老王一直在哼《喜欢》。姐姐去上海看她的live show，带新cd给我。我们都是喜欢张阿悬的女人。

“在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。”

“在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。”

我不带半点悲观主义情结的看见了漫山遍野的人事已非，个中景色耀眼夺目，张扬跋扈。即使你们都保持沉默，安静的对着我微笑，眼角不经意的惆怅中我看见了失落。我知道。我变了。这是一个无关长发短发，无关体重，无关衰老的改变。事实上，我喜欢你说喜欢我的短发以及他喜欢我的长发；事实上，我并不会像老王纠结她脸大一样纠结着一年中我多出来的十斤脂肪；事实上，夏天是崭新的，痘痘是重整旗鼓大开杀戒了。我越发觉得出不了门见不了人。当我问出哪句“你觉得我有变化么？”的时候，心里忐忑的并不知道想听到怎样的回答。

生日，我们一起吃饭，聊聊过去现在，也谈谈未来打算。好多的故事在一次见面到下一次见面之间开始，高潮，结束。还来不及相告，就已经没有提的必要了。我们说这叫做瞬息万变。好多的心情，我说一个开头，你就看到了结尾。你说冷暖自知，可是你却是了解我的冷暖自知。所以，在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。正经八百。

到底我不是她或她，不一样的灵魂不一样的追求不一样的期待，虽然我现在少有期待。

到底我失去他或他，是我任性固执是他潇洒拂袖，是这个世界太年轻。到不了的巴黎，摩天轮不停息在转，转到停还是转不停？Who knows？ but Who cares？

我没有好好念书。我有罪。

我想要好好念书。为赎罪。

我穿着花花的裙子去考试呀，过六一，昨天。

通过了保险人员从业资格考试。有压力的考试多半成功率比较高，虽然这个证对我来说没有太大的意义。机考，方便且交卷就出结果。监考老师说，交了卷屏幕上分数大于等于六十的人就可以去旁边的窗口交手续费领证。烦躁先生说，走，我们去领证。我白他一眼。当然，结果是好的，我们开开心心各自领证，去过节。

甜芯是保留节目。老位置。我们吃双皮奶。只是美丽的老板娘不在，大概也去过节了吧。

              我的花花裙子。我的宝宝节。

沈老带着我，我带着单反。单反的快门声性感极了。儿童节也性感起来。

虽然我忘记吃快乐儿童餐，虽然pucca没有被我带回家。

【远走】

            去远方吧。比天空还遥远的远方。

【遇 见】

           转身。你一生。我一世。

【记 录】

             虔诚的记录。是我。

你们说我懂事。我笑笑。

苦苦的，甜甜的。

肉肉的我呀，准备过夏天。

这个传统的端午，我们口口相传的粽子节。我过的意义非凡。一个多月以来，我终于在今天把自己睡饱了，还是自己的房间自己的床自己的被子还有枕头，旁边躺着自己的丢丢。小猪都换新名字了，我也要酝酿给他换一个。叫什么好呢。

好久不写字。我颠沛流离的瞎折腾，见缝插针都没找着写字的时间，说要继续在这走下去，仪式一直拖到五月天快要结束的日子，还好赶在儿童节以前。我决定重修装修张灯结彩欢欢喜喜迎接小宝贝们的节日。刚刚电梯里还碰见一个小loli，黑黑的皮肤穿着白色公主裙头戴银色皇冠，非说天上有三角形的星星。想给这个奇思妙想的宝贝主要是她的沙沙的白裙子掐一张照，羞于人多，忍了。我打小没穿过那种裙子。

说说肉肉的我。我决定喜欢我现在的baby face，沈老说的，喜感很重要。可是我还是不能接受我肉到淹没了锁骨，那是我从头到脚最喜欢自己的部位啊。所谓象腿也是腿，只是穿什么都丑而已嘛。衣服也没少买，只是都不很喜欢罢了，没有经典只好求多变，可是我变来变去也是一种style。突破是一双小皮鞋，穿过一次。

