那麽。那麽。

（一）这是正文。

一叶知秋，冬寒如绸。一场阴冷的小雨过后，梧桐叶成片成片睡死在地上，我徒步走在街上，有意绕开湿嗒嗒的它们，心头忽然有点沉。一夜之后，气温陡变。面对骤降十摄氏度的天气，整个人恨不得被裹在厚实的外套里，一动不动。看着不见起色的天空，突然之间，怀念起前些日子中午作业写累了，趴在课桌上闭着眼晒太阳的惬意时光。世上万物的变化都是那么的猝不及防，昨日的拥有就这样轻易地被改写成今日的奢望。

某次上课走神，低头掐算倒数着剩余的时间，才清醒地意识到，自己随着岁月扶梯快要攀爬到年的尽头。年与时驰，意与日去，遂成枯落，多不接世，悲守穷庐，将复何及。诸葛亮写在《诫子书》里的箴言瞬间将我带回课堂。

然而，如今深知即将盈年，

You create your own universe as you go along.

沉者自沉，浮者自浮，我不愿做一具腐烂的尸骨。

不是做不到，不会做不到，不可能做不到。

记录一下我整个夏天做过的事。

1.逛了几次书店，翻了几本书。《歌舞伎町案内人》、《大国崛起》、《悉达多》、《人间词话》等。渐渐发现，读人物传记和历史，是为了明天更好地活着。

2.去了帝都和津城。南锣鼓巷、奥林匹克森林公园、清华园、798艺术区等。没有吃够玩够。被北方深深吸引。

3.约了几个人，吃了几顿饭，又认识了一批人。有的一面之缘，有的印象深刻。

4.听了几首歌。大多数以林肯公园、陈绮贞、王菲、陈奕迅为主。其中《浮夸》这首歌被我神经质地单曲循环整整两个礼拜。无法自拔。

5.走了几条街，拍了一些照片，乘了无数次地铁，做了很多有意义的事情。

你要静守，度过你内心凄凉的冬日。

——纪伯伦

    三月末，我拒绝了今夏同他一起去欧洲旅行的请求。理由是时间不够。人变得忙碌，面对如此长途的旅行都觉得是种荒废与奢侈，更何况它是这般唐突生猛地闯进我的生活。他眼底某种光亮一点点暗灭，但并没有就此放弃，继续试问是否愿意选择国内旅行，任何地方都可以。我吐出两个字，西藏。就这么两个字，再一次狠命地击退了他内心仅剩的希望。因他高原恐慌。我并不是有意这么做，因为对于我来说，国内我只想去两个地方，十七岁之前已去过青岛，还有一处，便是西藏。我只是很自私地顺从了自己最真实的想法，多余的解释反而显

“今年，北京有下雪吗？”

“没有呢。貌似只有一场人工降雪。”

“怎么可能，连上海都下过一场了诶。”

“这样啊……哎……”

“怎么了？”

“不知为何，突然很期待一场大雪。”

这是二零一零年最后一次对话。

无雪的京城，剩多少遗憾。

    一月的头天，当我终于可以舒缓一口气，想要安妥地坐下来，回顾

二零一零年的夏天，我如履薄冰，又欣喜若狂。

>>> photo from my diary
 

The Kite Runner 

    在这个世界上，在你的生命里，总会有这么一个人，唯一的一个人，就算是被你欺骗、被你背叛、被你伤害，却依旧会原谅你，会牵挂你，会珍惜你；依旧对你深信不疑，对你忠贞不渝，对你始终如一；依旧为你赴汤蹈火，为你做好多好多事情，千千万万遍。这个人不傻、不痴、不愚昧，因为“爱你胜过一切”是他/她如此心甘情愿、如此在所不惜的全部理由。

 &

他不停地尾随时间飞奔，追赶火车，追赶爱情，追赶生命。他是上帝流放的负罪者，从一开始，他就学会了忍辱负重，在一群群混乱不堪的贫民堆里挣扎地生活。

他亲眼目睹了母亲的死，枪声回荡在他幼小的体内，并贯穿他的一生。我至今都无法拒绝他清醒的双眼——惧怕、孤独、警惕、憎恨。

人微言轻。

这四个字，经常出没在草稿纸的边缘处，偶尔混迹于一大堆三角函数公式以及密密麻麻的英文词汇里。

他，生命力如此旺盛，以至于我无法忘却。在我思维顿时空白之际，他时不时跳出来向我象征性地挥手，然后迅速转身隐退。当我彻头彻尾从幻觉间清醒时，我只记得他模糊的轮廓，还有他不知深意的晦涩面容。

我实在难以体察难以区分，这四个字所带来的轻重缓急。我明白不以物伤性的道理，但是我始终不能摆脱命运的桎梏，这使我不得不跪地屈服。如此零乱而庞杂的压迫感和使命感，再次于这四个字之上延续且繁衍生息。

他，冷眼旁观这一遭人世变局。而我，却要在存亡之秋选择自我毁灭性的浴血重生。我要以此作为沉重代价，寻出悖论征服他，然后俯视，感受众人皆醉我独醒的片刻惬意。

深知，伴随杀戮的生命即将空降于世，这不是用言语幻化出来的灵性，而是在危机四伏的黑暗中点燃的唯一光明。她的诞生是奔向完全解放的载体，是从囹圄通往现实求证的出口。

此后，我便可不再忧虑，不再因此而受到捆绑与嘲弄。多年来的良苦用心，终于在她与他的对战中获得成效和收益。

止