常远小憩

我不清楚

有没有一种快乐    曾经缠绵悱恻    过后不会不舍

有没有一个方法    让心想事成后    没有任何代价

有没有一场喧哗    待曲终人散后    能让寂寞升华

我不晓得    有没有一种福气从天而降  

令身在福中不知福的人更幸福

我不理解    幸福是否如公益广告所言   

并非必然而必然要珍惜到患得患失

我不肯定   

是否离时代远远   

没人间烟火  

便可以毫无代价唱最幸福的歌

一天会接打近300个电话，这其中多半是打进来的，但我不是电话接线员，也不是以电话作为一种职业或是挣钱的工具，我不知道会不会有人因此而焦躁，甚至疯掉；却仅仅是因为一个来电的铃声“誓言幻作烟云字~费尽千般心思~”，却可以让我没有任何的不快，我不知道会不会有人相信。

一个豪门聚会上几个人聊天，谈到人生需要多少钱才能每次搭坐头等舱，住酒店最高级套房，过第一流的生活时，他会说，“我应该没问题了。”在一种人人避之、不敢炫富，且有绝大部分的人财力远在他之上，生怕一出口就会招来拍砖的环境里，能这样坦然的说出，我不知道会不会有人相信。

我不确定，是不是有一天，我也能站在镁光灯下，一身帅气的黑色西装，洁白的衬衫，那种只有不寻常的男子才能穿出的白衫黑裤，有些落拓，有些阴郁……不是因为贪恋舞台的虚荣，是想着一次不同于寻常的装束，就要任性的说，“不要风华绝代，只要玉树临风，怎样？在于社会主流之下，我就是王小波笔下那只特立独行的猪，但愿我是。”

年华流水，生命如戏，岁月凭临，梦如光阴。明日岁月里，留住今天的证据，就像世水逐变，在时代激荡里，谁又永远记得谁？

若人生是一出戏，但愿演过最精彩、最动人、最传奇、最完美的角色，就是生活中的自己；

若人生是一出戏，但愿那是一部影响深远的大戏，能以自己优秀的品质，影响更多的人成长；

若人生是一出戏，但愿戏中的细节与主流总有那么一些不同，有快乐烦恼、幸福苦痛在脸上，有成功失落、梦想绝望在脸上，不必伪装；

若人生是一出戏，但愿我的可以予你一些感动、一些震撼，一些欢笑、一些泪水，一些共鸣、一些领悟，最终能留下些印记；

在我的戏落幕时，在那幅姹紫嫣红又满是断壁颓垣的幕布后，我很希望，能有人起立，为我鼓掌，为生命中曾出现的这个人，为能从容到底，道以掌声百次千次……

用夕爷的话，以资共勉——

毫无代价，

唱最幸福的歌，

你可以，

只要你愿意。

QQ的签名写成了“摄氏零度”，有人问我原因，不是冰与水的混合，只是借用王家卫的概念，用“摄氏零度”指代“陌生的地方”，在那里，没有方向、不分昼夜、无论冷暖、莫管生死，是将生命放逐。

阿根廷，我想去；

我想去，布宜诺斯艾利斯；

虽然那是我从未到过的地方，

但我想，那一定是我要找寻的“摄氏零度”……

那一幢幢房子，透露出时光的含义，

那一段段舞步，画出了感情的轨迹，

那一个个女人，诉说着另一个故事，

那一个个男人，实现着未完的梦想，

有足球、有探戈，然后去看瀑布，哪怕茕茕孑立，形影相吊。

那里，应该是一个黑白的城市，最多可以伴随着青春泛黄的颜色，因为理想和现实终究无法调和，人性在时间之中摩擦、变形，若谈出路，只能千疮百孔的离开。不过这黑白是真实又善良的，这感觉是简单没有杂质的，即便是磨砺的体无完肤，但心灵终归是得到主的保护。

那里，应该有这样一群人，轻佻不羁、离经叛道；生命本就孤独寂寞，不寄希望，挥霍放纵，不留出路，其实未尝不可；末日来临，歧路难寻，坚守自定，还不如归去。他们活得是自己，也是别人，因为在这里的人都有着相同的心灵，无所欲求，却时时接受神的庇佑。

