(2012-05-26 18:47)
小时候无忧无虑不知道长大了会是一个什么样的自己，爱玩但不调皮，事儿多但不淘气，每天中午放学回家，都会上到房顶上去拨弄电视天线，让爸帮我看着底下的电视是否能收到清晰没有雪花点的动画片，那15分钟的时间仿佛瞬间即逝，让人犹记不忘，那么单纯可爱。
也因为不爱写作业不爱体育课经常受到老师的责罚，但那都是好的，因为我还是个孩子。
再大一点儿，不太听话，事儿也多，妈经常打骂但爸依然爱我，我经常也拿小刀子把“我妈是后妈”刻在每一个大人不留意的墙角，等待亲妈有天来接我走，让人犹记不忘，还是那么单纯的可爱。
也因为不爱练琴偷偷在酒吧唱歌经常受到老师的批评和责罚，但那也都是好的，因为也还是个孩子。
我仿佛一直都是个孩子，“单纯”“长不大”“不懂事”这些词经常出现在爸的嘴里，但我一直认为他不是很懂我。我也不曾多的解释，因为我也解释不清楚，到底这些有什么不好，或是这些真的不是个男人应该拥有的特质。
前些日在《歌传》的舞台上翻唱了“野花”
看到小小的生命在承受着巨大的苦难，我真的无法用语言来形容那种心痛。
他只有1岁7个月大，但生命的坚强让他一直在坚持努力从没有任何的放弃。
这是今天录制六一《歌声传奇》专场看到一位小生命后的感触从而联想到自己对待生命的意义。
生命对于我来说到底是什么，是这30年无尽的挥霍？还是当挥霍后渐渐感知到的“珍惜”？至今我都没有一个准确的答案。
会为小小的事情感动流泪，会为别人的善举称赞，会考虑别人的感受，但却从不爱“自己”。
常言道爱自己才能爱别人，但我却从不知怎样才能爱自己，是对自己更严格要求还是放任自己的脾性？是更努力的奋斗还是放慢脚步欣赏沿途的风景？
有时真希望身边有一位老师，带着我走路，让我能放下所有本不能承担却一直在背负的“自己”！
我躺下时，请你给我说声“再见”。
MV如期而至，无论期间经历了什么，但当我看到它显著的挂在各个视频网站的时候还是由不得心中的激动。
从喜爱到挚爱到把它当做终身的爱去对待，我清楚的明白从中失去并得到些什么，但这些仿佛并没有那么重要了。
近来由于经历了非常大的洗礼，人变得温和内敛多了，之前嚣张跋扈，目中无人的我渐渐看不到了，我不太能相信现在的我，和之前的我有多大的区别，但我知道我的目标是为了什么。
没错我是为了让更多的人能了解我，了解我的音乐，甚至能登上鸟巢的舞台表演自己的演唱会。
我的时间不多了，我要尽可能的把一切都做的更完美，至于真的能得到理想的结果么，不重要，一点也不重要！
在那些痛苦的岁月，在那些寂寞的夜晚，在那些自我的时光里，坚定的走出来，走过来，就是因为希望今天能让你看到，听到，感受到，但我知道你再也听不到了。
谢谢你让我能有机会站在你的面前表达我最自私的情感，这仅仅是因为[我爱你]！
看到好多粉在没命的投票，没命的转帖，我真心觉得幸福感动，一切付出都是那么值得，在微博里不能多说什么，就把心情记录在这里吧。
我又来歌声了，但仿佛通过上次的事情，觉得回来之后还暂时没找到那种感觉，或许太熟悉这个舞台，太熟悉曾经的那种感觉的想象，所以好几次不来之后总觉得一切都发生了变化，但不变的是大家一如既往对我的支持喜欢和我对这个舞台的留恋。
我总在得到越多的时候有一种特别的沉重感，总觉得受不起这些所得到的一切，我觉得自己并无接受这些回报的能力，因为我总觉得我很差很差很差，差的自己不知道从哪里开始学才能达到心中对自己的要求。
我要疯狂的学语言，疯狂的学乐器，疯狂的学习各种自己喜欢并还不擅长的事物，因为我对一切有关艺术的事情都那么感兴趣。
我不怕死，但我不想死，因为我还有好多事儿没做，我亲爱的“主”请你多给我些时间让我能充实自己吧！阿门！
当你更深刻的了解自己，并认清自己是谁，自己的价值是什么，就不会在乎别人喜欢你的好与坏！随之，你的内心也会变的异常的强大！最后会让假的不攻自破，而那些真的，本身就固有光环的，更会亮瞎TA人的双眼，这就是———“更自信”+“更自我”！
在微博里把最后的态度写的不是那么精准，所以要在这里改正过来！
大多数时候，我们因为痛而难受，而落泪而沮丧而等等......
