蓝颜知己

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有些情绪总是藏在我们喜欢的歌曲里面，
那些无意中触动我们的话语
或许真的可以促使我们痛快的流一次眼泪
是不是因为那样一种解脱总好过他不爱你一拖再拖
你在我的怀里像个孩子
太过懂得  那份苦涩的爱恋  因为他的出现终将成为泡影
就好像我曾经看到初恋皱着眉头抽着烟的样子
我始终看不懂那些落寞的眼神里到底掩藏着什么样的疼痛

我总是做太多的努力 让自己脱离过去那么凌乱的影子
那些曾经颓废过  迷乱过  距离本真的我最遥远的日子
在低调的重生中终要消失殆尽的

我一向掩饰的太多
用来愈合昨天的伤口
我总是无意打乱某个人的生活
可是平衡对我来说就已经够了
从没奢求太多
那些想象着总是依靠的日子好似死去很久了
我总是努力找回曾经失去的东西
那些为了愚蠢的爱情而放弃的情愫
其实我始终回答不了 为什么对于你温热的手掌而言我的手指到手心总是那么冰凉
就好像我解释不了为什么我的眼睛里再也没有那么纯净的东西了
好似你看到的  那种特殊  那种不一样
是不是注定（红）蓝颜知己这个名词就是如此的模糊不清的定位
有人说它暧昧  
明明暧昧是最危险的关系  可为什么互相不安全的我们却在这里寻找容纳自己的位置
我们只是在牵起手的时候寻找一种诉求
一种脱离曾经的流言束缚  让一个人彻底了解我的夙愿
至少让现在的你们找不到我曾经太多的影子
因为我只想请你快乐 

我想 我必须承认 我心里还是存在那么一个影子

我想就这样一个距离就足以让我安静的过活

他或许要恋爱了  这是我今天早上醒来忽然让我心痛的句子

我们或许连见面的底线都没有了

我并不是想恋爱   我已经习惯了寂寞  习惯了我身边除了我的音乐 就是看过的电影

你说 我是你的好朋友  那么特殊的一个好朋友

或许知道内幕的人都会骂你   所以那天应该是最后一面了

你的一切与我无关

你只是偶尔想起我 

我想我奉献的自己只是半年前我迷恋过的你

所以哪怕我真的只是单纯的想见见你   

那些被yang光照耀的太过刺眼的日子被今天的一场大雨冲刷的终于结束了

从那天开始我们再也没有说话 

我终于再也不骄纵自己

我想我就是这样   开始的时候就看得到结果  所以从不纠缠

所以有些人只是单纯的喜欢和我在一起  只谈情不说爱 

只是有时候我的倔强总在风中挣扎

那些只微末节的片段只是藏在三个我和你在一起的夜晚

我们永远不懂   爱情走在一个什么样的单行道上

来来回回  总有人进 就有人出

我们喝着音乐 吞下大口的情绪

我想 我从没如此沉默过

我只是看到你在线   只是看到你离线

再也没有其他了 

 

就这样

回到了一个不是起点的起点

我还像从前一样冷漠么   可是却比从前更纵容自己了

我不谈感情  一点点都不想谈 

所以哪怕我真的很想看你一眼  也只是一夜之间呼啸而过的云雨

因为你是那么的遥远   遥远到 头也不回的 消失在清晨的朝阳里 

哪怕 我跑遍了大半个北京城的路程出现在你的面前

你只是摸摸我的头  说一些不着边际的话 

 

我喜欢 夏天里北京的夜   有那么多年轻的姑娘穿着简单的衣服 有很美丽而修长的腿

有温凉的风吹散太阳照射过的火热

那个夜里有我们各自拥着自己的男友走在0点王府井大街的日子

有我们一起度过的 第一个 夜

 