那里，总归是可以跳开如戏人生的地方，也许真的累了，累了，

期待着能像那里一样，某天的会议，在欧陆风情的古堡里，有美女礼仪，文件资料里裹着红酒，发言前还有花腔男高音、还有探戈热舞；

向往着能像那里一样，每天不再有条条框框的时间安排，即便是吃饭、睡觉也不要刻意规定，几个小时的延迟，只是生活本身的一种洒脱，无关大雅；

妄想着能像那里一样，哪怕是政府评级、党政培训、过关出境这种无比严肃的事情，也能有漫不经心的心态去完成。

累了，累了，见不得浮光掠影的游戏，也尝不得曲终人散的落寞，更感受不了那不可企及的虚幻。

若能放开怀抱，自由生长，那是该是多么幸福啊。

或许某一天，那个摄氏零度的地方，在众神聚居的城市里面，忽然有了一个我，在这个魂牵梦萦的城市里放逐。

那个地方远在地球的另一端，那样遥远，去了怕是很难找到回来的路，若是某一天到了那里，便不再想回来了。

我想，我愿意。

     喜欢哥哥，不是爱恋。

年年怀念，思绪飞花，痛的彻骨，苟且偷生；不是爱恋；

眼里是哥哥，心里是哥哥，想的是哥哥，念得是哥哥；不是爱恋；

随时光沉淀，模样依旧，新欣往事，难回从前；不是爱恋；

想携手海阔天空的追逐，想陪伴风口浪尖的经历；不是爱恋；

喜欢哥哥，不是简单的爱恋，是亲人，是生活的意义。也许过去曾爱着舞台上的他，但终将爱着的，是他的整个生命。

喜欢哥哥的聪明。

香港人有句俗语——“连张国荣也要熬十年”，可见他的天资他的付出，与他的所得他的收获，相去何止万里。

一个人在生活中总要遭受挫折，道路坎坷本是常事，但是哥哥所经历的远比同道人为多，与他多次合作的艺人，甚至用“惨无人道”来描述他所受到的对待，他所受过的欺负、屈辱，非笔墨所能形容。

哥哥的英文不仅流利、地道，遣词造句精准而优雅；

在法国旅行可以用法文把无良小贩驳得心服口服；

刚到阿根廷没多久就讲得满口西班牙语；

是唯一一个讲一口京片子的港星；

在上海拍了几天戏立即学会了上海话；

连他的粤语，据说都标准得可以作为粤语学习教材；

他的日语并不算精通，但是只要工作需要，竟可以达到惊人的水准……

这已经不仅仅是出自天分和悟性，更多地说明了他的勤勉、谦恭，对新知识的强烈兴趣和对不同文化的虚心包容。

喜欢哥哥的绅士。

永远的彬彬有礼、亲切仁厚、无微不至的绅士。

给每一位参与演唱会的工作人员送上礼物，写上落款，记得每一位的名字；

在每次颁奖典礼上下台搀扶每一位得奖上台的艺人；

在记者会上给翻译调整话筒的高度；

扶起跌倒在他面前的陌生记者；

在唱歌当口架起跌倒于台下的摄影师；

在路边停车与一个陌生人谈心个把钟头，只是怕她会想不开；

在法国得奖，会立刻打电话给化妆师宋小川表达感谢，因为没有他，自己不会那么美……

哥哥的一生都在礼遇待人，饮水思源，

鬼马精灵的哥哥，会逗人开心，会讨人欢喜；积极行善，义不容辞。

喜欢哥哥的“我”。

哥哥任性、坦诚，但不会随波逐流、人云亦云，

哥哥一直在做自己想做的事，无顾虑，无妥协。

想到哥哥的坚忍、纯朴、嚣张、任性、洒脱、不羁；

那不可抗拒的绝世风采，魅力强大到不得不戴面具来遮掩的容颜；

在八方阻挠，百般劫难之下终成一代大侠，得到江湖内外的敬仰；

面对所有的诱惑都不为所动，不顾一切地要与钟情的人厮守终生……

是豪情，是自信，是奔放的胸怀，是充沛的生命力，是超然物外的潇洒，是看破世情的智慧，是经历风云变幻之后依然保有的赤子之心。

这种个性，在魏晋和隋唐时期尤为突出，青春浪漫的少年人是乐于效仿的，但是往往为主流文化所不容，能够在乖离的现代商业社会里以浮沉江湖二十多年的沧桑阅历坚持飞扬的“狂”气，“张国荣”做得太难。

