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   总是喜欢把时间分成一小段一小段，于是这样就可以很准确地形容自己在某个时间段里的成功失败与心情。譬如说，那一小段里，我很快乐，这一小段里，我很难过。但是在处在大部分的时间段的当时，我都会不知道自己是快乐悲伤还是幸福。等跳到下一个时间段的时候，我又会想。啊，我那时候很快乐的啊。弄人的不是天意，而是时间。

   在时间的面前，我们是多么地渺小，再伟大的人，也不过是数百万时间段里的一粒小小的尘埃。谁记得你曾是壮志饱满的英雄，还是沉鱼落雁的红颜；谁记得你曾是欢喜还是哀愁，是饱受浩劫还是平坦一生。所以人啊，总是喜欢把自己的位置无限放大，幸福的时候你无限欢喜，悲伤的时候全世界褪色，怨恨的时候一切倒塌。可是我们所在的，并不是世界的中心不是么。我们终究还是无法唯心地把世界看成自己所想的样子。很多谎言，不是你认为是真的，它就不是谎言。很多美好，并不是你坚持相信，它就是美好的。

   而我们所有人都知道的，任何浩瀚的爱与恨，在经过一场时光的浩劫之后，就变得什么都不是了。

    人的一生中，不能心想事成的事情占大多数。努力了还是不能实现的事情很多，大部分的人都是守着这些不能实现的东西不能自拔。上天最终还是只庇护善良的人。如此，我想做个善良的人。却总是错得太离谱。

  5月。不春不夏的尬尴季节。风时不时很柔和，时不时却又像现在一样刮得人生疼。人总是如此，容易在连续的忙碌中忘记生活中的柔软的小心情，就像现在，我忘记了风是怎样的，忘记了阳光是怎样的。我生活得很平静，却又郁郁寡欢。平静地看着别人忙忙碌碌，安静地在自己的角落里忙忙碌碌，在被各种各样的压力压得喘不过气来的时候，会安静地忍着眼泪到手颤抖得无法按自己家门的密码锁。

  从来都说自己是个不容易后悔的人，不管结局是美好还是悲惨，终归是自己的选择。可是很多事情我后悔了。但我后悔了再回头的时候，身后的世界却崩溃得找不到原形。我找不到回去的路。可是我知道，你就在我所知道的某个世界里，或者可以说，你们就在我所知道的某个世界里。总是可以很容易地听到你地消息，然后装作不经意地沉默着笑着略过。沉默的理由，却是因为怕一开口说话，就会泣不成声。会害怕你生病了，害怕你哪里疼，害怕你不开心。可是我又很自私，怕你过得太好，怕你在没有我的世界里过得太好。

  我只是怕你，忘记我。

    2011。我知道时间很快，却又从来没有想到会这么快。来韩国3年半了。这么说长也不长说短也不短的时间里，我彷徨过无数次，徘徊过无数次，流过无数次的眼泪，熬过无数个夜。很多时候，我都会想，退一步吧，退一步就不会这么累。我变得不像我自己，不像原来的自己，不像你们认识的我自己。

    可是这么3年半里，从韩语白痴到现在跟韩国人交流别人辨认不出我是个外国人，从大一第一学期的专业第8名到现在的全专业第一，从主专业到副专业，从韩国留学到美国交换。收获的看起来并不是很多，却又好像不少。我很累，我真的很累，这是我常常挂在嘴边的话。留学生，听起来似乎是个比较光鲜的词。可是这么一点点的小小的光鲜背后有多少的艰辛恐怕只有自己才能体会，而留学生圈子的复杂，只有身在其中才能了解。每次拿到奖学金的时候，同专业同起点同为中国留学生的你，散播谣言说我靠的是旁门左道以及小聪明的时候，有没有想过，当你在PART-TIME JOB的时候，我在图书馆连续熬夜。你在聚众聊天的时候，我掉键盘写报告累到手都开始颤抖。你说我，没关系，我不想反驳，也不会同样的去诽谤你。但是你不能否定我的努力。世上的事情都是有因果的，努力和收获也必然是因果关系。一次是偶然，频繁发生就不是了。当你的付出和努力跟我等同的时候，当你考试不靠作弊也能比我考得好的时候，你再说我也不迟。个人有个人的难处，你留学打工挣钱，可我不比你轻松，只能说道不同不相为谋。就为一个奖学金把自己品性降低了没有必要，是否真的学到了东西才是真的衡量标准。