肉肉的是生活大好的表现。我明显感觉到自己的心理素质在提高。几乎没有事情可以影响我的情绪超过半个小时，何必呢？何苦呢？感慨一下下继续忙我的。翻很多杂志，主题一般：时尚，健康，心理。我热衷这些。又在看小王子，新版的手感好极了，送一本给bb，老适合他的。

雕光的冰柠檬红茶口味一般。

湖南路上新开的甜芯甜品店。小小的很别致。老板娘能干漂亮，会微笑。我吃紫米双皮奶。

大桥南路上的北京烤鸭重新装修，找了个所谓纪念的理由，吃了半只鸭子，重要的是芦蒿啊芦蒿，碧绿碧绿的。吃完出来，直奔隔壁的药房，健胃消食片。

                 看见没？我笑的很甜。

现在，哪天不吃甜筒我就难受。一贯偏执的我，今天竟然也会纠结要原味还是朱古力这个问题，不对了。当然，最后我的偏执仍然站了上风，朱古力险胜。

一茶一坐里无论如何不能玩牌，连算24点都不行。香酥鸡吃到尾声惊现飞虫一只，加送一份。

味千拉面，是习惯的味道，玻璃窗外走过的各色mm很新鲜。烦躁先生，您不得不承认，这个年代的女孩子还是长发多呀。

沈老总是不定期给我惊喜，比如汉堡王原来不是中国的山寨版。原来南师大对面还藏着一家相当和我口味的西餐小馆。我还是摆脱不了垃圾食品。

                                   我迷这个呆娃娃。

浦笑是这样肉成的。

其实这个五月本不该如此顺风顺水。可是有你们以及我日渐强大的内心。我过的很好。

谢谢你们。谢谢自己。谢谢生活。和cctv没什么关系。哈哈。

六月有个一号，瘦骨男说要去动物园围观，我要右手拿着单反，左手抓着棉花糖。

六月有个二号，生日快乐吧。你像风一样自由。

六月的阳光里。我们一起奋斗。

1.18 toefl考试。

我摊了一桌子的辅导资料，人却蜷在床上，伴着各色闲书，没日有夜。四天过去了。小说，杂文；中国，外国；看过的，没看过的。

合上《致我们终将逝去的青春》，除了完成任务一样的深吸一口气，没有半点惆怅，和那个曾经在下半夜捧着《匆匆那年》泪流满面的自己判若两人。习惯了所谓青春必须以失去，告别或者死忙做了断。必须人事全非，恍若隔世。现实不一定都如此，可是小说写出来如出一辙，看尽了这般戏码，我也只剩嘴角在浅笑。

我不是玉面小飞龙，却也是喜欢冷冰冰的陈孝正，只喜欢他。一定是偏执狂的毛病，无论他有多少令人鄙视的劣根性，我还是爱他。只爱他。如果南大也有一个陈孝正，我会不会也义无反顾甚至厚脸皮的粘上去却是我没有把握的。

又翻《蔷薇岛屿》，读了十几遍《想起来的爱情》，旧版。早些年，我认定那样的爱情冷淡且空洞。现在才有一点明白，其实那是再好不过的两个字，陪伴。安心就足够。关于爱，我没有机会行走行走；关于爱，我宅在十二平方米里就快长出苔藓。

眼看自己一天比一天巨大的脸啊，满身本不属于我的脂肪，什么叫做万念俱灰？我已经快要忘记做瘦子的感觉了呢。是不是一切都回不去了？包括我的体重，我的笑容。每天每天大门不出，二门也很少迈，蜷在恒温二十多度的十二平方米内，只有我。我对w说：我不纠结，屋子里只有我，那么这个世界就只有我。可是，我怎么会想不起他曾在我左边，而你是我的这么多年呢？我怎么能对着镜子里每天洗澡换干净衣服可是仍然一副蓬头垢面表情的自己表示坦然呢？我怎么能不担心期末那些我裸考的专业选修课，还有两天后的toefl考试。

看书，放空。累了就自然睡去，醒过来继续。这是我现在的生活。

手机固定一日六条公共信息，年末偶尔多一些商场促销广告。除了他和她，几乎没有人找我。

循环播放这样八首歌。顺序。

《晴天娃娃》（江语晨版）

《怪胎》

《两个女孩》

《分分钟需要你》

《劲歌金曲》

《小夫妻》

《突然好想你》

《晴天娃娃》（黑涩会mm版）

大概，我就是个怪胎，却也想寻一个“晴天娃娃”。学不会《分分钟需要你》，却是在那个晚上突然好想你。你也是有两个女孩，我是其中之一。可是，我是一定会离开的那一个啊。

某个傍晚，我信息妈妈    “妈妈，买点好吃的苹果吧。谢谢...”

