大螃蟹的壳

憧憬了半天的“新房”结果是毛坯，也不知道是谁得了老年痴呆。从浦东最西跑到东边，浪费我的时间。

前两天有点憋气，于是疯狂的抽烟抽了两天。结果食之无味，于是也丧失了兴趣。红双喜也不咋地。烦。

一个人也就那么过了，天天过的也挺快。转眼间这个星期过去了，就要去北京培训了。好像我在期待着什么，只是不知道有多少percent。

这个月貌似安排的比较满。爱上了团购，决定花少少的钱去做头发，做指甲，拍照片以及吃遍上海。计划完这个宏图大计后，我发现其实我钱包里没有多少钱。NND~~~习惯了吃我老妈老爸的软饭了，呵呵呵~~

同事们都还不错，面对生人有点冷漠的我，开始慢慢的向他们靠近。

多给自己找点事情做，世界会变得很精彩。上海。

当我再次发现这个博客被遗忘，又是三个月以后了。这三个月貌似发生了很多事情，做出了很多决定。决定辞职，决定回国，决定放弃一些东西开始义无反顾的新生活。。。。。。三个月回望过去并不长，但是却成就了我人生的转折，而且是个大的转折。

把老妈送走之后，我终于开始真正意义上在上海过上了自己的生活。周四周五浑浑噩噩的上了两天班之后，也迎来了上海工作生活的第一个周末。周五中午和隆隆吃了饭，我们两个的公司离的那么近，隔三差五的还可以约出来吃个饭，悠哉的~~~；周五晚上和永恒小姐还有隆隆一起回家，老妈做饭，吃吃喝喝聊聊就那么过去了；周六上午和老妈去正大广场逛街，买了很贵但是却很满意的西装还有小裙子，晚上和老胡还有小李子继续吃老妈做的饭，感觉“上海帮”好像很强大。。。。。。；今天早起把老妈送上火车，1号线和9号线倒来倒去回到了家，下午又倒回去淮海中路跟隆隆和他的朋友一起唱歌，中国的KTV就是好呀。。。。。。结束后顶着淮海中路繁华的路灯上了地铁回家，然后又听着歌走在浦东薄雾笼罩的宽敞街道上。

一个人的生活算是真正开始了。我不禁这样想着。在上海这个奢靡的城市，也许，最近的几年，甚至十几年，都要踏着这个

6点半下班以后不饿。一路走回来听着抱怨，更觉得心中憋气。8点出去吃饭。现在天黑的早了，服务生给安排了一个靠着大落地窗的位置，扭头就能看见北方大道宽阔的很。车灯都亮起来了，有的明有的暗，还有其他店里和店外招牌透出来的各种色彩的光。一个人静静的坐在那里，就决定回来要写下这一个情景。好像被滞留在加拿大的时候，一个人到温哥华的一家中餐厅吃饭，点了一个鱼香肉丝，很腻，很不好吃。就着米饭勉强下咽，没吃完的还带回酒店房间。结果后来都没怎么吃，去买了一大长条的面包和一袋苹果，却吃的津津有味。

每个人，每天都有很多的抱怨。老妈说我活的没朝气，生活过的不好。那是当然，我没有随心所欲，过自己想要的生活。而我本人却又那么的懦弱，不敢去跟人提要求，生怕破坏了什么。新来的人，试用期，一个月1500；想想我试用那会，一个月才1000多一点。而现在熬了一年半，才熬到1800。我和一个新人有什么分别，更何况，我曾经也算为老板立下汗马功劳。这些我都懂，可是，却不去找老板谈。为什么，还是因为懦弱。什么事情都不想撕破脸皮。就是因为我认为自己理亏，我认为我靠着老板在拿身份，所以他“理所应当”的给我很少的钱。想到这里，真的想抽自己

当我发现的时候，这个博客已经被我遗忘了3个月了。3个月的时候，说长不长，说短也不短。当我打开博文列表时，我发现从2006年开始的这个博客，到现在已经走过了4个年头。4年来起起伏伏，是是非非，身边的人走过来又走过去。而我4年来沉淀起来的几百篇博文，都整整齐齐的列在那里。有朝一日我想自己花钱出本书，把这个些都工工整整的印出来，供保存。

记得高中刚开始写日志的时候，喜欢买来厚厚的却很朴实的本子，倔强的要用钢笔记录下每一个字。待整个本子都用完，会用包装纸严严实实的抱起来，精心的就像在包装一份珍贵的礼物。然后封藏起来，将那一段时间的记忆。

再一次被一个星期几百块钱吸引住。可能因为时间过的快了，所以不再去计较那些孰去孰归的事情。只是告诉自己，过完了今年再说。一切一切的决定，只等到明年再决定。

最多的想法就是，我想有一个家，一个大大的家。可是迫于囊中羞涩，真的负担不起。厌倦了和别人合租的日子。找一个属于自己的空间。

真的好久没有写点什么。由于办公室的显示器有点大，所以时间长了难免会感觉到头晕。试着寻找一些机会。不知道今年过后，机会是否会来光顾。

先这样吧。只是想说，我回

I say there's nothing special in love

Somebody loves somebody for no reason, just curious

Just want to see again and missed so much

I say there is no reason in love.

