开学了，很忙，今天尤其的忙。

具体细节不想说，出于职业道德，也出于一个女人最基本的良知，掏心掏肺地说了很多话，但愿我们的努力没有白费，但愿一切都能平息。

回家的路上，想起了一些乱七八糟的前尘，苦苦地笑笑甚至会有那么一点庆幸当时“一个好人”的决定，虽然好人总是有代价。然后又很正经地想起了朱老师，想起了那首《最远的你是我最近的爱》，忽然觉得车窗外的雨变得很开阔，忽然有一种蓦然回首发现自己并不孤单的惊喜和温暖。这种惊喜不是来自一个懵懂少年的冲动热情，而是一个渐渐不那么年轻的家伙，在经历一些看透了一些之后，依然觉得美好的一种心情——我想，这很珍贵，珍贵得就像一路搀扶我走过晴朗和迷乱的誓言。

今夜有雨，不见星星。但我知道，我在做，您在看。

月升时星星探出夜幕，人能仰望，就是幸福。

散心

我知道 你心情很糟
也知道 事情结束了
很抱歉 我却还做不到
给一个释怀的微笑
你知道 我心如火烧
也知道 我承受多少
好多次 我几乎放弃了
却又想起 我们说要一起变老

去散散心好吗 去晒一晒阳光
就选一个暖暖的远远的 安静的地方
看是不是可以 忘了一切回到过往
不说谎 不装傻 有什么都讲
去散散心好吗 就两个人分享
在旅行中快乐的浪漫的 慢慢不感伤
我是真的爱你 才能够拥有这分力量
想证明你值得被原谅

因为懒，或者没用，所以从小到大我基本是个旅游盲，只去过蓟县和北京。

巧了，又总是碰见喜欢旅游而且走南闯北过的朋友。

于是，旅游，就成了在我鲜有野心的小小心灵中一颗蠢蠢欲动的种子。

不知为什么，今年终于打破了我京蓟的记录，先是个几个朋友狂欢秦皇岛，紧接着呢，也就是明天啦，还要去趟承德。不过这次算是公干，至少是责任在肩。

想开了，在线挂在QQ上。

于是浮现出许多千年不遇其实各自隐身的哥们、朋友、相好以及混蛋们，而我总是会很弱又很见外地问人家一句：“最近好吗？”

不是无聊到实在没什么可寒暄，至少还有个老少咸宜的奥运会可以抒发一下非怨即赞的所谓所谓爱国激情。就是觉得原先热热闹闹的生活骤然冷却下来，沸沸扬扬的朋友似乎都成了散落天边的棉絮。也许是我太考拉了，总喜欢抱着棵什么破树打瞌睡，一睁眼，才知已经换了季节。

下一站，到哪里？

我真的还没想好。

今天在回家的时候，忽然想起了这样一些句子，盘算着猴年马月写进我那越删越少都快只剩条目的所谓所谓小说里去。

“每天，也并不是故意，我总是在看夕阳。想着回家，想着晚上可以预见的一切（并且暗自祈祷不要遇见我不想遇见的所有）。也许，那叫温馨吧？呵呵，那只是个词而已。于是，我便日复一日地囚禁在一片橘红色的温馨里。嗯，我是说，囚禁在夕阳里。为此，我养了几只鸟。喂养它们，囚禁它们，忽略掉它们，并声称我赐予它们温暖和幸福以及安逸。也许有天，我会心血来潮放了它们，