发完，我便开始嘲笑自己，妈妈当然不会故意买难吃的苹果回来呀。

我现在吃很多苹果。

考完试，我必须去逛街买衣服，我要出去见人或者只是见见阳光。不可以这样自暴自弃，活在肥胖的阴影里。小ben说：健康就好，你永远很漂亮。没有回复因为我在感动。我就是没有自信没有安全感的小女孩，任何人的一点鼓励或者安慰我都满足，只是过后，继续在不安自卑里惶惶不可终日。

我看这里荒太久，不忍心。我也只是想来说一声，我还在。只是，你们还在不在呢？

一直阴天的星期天。

恐慌。生活中总是隐藏着，深深浅浅，安分在不知不觉，排山倒海起来又不免令人充满窒息感。

这一段时间，排山倒海来的气势如虹。唯一可以解释的：我停滞不前。

比如托福，比如生活，包括读书与写字。

塞翁失马，焉知非福。大吃大喝，一阵长肉过后，明媚了不少。

站在忽然加速的自动扶梯面前，我忽然胆怯的收回了跨了一半的一条腿，是我没有准备好。

看见一些跟随的脚步，我便不安起来，生性里害怕被追赶，被超越，也不习惯和不是一路人并肩的唯唯诺诺，不能言说，事实上，那也只是一种类似抓不住的空气的感觉。飘忽，却挥之不去。当然，我一直都明白：前进与改变才是可以让我活回来，让每一个人活回来的灵丹妙药。前提是思想与主见。虽然我不得不承认，现代版的东施效颦常常效果不俗。我也不得不接受我们总是不知不觉，潜移默化的追随着一些影子这样的现实。我们总是缺乏勇气，坚持自己生活方式的勇气，甚至没有勇气坚持随波逐流。

生活大好。120%的饱足感，精神富足，终于不再缺钱。
想当初沈老在说到y某开心时就发照片，郁闷时就写日志的时候，我还一口一个对，表达了我们完全类似的宣泄方式。
可是，为什么？我要写尽悲伤？事实上，快乐往往是更加容易被忘记的。那些伤害，痛苦早已深深浅浅在心的不同位置留下了或笔直或弯曲的痕迹。抚平的伤口也留着隐痛呀。我开始反省我满页黑底灰字的种种抑郁。

平和到底是难以修成正果。淡定说来也非一朝一夕。

从明天起，做一个幸福的人。
标榜积极的乐观方式。悲观主义的花朵一定比较早凋零。

忽然，想到那天和爸爸的对话。

“林黛玉瘦吧？”
“瘦！”

“忧郁吧？”

“忧郁！”
“死了！”
'           ....”           我知道很冷。谢谢。

           我不是许佳，我却是爱上阳光。

还是会在随身的笔记本上写心情，每次下笔都觉得自己够矫情，记下的无非是琐碎的不值一提的你来我往，然后美曰其名“生活”便可以登堂入室，其实是个笑话。我在克制自己，不让小情绪泛滥直到没顶而错过了大智慧。

曾经会用万劫不复这样的词语形容感情，是爱情。事实上，那又变成了生活里的一件小事，有没有都变的微不足道，甚至比不上ck的一条牛仔裤那样令我动心。这样的状态对于现实生活感情空白的我是再好不过的一件事情吧？我想。

分手两个字，你们都是怎么说出口的？

星期五，见过怪兽和徐2，你们定知道我最快乐的时候就是和你们在一起。我是最幸福的魔鬼，巧克力摩卡冰沙，香蕉船。只是，我好多年没有再听东风破了，就连周杰伦的新歌，我都懒得下。我也没有再去帮贵吃火锅了，好像我们的新聚点变成了味千。
我胖了，你说很好啊。
我说了一百次你烦躁，其实你是最好的。
你们是最好的。

如果有一件事是正经事，不是吃饭不是睡觉不是学习不是招摇过市。
我便没有时间小资，没有满脑袋的文字，电影，音乐来文艺。

欲罢不能才是磨练意志的最高境界。 

{ 念 }

叔本华说自我的强大应该体现在喜欢独处。

是在说我么？

萨特存在理论结晶：存在即合理。

let it be.