直至今日，《happy together》我还会看一次哭一次，

若有哥哥，

想必谁都会愿意，

愿意不责备犯错的哥哥，静静的收拾残局，按照他都没想好的方式去适应他，修好半路抛锚的汽车，找到迷路的出口；

愿意听他的讽刺、嘲笑，听他阴阳怪气的学着你的说话，总能时不时的挖苦你两句，还有，还有他醉后唇边坏坏的笑意；

愿意在哥哥入睡时为他做好饭菜，轻柔地将他抱下床来吃饭，将自己手里的烟送入他口中，等着他轻轻地将头靠上肩膀，孩子般的放心；

愿意为他打架，为他回家，愿意在每一次他离开后，默默等待他的回来，哪怕一句离开后，向着茫茫旷野不顾而去；

一张臭脸，一个耍赖，背后是心底暗涌的幸福与情爱。

喜欢哥哥，不是爱恋，那心底的感觉，

是一曲“探戈”，

比探戈更妩媚的笑容，

比探戈更柔若无骨的姿态，

比探戈更剥离不开的缠绵……

我叫常远，我喜欢这么介绍自己，

有些人会自我介绍说“我是**”，

尽管一个是“叫”，一个是“是”，但我总觉得一个“叫”更体现了一个人的谦卑，一个人的虚怀若谷。

2005年，我开了博客；2012年，我开了微博；

网络上，

有人说，“我很喜欢你，喜欢你演的林星”；

有人说，“我真是理解不了你”；

有人说，“你是我的梦中人，你是一个优秀的话剧演员”；

有人说，“你是一个不甘寂寞的女人，不甘心退出荧幕后被人忽视”；

有人说，“你在哗众取宠，你这么老了还想出名”；

……

我知道，没有人说我，因为我们素不相识，甚至擦肩而过时都未曾回望过，他们说的都是那个她。

我不是那个1974年出生的汉族女孩。

我经历过读小学的时候，读大学不要钱；读大学的时候，读小学不要钱的年代。我经历过不能挣钱的时候，房子是分配的；能挣钱的时候，房子已经是买不起的年代。我看过《大闹天宫》、《哪吒闹海》、《没头脑和不高兴》，是最后一拔儿和泥巴、过家家的孩子。我是痛并快乐的80一代。

我不是那个演过杨开慧、殷小荞、林星、柳馨、雅妮的明星演员。

虽然我相信，每个人的人生都是在经历一幕又一幕，一集又一集的连续剧，但我羡慕他们，一部戏就是一个崭新的人生，若是前一段不好，还能潇洒的抹去重来。一生若是能演绎30个故事，那就是30个人生，何等的精彩，何等的快意啊。

我没有姐妹，我也不擅长记名字和电话号码，而这些，都是她所拥有的。

我希望能有个兄弟姐妹，有个人和我有摩擦，陪我闯祸，帮我圆场，做一辈子的亲人。有些人见面相互言笑、相谈趣闻，那只是朋友；亲人见面相互捶打、相诉糗事，遇到了原则的问题，亲人会答应。能共同度过肝胆相照，相濡以沫，一起年少轻狂，一起失声痛哭，一起荣耀辉煌的还是亲人实在，那骨子里相同的血液，不自主的决定着关系。

我的样貌及性情，完全不像南方人，称不上身材娇小，又是小小的丹凤眼；我不喜欢小碎花、小格子的衣服，那些徘徊在“超凡脱俗”及“村野农妇”之间风格的衣服，我总能穿出后者的特点。

