阳历新年在中国人的眼里似乎只是一种形式，远方的儿女不会迫切的想回家，祝福新年的短信不会发收的如此频繁，很少人会为此守岁，即使熬到12点也只是给自己一个放肆的理由。有的人说我们这一代年轻人渐渐的会淡化农历的新年，我相信这种说法，因为我们都更加的不注重亲情，“只生一个好”的政策也迫使我们变成了现在的样子，自私、自我、自以为是……

   这两天，每个人的嘴边都挂着“新年快乐”这个词语，像是给自己找到了一个说话的理由，很少有人会说“新年好”了，可能年轻人都会觉得它很俗气，可是一位长者无意间的一句“新年好！”让我眼眶湿润，好想家，好想亲人，好想每年大年初一早晨进入奶奶家大家的第一句问候。又是一年没有回家了，年，让我有思乡的感觉，每逢佳节倍思亲，没错的，即使那个地方再冷再落后，它依旧是我的家，生我养我的地方。

   搬家、人事调动、重组，年底各种的事情发生着，不知道下一秒我的人生会有怎样的变化？压抑的12月已经过去，2010你好，你真的是好的么？我拭目以待~

   昨夜，又梦到了你，你的话很多，让我没有办法回答，不回答也许是好的，很坏的心情不会带

    小时候很不理解爸爸的书为什么重复的看很多遍，还以为是资源有限，理解这种做法的意义，即浪费时间又学不到更多的知识。可是渐渐的，自己也喜欢上了这种重复阅读的方式，恍然大悟。原来很多东西是需要推敲的，反复的思考才能更深刻的悟出其中的道理，不同的心情、不同的环境也会给阅读的人带来不一样的思想。

    推敲……推敲……从何时起我开始推敲每个人说过的话和他们说话时的心理，我忘记了。可现在这成为了一种习惯，或许有时候是自己太敏感，可这并非是一件坏事，居安思危虽然苟且，但大错可避之。

    例如有的时候过分的让自己克制思考一件事情，慢慢的它就会改变了原有的方式，当发现这条路貌似走错的时候才恍然大悟，可是又没有办法补救，只能一错再错，这种时候我将它怪罪为命运……