    2011。我的目标我的梦想还是没有变。2011目标。韩语六级。TOEIC900。TOFEL110。书籍。电影。多思考以及不想太多。

曾经你是为我遮风挡雨的一片天。我总觉得这片天太小了，让我看不到外面的世界。

其实，不是天小了，而是我的心越来越大了。

当这片天被风吹走了的时候，我发现风雨从未停息过，原来人生里不只有晴天。

    韩国已经冷得不行，早上是地暖温度再高也爬不出被窝。日较差极大，到了大中午的时候又感觉厚厚的棉袄里的T恤由于出汗而贴在身上。这么一来并不常感冒的我就那么莫名其妙地感冒了一星期并且还在持续中。天知道我最近有多给力地在吃并且规律性地随着气温的下降开始渐渐懒惰下来体重也是猛地在增加。

    眼睛角膜发炎，每天都去打针。眼睛见不了强光，瞳孔上像蒙了一层雾一样，周围也是红红的，。用手机短时间地上网都会眼睛疼。大中午出门得戴着帽子把阳光遮住。于是这并不强烈的冬天的阳光好像刺眼了许多，让我这么困难地才能睁开眼。就好像我现在在打字的时候，也仅仅是开着一盏小台灯。整个房间黑乎乎的。尽管地暖开得很足，我还是穿着软绵绵的棉衣棉裤棉袜帽子靠着床沿坐地上，塞着耳机。很温暖很舒服的姿势，耳机里奶茶温暖的声音。在这么安静的空房间，以及不想被打扰的心情里，我总在想，如果能这么一辈子都这么蜷缩着窝在这么小小的空间里，一张小桌子，一盏小台灯，几本书，一台电脑，一平米就足够，就我一个人，就够了。

    我很尽力地把房间保持在一个黑暗状态，很尽力地开始听节奏感的快乐的歌。或许是电脑显示器的光刺着眼了，在很幸福很快乐的音乐里，我还是这么莫名其妙地一直流泪。头发剪得短到不能再短，高跟鞋也放在柜子里许久都不穿了，每天架着副大眼镜去上课。我过得是这么地规律却又疲惫和邋遢。有时候无意中看到以前的照片，总会摸摸脑后，然后会想，我以前也有一头快及腰的长发呢，可是那是多久以前的事情了呢。好像也并不久，一个月？或是更久一点。分开旅行的时间里，时间好像过得很快又很慢。这么一段过得似快似慢的时间之前，如果我们之间的信任多一点，我的一意孤行少一点，是不是我们就不会像现在这么分开来行尸走肉地过。

    经常一千遍一万遍地假设，假如很多年或是再并不长的一段时间之后，如果我们在一个陌生的城市相遇，是不是能很坦然地问好寒暄说各自的生活，就好像多年未见的好友一样。这一定会是个很温馨的场景。可是，可是，我情愿你会假装没有看见我或是怨恨地扫我一眼，这样我才知道，原来你还在乎。问题是这样的场景只被限定在了一个只有我们两个的城市这么个前提下。我们好像都不是奋不顾身不顾周边人想法的人。原来归根结底还是这里太嘈杂太拥挤并不是只有我们俩。

    一块巧克力我留了多久都没舍得吃，捏着盒子使命地把巧克力给晃出来总想看看盒子里面有没有字。

我很想今天这么一整天都睡过去，希望能做一个冗长的梦，就算是恶梦也好。可是我却开始整夜整夜睡不着。一直到天亮，也毫无睡意。那样的生日面，我可能这辈子也再不可能吃到，可是当时的我却那么傻地没把它吃完。那么傻傻的鲜花快递，这辈子再不可能收到，可是当时的我却埋怨了好长一段时间。凌晨漆黑黑的房间里，披着毯子蜷缩在电脑前，眼泪一滴一滴留下来。我曾经总是会那么毫无理由地竭斯底里地哭，蒙着被子哭到累，每次这个时候，你都会停下手中的事情来哄我。可是我这么长的一段时间都在整天整天地哭，你却再也不会听见看见。你曾说过，要让我在我最美好的年龄拥有最好的，所以每次我看到喜欢的东西都会竭尽全力满足我。可是，你累了，再也无法那么竭尽全力了。所以我最美好的年龄，却似乎再与你无关了。从来没有为你做过什么，放开你，或许是对你最好的选择，尽管我从来都不愿意。知道树袋熊都是怎么死的吗，老了抓不住树掉下摔死的，即使放手并不是它的本意。没有我的你，会更幸福，对不对。

