三月北京，夜雨袭树，它们站在黑暗中随风婆娑，身不由己。推开窗，嗅到空气潮湿清新，那些总是讲北京空气污染严重之人士以及相关APP曝光之数据，总难真正有空停下急促脚步感受她备受摧残后，依然有坚韧美好。
追究一座城市由盛至衰之根源，多方争论，面红耳赤，毫无意义。地球本就疮痍不止，也许有天人类会被进化更优之物种替代，能够提供生存之资源终有枯竭之时。去爱这惟一，好过指责互戕。
近日脑中不断浮现一个故事，我想讲述而出，很多画面，人物对白，情感流动；它们被封存于一段时光内，偶有怀念，那年爱过那人，那张面容如何从清晰逐渐模糊，那些俯身贴靠，恋人绕耳呢喃；总会在下班后，一人搭地铁时，走出车站，行在返家途中，思绪被风吹来；回忆间随着呼吸将抽噎压缓，走在曾经等待恋人出现的长街，很多辆车子就在路边，有陌生女子拉开车门，与微笑男子相视寒暄。
我想我依旧难以戒烟，它慰藉诸多耻于出口的艳羡，只能选择回避或是不与对看。如果说曾经有一个时代温饱着实困难，那么当下存在的这个时代，在一起却成了任务艰难。我学会去赞美与祝福，那些我得不到的执念，试图
打开空白的工作文档，我与它相对而望长达几小时的模样，最后把窗口关掉。是的，我写不出一个字，那些藏匿在脑中的画面、场景、对白，诸多细节，也许只能飘浮在那里，不得出口。
农历新年已过，些许寂寞无所适从却又必须担待，即使公司年底红利不多依旧作样拿出几千块塞上红包递给妈，讨个欢喜，宽她苦累。上天给我最好的礼物便是家人，他们从知道我喜欢男人，也有固定喜欢的女人类型，到当下只想一个人，他们都未多做苛责或施与任何压迫，他们只担心我吃了闷亏抑或不得快乐。还有多年相识的好友们，如果没有他们也许并不可能有今天这番模样的我，我多谢所有人的爱，我们各自担当、携手同行，或许能够陪伴于精神之上一同成长已是上天给予的最大嘉奖。
那些过路于年华生命中的男子，于当下光景里回望，我突然觉得他们远不及家人和朋友重要，如果他们或同某种灾难，那么家人亮着温暖灯光的大门一直都不会关上，朋友们手持灭火器兼医药箱，团队合作、圆谎疗伤。我能够从痛苦中重新站起，在一次次不顺遂的感情中逐渐远离我不擅处理的疑难对象，学着原谅自己并不再总为他人的错误自我坠落。如果我没有家人，没有朋友，我也许
二零一一最后一日，窝在家中，北京依旧冷到刺骨，温几多次热汤，饮更多杯香茗，不解寒冻。再过几小时台北的跨年焰火表演估计斑斓炫目如旧，新交往的台湾男友不知会携哪位佳人共赴美景，我抽着烟望向窗外，自嘲微笑我心中拥有的这份空欢喜，我告诉自己，记得要忘记。
外甥女因表姐感冒不适爽约她去吃KFC而大声哭闹，这聒噪一度令我耳膜鼓动疼痛。你应承我的却没有做到，我恨你，我恨你，我恨死你了。小孩子的海豚音堪比玛丽亚-凯莉，而且还能在最高音时完美发声好几句汉字。一时间，吵骂声、哭喊声不绝于耳，最后表姐负气驾车回家留下外甥女一人继续在地板上打滚。
有时真心羡慕小孩子，你骗他哄他，他最后都会因再次得到甜头作罢。但大人呢，想来也知不再那么简单、容易、好玩。大人到底要什么呢？关心、倾慕、动情、执着，对于某些只感情惯犯，他们很难感动，世界这么大，不缺你一只骚货。所以，再美的风景搂在怀中共襄盛举的人可以换到手软，炫目的焰火跟喷射而泄的精子同样，一瞬间，凝视彼此，说出的我爱你，是该相信这眼前的一切都是蜃楼幻境，抑或我们都不够坚定。
从十六岁开始
十二月末节，天气与环境交替恶化，没有最差涂添更糟。北京在平面媒体的各种报道中化身污染毒瘤，移民城市，全时拥堵；搭乘地铁的上班族面对脱轨或相撞，滚梯随时倒转运行隐患，每日身经百战为抢上狭小空间准时开工而时有耳红气粗拳脚相向。