可为什么一瞬间身边的人一下子就长大了  

他们每天有固定的时间得到固定的报酬

他们再也不是曾经那个打个电话就可以出来坐坐看看电影的人了

他和他的日本女人分手了   告诉我 爱上一个 90后 

我想我听他说 他爱谁 已经太过司空见惯了

天生的不安分让我们都清楚 所以我们无非只是淡漠处之

他对我说   除了上班 就是打打球  游游泳   做做爱   他说打完球做爱很爽的 

我说  我身边早已没有打球的男朋友了

最后我对他说   祝你健康

我不知道 这句话里是祝福还是讽刺  真的

我只是觉得我身边太多的人  走了那么世俗的路线

是不是真的是无爱就无伤？ 所以很多人只是床上的好朋友？

身体的满足真的可以抵御你内心的寂寞和苍冷么 

只是 年轻  成为了 大家公认的借口

可怜的是   你出卖了自己的身体  以他好朋友的身份

 

我想很多人 我都该选择远离了

我们都生活在这个性欲弥漫的城市  可越发的觉得我不是属于他们的世界

我可以在听他讲他的童年的时候为他流几滴真诚的眼泪  因为心疼

可是我却再也不能承受 对他来说无所谓的女人们到底需要多少

我可以一个人只身出现在他面前  也可以只身坐同样的公交车离开

那里只是有我最爱吃的果冻  还有他最后的吻

那个曾经和我用情侣号的男人终于用那个号码做尽了各种缺德事之后停机了

我想我们从此再也不会相见了

虽然他说    很多话只能和我一个人无所顾忌的说

那些曾经深爱过的人   只是在时间的长河中飘向另一个方向

只是我不再希望

内心的爱 比不过胸膛的温暖    如此卑劣 

 

    

 

我的床上总有我惯有的香味
以至于每晚我都可以想念着一个人甜甜的睡着

我们的记忆深处总会藏着一些影子
一些用来想念而不用来生活得人
他们曾经在寒冷的冬夜牵过我们的手  拥抱过我们微凉的身体
吻过我们柔软的嘴唇.....
我们渴望每一段爱恋都可以走的长远
以至于时至今日 我的某个博客的密码还是曾经以为最爱的那个人的生日
后来我们都变懒了 也变得难以相信了
我们曾经想要等的那个理由也已经灰飞烟灭了
我们假装聪明的自我保护  其实只是害怕疼痛的虚伪表现

我们的QQ里是不是都有一些特定的人
他们在我们单独设立的群组里
有特定的名称  就像手机里有他们特定的铃声

一段情路可以孕育多少悲欢离合
我们却太难修成正果
一场雨穿透了我想念你的心情
或许他们不晓得 有些人总在我们心里有一席之地
我们渴望他们拉起我们的手永远站在他们的右边的安全地带
渴望他们揽起我们的腰 在耳边轻声的呼唤亲爱的...
这场雨带着我的味道砸碎了所有的忧伤
或许我要的并不多
那些伤心的蒲公英迷失了她的方向
我丢失她们  丢失了保护她们的能力
我只是需要偶尔听一听你温柔的声音 
我只是需要你偶尔记得我的味道
可以让你感觉温暖的-----

我的未来还回不了家 
我的过去却太早回头
我对于过去的伤害 绝口不提
也不再细数我曾经为你心碎的流泪
我们没有接过吻  没有上过床
却让我在一次次的绝望中成为女人
这么多年的牵扯  我始终找不到正确面对你的姿态
可如今的我们  请不要再用感情轻易的许诺了
我们都知道疲惫不堪的感觉 
我们也知道我们有多脆弱 
所以请你不要在给伤害 打下一点点的基础
我刚刚学会从那段裂痕斑斑的感情中抽离出来
我只希望自己安全一点 
在安全一点

我把自己放逐的太过久远了 
以至于我听不见 自己因为想念而低落眼泪的声音
我总是以为女人不那么软弱总会不那么受伤吧
可是碎裂的言语却刺痛了我假装冷血的心

我试着失去你 和失去我自己
哪怕我会在睡下之前想你一遍
但是我固执的相信 时间总可以让我忘记你  
在爱情来临之前我们都放弃了 
因为我们承受不了现实给不了得承诺

我很吝啬我的爱
我想我已经不年轻了
我倒在自己编织的湖泊里
因为我害怕自己去承受未知数的结果
那些写着悲伤的故事里除了眼泪就是心酸
可我拒绝了伤害之外也同时拒绝了快乐和思念

