乔安的安

宝宝，你的到来出乎所有人意料之外，并非爸爸妈妈不欢迎你的到来，而是，我们希望当一切准备地更好后，当一切都尘埃落定后，我们再虔诚地期待你的到来。

然而，你的不期而至，却是上天赐给我最美好的一件礼物。你让我体会到了真正的快乐与喜悦，这是我从未体会过得喜悦。曾经，年轻的我对生活充满失望与愤怒，感到命运的不公平，世事人心的丑陋与肮脏，和所有人一样，当我再回首的时候，那个混乱迷惘，一路跌跌撞撞，苦闷多于快乐的女子让我哑然失笑。你也一定会笑妈妈的，宝宝，如果我能在你亭亭玉立的时候，能在你同样迷惑苦闷时候，在这样寂静无声的交流中看到你的微笑，那时，我会感到我们的心脉相通，而那个时刻，也是今日的我与未来的我-- 真正和解。

真正的幸福，我不知道是什么样子，因为生活总有残缺。然而，我的内心现在确是从未有过的满足与恬淡，因为有你，我的宝贝，还有在远方，时时刻刻期待着和我们团圆的--你的爸爸。每次看到蓝天白云，或漫天星空时，我都不由自主地想起你的爸爸，他和咱们在一片天空下，我知道他很爱很爱你，很想亲亲你，只是和咱们相隔得太远太远，但是，我们一定会团圆。

是的我非常的郁闷。
张爱玲老同志说生活是一件比较靠谱的棉袄但是抵不住无数小针儿不停地扎着，可我是说我的这件破棉袄怎么就这么周身是洞扛不住到处乱窜的风啊....

其实爹妈生我的时候应该问问我-- 那些无比愚蠢又自大的人跟你死磕，你准备好了吗？碰巧这些愚蠢之极的人又是你的老板而且又在剽窃你的智慧，--你准备好了吗？

还有那传说中的， --以诚相待彼此肝胆相照的爱情--这短短的生命里在所有的被上帝关照的芸芸众生里，TMD还有我一份吗？？？

我认为带着遗憾但是最终要承认的是-- 梦想得光很难照进现实。

我不知道那样的节日我将去哪里。

我不知道我有没有约--我是说即将去赴的约，这样的焦灼不知道如何平复；

这一两年，没有回到这里，自以为过得很热闹，即使没有找到所有女人都在找的--那样的归宿。

我以为我见识了很多，我以为曾经的冰冷已经融化，--然而，它犹如痼疾，它一直在哪里。

我想你，非常想见你。想和你一起去太平山上看夜景，去那座玻璃之城。这是我一直的愿望，和我爱的人，去太平山上，在氤氲中，幸福相拥。

我是一个从来不在乎结局的人，--我不害怕--我们最终---不在一起。

我只是想，这短短的几日，成为我们彼此短短生命中的，最长最厚重的，--记忆。

便又是深夜，再展扇页-- 墨香如故，而人已是海角天涯。

人道是生死契阔的爱情久远，我却信那萍水相逢的君子之交。--- 即便是当初的血肉相连销骨蚀肠，大梦归去，当时也只道是寻常。--

酒尽无端泪莫因他
琼楼寂寞
误来人世
信道痴儿多厚福
谁遣偏生明慧
莫更著浮生相累
仕官何妨相如断梗
且那将声影供群吠
天欲问
且休矣！
情深我自判憔悴
转丁宁

香怜易蕤
玉怜轻碎
羡煞软红尘里客
一味醉生梦死
歌与哭任猜何意
决塞生还吴季子
算眼前此外皆闲事

与杯杯老友同贺

又及:-- 感谢塞塞踢危,感谢爱母踢危,感谢我的爹地妈米抚养我长大认字写字用电脑写博客认识ABCD博友如斯,感谢偶滴博友十三让我灵光突现取了这么贴切

好久没有回来了，似乎一直在回避。

只有在这里，用文字，如同熨斗，把心里一条条，一道道的褶皱，细细地熨平。心如同张开的小嘴，蠕喏着，均匀地呼吸。-- 在这里舒展，疗伤，然后再若无其事，貌似健康地，混入人群。

又换了新的工作，依然忙碌。内心空洞地忙碌。--到底为了什么？我没有答案。

每天，如同搏命般挤公交车去上班，上班，犹如搏命般一件接一件的处理手中的CASE，中午，犹如搏命一般去千人食堂混一顿吃食，再如搏命一般，挤入下班的人流。回家，如搏命一般，用晚上的时间查资料，处理白天没有做完的事，-- 这一切，到底，为了什么？？没有痛苦，但更感觉不到快乐，-- 我是一个，没有表情，穿着漂亮套装的，橡皮人。

这几天成都一直暴雨，9月的天，已经有些带着凛冽的清冷，让我回忆起英国伯明翰的秋天，-- 每个人都是将头瑟缩于衣领中，急急地行走。我想起了他，-- 那个明媚的清晨，将我从睡梦中拽起，搭着巴士，拖我到伦敦游玩。

由头是什么，如今我倒忘了。只是记得，清冷的空气，他口中呼出的白气，清晨的日光，为他的脸庞的映出了一轮好看的

看，看镜子中的你，眉头总是无法真正舒展开来，--你在忧虑么，傻瓜？

看，看镜子中的你，多久了，已经忘记了真正的开怀和欢笑？-- 梦想的花园很美，生活却如此冰冷，你又在低头无奈地笑了么，傻瓜？

镜子中的你，越来越苍白，面目越来越模糊，你让我-- 越来越感到陌生，你和我，犹如重合很久又分开了的铁轨，方向各异，看到的，只有彼此的背影；这让我不快乐，--是的，你也很不快乐。

他今天离开了，你对我说。

是的我知道，我也很难过。

镜子中的你哭了，你在诅咒我。--对不起，我说。