同样搭乘地铁的我，挤在自动门旁，隔着车窗看快速行进而过的路人和车辆，周而复始，像个盲目不懈的陀螺。这是我要的生活，还是我不得不经历的生活。这样的生活，虽不快乐，却能令我温饱。对我讲这句话的同事，曾一度打碎我欲辞职的心思，但将温饱放在未来五年的时光轨道，那么我得到的亦仅仅不过暂且温饱。
很多想讲的话在唇边缄默，千言万语绘成画面却也搁浅指间，我不再能够亦如从前，写自己所想，或许是被局限在自我中难突瓶颈。有人说是年龄，你走到新的光景就不会再有过去的模样，新的天地就在眼前，你要走要留，纵是再无流转，回不去旧时。
那么爱情是否同样，我想，如是。一个男人可以在二十岁为了让你接受他的爱而跑去你家楼下给你意外惊喜，但到了三十岁，工作受挫，机遇转型，偶有负债；那么坐在你对面的他，捧起来看得最常的怕不是经
十月，第一次坐飞机，去看望远在他乡的好友。其间欢笑埋怨，不再多提，且都将沉入不能复制的回忆。
十一月，终于找到了自己今后要努力的方向，因有一个人那么甘愿地等待、帮助、心灰意冷、绝地逢生，每当想起他，都让我觉得，也许这便是命中注定。遇不到，难得所，欲强求，心空恨。
真心感谢那位看到了我身上的光的老师，也许你更愿意听我讲努力，而非感谢。人生得一知己，无憾，快哉。
明年计划辞职，专心念书，暂时把这个花花世界遗忘，它的美丽或聒噪，我已知道，我脆弱得无力反抗。于是，最好的免疫是，彻底的划清界限，极好。
一年又快过去，我们活在没有意义，又不断建立梦幻天地的大都会里，遥远，有时站在与自己和他人对立的另一面，忍不住嘴角上扬，因为一切的一切，都可笑不及。好似，哭即是笑。
我爱着的朋友们，不要害怕，我们将脆弱与暴敛藏匿，露出孩子般天真夺目的傻笑；我们依旧痴痴地等待可以依赖的肩膀，却亦不得不在天亮前整理行囊；轻轻离去，不愿吵醒昨夜相拥的天马行空般的幻想。
九月里最后一个放假日中秋，同事们讲到，过完八月十五便国庆，然后元旦,然后过年，然后三百六十五天，百无聊赖，交代完结。
如果说上班是一个无限循环没有终点的轨道，那我的下个出口到底还要他妈的等待多久。做事的这间公司是很多人心中一个不错理想，前提是，没有野心，只求稳定，那么真的很合适。每日三餐、下午茶外加宵夜，健身洗浴，内部宿舍，五险一金，孕妇优待，节日礼品，年底红利，法定假期，外派培训。若想心安理得享用，请将自己变得忙时偷闲，聚众打屁，交流八卦，千万不要特立独行。否则时间久了，觉得你很酷的人也会不自觉加入称呼你为‘疯子’的阵营。
她真正的梦想是做一个云游四海的美食家，一只背包走天下，边吃边玩，边看边寻。我笑说，算我一票，我们可以翻版‘美食大三通’。但她说，梦想只是梦想，当每月收到比情人守时的信用卡账单，面对自己越来越小的后辈或阿妹表弟，压岁钱逐年变派利是。谈更多的是从一个个伸手即碎的肥皂泡过渡到哪个韩国明星又做整形手术，或参加相亲，早日出嫁以便缩短与小孩的年龄代沟。
我看着镜中人，那个我，陌生而惶恐，他还是不是
周末是一个充满期待与慰藉的名词，可以赖在家中，吃了睡下，醒来抽烟，泡绿茶来喝，然后站在电子体重秤上一次次对比超标指数为何。
原本计划和好友一同去剪头发，她却屡放鸽子给我，把时间留给了男朋友。我替她找借口，因为近来身体不适，恋情刚刚开启，等等等等。但一秒钟后，内心暴烈地骂出三字经和臭婊子。既然我们只能任性和一意孤行地活着，那么留给我们的便只有妥协与沉默。想来凄凉，也许能把朋友关系搞得精致，只有香港或台湾人能做好，因为他们每个人都被浸淫得那么精致，不相信的人可以自行找试验品体会，不多判评。
另一个计划是去EX EX
BOYFRIEND的诊所洗牙齿。坐公交车经过半个城，看天空由阴至晴，落雨变烈阳。推开他诊所的玻璃门，客气招呼，刻意寒暄，躺在电动椅子上，整个头陷入他臂怀里。听他问我怎么瘦成这般可怜，我家人身体好不好，他讲他大哥下个月要去美国受训，他要我吃点肉别生病，要少抽烟，对牙齿和身体的伤害太大，一三四五二六七。