很多人都在说秋天是最美好的季节。可是几乎没有人告诉我，这个秋天，他过的好。

十月，你穿短袖，我套线衣，我分不清这个秋的脚步迈到了哪里。笑笑的说：这是个乱穿衣的季节。

尴尬的在于我仍然不知道可以穿什么。只好随意。

每一年的十月，都是找寻灵感，收集感动的最佳时期，回首与展望惺惺相惜。

我也曾有灵感，遗失在某一个回眸；我也曾有感动，闪烁在一滴晶莹的泪花。

事实上，好像是词穷，却又要求自己为反复折腾，充斥幸福与悲伤的十月留下即使是斑驳的痕迹。

{ 10.17 ，图东102 ， 19：05  }

这是糟糕的一天。

昨天的胃部胀痛还是没有好转的迹象，今晨例假来袭。

毫无准备导致措手不及。

床单上的血迹仿佛盛开的花朵，招摇过市。

头晕，无力，腹痛，口里一直一直泛着八百米跑步过后才会出现的血腥味。

一阵阵出虚汗。

想吃很多东西啊。不能吃。

原来健康是那么美好。

                                     .....

随记的一段。很悲伤。

{ B-Day }

怎么能只字不提？

我说，这是我唯一没有期盼，缓慢自然来到的生日，21岁生日。

我说，这是我唯一如此百感交集，哭完最后一个小时的生日，21岁生日。

校内，qq，信息，电话，豆瓣

你们通过各种途径，以各自方式，用各色语言对我说快乐。

我不敢不快乐。

意外的收到很多快递，

好奇且小心翼翼的拆开礼物，

我不敢不快乐。

逛街，吃饭。你们在我左边或者右边。

为我买蛋糕，唱生日歌。

我不敢不快乐。

指针划过12点，

是灰姑娘丢失了水晶鞋还是白雪公主错过了白马王子？

我可不可以说，其实，我并不是真的快乐？

据说抑郁的情绪发生于不饶恕，对己对人。

源于恨。问自己千遍万遍，我在恨什么？

{ 遗失不美好 }

终于，和球躺在一张床上，说曾经。

我说耿耿于怀的初中以前的那若干年，她说ly好无辜。

我带着浓重的鼻音说完仿佛是童年阴影的心理疾病，那确是我。

怎么摆脱也摆脱不了，只有颠沛流离，在路上，

然后精疲力竭无力回首的驻足，把头深深的埋进抱住的双膝，在某一个冰冷的街头。

只是，当我走回现实中来：那些人，那些事，一切都还是原来的样子。我逃不掉。

从来没有怀疑过，我是幸福的。一度认定老天实在是厚爱我。

可是，很早以前我就开始明白，我幸福的快乐永远流于表面，到不了深处。心底冰冷的角落到底是难以温暖。

我想做实在事，说实在话，可是所有的感受赋予指尖力量，敲打下来的一笔一划总是轻飘飘的连自己都免不了一阵阵的眩晕。这确是我。

{ 远走 }

当刷到了明年一月十八号的托福考位，我为我的不安分找到了安分的充足理由。

算三个月吧，背单词才是王道啊。

F说：男人要养家的，女人多一条路呢，嫁个好老公。

我说：男人，女人，各自奋斗才是这个时代健康的样子啊。