或许在身边一直都只是我虚构的幻影
让我沉醉在类似爱情的感情里无畏的笑和流泪
其实我们都走失了
甚至质疑爱的本质和存在
所以始终不相信归属就那么简单的来了
给不了   就别说
我们缄默了许久
这场战斗 我们都输了

因为爱情胎死腹中  而我们却渐行渐远
只是  宁为玉碎  不为瓦全
使得我不再骄纵还未成熟的你 

我们对过去总有些许的留恋
那些在梦里出现过的影子  还有深夜醒来想念起的人
从此以后我们拒绝提起他们的名字 
拒绝那些因为悲伤而撕碎的记忆

我们太难说出我爱你了
因为我们被爱情故事熏陶的已经让爱变得太奢侈
那些渲染的太过妖艳的感情都被现实冲刷的褪色了
我们封锁的心房何时才能门户大开

我总是在无意中想念你 
好似半夜两点钟睁眼看看手机的那一刻
我总是在无意中等待你
因为我的生活里除了你找不到会让我思念的影子

偶尔回忆起那些诉说着爱与希望的过客
他们到底在我们的人生里描绘了多少颜色
他们来的匆忙  或许走的也一样匆忙
他们带来的是鲜活的记忆  带走的却只是躯体

我们都太辛苦了   所以有时候只是空虚埋没了理智
那些叫嚣着寻觅真爱的人都在路上老去了
看无处安放的青春  女人最后想用身体留住一个男人的时候
在她追赶出租车那一刻就注定输了她自己
你或许也和自己不爱的人做过爱  因为人难免有欲望
却又.成全了欲望
就像男人终和另一个女人结了婚生了孩子
他别无选择  却好像这爱情和人开了多么大的一个玩笑

在公车上，有风吹过我的头发 
撩动我侧脸的皮肤
在我浓浓的黑色眼影下的瞳孔里总有太多的忧伤
即使我用耳机隔绝了外面的世界
在经过熟悉的街道和那个巨大的M 的时候
我忽然想念一个名字叫王雪飞的男人
那是个让我爱的太深太深的男人
一个用每一段恋爱都无法替代的感情归属
因为他太过俊朗的外表下拥有一个我永远无法触及的地带
这段距离我足够久远的恋情却没有任何办法移除出我的记忆
就像我仅有的一张他的照片  仅此而已
就在每个周末的相聚和拥吻中保留对方的余温和味道
我曾经无比留恋依偎在他瘦却高大的身体
我质疑 时至今日  我执着的偏爱高瘦的男人是否是因为他的影响
第二次见到他在06年9月30日
他依旧是那么瘦  我问 还是和以前一样么  他回答 高了
你可能无法想象 183CM 60KG 的他 在我眼中的分配比例依旧有着无法比拟的魅力
因为你不会觉得他太瘦而显得柔弱  反而很硬朗 
我喜欢大眼睛的男孩子
他不是   他单眼皮  可是内双眼睛里却有太多的内容和镇定 
他不爱说话   在那张棱角分明 很有轮廓的脸上 或许只剩深沉用来形容
他沉迷游戏  至少在我跟了他的那几个月里是的
我不记得我陪着他度过了几个很深很深的夜
我只记得那个叫魔兽世界的游戏里那么那么多的长的并不美丽的怪物
他拥有非常动听的声音  一点都不夸张
因为我曾经沉醉在他为我而唱的 《唯一》的歌声里 不愿醒来
他拥有非常美丽的容貌  是真的赏心悦目
但他不是个好男人   或许这从我初中刚接触他就知道的答案
可是爱情的盲目  让我牺牲的太多   哪怕曾经最疼痛的夜晚
我没有计算过我们相拥过了多少个夜晚 也不知道他是否闻得到他的衣服上有我洗过的味道
只记得他生日的晚上我为他戴上戒指以后我们互相丢失了彼此
我走遍了曾经有他的痕迹的地方
最后在M里流干了所有所有的眼泪
我没有给他打电话   我离开了
我撕了我写给他的信
或许我们都不太需要解释
因为年轻的有些骄纵的人
很多东西不言而喻了
从此以后  我们从各自的世界里彻底的消失了
没有留下一点点的余孽 
这场被尘封的恋爱
记录了我20岁最该成长的历程  在快乐里的疼痛