我不是常远，我叫常远，

我爱这样的我，

我过我自己的生活，

活的淡然才是生命的完美。

最快乐是，快乐的方式不只一种，

最荣幸是，谁都是造物者的光荣，

不用闪躲，为我喜欢的生活而活，

不用粉墨，就站在光明的角落里。

我就是我，是颜色不一样的烟火，

我喜欢我，让蔷薇开出一种结果，

多么高兴，在琉璃屋中快乐生活，

对世界说，什么是光明磊落。

十几年前，因为还珠格格，因为聪慧的紫薇丫头，我们能说出“凤凰台上凤凰游”，而后在加上一句“凤去台空江自流”……

那时，我还不甚知晓，三个月后我上了高中，在后来的学习中知道原是李白的《登金陵凤凰台》。

这借咏古迹之名抒发胸臆，隐寓伤时的风格在太白的诗中很是常见。“凤凰台上凤凰游”，怕是只有太白方能将一个名称写得如此飘逸自然吧，只可惜，凤去台空、繁华殆尽，风流入墓、灰飞烟灭，艰险当道、乌云蔽日，谁能寄寓爱君之忧，抒发忧国伤时之情怀。

“长安不见使人愁”，这是友人的签名，我正为此担心他乌云缭绕、备受困扰之际，却得君“要觉得是迫害那就是迫害，要觉得是发贱那就是发贱”的答案，确是君子大智若愚啊。若有此情怀，纵使曾权贵荣耀退去，也不会有散落凄凉之感，纵使云雾缭绕、波涛汹涌，仍有青山依旧、绿水长流的雅致，若相伴生活，夫复何求？若终其一生，岂不快哉？

原本想说，浮云总会散去，虽也能短暂的蔽日掩月，压城欲摧，但这一团肮脏的水气，总会挥化在炽热的阳光下。人间之事多如此，多行大义之事，乌云之举，不义之为，有些人明白，有几人能做到？

这原本想说，想必有人却是明白的，

莫道浮云终蔽日，严冬过尽春蓓蕾，

有些人明白，也能让心明白。

如果人人都是一出折子戏，把最璀璨的部分留在别人生命里，如果人间失去脂粉的艳丽，还会不会有动情的演绎；

如果人人都是一出折子戏，在剧中轻轻释放自己的欢乐悲喜，如果人间失去多彩的面具，是不是也会有人去留恋去惋惜……

——题记

看折子戏，在风里笑

9年，渴望能由自己安排过去，远远地探听心底话语，在这个寒冷的春天，即使触不到脚印，也总会望见雪地。

9年，希望明天，不再有如此思绪，如花火，甘愿无息燃尽，就这样听着曾经的一曲一曲，却，再也哼唱不出只字片语。

3288天，我想，我应该用过了很多方式祭奠哥哥，怀念，成长，歌唱，学习……能做一个如哥哥般的无脚鸟，开始不畏惧死亡。我想起一首诗，“此刻这世上有人在哭，在哭我；这世有人在笑，在笑我；这世上有人在死，望着我，”这，亦无所畏惧，坦然面对，皆因哥哥。他日我们若能相见，但愿我不要哭出声音。

怨，命运的捉弄，哥哥的如戏人生，我没有遇到开始和结局，只在生命中的几分之一，多了一种残缺不全的魅力，少了一些含恨不如意。若能携手走过那么多精致的故事，引出人生喜怒哀乐，必是生命的璀璨。哥哥如花，生命如戏，遗憾生命的多番历练，没能追逐哥哥的脚步，在感情的路上，走过执着与坚持的美丽，这是哥哥戏如人生的精彩，人生如戏的快意。

那吟唱的晚风，绝望的红色，谁说面朝大海，春暖花开的时候你就会回来？谁说在梦里重逢的时刻就是一生一世的开始？

又是一年今日，镜碎，鸾分，我仍在追寻着哥哥的记忆，哥哥说过，当一个人不能拥有的时候，唯一能做的就是不要忘记，我想，这铮铮的疼痛，提醒我总归记得。

天尽头，地尽头，心里头，何处藏身，何处停留，但洗却一世情愁，万世幽忧；

夜阑静，风愈清，天欲明，为我倾心，伴我同行，仍只愿一生钟情，三生有幸。

他，是一位成功的歌手、演员、音乐人；

是一位不但达到演艺界巅峰地位，而且屹立二十年不见褪色的亚洲顶级巨星；

是一位严谨，敬业，具有极高的艺术水准并作出了卓越贡献的艺术家；

是一位以非凡的品位和艺术成就，从十几年前就被尊为传奇的神话人物；

是一位善良，宽容，坚强，热诚，令接触过的人都赞不绝口的好人，

也是，

一扇门背后永不能企及的灵魂情人。

今年的春天不错，是面朝大海，春暖花开的意境。

8年前的今天，一只美丽凄绝的大鸟向高处飞翔，从地面一跃而上，像一朵烈火的轻云，掠过蔚蓝的天心，随之鲜红的蝴蝶翩跹。就在那个春天，我开始懂得什么是荒凉、惶恐、绝望。

