凌晨两点的窗外。办公室六楼。俯瞰街道，已经可以看得到薄雾渐起，弥漫在草尖。
电脑里响的音乐是火宵の月的Piano版。忧伤的叙事，却也不让我忧伤，因为我此时，更多的是想念！
凌晨两点，头脑里的雾弥漫成某个身影。
呵呵，真是的。在办公室来遭这份想念的罪。
想起今天下午逛街的时候看见一个小铁皮盒，神经质地买下。不为别的，因为这个盒子的外形被压制成了兔子的造型，外壳的画也还精致。还没想好拿来干什么，饥饿的占据心冲动着告诉我：先据为己有再说。
下午加班后吃了晚饭再仔细研究，已经温饱了的大脑告诉我：你这个笨蛋，这明明画的是一只袋鼠。
靠，ＴＭＤ，眼睛瞎了？不会吧，中午才新配的眼镜啊。
眼里只有兔子？？红了眼了，真是。
哎，眼镜开始起雾了……
心，不至于也起雾吧。
我的2008-我记录
在别人的狂躁里，我们假装安静；在别人的安静里，我们看到了狂躁。
今天回家，走路，跟两个已婚的中年人，一路上他们谈着什么压力、未来、幸福，我假装聋子，一路上假装不在乎。三个人走路的步伐很快，谈话也不知不觉中就像党员开组织生活会一样，从罗里罗嗦变成为了完成讲话一样的连珠炮式的说话！正当我觉得他们中年人怎么也跟我们年轻人一样傻不啦叽的时候，“信仰”这个词从他们的谈话中蹦了出来。
信仰！记得前一阵的夜晚跟一个有“好朋友般的友情”的家伙去天主教堂，好不容易敲开了有点神秘气息的教堂铁门；崇敬地聆听过老奶奶的福音；心怀感激地走出教堂大门后，某个小同学竟然有流泪的迹象！我想，为自己寻找信仰和寄托，应该是会让自己感动得流泪的吧。
现在我是心如止水还是心似狂澜，我自己真的不怎么明白！只是觉得当中年人都没有了信仰、没有了寄托、没有目标的时候，我们尚且年轻着的人是不是应该真正寻找一份信仰和目标！
想起一个词：静水深流！
我们平静的生活下，内心不都是狂躁不已的么？！
寻找一个信仰！
你们说，当喵记爱上兔子，是不是真的没有结果啊
和谐离不开歌舞升平，今天我们栏目一大帮人吃了饭又唱歌，真正实现了革命就是请客吃饭和纸醉金迷。
唱歌的时候，领导们嗅到了和谐的气息，都来啦。频道“道长”李总给我点了《朋友》这个歌，一边唱还一边意味深长地看我，本来就拘谨的我更加紧张了，不过，我也明白他的意思的——有过泪，有过错，还记得坚持什么；总有梦，在心中——唱完后，李总竟然和俺拥抱了一把，哎呀，他的肚皮就是厚实、肩膀就是结实，让俺想起俺爹，他老人家可不这么抱俺的。恩，我不是一个轻易放弃的人，我会坚持下去的，老李；然后，我们可爱又可恨的被我“尊称”为易老头的频道“副道长”给了我两个小嘴巴，还把俺的小脑袋抱在他怀里，还是那句话：“我最喜欢的就是你啊……”。易老头总是说话说一半，“我最喜欢的是你”这句话后面虽然每次的内容都会有些许的差别，不过，都是只可意会的肺腑之言！我会懂得！！你看好我我不会让你丢face的，易老头。
还想起前几天启蒙老师李老头也敲着我的头说“悲伤出混蛋”，醍醐灌顶！李老头，错看我了吧，其实我不光会做电视的咧！我愤怒做记者，悲伤做混蛋的
１１月８日是记者节，本来想昨天写点什么纪念下，无奈采访到十一点，然后做节目到凌晨快四点，于是，记者节我没能留下点啥，甚为遗憾。于是，想起这几年来我的记者节都是写了东西的，忙从电脑里翻出来看。
