纷纷絮絮

今天是2011年6月25日。为什么会选这一天再一次写BLOG，我不想说，但是的确是需要我好好回忆的日子，所以我容许，在难得的闲暇之中，挑出那么一两个小时，记录下一些已经很难再说出的话。

最近对校内，总是有种恍然隔世的感觉。看着学弟学妹们疯狂发着毕业的照片，记录着那些容易让人伤感的状态，我总是忍不住想起那些人，想知道现在的他们，一年后的他们好不好。可我更加知道，除了那些会偶尔相聚的好友，更多人，我们的交集已经结束，剩下的，只能在照片里寻求回忆了。

有人问我这一年有怎么样的感受，洋洋洒洒的内心表述，到最后，只余下一句话：我觉得我的忍耐力是无极限的。我碰到了各种各样的人和事，有的让我难堪，有的让我委屈，有的让我疑惑，有的让我迷茫。这些种种，都让现在的我多了更多的淡漠。对于各种各样的突然和偶然，我都已经能淡定地解决。无论那时的我是无措，是心酸，亦或是焦躁，至少，在我的脸上，不会出现。我能表现的，只是我的沉着在胸，只能是我的强大自信。有很多人说我每天都那么有精神，每天的精力都无穷无尽。可是，如果我退缩了，如果我疲惫了，如果我害怕了，我是不是就不用面对之后的一切

有朋友问我，为什么最近都不更博了。我也很想问自己，为什么现在就没办法停下来，安安静静留下一些东西？是因为工作太忙，是因为怕麻烦，是因为懒，还是其他什么？用忙做借口，也许是最好的选择。可是，这样，也不能掩盖我心里的疲惫，我无法承认，很多次我打开页面，也不知道该写些什么。

生活简单得无法用更多的形容词去描述。每日如同例行公事一样，重复着同样的步骤。同事说我似乎一直都很有精神，我嘲笑着说是不是像打了鸡血？比起别人，我的确是多了很多热情，可这些，不是因为我身体棒，而是每天我都会鼓励自己，要努力过好每一天，无论是不是被压抑，无论是不是被责怪，无论是不是自己喜欢。很多天，别人问我事情都做完了，为何不回家？不是我不想，是我当时已经没有力气，唯有在座位上多做休息，将神经放松下来，我才能再次鼓起勇气、打起精神。

大部分时候，我都是麻木的，不去想任何得失喜好，唯有每天重复着所有无论自己应该还是不应该做的事情。很多人比我自己还要看重我，也许正是因为自己一直如此强势，如此无懈可击。可是，每次做着比别人更多更重的事情，我也会心里不舒服，我也会心里不平衡，我甚至想赌气

和朋友聊天，突然发现毕业后，自己的确越来越少更新博客了，而且因为之前YCOOL除了很多问题，让我也没有耐心去记录什么东西。也许更多的是因为生活太过空洞了，每天都在重复生活，没有了激情，没有了欣喜，没有了那么多的想法，需要记录下来。

在听林俊杰的新歌，《她说》。从最开始，就很喜欢他的声音，也许不是最爱，却是每次都有别样的感觉。对他没有对春春那样的执着，却是一直断断续续的注意着。这样的感觉，淡淡的，很像我对于一直曾经在我生活中出现过的人的想法。他们的出现，都是无意的，他们的离开，也是无意的。但是偶尔，也许是听说，也许是聊天，互相之间有了短暂的信息交换，然后，也就是持续的长时间的不问不知。他们的存在，也许在某时某刻是意义重大的，但是一旦离开，也就是过去了，也就是回忆了。只能说，生活中匆匆忙忙来来往往那么多人，留下的痕迹或深或浅，我能做的，就是不忘记而已。

也许是因为最近的生活太过让自己郁闷无助，所以很多时候，晚上自己一个人回家的时候，总会想起很多人很多事。今天在路口看到卖烘山芋的，就想到大学的时候，寝室姐妹晚上为了帮我带山芋回来和老板砍价的事情，想到

我总是那么犹犹豫豫，直到已经很冷很冷的11月，我才开始真正想要着手开始新的BLOG。不知道如何结束之前的一个，每次带着满满的感情写完，都会因为莫名的原因而消失得一无所有。我对自己说，那些写下的话，本来就是对自己说的，既然已经说过了，没了就没了，没有什么好遗憾的。可是呢，难免还是会有很多失落存在。辛辛苦苦的一切，说没了就没了。

那边不知道怎么结束，本来想着要写一篇丰富的文作为一个好的结束，但是，一转眼，被生活、被工作，压榨得也就没了激情。想在想的，是，平平淡淡也是种结束吧。所以，我想，那里应该就是结束了。页面的基调变得越来越陌生，我也开始忘记了原来的样子。算了，就算一团乱，也让它去吧。那些文，本来想留存的，但是，简单看了些，也就没有了情绪。带着现在的大义凌然的情绪看着当初的小家子气，也就只能嘲笑自己当初怎么如此执拗。看吧，生活，让自己明白了，时间是什么？忘记是什么？流逝是什么？

杭州回来的第一天上班，工作只是有增无减，没有抱怨，只有苦笑。问自己什么时候才能下定决心改变，但是转而发现，其实现在的自己，还没有饱满到那么自信，所以想来，也就愿意再这么下去