   推敲……推……然后敲……日复一日，同样的动作发生在不同的事情上，决定这推和敲的力度。

   这一年，累了、瘦了、老了、不爱玩了……

   这一年，博客写了35篇，数量越来越少了……

   这一年，情绪变化少了、脾气大了、说话越来越刻薄了……

   这一年，接触的人和事不一样了、生活环境换了……

   这一年，和家人联系少了，越来越不爱打电话了……

   这一年，彻底离开天津了，不知下一次的离开会是何时了……

   这一年，我们各奔东西了，相见的日子越来越少了……

   这一年，许多潜在的问题浮现了，烦恼越来越多了……

   这一年，另一种人生开始了，越来越注重生存以上生活以下了……

   这一年，一些东西确立了，一些东西准备遗忘了……

   这一年，总结完了，开始迎接下一年了……

   下一年，快长快大吧……

没有谁可以让谁喜欢自己完全不喜欢的东西

也没有谁可以强加给别人那些不喜欢的东西

每个人都有自己的喜好

每个人也都拥有选择自己喜爱的东西的权利 包括人

没必要跟着别人的感觉走

也没必要爱着别人的所爱

我没有强迫自己 我只是跟着自己的感觉走

它不是低能 它只是善良

我也不是低能  我只是很爱你

我可以很坦然，而你呢？

透过网络我能感觉到你的紧张与不安，

没有为难你的意思只是单纯的想给自己一个答案，

说爱就爱了、说不爱就不爱了。

我是你无助时的救命稻草吗？

你肯定回答不是，可我希望答案是肯定的，

没所谓，这次我赌三个月，

现在开始倒计时……

类似于candy、曦、五月天，这种词我不想在那里看到……

有些时候沉默也能说明很多问题，

你的掩饰并不好，

该好好学学了。

心里没鬼你为何闭口不谈？

这问题你能回答么~

喜欢电脑开机一切运行正常后听到那熟悉的声音，是你在我没在线的时候留下的，我知道那些话不需要回答，只是在传达你此时此刻的心情，可是我喜欢；

喜欢电脑关机后静悄悄的夜里你发来的短信，是你发现我下线后想要回答我的事情，虽然有时我会听不到，虽然我会在第二天早晨看到这过期的消息，可是我喜欢；

喜欢在我很忙的时候你不定时的“骚扰”，是你调皮的玩笑，虽然我不能及时的点开它，只眼睁睁的看它在那里一闪一闪，可是我喜欢；

喜欢在我毫无防备的时候你小题大做的“报警”，是你在向我传达着此刻的不开心，虽然有时谎报军情、幸灾乐祸，可是我喜欢；

这算不算是一种溺爱？可我想将这溺爱进行到底，永远没有尽头……

当一切喜欢都已成为了习惯，习惯又要如何去改变？

前天晚上711，想写点什么，可是我站在那里没有机会；

昨天晚上712，想写点什么，可是我坐在那里依旧没有机会；

今天早上713，什么都不想写，可是我坐在电脑旁，还是写点什么吧……

711：值得纪念的日子，某个自己很喜欢的便利店总是会让我想起这个特殊的日子，还有09年这一天在雨中穷无尽的折腾；

712：依旧折腾，很多的闹剧只是俨然一笑罢了；

712：闹剧过后，听到了一个不算惊讶但还是有些内心悸动的消息。好吧~愿你幸福，不管这种幸福会持续多久。我明白，不争取就等于放弃，我选择放弃；

713：原本忘记了这个日子，申奥成功吗？没错~就是因为是同一年的同一天所以我才会清楚的记得。可是貌似有好几年我都忘记了，真的忘记了，不知为什么就这么突然的想起来了。可能是因为昨日浮现在眼前的中央电视台吧。

生活仍在继续，不知道还有多少值得纪念的日子会慢慢忘掉；

不知掉还有多少新的日子等待一点点的纪念；

以前的统统忘掉、以后的还是未知、至于现在的，就顺其自然吧……

    从来不喜欢对自己所做的事情做任何的解释，我知道懂我的人明白我的用意，不懂的人无需我的解释，因为在他们心里已经对我进行了宣判，又何必要浪费自己的口舌在无谓的人身上，笑话~！

    是的，我沉默了……但沉默的代价是让我站在了不稳定的翘板上，我无法站立，我左右摇摆。生活的、工作的，太多的翘板摆在我面前，要我硬着头皮向前迈进，然后看着身后的翘板一个个的崩塌，没有回头的路……

    曾经的人声鼎沸让我很不理解周遭的安静，如今的静默又让我有屏蔽嘈杂的冲动，固执的天平在左右的摇摆着……摇摆着……

    任何事情都不能两全，为别人着想，学会换位思考，即使是自己不想做的事情也会为自己找到一个合适的理由坚持下去，可为什么很多人都做不到呢？活在自我的世界里真的那么自在吗？

    当高空坠落的物体砰然掉在地上，这一刻你想到的是“还好我很安全”还是“不知道有没有人受伤？”父母给予我们的是天性，不要把自私埋怨于你的父母，你在抱怨没有美好家境的时候为什么不认为这是无可改变的事实，是天性呢？在你费尽心机试图提高自己的身份

    连续两个星期处于沉默与小宇宙的结合时期。对以前看着不顺眼的事情更加的不顺眼。工作、毕业、生活……似乎每件事情都不是自己想要的结果。都说天平座具有可以自我寻找平衡和自我疗伤的特性，我承认我拥有。没有人会听到我的倾诉，因为我不需要。

    心烦的时候对一些自己想得到却没有得到的事情或东西会更加的憎恨，这是我的特性，不知道别人有没有。这也就是所谓猫一样的自尊吧~当我需要你的时候如果你没有出现，那以后也没有出现的必要了……当我想和你沟通的时候你没有及时的回答，以后也不会再有机会沟通了。你们全都是这样，无一例外。我不知道你们的心里每天想的到底是什么，不过还是请记住我的一句忠告，珍惜现在对你好的人，等有一天他被你的冷漠击退时，你会感觉空虚，即使拼命的找回，也再都回不到原点了。

    开门见山是一件需要勇气但又很必要的事情，因为间接传达出现的种种扭曲，所以原本的想要表达的结果变了，不是我们想要的。我不知道大家的立场是怎样的？我不想去争辩，一切都是徒劳。了解我的人不需要我的解释，不了解我的人更不会接受我的解释。

    烦了、

美国情感作家葛瑞哥在他的新书《甩了，甩了，甩了他》里写道： 

停止悲伤吧，一个假装在人间蒸发的男人没那么值得怀念。你就当他死了。  
你沉迷的不是爱情，是习惯，是愚蠢的单项思维模式。 
你的生活又不是一锤子买卖。 
我们总是不停的为那个男人捏造借口，已经再清晰不过的真相 —— 他其实并不爱你。 
你完全没有必要继续困惑迷茫下去了，停止再去揣测那个男人究竟爱不爱你？有多爱你？以及还能爱你多久？ 
别再守着电话机望眼欲穿，并且每隔十分钟检查一次手机是不是突然断电了。 
别再指望塔罗命理或者星座运程能带给你什么命运启示。 
别再故意制造偶遇事件或者假装发错信息之类的愚蠢伎俩。 
别再相信什么分手后还是朋友，希望你过得比我好，或者我永远也忘不了你之类的废话。 
也许，你并没有自己想的那么情比金坚，只不过是不能忍受自己的失败而已，不肯承认自己的全盘皆输和功亏一匮。 
好吧，冷静下来，其实事情就是这么简单，就看你如何去应对罢了： 
玩失踪？那就毫不犹豫的把他的户头