话说爱情发生没有什么特别的

一个人爱上另一个人是没有原因的，或许只是好奇，

为了再见一面，为了深深的想念

爱情没有原因

香港街外面的一家奶茶店看到这一段话。sweet tea time. 灰色的墙壁，空旷的空间。蛮有感觉。某天，也许我也想有个这样的店。突然想起大学时候，Mat带我们去的那家酒吧。Daisy's Place.如果是我，起个什么名字呢？Vivian's Place?呵呵，我觉得蛮好。也许就跟那些浪漫的年轻人一样，开在丽江僻静的小镇上；如果有钱，就开在北京上海城市森林的某一个角落。没有喧嚣，只有昏暗的灯光和复古的桌椅。

爱情没有原因。发生的时候只是那么一瞬间的事情。那么单纯的初衷，只是因为好奇，然后就想再见，然后又有深深的思念。都说爱情是一种化学反应，于是便有了激情，这一点在这几年的经历中已经深深的相信。在一段感情中选择专心的去经营，可是发现执着的付出不一定得到回报。当然这个已经在很久

2010年5月4日。今天是回国的第6天。一半过去了。时间没有想象中过的那么快。朋友们相继结束五一假期回去上班了，好像留下我一个人度过剩下的一半。或许买买东西，吃吃饭睡睡觉也就过去了。是否真的应该给自己多一点时间好好休息。

感谢大家对我还那么的牵挂。有一天还是忍不住哭了。其实我最懂得什么该珍惜。唉，酒这个东西，还真是。

为什么国内的气氛总是让人感觉忧郁。就算是已经在美国傻傻呼呼的呆了那么久，回来还是感觉到忧郁。不什么从什么时候什么事件开始。本来觉得都长大了，应该都懂事了，不会再因为什么事而感到难过。可是当你看到某人某事，还是会莫名其妙的难受。中国的气氛真的是太诡异了。想象着自己如果在中国，一定会过着糜烂的生活。哈哈，中国人都糜烂了。

谢谢大家给我的回忆。下次回来遥遥无期，应该还能看到更多的变化和混乱，哈哈。我会一直保留着这些。回到纽约生活无聊的时候我会好好的回忆这些。

怀念一个人走在街上的日子。或者毫无表情的开着车奔驰在95号公路的每分每秒。或者蓬头垢面的一个人逛商场。原来我是如此的热爱孤独。孤独也是一种自由。

你在这哭有人陪，在异乡哭的时候是否有人陪？

人生有起有落。当QQ日志被我重新重视起来，新浪博客就开始少有人问津了。开了博客的网站数不胜数，自己都很难取舍到底是用哪个。当时博客刚兴起来的时候，应该新浪是首当其冲的吧。虽然QQ日志早被很多人开始使用。朋友中有用搜狐的，有用MSN的，有用博客大巴的，还有用无名小站的。细细碎碎。

明天深夜启程。没有兴奋却有不安。心情总是起起落落，看周围的人都变得奇怪。明知道是心理在作祟，可是又没办法控制。

纽约这两天又有回到冬天的趋势，阴暗潮湿冷清。天空一整天就阴沉着，好像世界末日就要来临。听说国内下了好大的沙尘暴。看来火山灰早早的先光临的亚洲地区。最近看了太多关于2012世界末日的事情，心里暗笑危言耸听，可是在言论大肆泛滥的时候又暗暗的相信了一分。言论是可怕的，可畏的，于是我相信言论自由在某些情况下应该受到限制。人类，不可给其过多自由。要照顾到其他人，需要生存的安慰。

还好五一是个好天气，十天之中最好的，气温最高的。对于是否要穿短裤我还是在犹豫。可是实在是没有衣服穿的情况下，可能还是要选择

爱着烧烤的心，其实不只是爱着烧烤。煽情点，爱着家乡的每一种小吃。当人在外面呆了太久，首先会怀念那些儿时跟朋友，跟爸妈一起吃过的便宜却美味的东西。

小时候，最喜欢的吃的就是人民影院旁边冷饮店的红豆刨冰。每次生日的时候，或者非生日的时候，老爸都会慷慨的请我吃一杯红豆冰，外加一个球冰激凌。其次就是楼下的炸羊肉串了。那个大妈到现在还在经营着。当时最喜欢看的就是羊肉串下锅瞬间沸腾起来的油花和滋滋的声音，接着是散发出来的香味。那时候一毛钱一串，后来五毛，现在我想应该是一块了吧。时间一年年过去，冷饮店没有了，再也吃不到那么好吃的红豆刨冰了。

上小学的时候，最喜欢的吃的是学校门口的蛙鱼和麻辣串。那时候还傻傻的拿着一块钱纪念版硬币去让那个老太太卖给我一碗蛙鱼，两个麻辣串，可是人家不收。结果被去接我的老爸发现，批评了我一顿。不过我相信，在大人眼里看起来，我这个举动很是好笑加可爱。一开始是在一中门口，后来转

我问羊，如果反刍怎么办。

羊说，那也没办法，挡也挡不住。

回国之前，逛街逛到快晕倒。不知道为什么突然很想喝咖啡，可是喝了以后却又更恶心。图的什么呀。。。

很久没看到羊，所以看到她以后的这两天都好开心。可是好像被倦神附体，整个人失魂落魄。累都不足以形容我的感受。

累的时候，想起什么，突然就很想哭。也许是中午喝了一杯Magarita，很久没有喝cocktail难道反应会那么大。以前还嘲笑小开，一杯Hurrican就被放倒了呢，自己也没好到哪里去。

酒精是可怕的东西。有点怕了，真的。害怕过两天回去后，会“酒后乱性”？哈哈。我们都是好孩子。

如果反刍，真的挡不住么。还是屈服命运吧。