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添加到我的博客我一直都是后知后觉的人，所以，一些道理，我总是要等到很老的时候才懂得
放弃了Z，放弃了阿烦，这两个，曾经都是我最喜欢的人
Z是因为距离太远，有了新的女友，阿烦是我主动放弃了
因为Z，我懂得，有些东西，是你的，赶也赶不走，不是你的，留也留不住
2月14日的凌晨，我给阿烦发了最后一条短信，我说，谢谢你的狠心，让我明白你不是我值得付出的那个人
他再没回过了
所以，一切都结束了，难过么？其实心里都已经麻木了
爱，真的很可笑，我以
曾经恋爱过的人都明白，
最爱的总是得不到，
得与失，得当然喜，得而复失、患得患失、咋得还失，更悲！
曾经恋爱过的都明白，
童话式的天长地久只属于童话，
现实中，难得，所以可贵，
现实中的爱情，最爱的，总是得不到的，
伤风能用药治好，
中药太慢，西药太伤身体，
所以我总选择自然好，
我的伤风断断续续，蔓延开来，
咳嗽、头痛。然而反反复复，讳疾忌医。
我害怕中药太苦，从来不喝。
害怕西药伤身，尽量少吃，
终于还是有那么一天，
我发现我的伤风好了，
以前的痛苦挣扎，
以为就这样一辈子沉重的背着伤风病，
一瞬间却发现早已痊愈。
爱情也不过如此……
如果有一天，金箭射中了我
如果我知道
执着会让你变成月桂树
我想我会狠狠的拔下那只刺中心脏的箭
流血至死
也不会不停的去追赶你的脚步
只是，我现在停不下来了
加载中…加载中…加载中…我一直都是后知后觉的人，所以，一些道理，我总是要等到很老的时候才懂得
放弃了Z，放弃了阿烦，这两个，曾经都是我最喜欢的人
Z是因为距离太远，有了新的女友，阿烦是我主动放弃了
因为Z，我懂得，有些东西，是你的，赶也赶不走，不是你的，留也留不住
2月14日的凌晨，我给阿烦发了最后一条短信，我说，谢谢你的狠心，让我明白你不是我值得付出的那个人
他再没回过了
所以，一切都结束了，难过么？其实心里都已经麻木了
爱，真的很可笑，我以
三年和九个月，长与短，一看便知
只是可惜，三年的恋却抵不过九个月的情，
感情，也许是最信不过的事，尤其是对着有缘无分的那么两个人
我给阿烦发了短信
说句实话，我现在都不敢去想，他曾经对我说的话，做的事，都是骗我的
也许是我不愿意把他想的这么坏
我相信一个人喝多了酒，流露的应该是真情
可是，我已经不能相信他了，男人的本质，男人应该看的最清楚
昨
今天见到了他，不是阿烦，而是在阿烦之前喜欢的人
和他一起喝咖啡，吃饭，聊天，就像普通朋友一样
如果问我还喜不喜欢他，也许还是喜欢，只是那份喜欢只能深深的埋在心底不被发现
他有女朋友了，家世很好，和他聊的来，见过了父母，对他也很好
所以，我还能说什么，做什么呢？曾经的美好，有时候，只当做回忆比较好
在深的夜里，曾经问他，会不会和女朋友结婚，那是发自内心的感情，还想放任一次
可是他没有回答
他今天对我说，如果谈得来，他
又是一个人了，有些轻松，有些忧伤
回到久违的家里，却觉得，我越来越不属于这里
过年，实际上只是想陪陪父母，他们是这个世界上对我最好的人
我不知道我还会不会喜欢一个人，只知道，我变的越来越挑剔
或者说，爱一个人，对我来说，变的越来越难，变的没有勇气
给阿烦发了很多短信，即使没有结果，我还是这样抱着希望，盼着失望
看到徐徐有了小公主，为她开心，也想着自己也有一个，可是过程，却是要千辛万苦
各自有各自的幸福，也许她也有她
和HP越久，就越觉得他的性格太弱
想分手了，不想拖下去，怕感情深了，我要一辈子都很累的和他好下去
我知道，前面的不属于我，而现在的也不属于我
我知道，27岁的我再谈分手似乎有些可笑，可我还是固执的不想坚持下去了
也许，命中注定我要这样孤单的一个人看风景，走自己的路
为什么会这么挑剔？
其实不是没有爱的人，只是，我爱的人不爱我，爱我的人我却爱不起来
人生真的是很可笑，到处都是单着的半圆，却总是和不成一个圆
前几天，还因为你的“谢谢”而难过伤心，而在你一通电话后烟消云散
我和你之间其实什么都没有，只剩下淡淡回忆
我想见的那个阿烦，也许只是我的想象，你还是你，依然没有改变
我知道，你不是我的良人，再怎么努力去关心你，你依然不会改变
而我，学会了隐藏，学会了伪装，学会了为自己而活
这些都是你教会我的，我是不是应该谢谢你，我曾经这么傻的爱你
你说，我应该去找男朋友
我的男朋友现在对我很好，我也在努力的对他好
昨天在微博上看到一句话“不要见，不要贱”
今天，去班里上课的时候，看到有学生在黑板上写着“不要见，不要贱”
心里是小小的刺痛的感觉，只因为，今天是阿烦的生日
对他来说，我早已是过去分风轻云淡
这样被一个人看的这么轻，心里的难过，可想而知
他不够爱我，从一开始到现在，他都在骗着我，真希望我想的这些都是假的
昨天打他的电话，他关机了，估计在上班，在0点的时候，我发短信
“蜗牛阿烦，祝你生日快乐”
我一直在看这部电视剧《我可能不会爱你》，30岁的又青，依然过着自己的优雅的单身生活
单身久了，会上瘾，不懂得身边的人，对自己的感觉，渴望被爱
和hp在一起，也有段时间了，不讨厌，也开始慢慢的关心他，喜欢他，和他好好的相处
我不知道我们能不能长久，真的怕了，所以想找一个很爱很爱我的人，和我在一起
这样宠着我，惯着我，让我不用为感情担心，真的很好
我知道，偶尔心里也会小小的失落，我到底爱不爱他，是不是很爱他，我并不知道
我只是贪婪他对我的好，对我的关心和爱护
我只想简单的拥有自己的小幸福，可是，这也是很难的事情
我知道，爱情也许就只是找个不错的人而已
于我于他，我还有什么好要求的？
今天的心情特别的差，想他了，却给现在的男友打着电话
现在的他对我好，让着我，让我觉得踏实和温暖
我想要的就是这些，所以，我懂得珍惜，不想放手
只是心里的小小角落，有个小小的阿烦，模糊的影子，在我的脑子里晃来晃去
他不会再联系我，不会再跟我讲话，就像从没有走进我的生活一样
寒冬渐渐来临，空气中开始弥漫着圣诞节的气息
最近总是很忙，暂时忘记了曾经的小小哀伤
最近在看《我不可能爱上你》，看《失恋33天》，收听《我们都是射手座》、《阿狸童话集》
我知道我已经过了可以幻想的年龄，想要的，是实实在在的日子，平淡无奇
我曾经那么讨厌的平淡，如今，却很是向往
在微博里，我看到一句话，曾经我为你打开一扇门，只为你一个人开着，现在，我只能把它关上
阿烦，你在我的世界里消失了，消失的不留痕迹
我曾经为了你
