很困  很累  关了灯  却又清醒的突然

很久的一段日子都是这种状态，去游泳，去普拉提，于事无补

这一年慢的让人心慌，慌的开始乱了方寸

每每想到七月就瞬间意识空白

抑制。。。。。。。。别想。。。。。。

我每天晚起  可我从不迟到 

我早餐吃的暴多  就为了午餐时间能昏睡一小时  压到头皮发麻

我听有声读物  从东周列国听到了周易  从周易听到了安徒生童话

每天临近五点明显感觉心律不齐  我使劲喝水 

趴着观望我的小同桌  他还真的是个孩子  和大白一样的傻孩子

工作的间隙  我总是在我的小本子上乱写乱画 

到家总是九点过后

接电话是我每天的功课  重复的无话可说

我妈给我快递了大包的干果  带壳的我至今没吃 

接连几个周末我过的浑噩

回头想起都被虚空砸的不知去向

我告诫自己那是个假象

来年的七月还很漫长  有多大的气力支撑下去

暂且和大涛子那样肆意的活下去吧

热爱是那般的蓬勃向上且看得到希望

强调的字眼自身却又是无力能及

假日的清晨淘了些不知名的Jazz来听

把心安顿下来似乎很久都没有实现了

5月  闲置的忙碌着

4月的某天   阳光很好   一个人的房间

离开北京  面对陌生  总是恐慌着。。。。。。

喜欢浓重的生活气息

习惯房间里散乱堆满很多书

习惯卫生间有不同牌子的沐浴品

习惯厨房堆满漂亮的碗碟

习惯阳台上晾晒衣服的味道

喜欢颜色干净或是惊诧的棉质手绢

喜欢封面漂亮内页空白的本子

瞬间所有的日子都变成了假期

心却始终没有松弛下来

坚硬是个很强悍的形容 

历经成长  心不自觉就如此这般

。。。。。

无意间你总是会遇到一些人

没有预期   也不费周折

在家的日子总是会全身心的安静下来

尽管你还是会历经嘈杂但整颗心都是踏实的

偶尔的一瞬间你不知道自己在做什么  想要些什么

遇到的  在发生的  正发生的 

真怕就这样把自己抛的不知去向

给了自己种种警示

或许你躲不开  面对了便会释然！

似乎是一觉醒来发现树绿了  花开了

一条每天要走的路，你总是漠视而过，多少的细微之处都被错失

老妈说你26了   你总是强调你明明才25

一岁的间隔会有多少个穿插的段落

关于无耻  关于卑劣

你套给你自己

可你并不把其论定为一个罪责

4月又是一个转身

这一次你记得来时的路

要去远行

可以实现。。。。

心情总是会颠覆的

留下来的就是这几张心情发灰的片片！！

最近我想戒烟了！

一个人的那段日子我觉得对自己太放肆了

我明知道长达40多个小时不说话会有大片的虚空把你砸的不知去向

可是我就是想一个人呆着

木质音箱低音很沉

我就听雷鬼，只听雷鬼

我比不了雪雪

我不能一根接一根的抽

然后索性不抽

房间太大了

可我从来都不怕

我每天晚上都关着所有的灯

开着电视

开着电脑

电视里的对话总是让我觉得安全

。。。。。。

一个人的日子总算过去了

我终于缓过来了 

可我还是每天会抽烟

我的胸腔告诉我有不舒服

我可听着Marley我就是忍不住

偶尔怀念Ever last沧桑沙哑的声音

可我至今没有找到他的CD

我让我家阿赞给我EMS  0.1焦油量的有绿竹的漂亮烟草

我告诉他我要戒烟了  可是我现在戒不了了  我习惯了指尖循环的那个动作

习惯的音乐 习惯的灯光总是在召唤那略微让胸腔窒闷的感觉

阿赞从来都管制不了我  他顺从的太多我有时候好厌烦

可是我就是偏执的喜欢单纯的人    就算厌烦我也知道那和喜欢并不相斥

我告诉我妈我回和阿赞结婚

我告诉阿赞我等他到7月

我没有预期过会有变数

只是我觉得我该慢慢的戒掉香烟了。。。。。。

黄小妖从祖国的西南边云游回来了，一周前的某个下午被她的一通电话晃的心神不宁，和小妖一起的出行应该是我期望的，仅可惜的是我去不了。只能时不时的收到她的短信，告诉我她从这里到了那里。。。。。

黄小妖，此女为人仗义， 除了喝酒耍赖皮以外作别的事都很痛快，有点小邋遢，在家的时候基本是一幅被蹂躏过的姿态，算命师傅说此女将来必大富贵，以至于26岁的黄小妖总是惦记着这句话，没事偷偷乐一下！

忘记和黄小妖有多少疯疯傻傻的记忆，只是觉得若干年后的现在越来越念旧，旧人，旧事，能想起的，在身边的，一切都开始割舍不下。

本人此刻的年纪虽然偶尔和朋友开一些不着调的玩笑，突发奇想的偶尔会冲动的作些傻事，但大致情况下还是很安静，懒得和旁人去计较，懒得去迎合身边那些也许若干天后就俩俩相忘的人，关于和黄小妖似乎总有说不完的话题，可以确信的是若干年后我们应该依然如此，一起长大，一起走过那些曾经单纯的年纪，一起让自己坚信着自己会强大起来。。。。