从来不喜欢对自己所做的事情做任何的解释，我知道懂我的人明白我的用意，不懂的人无需我的解释，因为在他们心里已经对我进行了宣判，又何必要浪费自己的口舌在无谓的人身上，笑话~！

    是的，我沉默了……但沉默的代价是让我站在了不稳定的翘板上，我无法站立，我左右摇摆。生活的、工作的，太多的翘板摆在我面前，要我硬着头皮向前迈进，然后看着身后的翘板一个个的崩塌，没有回头的路……

    曾经的人声鼎沸让我很不理解周遭的安静，如今的静默又让我有屏蔽嘈杂的冲动，固执的天平在左右的摇摆着……摇摆着……

    任何事情都不能两全，为别人着想，学会换位思考，即使是自己不想做的事情也会为自己找到一个合适的理由坚持下去，可为什么很多人都做不到呢？活在自我的世界里真的那么自在吗？

    当高空坠落的物体砰然掉在地上，这一刻你想到的是“还好我很安全”还是“不知道有没有人受伤？”父母给予我们的是天性，不要把自私埋怨于你的父母，你在抱怨没有美好家境的时候为什么不认为这是无可改变的事实，是天性呢？在你费尽心机试图提高自己的身份

    连续两个星期处于沉默与小宇宙的结合时期。对以前看着不顺眼的事情更加的不顺眼。工作、毕业、生活……似乎每件事情都不是自己想要的结果。都说天平座具有可以自我寻找平衡和自我疗伤的特性，我承认我拥有。没有人会听到我的倾诉，因为我不需要。

    心烦的时候对一些自己想得到却没有得到的事情或东西会更加的憎恨，这是我的特性，不知道别人有没有。这也就是所谓猫一样的自尊吧~当我需要你的时候如果你没有出现，那以后也没有出现的必要了……当我想和你沟通的时候你没有及时的回答，以后也不会再有机会沟通了。你们全都是这样，无一例外。我不知道你们的心里每天想的到底是什么，不过还是请记住我的一句忠告，珍惜现在对你好的人，等有一天他被你的冷漠击退时，你会感觉空虚，即使拼命的找回，也再都回不到原点了。

    开门见山是一件需要勇气但又很必要的事情，因为间接传达出现的种种扭曲，所以原本的想要表达的结果变了，不是我们想要的。我不知道大家的立场是怎样的？我不想去争辩，一切都是徒劳。了解我的人不需要我的解释，不了解我的人更不会接受我的解释。

    烦了、

美国情感作家葛瑞哥在他的新书《甩了，甩了，甩了他》里写道： 

停止悲伤吧，一个假装在人间蒸发的男人没那么值得怀念。你就当他死了。  
你沉迷的不是爱情，是习惯，是愚蠢的单项思维模式。 
你的生活又不是一锤子买卖。 
我们总是不停的为那个男人捏造借口，已经再清晰不过的真相 —— 他其实并不爱你。 
你完全没有必要继续困惑迷茫下去了，停止再去揣测那个男人究竟爱不爱你？有多爱你？以及还能爱你多久？ 
别再守着电话机望眼欲穿，并且每隔十分钟检查一次手机是不是突然断电了。 
别再指望塔罗命理或者星座运程能带给你什么命运启示。 
别再故意制造偶遇事件或者假装发错信息之类的愚蠢伎俩。 
别再相信什么分手后还是朋友，希望你过得比我好，或者我永远也忘不了你之类的废话。 
也许，你并没有自己想的那么情比金坚，只不过是不能忍受自己的失败而已，不肯承认自己的全盘皆输和功亏一匮。 
好吧，冷静下来，其实事情就是这么简单，就看你如何去应对罢了： 
玩失踪？那就毫不犹豫的把他的户头

   想让自己静一静，你的一句话伤到了我，让我重新想了想该如何走下去。我们都太感情用事了，没办法，这就人是与动物的区别，也是人该承受的代价……

   让自己冷静是最好的办法，所以我冷冻了自己，不去看想看的、不去想该想的。不是冷冻你，是冷冻我自己，这一点我很清楚。可事情总是不按照你想要的方式发展，一心一意的想让自己静静，换掉了桌面，甚至换成了某个人，可最后还是换成了小猫的背影，在电脑里寻找小猫的时候无意间看到了你照的那张照片，我不想的，可是照片让我想起了你……摆在桌子上的东西不想再看见，用蓝色的小篮子挡起来，可篮子还是要用的，每次拿开它又看到，想起了你……床头袋子里的N多纸条，本来好好的躺在那里，可每次要找东西又看到它们，想起了你……夏天来了，寻找吊带睡衣，钻到衣橱里翻箱倒柜，压在底层的枕套，想起了你……和朋友逛街逛到某个柜台，我想躲闪，可朋友停在了那里，让我不得不又想起了你……还有什么？迫使自己不去回忆了，可是这满眼的满眼又是自己没办法控制的！算了，顺其自然吧，或许明天我就决定把它们统统扔掉……