可我却越来越理解痛的知觉和意义。
“痛”意味着感知，成熟，理解，坚强，深刻，醒悟，等等.....
不因“痛”而厌恶世界，不因“痛”而讨厌自己，不因“痛”而嫉恨他人。
是“痛”让我学会成长，让我学会忍耐，让我学会珍惜，让我学会一切不曾深刻的理解。
有时想如果不“痛”了，还会这么清晰的明白么？答案一定是“不”！
我会记得自己的今天，当我下次再痛的时候，看我还会不会想起当年的自己！
今天我知道“痛”起码，我还在！
我是个奇怪人，明知道在微博里发有态度的话就会有人看不惯，也会对我攻击，但每次都克制不住自己的冲动，好像不吐就真的不快就是得罪别人也无所谓！
通过过年我清楚的认识到了，国人的“真”与“假”至于到底是什么，没经历过一定不会明白，我就不要破梗，因为人生本就应该是这样的一个过程。
我越来越觉得我是一个精神病和一个异类，年龄越来越大本应该更现实一些，无论对人对事都应该有大众所谓的“进步”但纵观我的历史，发现不但没有“进步”反而越发变本加厉的“倒退”至青少年时期！
我理解的人应该单纯一点，真诚一点，谦虚一点，严肃一点，认真一点，尊重一点，但目前来看国人已经对5000年传承的文化和精神已经随着国际经济体质需要的改变而变的面目全非，唯利是图和金钱至上的道德观，儒家思想+和稀泥的方式混淆不清，所以变的没有思想没有文化，没有道德没有底线，没有精神没有偶像，没有真诚没有信任。
前些天录影，因为音乐态度需要，所以佩戴了墨镜，但在表演结束时，主持人要求我摘下眼睛，我拒绝了
我发现微博真的是一个脑残聚集地，刚发了一篇有态度的微博，不害人不伤己的，各种评论看到我已经超级无语了！竟然有人说，以前还挺喜欢我的，原来我怎么是这样！还有人告诉我，决定取消我的关注！当时就有说不出来的欢喜疑惑感！
做音乐，本不要求多少人能喜欢，只是艺人行业不得已的无奈之举！但就觉得同属人科，同居此国，人和人的脑子真的是相差十万八千里！不知道孔子当年的儒家学说是不是就是这种态度，反正我本就不待见，但现在越是觉得好可笑！孔子都没想到他的学说会让国人混沌不清于这个现状吧！
我没想着改变别人，我没那能耐更没那闲功夫，同时我也很尊重对方，但更重要的是我表示很同情很理解！
用一个饭说的话总结吧，就是赶紧喝你哥的奶去！（此句名言戳中我的笑点）
我没不高兴，就是牢骚多，你们都知道的！
有的时候想早点死，因为恶心这个时代！
有的时候想活的时间更长更长，因为想通过自己改变这个时代！
我知道我什么都不是，甚至不能成为什么，但我知道我是一个和这个时代不同却是真理存在的一个“人”！
我没有不快乐，也没有很高兴！
因为如果什么时候学会“放下”，起码在有生之年能活的快乐些！----非物质-----
我进入了怪圈，还是我成了“神经病”？爱自己，但更讨厌自己，不知哪里出了错！
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