8年，每年的4月都会流一次泪，每年的4月都会守一次夜；我也不知道或者说无法预期到底在什么时候才会改变，也许，也许我会穷尽一生去怀念。

8年，总有这么一天，我放任的哭着，

哭我因岁月留下的痕迹，却没有在我最美丽的时刻遇见哥哥；

哭我依然独自一人，却无人了解我在等待哥哥一样的男人；

哭我未曾盛开的爱情，早已被哥哥定格了画面；

哭我为何在脑海中永远挥之不去的黄霑写过的祭文……

我真的不相信，这世间还有谁有哥哥般的情怨凄楚、爱恨缠绵，是妩媚妖娆，是风华绝代？是造物的光荣，上天的杰作？能将之形容的言语，还不存在。为何一定要一个天地灵气所钟的人间传奇，在其舞影飞跃到最高美丽的一刻将身影凝住。

8年，什么都在改变，这繁华的似水流年，唯有的不老的红颜让我荡气回肠，是哥哥依旧。

8年，一直都不忍将哥哥的音乐听得太深，将哥哥的电影看得太多，那让我心如刀绞，痛彻心扉，如被撒旦的魔掌揉捏，泪都无力掉下，我担心，会不会因此失去幸福并快乐的信心。

我会幸福，我尽力快乐，但哥哥已然悄无声息地嵌在我脆薄的生命里，深深地埋进肉里，碰着骨头，每当岁月的时钟撞击了这一刻，总难掩“铮铮”的疼痛。

“风继续吹，不忍远离，你已在我心，不必再问记着谁，留住眼里每滴泪，为何仍断续流默默垂……”夜空之下，看着流星耀眼的坠落，我低下头，为了祭奠。

那时候每天早上，在卫生间“梳洗打扮”，她会来洗眼镜，我知道，她只是来看看我，看看有没有什么可以为我做的；如今再也没有人会在这个时候出现，然后帮我束起头发，奇怪的是那个之前每天也来凑热闹洗眼镜，并被我们“一起欺负”的小美女也不知所终，也许，也许是因为害怕她的出现也会让我心伤难过吧。

那时候我会常常忘记带一些“必须用品”去卫生间，每次都会有她给我送来，然后会“生气”的说，“啥都不记得，这也忘”；如今我只好往返办公位两次，也时时告诉自己不要忘记，可却怎样也记不住，有时候也麻烦其他的女同事帮个忙，可惜再也听不到有人“生气”的“批评”我的健忘。