或许，远走，才是我可以健康起来的真正的开始。

你

亲爱的，把你写在第一个。电话到最后，我们都笑了，对不对？

我一直记得很年轻那会，你说过的，推心置腹。

以后，今天以后，我们会更加推心置腹，对不对？

我们的十年是无可取代的，要相信我。

你

我要站在怎样的立场去形容一个你？

我只有谢谢你所谓所有的帮助，可是现在我不需要了。

Q上，为你分了单独的一组，名‘你在’。

那是在我们还完全不能用熟悉来形容的时候，我倔强的自说自划到现在。很抱歉。

你对我说，快点长大吧。

那么，请让我安静的长大吧。

你一定不知道，再接到你电话的时候，我并不惊讶。

不出于任何笃定，只是从来都知道峰回路转亦有时。

当你是老朋友，说笑，寒暄。

挂了电话，我感受到自己平稳的呼吸。

一切都过去了。这是真的。

你

我问自己，我是对人还是对事？

我还是没有办法真的喜欢你。

所有的小动作，小表情，小细节。

距离感。疏离感。

你一定不知道，我是多么希望我们可以你心照我心的相亲相爱啊。

你

事实上，我觉得心寒。

我怪自己太多心。

一时间，想起爸爸说过：没有永远的朋友，只有永远的利益。

当我没有利用价值过后，便什么都不是了？

那一刻，我狠狠的决心，不指望任何人的不离不弃。

可是，我仍然会倾尽全部，如果你需要。

我的你们啊。

我是不折不扣的一个病人，病情稳定，不定期发作。

又是一个十月，即使我还是像孩子一样喜欢过生日，却对于一年一年砸向我的十月，措手不及。又是一个十月。

我终于看到了《李米的猜想》，并且是在电影院，并且不是一个人。我清楚的记得，好几次，都差点哭出来，可是，到底，没有眼泪。我没有等过谁四年，四个月不到就夭折了一份需要等待的爱情；不知道有没有人等过我四年，但愿没有，因为我无以回报。我知道，这是一个残忍的故事，结局理应让人纠结。可是，我冷漠了，面对李米最后的独白，一笑而过，再也不愿想起多一点，事实上，我确实想不起。

最后独白，最简单明快的笑容。

我泡图书馆，reading伴随listening，再加vocabulary。不紧不慢不规律，做多少算多少，我安慰自己。

我也去晃新街口，买了换，换了退，退了再买，然后买不到。好像是冲动，好像是嬗变，好像是不知道自己到底想要什么，也好像是没什么真的喜欢，只是想要用物质讨自己欢心，结果却适得其反，反复面对选择，做出决定另自己越发焦虑。

我在豆瓣上玩，收藏了好多书好多电影好多音乐，没有看没有听，没有时间也没有心情，我是怎么了？

睡了个午觉，梦出一集警匪片，醒来的时候，空荡荡的宿舍，我欲哭无泪。

其实，差一点就起来收拾东西回家了，我想回家。可是我知道，不可以一直任性，即使我的坍塌只能掖着藏着。对着镜子挤出一点笑容，转身继续做出强势的模样。这样的本领，我早已炉火纯青。

