我要努力和幸福。

我的Sandy卡自从年前失踪后，一直都还在和我捉迷藏，不知道什么时候我的哆啦A梦才能跳出来。亲爱的Sandy哆啦A梦，你究竟在什么地方呢，快点出来好吗。请快出来吧。

昨天回到了家里，真的好冷好冷，感觉快要冻成冰块了。很想念一个人，很后悔自己昨天走得那么匆忙，很希望自己此刻还在广州，误了飞机，然后就没有回来。其实真的没有必要这么匆忙得赶回家，参加表妹得婚礼。这只是别人的婚礼和纪念日，有你与否都不是那么重要的一个日子。可是我却错过了自己最想留下的快乐，自己最想留下的人。现在只是在后悔，一直在埋怨自己。本来可以更好，更多时间去作更多开心的事情，可是自己选择了离开，给大家带来麻烦。

我很想念他，很想念那个在凌晨，下着雨的凌晨还会陪着我去找24小时营业的麦当劳和肯德基，只是为了那个小小的甜筒，他比我还要执着的去找麦当劳和肯德基，他会让已经关门的麦当劳阿姨开门，买下了剩下的最后两个甜筒，和我一起分享那份快乐，他会因为我说要比较肯德基和麦当劳的甜筒，真的就带着我去寻找24小时营业的肯德基，那么冷，那么晚的凌晨，比我还要固执和执着，充满信心，告诉我一定有，有麦当劳的地方一定有肯德基。是的，有麦当劳的地方一定有肯德基，我们真的找到了，只是已经关门了。还是很感谢他，我们至少同时拥有了麦当劳的甜筒。谢谢你。

我很想念他，心里很想念他，遵守了我们之

 

那刻心里真的很难过，很委屈，很委屈，所以忍不住还是哭了起来，我不想哭，我真的好想好好说话，可是我控制不了自己的情绪，我真的控制不了，只是觉得自己浑身都控制不住的哭了起来，好久没有这样哭，只是觉得全身都控制不住的抽泣，我真的很累，不是假的，是真的很累，很累，很累，很委屈，很委屈。我不是不去车间加班，我不是偷懒，我真的不是偷懒，我是真的有事情，有事情做不完，我不是懒，我不是故意要拖延，我是真的做不完，白天晚上工作都做不完，不吃饭，不睡觉也做不完。有时候，我真的有什么办法呢，本来我是由充分的理由拒绝工作，本来我们是完全有理由去拒绝，为什么自己却做不到呢。为什么自己不能好好说话了，只是泪水不停的流，不停的流，不停不停的流，很委屈，可是又有谁知道呢。谁理解呢。

在工厂工作的经历，我想我终身会难忘。我亲眼目睹工人们每天没日没夜的加班工作，为了那么点微薄的收入，我也亲眼体会到什么是资本家一餐饭就要花掉几个工人一个月的工资，我真的理解什么是资本家和工人，什么是剥削阶级和包身工。工厂就是一个包身工居住的地方，包吃包住，整天关在工厂里没日没夜的工作。这就是工厂的工人，拿了一份微薄的

 最近工作很繁琐，很多突然发生的事件要处理，性子急的弊端就显示出来了。这个过程中开始成长很磨练，遇事先缓一缓，先放一放，总会有解决的办法。不要急躁。这个单从最开始一直到出问题，一直在解决问题，后天出货，只有安全出货我才能安心下来。真的是一件接着一件。希望神带领和保守，虽然过程是艰辛的，但是希望进行的整个过程是顺利的。这一点，我相信只有天父才能做到。

最近很想听刘若英的那首很爱很爱你，为什么，不知道。一种感觉。很爱很爱你，所以愿意，愿意安静的关心着你，所以愿意让你往更多幸福的地方飞去。总是觉得自己不够好，不够完美，不能给他更多更好的幸福，所以总是在放手，放手，放手。对自己也太没有信心，所以在遇到喜欢的人时候，也总是选择逃跑。这就是胆小的我，既勇敢又胆小的自己，好讨厌这样总是做个逃兵，可是我还是会逃，我想如果真的是自己王子，总会来找我的，即使我逃跑了，我躲起来了，他仍然会来找我的，就像王子会寻找灰姑娘一样。可是我不是公主，也没有那么美丽和吸引王子的有点，所以我的逃避也许只会是更加的远离自己的王子，明明很想对他好，很想很想，可是却还是装做那么安静，连打个电话也会怕对方认