朋友说我很久没更新日志了。

我说是啊，因为我很烦，烦到没心事。

人之初，性本贱。累得跟个牲口一样，生活虽粗暴，但却也简单。一闲了没个屁时，就开始胡思乱想。

自己的想来想去想成了一团乱毛线，就开始愁别人的愁，苦别人的苦。

我这个人，就是这么自虐成瘾。

就会想起自己不顺利的时候，想起在那样的日子里，是谁，给了我坚持下去的勇气和力量。

其实，也许在别人看来那都是转瞬即逝的小细节，甚至听起来毫无意义，但是，在我看来，那却是最宝贵最宝贵的力量。

怎么说呢？信者得永生。

心里有扇窗，才能让光照进来，哪怕是星光，是微光。你所得到的，其实原本你就已然所拥有的。

那，你信我吗？

我，值得吗？

大雨后的秋很凉
人在外难免孤单
城市里还是纷乱
凭回忆取些温暖

人好胜难免受伤
能寂寞才能勇敢
走过

昨天深夜回家的时候
经过我们常去的路口
眼看时光倒流
画面寂暮依旧
停在马路等红绿灯等过了头

又被记忆拖着不能走
又让时间划一道伤口
天黑了我醒着
天亮了我哭的
眼睛鼻子和明天都是肿的

或许缘分到了
开了笑了散了
哪怕是过眼的云烟
怕始终未曾实现

如果你是真的
也就代表我了
在世界边缘的尽头
狭路相逢的时候
遗憾难过
你不知道的我

谢谢三五好友，窝心的默契和体贴，好得让我无话可说，但愿我看起来也让你们觉得其实还不错。

不是逞强，有人陪，就没理由再低落。

只是，只是另外，还有一个你不知道的我。

我梦见你在未来某一天的你  
害怕一醒微笑的唇还如往昔  
看你的手  
虽然皱纹已清晰  
牵手的劲依然象昨日般力气  

梦见自己我看到从前的自己  
有些任性  
只因当时身边有你  
离开你若干年后才明白  
真爱 难觅  

in my dream  
最后我们会重遇  
我的手停泊在你的手心  
不再逃离  
直到世界停止了四季  
我愿意 I have a dream

I have a dream
在你怀中慢慢清醒  
每个夜里看着你轻轻睡去  
风再乱  
我们牵着手而息  
永不弃 永不离  

Dear my dream 

最后 我们会重遇  
我的手停泊在你的手心  
不再逃离  
直到世界停止了四季  
我愿意  
这世界越来越多坏的消息  
是非曲直的意义

今天，请老妈吃了顿好的，过节嘛，还喝了点红酒cheers了一下下。早就想请老妈吃顿好的了，独自忏悔一下我个死没良心总出去鬼混败家不带老妈的。上回正式请老妈吃饭，还是研一暑假生平第一次小富。那天老爹毫无意外地犯倔死活不去。我们娘俩骂骂咧咧地出门，兴致勃勃地一起去了还没让地铁施工给霍霍了个底儿掉的口福居。那地方其实也就一般，让我念念不忘地是我们赶上了比基尼大腿舞的热辣开场。正派纯洁的我和老妈一边看着人肉，一边涮着羊肉，很有点原始共产主义的写意豪情。吃完火锅，我坚持给老爹捎了条好烟回去，还SO体贴地搭配了两瓶子后来被我偷吃不少的秋梨膏，免得他又咳出一双兔子眼来。

那烟其实也一般，转年过春节的时候，和老爹一起放炮，居然还是那烟，感觉确实一般，或许是放久了的缘故。也没准是老爹抽馋了，自己偷着又买回来的吧。

今天跟老妈吃得很快乐，我们默契约定不跟无辜的老爹提半个字。

等他过节的时候，再说。

无辜老爹又到了煲沥青汤的时节，加班加得又黑了一圈，回家之后闷声闷气地嘟囔了句“我买了菠萝”，感动得正在复习某电影的我险些热泪又盈了

我写了很长的一篇博客。

然后，我决定还是把它写在心里，随我血脉飞驰，伴我每次呼吸。

Today is another day.

阿福好像是说只有快感和死亡能够达到自我的真实。（加“好像”，表一知半解和假装谦虚）。

真实，曾经自诩是一个真实的人。呵呵，不过也对，那时候沉思的终极疑问以及偏执狂一般的信仰实践也不外乎这两者。

然后，会继续自诩说——因为我真实，所以比大多数虚伪和掩饰看起来要难以接受一些——这就很好地解释了自大与自卑之间的微妙张力。

后来，就懒得说这样的傻话了，对别人，对自己。

后来，只有在读阿福或者其他什么需要用力阅读又极容易导致困倦的书籍之时，我才会觉得自己是真实存在的，而不是随手被谁丢在这世上穿着副皮囊人云亦云不用费脑筋的一坨活肉。

那种真实，就像坐在路边，摊开手，晒太阳，面对自己一般沉静安详。

我会爱上那感觉，胜过虚无、云烟、聒噪、恣睢的一切，一切。

是啊，我很懦弱，所以早就清楚会有一个阿福（以及那费解的一切）这样沉默肃穆却永不背弃的怀抱能以真实的名义，抚慰所有难以启齿的挣扎，以及忧伤。

共你有过最美的邂逅
共你有过一些风雨忧愁
共你醉过痛过的最后
但我发觉想你不能没有

在你每次抱怨的眼眸
像我永远不懂给你温柔
别再诉说我俩早已分手
像你教我伤心依然未够
但你没带走梦里的所有
让你走为何让你看不透

但求你未淡忘往日旧情
我愿默然带着泪流
很想一生跟你走
就算天边海角多少改变
一生只有风中追究
不想孤单的逗留

但求你未淡忘往日旧情
我愿默然带着泪流
很想一生跟你走
在我心中的你思海的你
今生不可不能没有

好吧。有借有还，认了。

这次换我做坏人。不过上次，好像也是我。

自古多余恨的是我，千金换一笑的是我，是是非非恩恩怨怨都是我。

都是我。都是我。

你没有错，是我。