熬了一整夜，在我二十二岁的第一个早晨，关掉手机，我想久久地睡一觉，做个冗长的梦。恶梦也好，只要赶紧过完今天就好。

树袋熊 章鱼嘴 大中小 鉴定完毕。最后一句我来说吧，最后一次。

有很多很多话想说，却又好像不知道该怎么说。

很长一段时间，中了邪一样，自己一个人呆坐着，不知不觉就流下泪来，哭到听不见周围的任何声音。很久没有真心笑过了，摸摸自己的脸，好像总是这么一副要死不活的表情。还是持续整夜整夜地做恶梦，各式各样的。我常常问自己，还能回去吗，还回得去吗，千遍万遍地问，可是怎么也得不到答案。也常常假设，如果，如果，如果不那样，如果不这样，那会成什么样子，可是再怎么假设，如果也仅仅是如果而已。

中秋节。生日。接踵而来。可是我是那么那么不想过这些乱七八糟的日子。任何礼物和祝福都是那么无力和脆弱。生日愿望是什么，好像没了什么生日愿望。如果有人让我许个愿并承诺一定能实现，我希望，给我一台时光机，让我回去一次，只一次就好。回到哪一年，去年就好，去敲醒那时的自己。别跟我说人要向前看的鬼话，我听不见也不想听见。生活和梦想我都可以不要了，可否把我的幸福还给我。

我想说，我真的不幸福。

    凌晨2点。

    再睡3个小时就要起床去赶飞机。将近一年没回国了。这也是离家最长的一次。很多朋友都离家好几年才回去一次，仿佛这样才会有点出了国的感觉。所以我总觉得我回家的次数太频繁。

     说实话有点不想回家。回家了还是要分别。就像我现在在这一样模模糊糊地过着貌似也挺好。前几天又搬家了，换了个大点的房子。顶楼。采光非常好。大床。自己还设计了个小型试衣间。好好布置了一下。总算有了点家的感觉。昨天穿着高跟鞋从下午一直逛到晚上，突然下大雨，淋着雨回来。吹吹头发，抱着被子舒舒服服地睡了一觉。最近这一两个星期以来睡得最好最充足的一天。

    睡觉去。一觉起来明天下午就到家了。

这里不常下雨，至少跟家里比起来，这是是不常下雨的。却在刚刚有点夏天的味道的这几天里，下了好几场雨。人总是奇怪的动物，没来由的因为天气的变幻而改变思考方式。我是这样的。天阴沉的这样一个周二下午，四点半的课，大中午踩着湿透了的鞋下课回来，打着伞塞着耳机。我想我是不是该写点什么。文字对我来说突然变得这么生疏，我害怕我再失去了对我来说算是最后一种的发泄方式。

说实话，我很不满意现在的生活方式，看起来似乎过得很有条理，下课抱着书泡咖啡厅，中午跟朋友一起吃饭，晚睡，并每天早起化好妆去学习小组，穿梭在专业楼人文学院和第二专业楼之间，学着我喜欢的专业，开始了第二专业的课程，周末泡吧喝酒。并在不久前拿到了韩国政府奖学金，这似乎对我来说是个莫大的鼓励。截止到6月，来这里有三年了，事物都从陌生到熟悉，周围的人也越来越多，感情也从无比感性发展到了另一个极端，像个偏执狂一样。

可是，我并不快乐。却不是因为我不知满足。时间像从坏了的水龙头里流出来的水，怎么关也关不住，怎么阻止都阻止不了。我已经开始没有自信素颜出门，开始在人面前努力扮出一个标准成人的模样，开始去习惯很多和我格格不入的人和事，开始不去思考那些无所谓但有所谓的东西。我给自己找了很多不去思考的借口，忙，我很忙，没有时间去想那些有的没的，但对我来说却很重要的东西。却不知道，重要和不重要，这两个概念被我模糊了混淆了。重要的，我把它们看得很轻，不重要的，却仿佛一直在加大它们在我生活中的比重。有了不顺心，以为借用点酒精就能洗刷掉，以为酒精把视线模糊掉了就可以什么都不看清什么都随心所以，却不知道这样的发泄让我陷入了更多的混乱中。

我还不够觉悟。太理智又太不够理智。