毕业了。

说完这句话之后，

我不知该说什么，

仿佛后面跟着无数的省略号。

我的内心装得满满的，

满得仿佛要从眼睛里溢出来。

7月8号，

变成了一个不再普通的日子。

毕业典礼的时候，

我哭了。

微微一直在问我为什么哭。

其实原因简单的可笑：

那个短片里有二教灯火通明的画面，

我想起了很多个在那里奋斗的夜晚，

想起了一年级时努力认真的自己。

微微说，

你真是个小孩子。

我本来就是个感情脆弱的小孩子，

容易被一切煽情的东西感染，

容易堕到情绪的汪洋中。

典礼结束的时候，

大家集体起立唱着歌唱祖国，

每个人都那么认真的唱出声音，

那一刻，

我觉得无比神圣。

办各种各样的手续，

盖各种各样的章，

学生卡被打上了四个烫金大字“毕业留念”，

学生证被剪去了一角。

剪的时候我一直跟老师说，

剪的小一点，小一点。

你说，暖暖，你怎么这么脆弱？

这还用问吗？

我都没问你你如果一直不吃饭会不会饿。

    一周没来，倒不是因为忙。其实越忙得时候越想写些东西。是因为3G的无限上网速度实在是受不了，聊天都没问题，就是写博客有时候有点困难。

    工作两个周了。没觉得任何的不适应。情况我比想象的要好得多。我习惯于在做一件事之前往最坏里打算，这样就不会在现实里失望。也许现在做结论为时尚早，但这两周的工作算是愉快。做的是自己喜欢的事情，并且对公司和公司的产品越来越有信心。

    每天的工作说起来不多，也许是我能力有限，所以总是有做不完的事情。除去琐碎的事务性工作，最主要的工作是翻译和对某些业务或事项的评估，再有就是做好管理会议纪要。翻译和评估稍微有些伤神，但我很愿意做这样的工作，因为这两项工作对我的历练是事务性工作无法比拟的。尤其是翻译，记得老板转给我第一篇英文mail的时候，我一点都没胆怯，反而是满心的兴奋——终于有这样躲无可躲避无可避的机会逼着我练习英语了。很多事情，其实都是逼出来的。

    在管理层会议的时候，我一边记录，一边在心里衡量。衡量他们有多牛，而我跟他们的差距有多大。这让我想起两年前刚到光华时候的情景，如此相

    关了电视，读完了大结局。

    断断续续的两个月的时间里，我读完了这七本。第七本算是写得不太好的，我想也许他是写累了吧，或者是我审美疲劳了。这套书里面有很多让我有所触动的人或事，只是我是随看随忘的人，只能记得这一本中喜欢的东西。

    最喜欢的是一句名垂青史的军令：

    刀必见血！人必带伤！马必喘汗！违者斩！

                                          ——卢象昇

    读完所有的文字，我想，我为什么会喜欢这本书。也许是因为幽默和通俗。但更重要的，是因为在这本书里，我看到了这些：

    理想，气节，坚韧，信念，希望和忠诚。

    还有人生的大起大落，百转千回。

    历史是诡异的。历史是宿命的。历

    昨天上班，看到第一个消息是杰克逊的。记得高中时喜欢听他的歌，看他的Vedio，最喜欢跳的舞就是“Dangerous”。从没想过他已经五十了。

    中午回到家，一开电视，超级女生。喜欢两个自己写歌的女孩子，写得真好听。真羡慕那些长得又好看，唱歌又好听的姑娘。

    记得上次面试，老板问我，你从小的理想是什么。

    我想了5秒钟，说，音乐家。

    他继续问，那为什么没有坚持呢？

    那是我心里这辈子都无法愈合的伤口。

    虽然我不说后悔，或者了解现实的力量，明白当年做出选择的所谓的不得以。但那是需要动用理智。在情感上，当碰触到这个伤口，永远都会觉得疼痛和惆怅。跟WX和HP在一起的时候，或者东东，我总是不经意的就在思考理想与现实的问题。最后我只得出一个结论：性格决定命运。