神经衰弱。

我知道生命很重，所以我努力把心放的很轻。

在努力。

其实全文与结婚无关，我图个喜庆。

爸爸说过，要我在生日那天结婚，1019，要你要久。

who？ who？ who？

众乐乐，不如独乐乐。

                         08.09.28

我还是回家了，整幢空空的宿舍楼到底是没有留住我，爸爸接我，每一次，都是幸福的感觉。送我到家，爸妈各自应酬。我一个人。

是什么时候开始，我习惯一个人high？是什么时候开始，我偷出时间留给一个人？

是从我没有男朋友，再也找不到男朋友之后。

想去看《李米的猜想》，想疯了。可是没有票，仿佛看电影不要钱，队伍通通拐弯排。我请自己吃饭，我早就习惯一个人坐在任何餐厅任何时候，气定神闲。

安特鲁。焦糖布丁。芝士玉米包。

我的晚饭。还有两块kfc吮指原味鸡，你们知道的，我需要吃肉。

虽然焦糖布丁远不如阿细小馆的好吃，虽然芝士玉米包些许甜腻，可是我的满足几乎溢到喉咙口。我需要一个人的小时光。

一直有人对于我一个人吃饭一个人逛街一个人看电影一个人泡咖啡馆觉得匪夷所思。

我一个人给自己买衣服了，买的竟然是E—LAND。我怀疑现在的高中生都不穿他了吧？我却一再坚持要把这条路线走到天长地久。

《画皮》，我有很用力的哭，用多一些力气忍着不出声，身边幸福的小俩口依偎，我一个人掉眼泪。

《保持通话》，我也会紧张，我也很害怕，从头到尾，只有怀里的那只黑色背包，紧紧的抱着我。

再有一部《画皮》，要你陪我去看；再有一部《保持通话》，你要陪我去看：我说我必须独立，在遇见你之前；我还是不得不独立，在遇见你之后。

你隐身不说话，我为你设置隐身可见你还是不说话；你上线依旧不说话：那么我也不说话。

１０月，１１月，１２月。

不疯不闹不悲伤。

独享toefl好滋味。

《李米的猜想》，我一定会去看，大概，也还是一个人去看。

其实，宿舍不适合长篇的诞生，极易难产。

可是，要写字，我闷的心慌。

出国。

我应该是选择了一条极其艰苦难走的路，更糟糕的是，在内心深处没有真正意识到这个难的程度。看着身边的人一个一个相继远走，奔赴缤纷的异国生活和美好前程，看到的都只是微笑的告别，而忽略了他们为此付出的种种代价。

我几乎每一秒都在提醒自己，时间紧迫，一秒一秒重复，时间消磨在提醒里：现在的我，不是懒惰成习惯，而是把握不住自己。厚厚的单词书，我背了多少？又还记得多少？一天一章节精听，我又坚持了多久？一周过到星期三，盘算下进展，除了想抽自己没别的。我很认真的对爸爸说，会好好学习。事实上，更重要的是，我很认真的做了决定，我要远走。

我愿意相信，我是清醒的。可是，又无休止的纵容自己做糊涂的事情，注射大计量的麻醉剂，麻药过后，要假装不痛，还不能说后悔。

抖擞起来，只为这条无比艰难的出国路。

朋友。

大一过后，应该是真的成熟了一些。不再纠结一些问题，关于朋友。

合则来不合则散的道理我懂，可是貌合神离，怎么办？

我几乎已经可以坦然接受很多现实，比如，有人走进你的生活就不可抗拒的有人以不同方式离开，无须悲伤。我不悲伤。

身边的朋友分很多种：1让我觉得无比安心，踏实的，依赖感极强；2相依为命，即使天各一方的，世界有你有我；3不离不弃，在不远处守护；4时而小默契，时而大感动，时而相互陪伴，时而说最心里的话，时而互相看不顺眼，时而话不投机半句多，时而讽刺挖苦：迅速升温猝不及防，忽然降温手足不错。

我姑且都称他们为朋友。

小孩子的时候我不和你玩了，透明，不喜欢不玩。

小学时候吵吵闹闹，稚嫩，说想说的。

初中时候向第三者抱怨，简单，找个人诉苦。

高中时候不定期冷战，成熟，无声的抗议你懂。

大学，不吵不闹不抱怨，冷战也不一定有人懂，更不一定有人在乎（我绝对无视蔑视用这种方法的人）。

那是因为，我们变复杂了，更有思想，也更有修养。

年龄配合心态，我双手双脚赞成。到老还是一张白纸太悲哀。

大家都是成年人，有情绪也应该学会控制，控制不了自己找地方发泄，该说的就说，该忍的就忍，一不开心，就挂上一张我心情不好的标签然后一口一个没事最让人烦，当你是朋友我才关心你一下，时间长了，who care？其实，我在针对一些人。事实上，每个人都可以对号入座一下，自省不是一件坏事。我在不断自省中找自己的位置，虽然还是一直做错事，可是努力不犯相同的错误。

请相信，我的针对绝对是友善并且建立在在乎的基础上。一直以来，写字之于我是再好不过的方式，面对很多人，很多事。我珍惜身边所有的朋友，我知道所有的关系都脆弱到不堪一击，纵使我奋不顾身也未必会有绝对的意义。所以，我说真心话。问心无愧。

只要你们需要我，我在。永永远远。

生活是这样有意义，充满挑战，无奈，悲喜不被选择。

ps：这篇其实不长，果然宿舍不能写字。也罢也罢。