特殊的日子里，弥漫着花的香气，淡淡的、甜甜的……

    36 我的爱只留给你

    12 心心相印

    03 我爱你

    甜腻腻的日子，甜蜜蜜的心情

    从早上打开手机开始，短信、电话接踵而至，一份份的祝福将心填的满满的，谢谢，我亲爱的家人。谢谢，我亲爱的朋友们。有你们在，真好。我所有所有的幸福，所有所有的好心情都因你们而加倍，啾啾。

    花就在脚边（咳咳，放上边貌似不太好），香香的，漂漂的，感动和羞赧同在……

    八月，有着你我共同生日的月份，可是今年，缺少了一个你，生日也过的形单影只……

    今天，有没有人为你点燃蜡烛？今天，有没有人陪你在天堂里面庆祝？今天，你是否能够感受到来自我的祝福？今天，生日快乐！

自己仿佛又置身于忙乱之中，恐慌一次次来袭，纵然我有三头六臂、金钟罩铁布衫，奈何……

乱，没有头绪。

    不要问我这种种恐慌来自于哪，自己都没有任何答案。也许恐慌的，不是事情和人物。恐慌的只是恐慌本身。于我，不能接受、不想接受、不敢接受的事情太多太多，不能拒绝、不想拒绝、不敢拒绝的事情少之又少。多多少少之间，究竟有几个才是我真真正正发自肺腑地喜欢？没有吧，应该没有！

    愈演愈烈的困扰，想要挣脱，才发觉自己早已被自己五花大绑。于是开始寻找，寻找捆绑绳索的源头，那只是一个扣结，找到了，松开了，就真的解脱了，我相信是这样。只是，躲猫猫的游戏仍在继续，365日的故事夜夜重演。思前想后，终于还是没有任何结果，任凭它一次次的折磨着我至深至爱的人。像任何小说中的情节，像现实生活的翻版，这一切的一切，真真实实的存在，就连说不的权力也被剥夺。

失去你已经整整一周年，这一年里，无数次想到你……

原以为这个特殊的日子，我会恐慌、会寂寞，然而并没有，平静如水

生命的终止并不会带走往日的回忆，反之，越加强烈。

谢谢你陪我度过的每一天；

谢谢你给过我的每一个感动；

谢谢你赠予我的每一份体贴……

    就这样离开了的你，是不是已经拥有了自己的小幸福？没有纷纷扰扰的世界里，是不是已经得到了你想要的安宁？求求你，一定要，不管多么努力，一定要，我是多么多么希望你幸福。

    虽然看不见你，听不见你，但是我始终有那样一种感觉，现在的你，过的很好。是错觉吗？我相信不是，那种感觉是那么真实，我想，不会有人比我更了解你，也不会有人比你更希望我幸福，是你给了我那种真实的感觉对吗？是希望我安心对吗？我听了你的话，努力让自己好好的，虽然有时过程艰难，但是没关系，我可以，如果是你，也会一样，对吗？

    不想弄得凄凄惨惨。现在的我，真的已经很平静，平静的想你的好、你的坏，平静的说起你，平静的记得今天。现在的你，也已经很平静了吧，平静的想自己的

    像是一头蛮牛，认准了一个死理就很难回转。偶尔回头看看，也有别样风景。

    生活不可能一成不变，变来变去，成全了善变分子，击垮了老顽固。作为女人，我不得不说自己是善变的，但仅仅作为个人，我却追求稳定与单一。其实这样讲并不切实际，实际的情况是，我是个极度矛盾的人。在爱情里，我希望多多花样，希望浪漫降临；在亲情里，平稳、持久的存在是我毕生最最大的愿望；在友情里，喜欢嬉闹于固定的朋友圈，同时也愿意加入到新的朋友圈里面。矛盾总是存在，我也说不清楚自己究竟是怎样。

    坦白讲，最近一段时间，我是真的不快乐。经历了沉淀，终于让我了解到有些时候坚持真的没有意义。当一个人已经离场，另一个人还有任何坚持下去的理由吗？放不下的，希望永远只是感觉和回忆。只是这份感觉，这份回忆，足以将心填满，要花费很长很长时间去修复。如果可以，我宁愿不再修复，宁愿维持它原有的样子，只是，我行吗？我可以吗？不想再去计较什么，撞到南墙难道还不拐弯吗？转角，也许，也能遇见爱……

    没有良好的写作习惯，日记里琐碎的记录着曾经那些最让我引以为傲的点点滴滴。那一个个的时间轮番向我示威，一件件的往事反复在脑海中重现，我的记忆里，注定有些事情永远将被隔离，有些事情挥之不去……

    看着那段幸福开始的笔迹，一幕幕就那样真切地出现在我的面前。虽然曾几何时我会不小心将它们遗忘，虽然现在的我无从当时心跳的声音，但是文字就那么霸道地将我的思绪拉回曾经的瞬间，似乎真的可以感觉到，似乎现在的我如从前一样。你的天真、你的友善、你的纯粹，我依然都懂。本以为看到有关你、有关我的记录，我又会稀里哗啦，可我真是低估了自己，除了温馨，除了甜蜜，除了幸福，我竟找不出另外的词语来代替。也许这就是你留给我的，那只只属于一个人的水晶鞋。不知道你是否还记得那一片借花献佛的红叶，我说过会永远珍惜，现在也是一样，在我的首饰盒中安静的躺着。即使一切都变了，那份储存的情意不会因任何事情改变。