 最近天气变冷了，现在好困了，一天都忙的鸡飞狗跳，从昨天到今天一直都很忙很忙碌，一件事没有忙完，另一件事情又来了，一件接着一件的要处理，要面对。从脾气暴躁到平静，来不及顾及自己的情绪变化。现在好困，准备回去睡觉了。今天，昨天，前天都胃口好好，我肯定又胖了，我好担心，好担心，可是我又爱吃，始终吃个不停，真的好难好难减肥啊。神啊，帮帮我吧，我该怎么办才好呢。你一定有办法的，让我莫名其妙的瘦个20斤吧，老爸，全靠你了，还有火车票，也靠你帮我买啦。请帮忙吧。感谢神，奉主名求。阿门。我要给家人涣然一新的感觉，我要控制食欲，不能吃得太多啊。

好啦，就这样吧，祷告祷告，祷告祷告。

 工作和生活总会有很多的无奈，又不得不接受，又不得不去做，虽然你有理由，足够的理由去拒绝做。就像现在的工作，还坐在电脑前等一封邮件，这么晚还必须给老板指定的某个人电话。说实话，我真的不愿意，我们都是人，大家都是一样的普通人，每个人都有自己的时间去休息，去属于自己，可是又不得不去打扰。

老板电话，所以我就得又回办公室工作，我想反对，可是我觉得很无力。刚才电话给王总，我不住的道歉，除了道歉，我真的不知道还应该再说什么。我觉得好累，好辛苦，没有动力和鼓励。我想如果我再继续说下去，我想我会失去语言，然后就流泪了。刚才已经快哭出来了。

很无奈的一种心情，可是你又不得不去做的心情。白天晚上都必须无奈的工作，恨不得自己有一点时间属于自己来学习。我给了自己很大的压力，因为我需要一种生活的景致，可是真的离自己好远。

我需要一种生活的景致和状态，而不是现在这个样子。这里我早晚要离开，离开，离开，只是还有没有做完的事情，还有没有交待的事情，所以我还必须等待，等待，等待，学习，学习，学习，积累，积累，积累。

累吧，疲惫了吗，找座彩虹休息吧，在远方，天使的梦

 会回忆起在武汉买过的某些东西，吃过的某些特别的东西，还有某些特别的地方和特别的人。

小毛今天在武汉，办身份证的事情，她晚上给我发了短信。

不过之前我已经在想念了，想念的时候就收到了她的短信。过完年回家后，要回武汉一次，我想会好好逛一次街。好想念武汉的商场，打折的时候，可以买到好多好的东西，还有送好多的东西。可是广东这边，虽然是个大的生产基地，但是真的不是很适合，那不是我喜欢的类型。我喜欢好的，质地好的，简单的东西。价格上会贵些，不过等商场打折的时候也能买到很好和实际的东西。东莞这边好像都不会卖那样的衣服，虽然很便宜，可是真的水货好多，我不喜欢那么怪异的衣服。我喜欢简洁质地很好的衣服。

今天去了南城，我想那个音乐喷泉应该很漂亮，是一个音乐符号，在湖的中心，湖边是鹅卵石，让我想起音乐学院的湖边。可惜今天不能看，不能听音乐喷泉，还记得曾经专门去洪山广场看音乐喷泉。

最近对吃不是那么兴趣，只是按列吃饭，其实这是适合减肥的时候，可是自己又怕身体。我还是希望自己瘦瘦的，可以瘦瘦的。算了，祷告就好。

Za的眼线笔用完了，可惜这边都没有这

 有太多梦想，不能被现实打败。学习理智，学会保护自己的梦想，无论多么艰难，要记得自己的方向，最想要到达的地方，最初的梦想不可以忘记。

如果骄傲没被现实大海冷能拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
有隐形翅牓
把眼泪装在心上
会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光
闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌
用轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心还连着
像往常一样
最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就放
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂
绝对会到达

 上帝带我找到了我想听的音乐和歌曲——爵士乐和小野丽莎。感谢神。

昨天晚上在博客中随意点歌时，听到一首歌，非常的感动，因为那首歌符合当时的心情——《爱情转移》

把一个人的温暖转移到另一个的心堂.....

 工作上总会不断出现新的事情，很想逃避，拒绝工作。心里很烦。需要调节。