   本月运势：单人默剧，挺准的~如果能持续一个月，我就

我知道我还是放不下你，才会在离开时闭着眼没有回头……

一句简单的歌词又让我想起了曾经的那幅画面

那条路似乎很长，因为它让我和你那么近的走到一起

那条路似乎很短，因为它让我和你最终还是要说一声再见

看着昏黄的路灯下停住脚步的我们

我知道我们不得不说再见了

你掐掉手中的烟，我转身离开，没有过多的语言

这个世界宁静了，我大步向前走着，没有回头

我怕转过身你已不在那里

可是欲望让我没办法控制自己

头倔强的扭向后方

你还在……模糊的眼睛看不到你的表情，但路灯下你的身影还是那样的清晰

我不知道你能不能看清我，所以我微笑，微笑着转过头

这一次我不再奢求，再没有回头，走出你的视线

我知道……人生要懂得知足，

当已得到了想要的东西，就不要给自己更多的奢望

有时过分的奢望或许会带走曾经拥有的一切……

给自己一个幻想的空间，在看不到的区域里，你是否还站在那里？

你可以在，也可以不在，没有人给我答案，

所以我可以肆无忌惮的想象，你在……你在……

我知道我还是放不下你，才会在离开时闭着眼没

     看着生活中一点一滴的变化，可能我们每天都生活在其中，所以并没有感觉到其中的变化。可是坐下了静静的回想，这么长时间从最开始到现在我们真的改变了很多……很多……
   拿出每一个能够想起来的例子，一次一次的对比，我笑了。
   以前的我就像一个路人看着你走，一步一步的……不知道什么时候才是个尽头。
   如今，我仍旧像个路人，这次选择陪着你走，一步一步，一直不要有尽头……
   路人与路人……你听过这个故事吗？

   梦到自己更新博客，内容是什么忘记了，貌似很伤感，向来如此，也没什么好奇怪的。看来周公想看我的新动向又不好意思直说，就梦里提醒我一下喽，哈哈~

   最近思绪真的很乱，风云变幻……变幻莫测……一切都不在掌控之中，常理无法推断。我仍旧不爱说话，不爱搭理人。昨天尤其强烈，阴郁的天气或许是导致大便心情的导火索，有种更年期的感觉，虽然我并没有真正体验过……

   很庆幸猪妹在我内心癫狂时期回家了，我可以好好的冷静冷静，也避免小宇宙向他爆发，仔细想一想下一步该怎么走。每天用看书、听音乐平静心情，看来效果不佳，还是那么爱钻牛角尖。抱着本书在一行里反复研究，为什么想不通他要表达的意思呢？这句是错误的吧~ 看来我不应该做市场，应该去做鸡蛋里挑骨头的评论家……

   发现衣服不够穿了，没办法满足自己的需求。可又极其不想去人来人往的街道和商场，什么时候忍不了自己再说吧！另外一个讨厌的事情，貌似自己在不知不觉间胖了，去年夏天的裤子为什么现在穿上不舒服呢，看来我要考虑是不是该减肥了~！

年复一年……又这样过去了。没想到今年的今天我居然忘记了……

或许我真的该忘记了

彻彻底底的

不过，既然想起了

就在心底默念吧

happy birthday to you ……

失眠……

不知道是因为自己的决定导致了失眠，还是因为失眠所以反复的想这件事情。

等待着小宇宙的爆发，或许只是等待。

时间或许可以改变一切。

时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都推向了死亡……

09年3月23 我铭记……

对不起，我不再爱你了
我不会傻乎乎的强忍睡意
只为等你回一句“安”甚至无语
　　

对不起，我不再爱你了
我不会再见到你闪亮的头像
而纠结自己是不是能主动说一句 hello
　　
对不起，我不再爱你了
我不会看着通讯录里你的名字
而不停挣扎是否可以给你传送一条祝福的信息
　　
对不起，我不再爱你了
我不会再因为你跟谁走在一起
而肆意揣测，折磨自己的身心
　　
对不起，我不再爱你了
我不会再因为你而去关注
那本就不属于我的信息
　　
对不起，我不再爱你了
我不会再去强调你的好 你的坏
　　
对不起，我不再爱你了
我不会再因为收到你的信息
而放下身边所有的事情
只为了能第一时间回复你
　　
对不起，我不再爱你了
所以，我关闭了你QQ上显示的信息提醒

不会去思考是否要主动言语
　　
对不起，我不再爱你了
所以，我会在节日里送达祝福的信息给你
却不再在乎你是否回复同样的祝福
　　
对不起，我不再爱你了
所以，你在谁的