两台电脑  两个文件夹
我在与前男友的合照面前发呆，良久
然后一张一张的DELETE  我想让自己清醒的忘记每个季节里的故事
本来 我以为我从心底 会有那么一点疼痛的 
结果那些在快乐里的忧伤犹如蝴蝶一样翩翩起舞 然后远了  就那样远了

或许我还记得他的母亲最爱的李宇春 
或许我也记得他最爱的歌是《一直很安静》
或许我还记得 分手后 他让我听的 《和你一样》
还有 6月17号的 玫瑰 纪念永远的21岁

可是在闭上眼的夜晚  我终于想念的不在是回忆里的画面和他的轮廓
终于我可以戒掉我的手机依赖症  离开曾经太多电话和短信的日子
我想我们终于不再牵扯任何的感情了
我想 这个与昨天的告别仪式到此为止了

一个人生活得太久  爱的细胞沉淀的太深了
我想我距离 曾经 太过遥远了   甚至让我忘记了那些说着我太善良而离我远去的人
那些缠绕在心中的誓言  都已经随着时间 死去了
我想我好似真的有些悲伤了   就像我不敢说出口那些不落得思念
我活在一个人  或者 还有你 的世界里
即便仅仅是一通电话  或者一条短信息
我想  我或许不太需要一个结果
虽然我曾试着在玻璃上书写你的名字
可是我却忘记了在爱情的规则里承诺是最苍白的口头协议
那些曾经使我们遍体鳞伤的爱情穿着华彩的衣服侵袭而来
我只是如此脆弱的迷失在眼中模糊的光影中
我知道我需要一个人   一个怕走散了而拉住我的手的人
然而我只是沉溺在一个角落  一个必须干净而安全的角落
那些隐匿在背后的伤口已经没有了疼痛感
可是我却因为害怕新的疼痛而冷漠的太久了
 
爱被剪的太碎了  努力的拼凑
 是为了完善一次没有创伤的爱情
可是任谁都下不了完美的结论
只能自取其果  或苦或甜

记得那天与我的初恋擦肩而过的时候 我们都从对方视而不见的眼睛里读出了四分之三的冷漠
和百分之25 的因为记忆渐渐淡出而诞生的
陌生感 
我想多年来陪在身边的一个一个的角色进驻或离开 要比每年的生日更让我们成长吧
如今的我们终于不在愿意听到“永远”的誓言 
也终于不在信奉于承诺
也许那是我们青春期萌动的时候就感到厌倦的词语了吧
我们终于不在天真了
可这现实却无形的摧毁着我们曾经对爱情的执着和信任
我们曾经深深的爱过  记住过他叫你得第一声亲昵的称呼
我们曾经彻底的失恋过   学会 不哭了 勇敢了 接受了 他不在叫你亲爱的
我们记得曾经用真心书写的纪念册
我们曾经认真的说过  好好过
可是如今这三个字眼却像极了分手备忘录里使用率最高的敷衍言辞
太久没有谈感情了  太久不懂得让心有归属感的感觉了
可是那些打着暧昧的节拍在爱情里翩翩起舞的人们 却狠狠的拦腰截断了结果
横行在这里的男男女女 却不知道微风剪碎了多少眼泪
我们收拾了曾经爱过的证据  骗着自己骗着你
在走失的那个路口之后
虚伪的我用了太久“洒脱”的嘴脸 装了太多的无所谓
慌乱的生活已经让我认不出曾经痴心的自己
可是那些黯然神伤的记忆却被我尘封的太过深远了 
因为脆弱只会让我更深的想念 
所以伪劣的坚强只能支撑我在阳光下刺眼的日子
我渴望那样一种看透我细腻的文字背后的忧伤
我渴望那样一种看透我放纵背后真正的心疼