今天的日子总要记点什么吧?(前几天陪老爸去惠州买了个小的复式楼,凌晨一点钟给小葵换了大便的尿片.现在的小葵每天任务:吃奶,吐奶,打屁大小便,睡觉,哭,洗澡,很简单),却把她妈累得要死.

头痛得厉害,和J的争吵(如餐饭.当初的两人行,因为小葵变成三人行,因为他妈变成四人行),最后因为我的退出变成(一人行).

(买的楼)还没有影的.(我却象为自己买了退路一样.心已经没了痛.)

(终于和J君办了手续.我七年前选择和他在一起没有后悔,现在做的决定也不后悔)

(一年前的某天,我学会了坚强),因为失去了快乐.以后我不肯定(可以找回快乐,或者找回来,快乐也绝对和从前不一样.但我走,这条路.或者是那条河,我渡过又回转.人面对),不如相忘.

(如果清高),则应该离开,(不要人生染尘埃),如果世俗,更应该离开,(奔向更广的世界.)

小葵的夜奶真的烦人啊,(养过小孩的人都知道),戒夜奶多难.小葵还没足够大,我还有段时间来苦.

(自生产日起),我没睡过好觉了.没时间,没床,没心情.(睡觉对于我来讲)是遥远(而珍贵的事.)

老公的那个她,是我和老公之间不可穿越的墙.

她很讲究面子,是自卑的表现,但她又很自大,因为没读书,没工作,眼界不宽,(所以在养大三个孩子后以为自己是天下最厉害的人).但于我何干?

(却于我有关),且在我生命最重要的时期可以给我致命的伤,我却是无辜的,(本来,我爱的人的母亲,我是怀着感谢和尊敬之情的),却最后演变成仇.

因为她是一个怨魂,她从小不被人爱,自己也就不懂得去爱人,而且,她嫉妒那些生来就安逸的人,(如我),便要破坏这一切.(她近乎成功了,一个月后),靠近她的我也变成了一个怨妇.原来怨气可以传染的.一直我不喜欢和成长坎坷的人相处,因为那些人往往容易诅咒别人.(但这次),我在劫难逃.

我难道真的要当她是个陌生人才可以走出?(不理会,不争吵,不为她做任何事.)或许就是她的损失,(我的得)?

小葵今天屁股的红疹更厉害了,鼻塞也严重了.(我去网上查了查资料,可是),那些方法于现实中应用起来还是困难.(比如说用吸鼻器吸她的鼻屎),不成功.

(回想了怀孕前,有一个晚上),我三点还睡不着,有点忧虑,(但那是甜蜜的忧虑啊,因为老公那么疼我,未来又有一个小生命等待出来.)

(今天的我),经常泪流满面,(因为孩子生出来后),我看到的是悲哀的未来.因为那个疼我的老公找不到了.(过去的一个月),短暂却幻如隔世一样.如果没有在婆婆家过月子该多好啊?(婆婆不用亏待我,我不用恨婆婆,老公就不会恨我了.)

我如同一个迷失了方向的人,如今,我孤立无援.(在这个世界,我曾多么地依靠他呀......我祈求上天帮我渡过,渡过我和他之间冷淡的时期,或请上天帮我选择,选择我和他之间是否有无的缘)

因为月子期间受了风着了凉,我的头现在时常痛.(不用等老了痛),现在已经痛了.

上次生气时把老公从我的MSN里删了,今天气好象没那么大了,(想恢复他的地位,可是,他的地址是多少呢?我要找找啊......)

(最近忙于)没日没夜(地照顾女儿),气没喘过来,都忘了自己是谁了.(回到深圳了,可是),还不能出去玩,(昨天去超市逛了逛,被人说了,她们说):你没满月吧,出来做什么?我满腹辛酸.我都没坐月子啊,我破罐子破摔了,我都没那个福气了,我还计较什么满不(满月)?孩子也跟着我遭罪,没满月的她也是到处招风,(到处见陌生人),犯了忌讳啊,不知道后果是什么.我也管不了了.

现在带孩子还没有太多经验,觉得很难.没工作的啦,(要是有个什么事做的我),真的不知道会头大到什么地步?

如今我的社交圈子很小,四楼的花园不去走,也不见同学,所以人的思想很容易起霉啊,(而经常相处的家人大部分)老了,我的心也被影响得灰暗平淡了.

不生儿,不养儿,(不知道世间苦啊)!!

(半夜起来,只为一个人,)不停地弯腰,(只为一个人),夫妻争吵,(只为一个人.)

(这个人,这时候才刚知道眨眨眼睛,偶尔笑),时常哭,(小小的脸胎毛尚在,瘦瘦的身体扭动舞蹈,却牵引了我和老公的目光.女儿呀),你什么时候才不用我操心劳力呢?这个目标看来是无法达到了.(就如同我的父母),老了还为我担心,(父母这个职务真的不简单.)

(昨天回到深圳的家了,终于.)

我不知道和女儿的缘分有没有,因为每次看着她的脸就觉得很陌生.(她像了她爸).而我和她爸的缘分想是没多深了.

从小,我不是个幸福的女儿,老爸经营不善,总是欠人钱.(过年的时候),是我家最受惊的时刻,因为就会有很多人踏门而来讨债.

我也不是个幸福的妻子,(结婚后),和老公的关系并不和谐.(如果有幸福),那到了今天也结束了,而灾难刚刚开始.

我更不是个幸福的儿媳,婆婆在我作月子的时候对我冷言冷语,这段惨痛经历使我刻骨铭心,(终生难忘).

我也不是个幸福的妈妈,(于女儿出现的第一次),我就与悲伤为伍,不知道往后日子怎么样,但我的信心已经荡然无存.

(老公说后天可以回深圳了),我感觉象坐了一场监狱.但回家的路还是漫长,感觉不真实.

回家?......回去了又如何?......如何回到从前的感觉?......物在人非了.(面对我的父母,面对我们的过去,面对我们的回忆,面对我们往日温暖的家),情何以堪?不是滋味.

(很多人劝我人与人相处要忍让,要包容,要看的开.别产后忧郁了.)我错在哪里?...纠缠不放的悔恨,深深的伤痕.忘记谈何容易?...(产前我常提醒自己不要忧郁,但如今),我不忧郁才怪了.

(女儿)小小个,胆小容易受惊,(睡觉)常常呓语,而我在怀她的时候营养不好,心情不好,造成她早产三星期,体重不达标.整个孕程我都不是很满意啊,我不是个幸运的妈妈.生个孩子太难了.