感慨良多！我竟然有这么久生活在自己挖掘的灰色陷阱里了！
于是，愿自己可以重新振作起来，因为，我今年的记者节是最有意义的一个记者节了吧：）她的陪伴，使我在忙碌了一天后玩得很放松，压力似乎在这采访完结、奔赴约会地的那一刻消失无踪。
把去年记者节的文章发上来，希望自己看清软弱，重振旗鼓。
她说，a za a za fighting ～
直 叙
很讨厌秋天了，干干的，让人的思绪都容易断裂，跟曾经很深的记忆脱节，没有一丝浪漫的痕迹。
不知不觉已经毕业一年多了，很多的事情却是越来越迷茫，不知道自己是否在坚持本来的自己。或者，妥协才是生存（或者说是心灵轻松）的唯一的方式。但是，我可能始终都无法做到妥协吧。
愤怒出诗人，那么，悲伤出什么呢？
自己曾经想过离开，然而时间又过去了很久，却还是在原地踏步。
人说：生活是一茎花——爱情是花瓣，事业是花蕊，小家庭是绿叶，家人是根茎（平心而论，由此话可见：根茎叶蕊才是最重要的，爱情，终究是要凋谢的）。然而，我的生活是不是糟透了呢——爱情的花瓣一片片凋谢让我觉得生无可恋是为不幸，事业遭遇现实和理想的夹击使我沦为混蛋是为不举，婚姻八字没一撇的事俺的小家庭难以组成是为不堪，家人不赞同自己的想法不能提供帮助使自己提高是为不持。
纯粹一茎蔫巴蔫巴的残花……
我可真是个真真正正彻彻底底的混蛋了吧！
真的可以在生命的意义上离开了……
悲伤，悲伤，悲伤！
悲伤，出什么人？
钥
（一）
嫦娥奔月
不知 是否能遇见桂树下捣药的玉兔
它捣的
是 解相思的药吧
（二）
……
由时间关系，未完待续哈……
钱钟书《围城》里的话：失业继以失恋，失恋以致失业。
倒霉的家伙。
那么，我也快有第二句话那么倒霉了。
今天跟频道“道长”李总说了自己的情况，煞有介事地说我想辞职，他没有表态，只是说先把眼前的工作做好，到时候要考试了、考上研究生了都好说。
挽留乎？缓兵之计乎？
反正我还是迷迷乎乎！
工作是围城——我考进去成为正式工却想辞职逃避；可还有那么多人考不上削尖脑袋想搞进来；
爱情自是围城——得到或者失去都不是问题；
事业是围城，梦想是围城……
无处不城，无处不倾城，无处不覆城！
好想去流浪……
凌晨，就着电脑屏幕的光，看完了《十月》杂志的一个中篇爱情小说。
有点感动，更多的是心有戚戚……
曾经以为，小说不过是酷似人生的虚假，但是当自己每每被感动以后，却不知道自己是否还应该坚持这个想法。
可能不会坚持吧，就像我放手了的两段感情——没有怀疑，却没能坚持。
能说我不爱吗？能说我不爱她和她吗？？不能，同时爱上两个人这么“变态”的事情真的在我身上存在过——但是（又用了但是这个该死的词，我的生活总是要充满变数），一声叹息之后，或许我们谁也没有获得！
我们都在遗失！
遗失生命中的珍贵和美好、遗失梦想里曾经最美丽的一桢桢画面、遗失无数个不小心许下的允诺、遗失彼此、遗失从前和未来……
眼泪总是没有任何挽回的力量，它只能静静地流逝、流逝，风干、风干，消失、消失！是的，连眼泪都是用来遗失的吧。
我可以还大声地说爱、也会在这样的时候流很多的眼泪、会在电脑的光亮下独坐到天明，但是，我也许再也不会期盼了。
放弃坚持，不再期盼，任颓废的力量洞穿迷茫
隆重介绍我的小小外甥，昀昀
这是他和他的妈妈也就是我的姐姐，哈哈
小样喜欢吃调羹
加载中…
添加到我的博客