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杂谈

东西丢了,去寻找;丢失自我,也要记得去寻找  

在今天,我还在迷惘中,昨天,幻想,未来及屈服罪恶中。

在镜中看不到今天的灵魂,看到的是昨天,明天与今天的罪恶。

所以我失去了自我。

昨天的种种让我失去自我,明天的种种同样也会这样,我生活在昨天,明天和今天的罪恶中,不能挣脱;

这样的状态使我不能安静的体会我所拥有的,并使我不能努力寻求未来 

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(2009-12-18 16:51)
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杂谈

流星滑落过后,
我们将勇取向前,
孤独的是流星,
智慧的是生命,
永恒,只是滑落的瞬间过程,
永生,是流星的安所,
不要哭泣,要让逝者安息,
不要绝望,要让生命充满智慧,

所有的悲伤都已过去,
是终点,
是起点。

我的青春,成年,所有的悲伤,太久太长,

洁白,开启,无知,幼稚,愚顿,惶恐,
在人间大爱下阳光的开始。

十年悲伤,十年成长,十年挣扎,十年收获,
友情,爱情,婚姻,子女,
音乐,幻想,事业,责任,
挣扎,迷惘,叛逆,坚持,
亲情,隔膜,反抗,相聚,离开,永别。

我哭了。

罪恶的继续,
智慧的仁慈,
斗争中,
必须得胜,
因更爱智慧

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(2006-12-18 17:25)
生命是开始与结束的过程,犹如我们生活的世界。
过程从第一声啼哭开始,这哭声彷佛预示着过程的辛苦。
生命,我们在为之付出着,体会着,幻想着,破灭着,不明白着...
它是如此的短暂:我们匆忙着,没有目的,直到结束的一刻。何时在这短暂中停留,询问生命的意义,这将成为这短暂中仅有的意义。
它脆弱并坚强着:脆弱,许许多多还在匆忙的生命就瞬间结束,一场见惯的悲剧,或许是一种解脱;坚强着,与命运恶魔的战争,坚强总是胜利者。
有人说生命犹如一次旅行,体验着旅途中的风景,在乎的不是目的地,因为我们从未考虑过目的地。这也许是可悲的,因为我们拥有着思想,却不曾去思考。
愚昧的生命被茫然覆盖,愚昧加快了茫然者的脚步,在寻找着无尽的迷惘,安慰着无尽的欲望,更可怕的是愚昧者在生命中从不回头。
聪明的生命在体验着,从拥有感觉开始,这使得聪明者的生命丰富而多彩,轻松而幸福。聪明者的脚步可以随时停留,当他们的感觉受到触动时。
智慧的生命寻找着,从拥有思想开始,寻找着智慧,寻找着目的与生命的意义。他们在生命中将善与恶区分开来,将现实短暂的时间,化作为不朽的精神......
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(2006-12-13 11:02)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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(2006-10-08 11:25)
生活有太我的可以让我去感受!经过了-无论是喜是悲。
 
长期生活在痛苦中,痛苦便不再痛苦,只要心存热爱!
 
我还想拥有什么,现在的生活我只是不想再失去什么。用尽所有力气给活在痛苦中我爱的人以安慰!为我爱的人而去面对新的一天!不分黑夜白天的一天!
 
我开始接受了这种生活,也开始寻找让自己轻松快乐的一点时间。开始再去关注这个繁华世界,欲望仿佛卷土重来,不知道何时可以去触及这个繁华世界,来证明自己还真实存在这个世界上,一次不只是虚幻!
 
为我爱的人们去幻想着明天!
 
我祈祷着力量!
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(2006-08-17 11:59)
从前自在的日子终于过去了!
 
带着父亲回家已有十天,一切也转变了不少,父亲想家了,我也想家了,虽然父亲还是完全不能自理,但真得看出来,他想家了。回家五天父亲几乎没有吃东西,只靠输液来维持营养的供给。无奈还是给父亲下了胃管,这几天父亲的情况还不错,毕竞是在家里,家人都不那么着急了。今天来城里办出院手续才有机会来网吧,我自己没有电脑,呵呵,博客还挺难得,但还是惦记着这里!
 
看到了一些朋友的留言很开心,但是几乎没有时间回复了,在这里深感不安,只有说一句祝大家快乐!
 
这些天在家里也是没有日夜的守着父亲,但心里平静了许多,不像在医院里了。感觉也轻松了好多,只是非常不习惯太多乡亲来看望父亲,不管是真情还是假意,反正人太多了,使得父亲无法休息,父亲想得太多,睡觉的时候很少,为这事我也非常着急,但也没有更好的办法,只有更多的安慰!还好有姐姐,姐姐是学医的,护理上大多都由姐姐来做,蛮幸运的!
 
