(一个堂妹今天来我家看宝宝,老爸做了一桌菜,堂妹人细细,但为人爽朗),大家很久不见,都不太认识了.

昨晚小葵捣乱,(两点半闹醒我,喂她吃奶却不睡,一直我守到五点半),实在困,(才让她含奶嘴不管她).她后来有没有哭我都不清楚了.真累.

结婚后我再没有到过美容院,任成黄脸婆,生小孩后我再没有看报纸的习惯了,(老妈子一个),每天睡不够,没有心情读新闻啊,牺牲真多.(代价不菲).成果不见.

今天没什么记的.(昨天和宋杰聊天,说到她一个嫁给科大老师的同学),(发现知识真是力量啊),(那个同学老公据说是百几万的年薪),(住的地方动辄是几百平方的海景房).(同人不同命),(人比人)气死人.(同在香港)却贫穷的我只有兴叹(仰望的份).

天气一下就冷了,深圳的日子过得灰灰地.(想起前一个冬天在北京的经历,真的有点怀念.产前的岁月总是让我很怀念.)

(买了取暖器给小孩冲凉用.)从出生起她就便秘之苦.我帮不了忙,因为人奶少得可怜.(而屋子处于高处,风吹得厉害,她小小年纪鼻子就干得不得了).放了加湿器,(也许可以缓解一点屋子的燥气)?

我感冒了,(吃了几片药).不知道会否传染给小孩?

(这一年的日子令人欷嘘唉叹.沧海桑田,天翻地覆),不可以复.

马桶又坏啦.(叫人来随随便便打点白胶水,他收50元咯).还不包修好.(因为是只有一个马桶的屋子),胶水未干,(下午一家人只有去四楼花园的厕所用用).衰啦.

(周末约了兔子喝茶,她将带她未婚夫来,还说买了衣服给我BB,而老公和我结婚快四年),没见过我的很多朋友,这次也终于丑媳妇一回了.

(最好的朋友)高泓又玩失踪了.不知道什么时候才有她的消息了.

(今天去看了医生,产后的检查十分简单,医生说我恢复得还好),只是缺乏做操,有点肌力不足.(如果月子期间养一养,我该恢复得更好吧?)其实我有暗藏的病和痛,医生太马虎没有检查出来.比如我的腰痛,头痛,会阴因为伤口缝得不漂亮,至今牵扯得疼,伤疤不正常,宫颈有点下垂.所以说生过小孩的人终究不够和没生小孩的女人争宠,因为(生理上不一样)了,占下风.

(明天可能必须去QY了,因为我的签证要换本).不然我下个月就不能去香港了.(小葵只能留给我妈照顾),不放心也得舍得啊.讨厌坐几个小时的车到一个陌生的城市去办事,(但我的户口在那里),没办法.

老爸的所谓生意真的让我不放心啊.钱没赚到,人得罪不少.欠债结怨历来已久.

我还要等多少年?还有多少年来等?人生一场空.悲,欢不容易.

今天的日子总要记点什么吧?(前几天陪老爸去惠州买了个小的复式楼),否则父母老了也没有一个栖身之所.

(凌晨一点钟给小葵换了大便的尿片.现在的小葵每天任务:吃奶,吐奶,打屁大小便,睡觉,哭,洗澡,很简单),却把她妈累得要死.

头痛得厉害,和J的争吵(如餐饭.当初的两人行,因为小葵变成三人行,因为他妈变成四人行),最后因为我的退出变成(一人行).

(买的楼)还没有影的.(我却象为自己买了退路一样.心已经没了痛.)

(终于和J君办了手续.我七年前选择和他在一起没有后悔,现在做的决定也不后悔)

(一年前的某天,我学会了坚强),因为失去了快乐.以后我不肯定(可以找回快乐,或者找回来,快乐也绝对和从前不一样.但我走,这条路.或者是那条河,我渡过又回转.人面对),不如相忘.

(如果清高),则应该离开,(不要人生染尘埃),如果世俗,更应该离开,(奔向更广的世界.)

小葵的夜奶真的烦人啊,(养过小孩的人都知道),戒夜奶多难.小葵还没足够大,我还有段时间来苦.

(自生产日起),我没睡过好觉了.没时间,没床,没心情.(睡觉对于我来讲)是遥远(而珍贵的事.)

老公的那个她,是我和老公之间不可穿越的墙.

她很讲究面子,是自卑的表现,但她又很自大,因为没读书,没工作,眼界不宽,(所以在养大三个孩子后以为自己是天下最厉害的人).但于我何干?

(却于我有关),且在我生命最重要的时期可以给我致命的伤,我却是无辜的,(本来,我爱的人的母亲,我是怀着感谢和尊敬之情的),却最后演变成仇.

因为她是一个怨魂,她从小不被人爱,自己也就不懂得去爱人,而且,她嫉妒那些生来就安逸的人,(如我),便要破坏这一切.(她近乎成功了,一个月后),靠近她的我也变成了一个怨妇.原来怨气可以传染的.一直我不喜欢和成长坎坷的人相处,因为那些人往往容易诅咒别人.(但这次),我在劫难逃.

我难道真的要当她是个陌生人才可以走出?(不理会,不争吵,不为她做任何事.)或许就是她的损失,(我的得)?

小葵今天屁股的红疹更厉害了,鼻塞也严重了.(我去网上查了查资料,可是),那些方法于现实中应用起来还是困难.(比如说用吸鼻器吸她的鼻屎),不成功.

(回想了怀孕前,有一个晚上),我三点还睡不着,有点忧虑,(但那是甜蜜的忧虑啊,因为老公那么疼我,未来又有一个小生命等待出来.)

(今天的我),经常泪流满面,(因为孩子生出来后),我看到的是悲哀的未来.因为那个疼我的老公找不到了.(过去的一个月),短暂却幻如隔世一样.如果没有在婆婆家过月子该多好啊?(婆婆不用亏待我,我不用恨婆婆,老公就不会恨我了.)

我如同一个迷失了方向的人,如今,我孤立无援.(在这个世界,我曾多么地依靠他呀......我祈求上天帮我渡过,渡过我和他之间冷淡的时期,或请上天帮我选择,选择我和他之间是否有无的缘)

因为月子期间受了风着了凉,我的头现在时常痛.(不用等老了痛),现在已经痛了.

上次生气时把老公从我的MSN里删了,今天气好象没那么大了,(想恢复他的地位,可是,他的地址是多少呢?我要找找啊......)

(最近忙于)没日没夜(地照顾女儿),气没喘过来,都忘了自己是谁了.(回到深圳了,可是),还不能出去玩,(昨天去超市逛了逛,被人说了,她们说):你没满月吧,出来做什么?我满腹辛酸.我都没坐月子啊,我破罐子破摔了,我都没那个福气了,我还计较什么满不(满月)?孩子也跟着我遭罪,没满月的她也是到处招风,(到处见陌生人),犯了忌讳啊,不知道后果是什么.我也管不了了.

现在带孩子还没有太多经验,觉得很难.没工作的啦,(要是有个什么事做的我),真的不知道会头大到什么地步?

如今我的社交圈子很小,四楼的花园不去走,也不见同学,所以人的思想很容易起霉啊,(而经常相处的家人大部分)老了,我的心也被影响得灰暗平淡了.