周雅琼的部落格

                                                        周雅琼

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今天爸爸一次又一次的“假照片！”，“假现场！”，让我从刚刚注册了“日系车乃活动棺材”信条追捧者那种兴奋感中摔下了马。

我想起几天前，妈妈看“非诚勿扰”，我自以为是地给她强烈灌输了这是“作秀”的概念。

和今天的我一样，妈妈当时应该是不爽的。为什么，心里那个刚建立起来的“小乌托邦布达拉宫”被强拆了~看着隐约豆腐渣质量般的残瓦碎砾，心里就不愿意是滋味。

小是“网络推手”，大是“天朝圣国”。我很想跳出这种被动不甘愿。不说无关痛痒但是娱乐大众的小信仰爱信不信完全是自己的事，就算是原则错误深度被骗的一厢情愿情怀也不是别人可以随意粗暴干预的。

《人在囧途》里王宝强相信女骗子老师，相信各位当时也都有徐峥同样的思路，社会确实就在你我身边，但是不尽相同。“要是她是骗你的呢？”答曰：“那说明没有人生病，那就再好不过了。”

往往，老人家甘愿相信已逝的老伴还活在身边，白发人想活在黑发人绝对没有先走一步的幻象中。他们时日不多，他们无力承受，他们选择了最后的一片宁静。

不是不知道，是鸭梨巨大下身心空虚的人们愿意信仰自己

陈，我们期待的还有什么没有实现过的吗？我们根本不认得“小暧昧”这种程度的词汇。

以下短语的叠加，是我绝对成心的做作：T119,靠窗硬座，mp3藏匿自我的小天地，E71我们的烫金新照片，第四页临时日记本，随着车厢颤抖而急促的字迹落下。暮色活得和我很靠近，怎样的歌都能给我同感。我是否真正成长了很多？

我们始终还不是恋爱，这就是所谓的完美。

你？

你有自信吗？

              你有激情吗？

                                你有爱心吗？

24小时以后，得到了所有关心我的人蜂拥而来的至理和名言，云集大家的智慧后，我被前所未有迅猛的揠苗助长了。并得出了很深刻的结论，如下：

1、一直被错误判断却一定要承认的是，相较而言，我爱得更加更加深，这基于我的性格与星座，习惯满心欢喜的付出和急于倾其所有，而他比较习惯于浅浅地爱，我认为这是一个无所谓对错，无权利判定，只是关乎于适合与否的问题。在这一段感情中，我感到的伤心更伤心，而我获得的幸福也更幸福。这在于我来说，很乐于接受这样较为轰烈的感觉，人与人对感受的要求是不同的。    李玮琳说得很好，所有的分手，除了不够爱，没有任何别的理由。能爱就能够磨合不同，能够在今晚承认，我们真的不同挂，这于我是非常之大的收获。

2、他是一个本性中习惯接受的人，不习惯主动付出，然而在爱的过程中，我意淫我们是平等付出的，于是蒙蔽了我的心智，也丝毫没有察觉。因此，一直以来，他便理所当然接受，我也心甘情愿付出，并很高兴是我们双方建筑起了这一切。这种盲目不免有点小小悲哀。但，终于还是没有被蒙蔽至更久，让我们的爱情终结在这最美好的时刻，感觉灰常的恰到好处。

这，也还微屌。

因为分手，我终于开始重新写自己。

写一写，能让我回归最有能量扛起现实的自己。

像我提出的问题一样，每个人都问，为什么。

像你回答的一样，我现在也想说，这有意义吗。

因为东西太多，一样一样也删不过来。边删边哭也太矫情，那就自觉不去看了吧。

确切地说，被甩和甩，都是一样的。

好聚好散，我千不该万不该又想了一下曾经，但是想到的就是最开始，表白哈哈，真是非常遥远而纯真的记忆了。但是，把它作为一个纯粹的经历来说，也很不错。

我很冷静，把所有的冲动都抑制了下去，多说无益，反正都是决心要过去的事了。

关于“我可以现在尊重和接受你决定的一切，但我不可能现在就不爱你了，这需要时间，在这个时间里，你可以改变主意”你可能觉得矫情，但我觉得不矫情。我勇敢地接受了一切，你向来很有道理，我也勇猛地坦承了我此刻下贱卑微的奢望，我向来就很坦诚。

每个人都还是想不通吗？

这篇文章其实就是为了关心我的所有人写的，分手了，总归要告诉你们的，今晚，我哭得很

你所谓的停是什么意思

这一丝一丁的字眼 摧毁了我基本的信心机架 也夸大了我陌生的漂泊感

你以为我是理智的完美女生所以可以自我修复任性的短处

  难题。

我唯一需要的是自责的时间

如果你要我自省

我的傻让你委屈了的关系

和你在一起的时候 就好像口袋里放了两三颗悠哈那样

                                          让我感到安心

可爱的你骂我“猪妹子”的时候

         为什么我还是觉得高兴呢？——我也许真的不可救药了

不管是教科书的空白处 餐巾纸的一角 还是购物小票的边上

我穿着新买的BALENO女士衬衣

捧着你在手机里的彩信 默契的BALENO男士衬衣

我爱你！！！！！！

要你陪我考驾照好不好

要你不去想她好不好

要你对我依赖好不好

对你免疫好不好

别大方的自私好不好

哎

于是我实在累到了老年的尽头

真切的感官像衬衣的超暖色调和煦热阳把我揉啊揉

马上我闭上

星星啊  存在一种完整的定义

对我  施展了猜忌怀疑的诱引

我用力地抬头  挣扎看它  全错了

很多年前  我第一次对我们的文明  也是这一样的烂想法

 对  是有规则的  很猪很屎

 每隔几年  我都会有这样的夜晚

想飞出去  确定不了迷失的地址  但是不想和人类住在一起了

因为我要试图找到所有的思维的非人类某一微小分支就够  一起优美地坚持没有伦理的什么

 什么 是我太蠢 诠释不了

充满爱的晚上九十点  总是欢喜地揽我入怀  我再爱老公  也不及文明的召唤屁大重大

文明  根本不会是文明的

否则  邪恶的我们也可以干脆就被投影在平面上  做我们的真善美圣人好了

老公说  我就是喜欢投入到目前的环境中还暂时难以自拔的

嗯  我是片段性的

我是希望  如果我是蚯蚓  那我就是无法亡灭的外星智慧生物了

地球只给地球人住的 

月亮