我一个人坐在卫生间，等待着有人忽然进来，然后说“一想就是你”，可惜，却怎样也等不到；

我一个人坐在卫生间，追忆过去，把一些点滴的小事，写进“清单”，

这是我们爱的清单：

1、天热的时候把买来的水果洗好，放在桌子上，让我有闲时伸手就能够到；

2、天冷的时候把外衣从冰冷的更衣室取出来，让我下班回家穿时感到温暖；

3、上班时，接一杯热水，让我可以在一天内无论多忙，至少可以喝上一杯水；

4、下班时，说一句“我走了”，问问我有什么可以为我做的，让我能把刷杯子的时间用来做其他的事情；

5、     包里总是放着创可贴，以便应付常常受伤的我；

6、包里、抽屉里都放着糖块，以便在我任何需要的时候，都能轻松地找到它；

7、把来电设成特别的铃声，保证第一时间知道电话是由谁打来，然后第一时间接到“指令”；

8、记得每一个日子，除了纪念日、生日、节日，甚至是交电话费的日子、还贷款的日子、其他本不需要记得的日子；

9、     24小时不关机，飞信、qq、msn总有一个在线，这样可以随时找到你；

……

太多了

……

我记得以前她有一个彩铃，后来听过那首歌，歌词说：

你是第一个发现我，越面无表情越是心里难过，所以当我不肯落泪地颤抖，你会心疼的抱我在胸口。

你比谁都还了解我，内心的渴望比表面来得多，所以当我跌断翅膀的时候，你不扶我但陪我学忍痛 。

我知道你终会离去，就像美丽的烟花终会消散而尽，只是没有想到你会走的那样匆忙。当我的心还在夏日的花香中徘徊，当我的目光还在你停留过的地方凝视，你却说你要走了。

一直固执的认定，你来了就一定会陪着我走完人生的路，而你突然的离去，才使我明白那只是一张无法兑现的存单。

你不知道，无论你何时走来，带给我的永远是是淡淡的却挥之不去的温馨，如果有一天你回来，我会按照上面的清单，兑换我们的角色。

我记得以前有这样一个故事，是关于树木年轮的故事——

鸟说：我要走了。去南方寻找新的爱巢。

树噙满泪水：去吧！他会给你温暖，但请记住：这里永远有我最暖的怀抱！

鸟走了，而树却在守候春天。他坚信鸟的脚步会随着春的复苏而来。

可是，那一年，风雪很大。老树在寒冷与孤独中挣扎了好久，死了。

终于，鸟回来了。可她却找不到树的身影，只有一段被砍的整齐的树桩。

树桩上有给鸟最后的诗句：

不知

爱能否长久   

至少

往昔的幸福已刻进

爱的年轮

我无法

再次握住你的手

却一直都在

等你返航……

这年的冬天，鸟没有走，而是永远的留在了树的身边。

她明白：树是需要它的。

我感动这个故事，我也一直再追问，

我不知道流星能飞多久，值不值得追求；我不知道樱花能开多久，值不值得等候。

但我知道，若你流泪，先湿的总是我的脸；若你悲伤，最苦的总是我的心。

抽屉里有一本永远也翻不完的日记，因为要小心的用着那些回忆；

房间里有一抽屉的哆啦A梦，因为是积攒给一个人的礼物；

心里装着满满的思念，因为，没人知道。

想念向南，孤单向北。

法国湛蓝澄澈的天空下一定有这样一个中国女孩：

黑黑的秀发，白白的皮肤，会温婉的偎依着爱人，也会吵闹着大发脾气；

会看着奢侈的“鹅肝酱”和“兰蔻”说，这东西不如“咸菜”和“大宝”受用……

在电话掉线后的3分钟里，我仍然不愿意相信这是真实的，我还有好多话没有来得及说出口，我还要坚持着对这电话，把想说的话讲完。如果说孤单也一种可耻，我想，我算不算呢？

青春还是在一点一点的变薄，曾经以为执手到死的诺言，惨淡地在那个分开的季节沉溺无迹。我想我只能接受，繁华如梦，落尽之后是荒芜。而我，终是孤单，

残月风凉，寒灯如豆窗外，是谁在轻舞疏桐，惊的花落如雨。

离别已经年，岁月如水逝，案几素笺不成句，长夜无语，相约无期。

且将心事付苍凉，把盏送斜阳。

独倚凭栏望，醉舞红尘旧梦长。

寒夜不寐，月如钩，惊动一波闲愁。

惆怅几许，不问归期，独醉黄昏听涛语。

一直想遮掩的思念，如蓄满的荷塘，不可逆之的流淌而出，蔓延成思念的雨。夜晚，圆月冷清就如烈酒，浅饮则醉；思念如潮，轻易就淹没了心田。

尽管我不知道法国天空下的女孩是否也像我一样，在如水的月华中，悉数着岁月的痕迹，把我们曾经的快乐在记忆中一点点拾起。心沦陷成一片汪洋，向着城市的方向，默默地祈求，但愿能知道我的刻骨铭心。

那个女孩，会在7、8月份去看薰衣草迎风绽放，浓艳的色彩装饰翠绿的山谷，微微辛辣的香味混合着被晒焦的青草芬芳；

会在洒满阳光的日子去吃纯正的法式甜品，浓浓的卡布奇诺，微微的苦涩混合着历历往事的甜蜜；

这些事件的主角，会不会有我一个。

这个时候，别问我在做什么，我在想念。