    所以，我早就认了。    

6月22日晚8点，北大西南门

    我推着自行车，车筐、车把上放着、挂着一些散碎的物品，我在等哥哥的车来接我，把我和我的自行车一起送回新家。

    搬家的事情零零落落持续了大概三五天，我一直都没什么感觉，直到现在，我突然觉得这是个分别的时刻。因为我突然意识到，除了毕业典礼之外，我也许很少再有机会回到这里了。

    回头，可以看到我的宿舍和熟悉的毫不起眼的校门，对面是熟悉的KFC和新建成的食街。我就那样站在那里，扶着自行车。这个画面定格，仿佛又成为一个承前启后的转折。

    22岁那年我大学毕业，一个人来到北京。施磊去火车站接我。我坐在出租车后面，怀里抱着我的小提琴琴盒。那时候施磊还是个小孩儿，现在她已经是妈妈了。

    23岁那年我回到济南，在玉函路南端的一个破旧的家属楼一楼里，开始了艰难的创业生活。在那里，我遇到了人生迄今为止最大的挫折与失败，得到了最大的成就感与满足，收获了最大的财富，其中包括现在跟我一样混在北京的企鹅和一湄。

    2

今天后半天都不太顺利。

很不开心。

情绪很少这么极端化。

我发现事情总喜欢往一起凑，

不知道你们是不是也这样。

明天又是从早到晚的一天，

怎么安排都不能把事情全部塞进去。

上班的前三天注定是崩溃的前三天。

有时候累得受不了的时候想，

那又怎么样呢，

受不了也得扛着。

    房子搞定，算是最好的结果。遇到一个非常好的房东，觉得这三天找房子的辛苦没白费。我总是这样，只要有一个好结果。过程再艰难我都非常欣慰。要花掉四分之一的工钱租房子其实是有点舍不得，但我对自己说，就半年的时间，奢侈一把吧，明天肯定会更好。

    有个去非洲的工作机会，职位很高，年薪30万起。WW一直想去，鼓动我一起跟她去。认真地想了想，给爸爸和嘉嘉打了电话，最后决定放弃。

    给一个朋友打电话，说，小的时候，我一直在为了所谓的前途和事业放弃不成熟的感情，现在，我想试一回，试一回感情为大。不管结局如何。我一直认为在什么年龄做什么事情，这个年龄，也许该多考虑感情的事情了。

    越来越觉得，人生就是一道道选择题。找工作，找房子，找老公，全是如此。答案不是唯一，也没有对错，但是这一道道选择题的答案最后组成了你生命的轨迹。

    你呢？如果是你，27岁的大龄单身女青年，北漂的草根，在北京生活无依无靠，没有积蓄，上学两年花掉十多万，忽然有这么一个年入四五十万、职位总监的机会，但是要被派去非洲三年。

    最近很忙很累。但还好，心不累。看房子，租房子，搬家，再次重复三年前做的事情。不知道是不是因为年龄大了的原因，心里有点微微的异样，但还是勇往直前的去做。

    工作比预期要提早展开，两年的学校生活真的就要告一段落了。新的生活就在眼前，有一点点地不踏实，仿佛一些都结束的太快又开始的太快。到现在我在心里还没有彻底实现这个转变，不知道是出于什么样的原因。是不愿走出美好的两年学生生活？还是对未来的无休无止的工作的恐惧？我不知道。

8:00

起床。

出门。

出租地铁公交。

9：30

宣武门某医院。

体检。

身高体重视力抽血胸透。

吃三只鸡都补不回来我那失去的鲜血啊。

11：00

一个人吃饭。

旁边是熙熙攘攘的人群。

突然觉得被孤独卡住了咽喉，

心跳加速，

无法呼吸。

想拨一个电话，

但始终没拨出去。

在手机上打了这些文字，

写完之后觉得舒服很多。

这顿饭我吃了很久，

有一个半小时。

脑袋里盘旋着各种声音和独白。

偶尔的，

餐厅里放帕格尼尼的提琴曲，

那时候心里会觉得稍稍安慰。

想最近发生的很多事情，