉我对自己的事情很上心，不关心别人的事情。才听见很诧异，问其缘由，原来原因有二，一是她生病我没有去看望她，二是她做安利我没有支持她。我知道她是把我当朋友才给我明说的，我听后非常的愧疚，我确实有这个毛病，对人不够细心与热情，其实我心里是很关心她的，只是没有行动，原因就是我单方面想，反正我又不在成都，又在带小孩走不开，我对她的病情也没有帮助，就没有去看望她，关于安利我是个人不是很认同这个产品，所以就不知道如何像别人推广。

   我一直认为我不是一个自私的人，对小动物和弱势群体有强烈的保护欲。今天我认真的回忆了从前对其他朋友的所作所为后突然发现，原来我一直是个自私的人，无论是和朋友还是家人相处，虽然不是我故意的，但是那种毫不考虑别人以及很在意自己的得失的事情经常发生在我身上，这样的个性肯定得罪

转自曾经的老大judy的博客：

                             不要随便伤感              

     那天收拾衣柜，看到以前快一周一个同事在她辞职前，送我的围巾，她说，她第一次见我时，我说那围巾很好看，现在就留个纪念吧。
　　我拿着那围巾，就哭了。
　　快一周的那些同事，一直是我心中的一个伤痛。或者说是一种很简单的感情，简单到薄，很薄很薄，一个指头就会戳到我的痛处，一回忆在一起的时光就会哭。以至于，我离开时，以及离开后，直到现在，我从不敢回忆，甚至不想和他们联系，不想去关心他们，他们，那些单纯的、可爱的、勤奋的、懒惰的人们，被我突然地冰冻起来，不敢拿出来。
　　昨天，另个快一周的朋友彻底离开成都，我们吃饭喝酒，聊感情、电影、梦想，和从前一样，很快乐，分开的时候，我突然非常伤感。
　　我电话给另个好朋友，哭了，朋友说：不要随便伤感。

  整整一年我都没有写博客的欲望,因为这一年事情发生的太多,太意外.生活给我来了个大转弯,也给了我很多大幸福.以至于我都不知道该如何来记录,心情太复杂.其实说来,这一年我应该有很多东西要写才对,比如经常在别人博客上看到的结婚日记,怀孕日记,装修日记,宝宝日记等等,要说的事情太多,反而失去了想说的欲望.

  传统意义上的人生的很多大事好像我都在一年以内全部搞定.火速结婚,生bb，入住真正属于长大后自己的家，一瞬间我就变成了一个有家室的妈妈级人物。因为有bb在身边我不再听摇滚或者电子或者咿咿呀呀的情歌，改成安静的纯音乐或者唱佛经，偶尔也会听听大冰的《诗》，可每次刚找到一点从前的小感动或者小深沉，不是被bb的哭闹就是被老妈的声音，毫不留情的打断。现实就是我已经被迫长大，不能再当那个没脸没皮的孩子。

   对于当妈妈这个事实，我才开始的时候确实是矛盾的。这个意外宝宝，一开始本来是要打掉的，因为她并没有规划在我当时的世界里，我当时完全没有做母亲的概念，虽然把王硕的<致女儿书>刚看完，但是其中的那种父爱我是完全没有看出来，反而我当时还觉得是王朔打着女儿的旗号在瞎掰他自己。现在想来，

                        致橡树

我如果爱你——绝不学攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；

我如果爱你——绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；

也不止象泉源，常年送来清凉的慰籍；

也不止象险峰， 增加你的高度，衬托你的威仪。

甚至日光

甚至春雨

不，这些都还不够

我必须是你近旁的一株木棉， 作为树的形象和你站在一起。

根，相握在地下； 叶，相触在云里。

每一阵风吹过，我们都互相致意，

但没有人

听懂我们的言语

你有你的铜枝铁干， 象刀象剑也象戟；

我有我红硕的花朵，象沉重的叹息，

又象英勇的火炬

我们分担寒潮风雷霹雳；

我们共享雾霭流岚虹霓；

仿佛永远分离，却又终身相依

这才是伟大的爱情，

坚贞就在这里

爱，

不仅爱你伟岸的身躯，

也爱你坚持的位置，

足下的土地。

'选择太多就是没有选择',这是丫丫妈妈昨天看完我的掌心后,唯一说的一句话.

当我徘徊在两种生活方式之间时,或许可以理解为生活的调剂,也可以说是不知如何选择的纠结.

经历了半年的艰难打磨,我的梦想小屋终于诞生了!那里有原木的房子、白色的流苏、五彩的纱缦、满园的鲜花还有一只爱游泳的金毛---童童！如果经营顺利，我想我会很快回湖边生活的，当梦想真正实现，居然有种在做梦的感觉。。。。。。。。。