洗牙结束，道谢与道别，走出电梯，跨出大楼，给自己点一根烟吸。也许任何人的任何关心在我看来都不够深刻，那些话语，由一
這幾日北京像極深圳，潮濕多雨，夜半被旱雷驚醒，聽驟落滂沱之聲響徹一晚。拉開窗簾，時鐘顯示09：19
A.M.。點煙來吸，皮膚開始感受到空氣間黏膩，氣壓低至胸悶伐值，看著街上路人汗流浹背，快速行走。也許時間真具有相對獨立存在能力，當你靜止時，他人在運動中，平行線詭異，而直線在行進時產生交集，證明著某些故事有怎樣開始，發展為何，交鋒端倪，高潮程度，平臺期限，矛盾緩減，彼此靜止。
星期四晚約一位久未見面的好友喝酒，有多久，久到忘記當初彼此身高幾多，胖瘦為何，仿佛夥伴剛剛相識，話議情投，把酒言歡。飲杯些許，笑駡不斷，微醺埋單，相擁行街。我問他，這般久未見，你覺我一切還好？他笑著撫我肩膀，酒氣噴來，輕聲耳畔低語，你依舊秀色可餐，惟食色者，性也。不禁誇耀令我笑彎小腹，猛然捏向他胸部說，不錯，有堅持鍛煉，誰都難抗拒你這等筋肉男子。相視大笑，拔出煙來吸，歡快行到車站。坐在長凳上，夜風偏起，吹著額前碎髮，將臉靠在他肩膀，自顧自說，這樣感覺真好。他輕輕拍著我腿說，該回家了，這班車來，我們就要各自回家休息。
回家之路一再重複，每日行，每週行，相同步伐，快慢節奏自操，但最想走去之地方始終從缺
貳拾伍歲生日過後，有了新的變化，再次恢復單身，我和Z兩年的交往劃下了句點。記得從前看夢露演的那部電影'SOME LIKE IT
HOT'，她說貳拾伍歲是個浪漫的年紀，因為剛剛好活到了一個世紀的四分之一，又尚且年輕，時光大好，怎麼能總是苦著臉，隔窗而站，不奔去海灘享受假日的陽光與歡樂。
生日那晚，在國際電話中，我對Z說，我們分手，不要再繼續了，好累。終於還是不堪重負，那一點點維繫我支撐下去的力量傾塌，他在世界的另一頭低聲抽泣，下起來雨。他問我各種原因，我說只是我累了。你給我一分好，我都要拼出十二分力來交換，兩年來，我需要的溫暖跟星光一樣稀薄，我學會了照顧好自己的同時兼顧幫襯你的任何事宜。只是現在，何必再一一回憶其間辛苦或不甘，只會不開心。平靜的分開就好，還可以算茫茫人海中的普通朋友。
我反思自己這兩年的時光，或是更久之前，在別人奔忙學業抑或事業時，我只是想好好享受一段專屬我的戀情，如果多年后一個人回憶，發現曾經人生中最美好的年齡卻沒有跟自己喜歡的人在一起，我想我一定會後悔。但我只是迷戀了這句話的表像，沒能猜想到它會帶來什麼樣的擔當。時至今日，我依舊渴望能夠早日遇見對的人，只是不會再
三個月沒有寫字，三個月瘦了十七公斤，三個月再次穿上三十號的牛仔褲。
近日以來，喜歡我的女人多過男人。喜歡，她看你的眼神也會不同一般，女人心思，仿佛池底魚遊過，希望你也能回眸凝聚她幾眼。但只是，這個世界上的路有很多，我選擇最孤僻的那道徑，不再回轉。
一個男人跟我說，三十歲開始，決定領結婚證。因為自己不再有力氣抵抗，以及不能真正確定眼前所愛的男孩能否不離不棄；也許繼續下去，某天也會在冷靜沉默中，跳脫一瞬來看當初的熱情似火；或許身邊條件相當，且可安家、產子、固宗族的女人更為牢妥。
於是一個故事的結尾便是，男人的抉擇永遠都是對的，男孩的眼淚只有他自己心碎，女人得到名分，愛情與親情早晚一起殊途同歸。可能只有孩子才會傻到相信破天荒的奇跡可以對抗這個世界，而大人們要的是不要違背千百年不變的遊樂規矩。誰都當不了一輩子的孩子，也不是誰都有能耐偷偷鉆過規則的漏缺。
而我，被現實推擠，夢想在一道又一道的安全門邊變形。我不想聽到誰說，你該過正常人的生活，找個女人，生個孩子。而當下的我，也無心無力去找個男人建立新的精神堡壘和
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