Cangkayong

常常会想起，12岁的某一天，爸爸从外面回来，带回家的那些气球。

彩色的，安静的。

再某一天，走在街上，看到宣传人员手里捏着的分发给小朋友的气球。

很想很想要一个，很想。

于是，走到陌生人面前，说：我可以要一个吗？

听到身边姐姐的笑。以及这个人，善意的点头。

就有了个气球。

好像，长大以后。

就不可以。

像孩子一样，要糖葫芦，要棉花糖，要风车…

又某一天。

坐在哥哥车后面，看到对过有飘着的卡通氢气球。

那样撒娇：我想要一个~

哥哥把车转弯，朝对过驶去。

其实，只是自己以为自己长大了，所以很少再撒娇。

于是，失去了很多感受亲人宠自己的机会。

嗯。

气球。

睜眼的時候，覺得窗簾外面的世界有些些比之前幾日的明亮。喜。
於是不賴床。

陽光很淺，薄薄一層。
貪戀。

洗一切需要洗的。
看飄飄揚揚。

泡茶，蜂蜜香柚。看三一點點喝下去。
得意。告訴三，自認為泡得比KFC高明。
得三一白眼加半真不假的表揚。
樂。想起25日在KFC喝的那杯由熱轉涼的蜂蜜香柚。

陪爸爸逛裝飾城，發現自己對裝修半竅不通。
只是看，看自己喜歡的色調，看自己喜歡的風格，不時提出點意見。雖基本被駁回，到底采納了少許。

很冷。陽光太薄。

我說的，有一天，誰能把我的手捂暖了，不會再冷了，我就嫁。

人長大了，自然要為自己說的話以及做的事負責。

我說了，我做了。沒什麽。

絕對不後悔。

我刪了一些東西。在闊別這裡半年以後。

不躲了。

本就是我的地方，我辛苦經營的地方。

爲什麽，不繼續呢？

所以，繼續。

一个字，累。

没话讲。

崩溃。

听一个姑娘说她去广州，散心。羡慕，我也想去很远的地方，不是散心，是逃亡。是不是很没有勇气？是很没有勇气。但是我很清楚，我只能想不能做。远方是什么？心里想去的地方。心里想的地方，在现实里是不能够实现的。不想听什么为了自己的目标努力奋斗吧之类的话，有什么目标？不过就是活着。区别只是，每个人的活法不一样。

就是有个缺点，能牢记自己想记得的事情，尤其是日期，怎么想改正都不能够。职业习惯？因为喜欢历史？所以，日期对我来讲是很敏感的。包括到秒。

误会，一张照片，和猪头哥哥的。一姐夫说：这个不是阻碍别的男孩子进攻的吗？大笑。为什么？一男一女亲密些就是男女朋友？不能是兄妹，不能是姐弟，或者仅仅是很要好的非常要好的朋友？想来是这个世界的暧昧实在太多，多到已经没有简单单纯的东西存在，导致，什么也没有。

我没有变老，我还是个小孩，每个人都是这样说的。相貌当然不能一朝一夕就改变，而我也不会去做什么烫染之类的。

我对自己说的，要保证自己的眼睛是干净的，即使因为这样看见什么不干净的就呕吐。我对自己说的，要保证自己的心是干净的，即使因为这样我会很难适应这个社会，会活得很辛苦。我对自己

很平静写这些。

一，我不会删掉任何人说的话和留言。包括我自己的。

二，如果是我的亲人朋友这样评价我，那才说明我做人有问题。

三，我，绝对地看不起这个女人。

就这样。