    午夜12：00，灰姑娘必须逃回属于她的世界，而我，也将从你的生命中离场。说过不再联系你，但是依然会为你担心，依然会想念你，害怕一句话、一个不注意，我又会跳进去……

    2009年1月19日，一切都结束的那天，我美丽的转身，可别过头去，泪就流了下来……

    想过无数次分开的情景，也有无数个分开的理由，却都无法战胜那仅存的点点希望。我以为我已经信心满怀可以接受，可以承担，当这一天终于来到的时候，我却如疯子般无法控制自己的情绪，任由它崩溃。仅是短短的文字，我却哭泣不下百遍。不停地看，不停地哭，直到看的没有感觉，直到眼睛无力负荷。女人真的是水做的，不然怎么会这样流淌不停。其实我那么清楚地知道，这面是流泪的我，那面是流泪的你。为什么一定要这样？为什么要做出违心地选择？是我错了，还是我不懂？明明心没变，明明你还是你，明明我还是我。少了你的疼爱，我不知道这份感觉要从何处找寻，今后还会有人如你一样宠我、爱我吗？还会迁就着我的任性，满足我要的一切吗？迷失在茫茫人海中，还会有人将我牵起，轻声唤我宝儿吗？习惯真是个可怕的东西，当你厌烦他的时候，赶也赶不走；当你希望它延续的时候，它却早已离开。午夜响起的铃声里再也不会包含你的温度，我要如何取暖？都说眼泪升华后，还是好朋友，真的可以吗？告诫自己，现实总比想象中残忍，我要学会坚强。因为我

2008，终于可以翻过去了……

2009，本命年……

   2008，太过惊天动地，发生了太多意料之外的事情，无力承受，却必须用肩膀扛起。还好肩膀够宽，不然，我不知道该怎样顶住。无论如何，经历的一切一切已经成为历史，我所需要做的，就是给自己勇气，好好好好的生活。

   2009，我要重新审视自己，重新思考遗留问题。取舍虽然残忍，但我却不得不去选择。选择了就一直一直走下去，头也不回。

   第二个本命年，恰逢经历过历练之后，我想，我会更成熟。传说本命年运气会不佳，我不要，我要好运时时围绕在我身边，再也经不起哪怕一丝丝打击。新年钟声敲响的时候，我要把自己弄得红彤彤，我要告诉自己，我叫陈坚强。

    最近总是嚷嚷着想结婚，总是吵吵着要进尼姑庵，不是因为我矛盾，而是根本不知道哪种状态更适合我，我只是想要寻求一种让自己更舒服的方式。处于中间状态太久太久，摆脱的最好方法就是选择一种极端，然后从一种极端跳进另一种极端。

    朋友说我像个小孩子，是啊，如果不是，怎么会有这么可怕这么奇怪的想法。但如果我真的是个孩子 该有多好，可以扯着妈妈翩飞的裙角要糖吃，可以坐在爸爸宽阔的背上骑大马，可以放肆的对每一个人说“我要”。这样的日子就算坐时光机都没办法寻回了吧，曾经的美人年华老去，曾经的小伙弯了背脊，曾经的那个小女孩不再是我。 

    女人是要用来疼的，当这种疼爱累积到一定程度，就应该走入婚姻的殿堂了吧。婚姻或许是男人的坟墓，但却一定是女人的天堂。披上婚纱的那一秒，女人最是幸福；众人见证的时刻，女人最是满足。甚至，每晚为他留一盏灯在窗前的期许都是不可名状的安慰。我想有个家，属于自己的家，让漂泊的心重回住所。我是真的老了……

    常常想起你，我知道，这辈子，无法不怀念……

    就像一块烙铁，只是轻轻的触碰，足以，留下深刻的烙印。无力拿起，却狠狠地烙下，心，很疼。路有很多条，选择有很多种，你确定你走对了路、做了正确的选择吗？无权干涉你的选择，只能深深遗憾，深深怀念。  

    有些事情，我永远无法学会面对，逃避是我最后的港湾，然而，我又能逃到哪里去，只有将留恋和想念武装为盔甲，也许有天我也能变成东方不败。再不准你说我是长不大的孩子，至少我比你勇敢。我知道自己的路旁踩踏着别人的脚印，充满殷切期待。如果你能懂得停下来欣赏，是不是又会有另一种局面。路，还那么那么长，我该学会坚强，加持你的一份，是不是就足够勇敢。多希望，下一个转角，能够看见你在微微笑的脸庞。 

    世事纷纷扰扰，你那里清净安宁吗？真的是你想像中的美好吗？如果那里的一切真的是你想要的，我该多么为你骄傲和自豪。每每祈祷和祝愿，可我知道，你那里并不需要。你一定过上了幸福快乐的生活吧，求求你，不要告诉我不是，让我知道你过得很好。

    相见不如怀念，