很少出家门,偶然的时候出去不同的心情体验着乡下充满杂草的小路,觉得很平静,用不着太多的思考,没有了更多的欲望,原来这就是大人们所说的过日子,也许我能做的只有照顾父亲,再种地了!这样的生活也很好呀,到现在,我只想陪着父亲,可能是原来欠得太多。唉,压力也很大,最起码的为了治病还欠债了,这事要我来承担,这才是一个男人成熟的时候吧。
 
祝福我的未来!
 
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(2006-08-06 13:55)
明天
 
四十多天医院生活,忘记了时间的存在,经历了生死,经历了真爱,明天我将带着父亲回家了,非常清楚再回家的生活一切都变了,不知道会是怎样?父亲现在的情况生活完全不能自理,只有眼睛可以转动,极痛苦的无耐,不知道他能不能坚持的住。我心已痛得不知道痛,只有不停的祈祷!
 
这就是人生中的生死吧,当经过的时候真的非常的痛苦!
痛苦的意义,也许自己还不明白,还不能够接受,但这一切会有意义,是我们不曾懂的意义,短短人生的几十年,生命不会就是这样吧,始终认为生命是个奇迹,也许我会失去,但失去的应该只是父亲的肉身,会有另一个世界,不同于我们眼看到的世界,是灵魂生活的地方,或许不是地方,那里应该没方和时间的概念!
 
谨在这里博友为我父亲祈祷吧!
 
回家!
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(2006-07-21 10:37)
带上你私奔-
 
父亲病重这些时间听到了熟悉的郑均。
 
每天睡在医院的椅子上,每天在椅子上梦着明天。昨晚梦到了父亲的病好了,早晨隐约还有那股喜悦的感觉!走进病房始终不敢承认这事实。二十多年欠父亲的太多太多,父亲真可谓奔波一生,本应享受天伦之乐的时候,不幸就在这时候来了!当然我没有抱怨太多,只知道人生也许就是这样,充满着快乐、痛苦!看到父亲每天痛苦的表情只是在为父亲遗憾,父亲眼神里充满了欲望,生活中却是无耐!父亲一生的心血献给了我这个家庭,祈祷吧,我爱我的父亲,既然已经冲出了死亡,祈祷父亲更坚强!
带上父亲去做最幸福的人!
 

《私奔》

把青春献给身后那座  辉煌的都市

为了这个美梦  我们付出着代价

把爱情留给我身边最真心的姑娘

你陪我歌唱  你陪我流浪  陪我两败俱伤

 

一直到现在  才突然明白

我梦寐以求  是真爱和自由

想带上你私奔  奔向最遥远城镇

想带上你私奔  去做最幸福的人

 

在熟悉的异乡  我将自己一年年流放

穿过鲜花  走过荆棘  只为自由之地 

在欲望的城市  你就是我最后的信仰

洁白如一道喜乐的光芒将我心照亮

不要再悲伤 我看到了希望

 

你是否还有勇气  随着我离去  

想带上你私奔  奔向最遥远城镇

想带上你私奔 去做最幸福的人

 

不要再悲伤 我看到了希望

你是否还有勇气  随着我离去  

想带上你私奔  奔向最遥远城镇

想带上你私奔 去做最幸福的人

 
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珍惜,第一次开始懂得,但是在失去的时候!
 
与父亲的隔膜已经不记得是从哪一天开始,父亲爱我,我也爱父亲,但不知道为什么会有冲突,今天终于明白。拥有着最美的父爱,而我从未珍惜,生死之间,我第一次握住了父亲的手,但不能握住父亲的生命,健康的生活在父亲生命中瞬间消失,阿亚路亚,十七天,父亲的生命还在延续。
 
现在才知道,健康是这么的重要,十七天前,父亲在这个时候突然病重,由于抢救还算及时,父亲现在没有生命危险,但再也不能够站起来,不能说话,不能自主呼吸。半个多月来,由于这突如其来的变故,我真的不知所措,我和家人陪父亲在当地医院治疗了两天,然后去京解放军总医院治疗了十二天,现在又回到了当地医院在ICU重症治疗。这些天没有了时间的概念,没有了未来,现在还好平静了一些,来到这里写出这些。
 
医生诊断父亲得的病是:闭锁综合症。脑干梗死。眼睛以下全都不能自主支配。由于父亲平常吸烟太多,所以痰多,导致不能呼吸,气管已切开,医生说这种病没有治愈的可能。现在只希望父亲的病不再恶化,不再有别的感染什么的。请教各位朋友,这种病到底有没有治疗的办法,或是在国外,有没有治疗这种病的办法?
 
父亲突然病倒,我才发现我与父亲之间跟本没有隔膜。
 
我爱我的父亲,但健康的生活已经失去。
 
珍惜,为什么只有失去的时候人才懂得?
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(2006-05-29 10:02)
 

 

 

 

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