两个世界的纽带.BROKEN

我一直以为，我不会再去相信，这个世界上会有好人。成熟像一道高墙隔绝了一切美好单纯。所以我觉得，这个世界没有人相信好人，也没有人是好人。

但是没有人不渴望好人，没有人希望自己不是好人，因此那些不是好人又希望自己成为好人的人，会找一些自己认为的好人为他们做一些自己认为的好事，以为这样自己就会同他们一样，成为自己认为的好人。

这就是成熟，肮脏的，虚伪的，又是自认为美好的“成熟”。

我不承认这样的成熟，我只知道，没有人可以全心全意的为别人考虑。但是可以肯定的是，一个生命来到这个世界上的最初，一定是被这样教导的：你要为别人多考虑，成为一个好人。

人不能永远沉沦在记忆里不是么？

所以我希望你能一直，笔直的，向前走。

也许，路上会经过故时的风景；

会碰到故时的人；

但是我希望你能一直，仅仅是，与他们擦肩而过。

很久很久没写文章了，仔细想想，大概是因为很久很久没有看文章了。

今天早上比平时醒的更早些，把《盗墓》的结局看完了。很虐心。嗯，但是怎么说呢，觉得大抵结局就应该是这个样子吧。

我曾经有无数种对于结局的假设：最后大家在一个惊险万分的地方把所有迷全部解开，然后有惊无险的全体逃出来，在机场分别，各自去过自己的小日子，快快乐乐。。。。。。快快乐乐。。。。。。。或者，一直“废柴”一些的主角其实是背负着巨大秘密的“杀手锏”，在最后的险峻时刻拯救所有人，等等等等。

但是呢，作者用其实已经被我们所有人植入潜意识的事实告诉我们，主角不是什么神仙，他是弱小的普通人，在死亡面前，他同所有人一样没有任何其他选择。

在成为“三叔”之后的时间里，天真的无奈让每一个人难受。他不同于闷油瓶，不能把那些无法担当的事情全部看的太淡；他也不是胖子，不能把它们全部化解。他是那么接近平民，接近我们自己，在那些扛不住的时候，他的一举一动，内心的一切都强烈的动摇着。

料想到结局前，他是冲动的；在接受结果前，他不断的自欺着；然而结果到来的时候，他的一切表现却是他所有“胆小”“恐惧”“害怕”“悲伤”

    为什么长时间不去想就仿佛想不起来的记忆，总容易被一些小事激起，只被一些小事，无端的，叫嚣着其实你没有忘记他。

    为什么每一个小说里的帅哥都要和他对号入座，连相貌到性格，真真切切。叫人难以忘怀。

    我想还是我太懦弱了，我不敢疯狂，害怕伤害。说是害怕伤害别人，其实是害怕自己受伤。

    真的觉得累了，想念你本身就是一种疲惫，可是，怎么办，我习惯了。

    真的不解为什么是你，这么多人来来往往，铭记、忘记，为什么单单是你。

    铭记铭记，只有铭记。

    发现自己太久没有写了，都忘了怎么写论文或者报告以外的文体了。。。。。。呵呵呵，还记得高三的时候自己也说过同样的话：都不知道议论文以外的文体怎么写了。。。。

    真的很快，一转眼，又一个三年过去了。

    下一个三年就要开始了，可我又害怕起来，害怕成长比害怕寂寞更加严重。

    有时候常常回忆那些个三年，

    第一次被人暗恋，第一次暗恋别人，第一次约会，第一次把别人弄哭，第一次放手，

    然后，再不回头。

    对不起啊，我回不了头了，我做不到，尽管一点点感动都会让我想念你，但是同样的也会让我想起我对你做的一切。

    无论你是否原谅我，我始终没有办法原谅自己。

    对不起啊，说过不打扰你的，还是没有忍住。

    明年不会这样了，以后也不会了。忘了我吧，时间可以治好你，就像时间已经治好了我。

    想对你说，圣诞快乐。

    明年的圣诞节

心里很乱，很难过。是不是最近太闲了，总是会瞎想，然后一个人失落。这就是我想要的人生，我就是该。

当一个人终于还是把我忘记的时候，我会很伤心、非常非常，可是这不就是我想要的么？

如果你能像他们一样把我忘了就好了，那样我就不会这么乱了。

或者你早就把我给忘了。

但是如果你没有忘，你为什么能坚持这么久不理我呢？

我们做不成朋友了么？

我知道，把你逼成这样的人是我。所以我没有资格要求你。

凭什么每次都是你连联络我呢？

可是啊，可是，把你逼成这样的我，也同样没有勇气去找你啊。

毕竟，我不想只有寂寞的时候会想到你。

你那么优秀，凭什么因为一个一忙起来就想不起来你的女生耽误自己的青春呢？

所以我不会说的。什么都不会说。

我想你了，最近常常想起。只是因为太念旧。

我的blog你没有再来看了，我回复你的评论你也没有看，你消失得很

    还好这里没有人记得，所以它是我最后的堡垒。很少挂着网写东西，因为这样没有逻辑性。。。可在七夕的最后几分钟里，还是想乱七八糟的排解一下，在我最后的堡垒里。

    真的好累，累得不得了。寂寞什么的我不害怕了，习惯了，自找了，得到了，可是我真的不希望被关心了，求求你们，千万，千万不要喜欢上我。我们可以闹，可以随便聊天，可是千万不要纵容我撒娇，不要然我只有在一个人的时候需要有人陪，不要同情我。我承认，我有的时候一副很需要人陪的样子，我也确实害怕独自。但是可以忽略这样的我，不要管着我，不要让我觉得理所当然。因为我不会喜欢上你，所以不要对我说，我喜欢你。

    不要让我在面对无数次面对过的伤心的样子，不要让我在活在自责里，别给我脸。

    求求你们，我真的怕了，别再理我了都行，请别再说我喜欢你，别再说我等你。

    我不配。

很久没有写些什么了，总是太忙没有什么时间，忙着向梦想前进，忙着保护自己，忙着开心和失落，忙着逃避和接受，忙着忙着过了这些年，只剩下这些年以后的时间。

遗失了什么，获得了什么，这些年以后我常常在想值不值得。有些事情，就算不值得也不容许后悔了，时间再跑，一转眼就已经不见了。唯一不愿意看到的是你伤心落泪的样子，可是还是因为我的自私而伤害了你。抱歉的话太轻，我不想再说，就算说了你也看不见。唯一能做的是祝福你和尽量不去烦扰你，希望你能够谅解，我想这也是你一直为我所做的。谢谢你的包容，和你的真诚比起来我太卑鄙了，太多的秘密对你隐瞒，逃避一切过去还装作没有它们，其实我很清楚，有些东西刻骨铭心，我忘不了，尽管想忘，却怎么也忘不了了。

想记录下来，算是我偷偷的坦诚，尽管你可能不会看见，但我觉得这是借口以后的真相，你有权利知道。首先，我想说，我没有真真正正的谈过一场恋爱，所以不懂得什么是爱情，我常常把它跟亲情和友情搞混。也许跟你在一起带给我的更多的是亲情，我也说不清楚可是他不同，有时候只是发呆然后单纯的想起他，然

写九宫格日记