天气逐渐变冷，好像是今年第二次向这样的方向发展，记得上个月的某天我们还经历着最早的一场大雪，雪的到来挺让我震撼的。后来逐渐回暖，太阳持续很好。

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    下午回来的路上碰到了隔壁班上的朋友，他跟我打招呼，他问，怎么笑的那么开心呢，遇到什么好事了？

    我摆摆手，我说朋友在跟我讲一个笑话呢。

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下午吹了很久的风，憋了半肚子气，吸着鼻子在这里写东西。

也不知道自己是长大了还是最近经历了一些事情，现在的我真的很尽心地很真心地对待身边的人。

点一下~

武汉快要入冬，那是个我不喜欢的季节，潮湿且阴冷。我们在这里已经重复过了两年，没有很多改变，除了跑西区的次数越来越多，周末越来越少。

没有改变还有我依旧很讨厌挤公交车，讨厌看到城市堵得乱七八糟的样子。不过却喜欢上很多很多，日子过得单调但是不绝望，特别是今天起床看到阳光的时候。看着镜子里裸露身体的自己暴露在阳光下，真实不容许有任何造作之处。

据说明天后天要开始降温了，晚上睡觉盖的薄被子已经不够。

不懂我期待的在哪里，或者根本就不在这里吧。冬天的时候我想要跑到其他地方去，北方，寒冷却干燥，不似武汉一样从内到外冷到骨子里；南方，略微温暖一些，某些地方还能保持着类似地中海气候的温度。而这里，长江以北长江以南，呼吸着河流散发着的水汽，远不算是适宜居住的地方。

拿到了奖学金，应该是一件开心的事情。我笑着说我又有旅游基金了，只是时间不够，只是没有机会。说是对生活的要求不高

我哭了好久。

武汉是座越夜越美丽的城市，夜晚灯火通明，坐车经过大桥，手边的向日葵还在，短袖开始寒冷，一个人开始觉得很孤单。

晚上是抱着手机睡的，一开始睡不着，然后突然就睡着了。一个梦都没有，早上被门铃吵醒。

忘记昨天睡之前在想什么，回复给飞哥的短信都忘记了。

喜欢一个人，有很多种理由。

我二十岁，有人总说我成熟，有人总说我是小孩子

昨天晚上拎着沉重的包走在回学校的路上。因为东西太多，妈妈说要送我到学校，我拒绝了她，理由是一会儿我会找人帮我拿，让她不要担心。可是坐在车上我掏出手机翻着通讯录竟然无所适从了。

其实从前天坐上火车的那一刻起，我一直在思考。

从苏州去上海的路上我遇到了一对情侣，他们准备到上海转飞机回家。女生问我怎么去上海要带这么多行李，我说，其实已经出来一段时间了，上海只是下一站而已。她似乎显得很惊讶，一个人？我笑了，算是一个人吧。

然后我们聊了聊旅游的事情，她抱怨说其实出来很麻烦，酒店机票火车票。然后就是她觉得现在的商人有多黑有多黑。关于苏州很多义愤填膺的话题。

聊着聊着我突然发觉自己竟然那么习惯且溺爱着一个人去偶遇旅途上的陌生人，那些只会见一次绝对不会再见第二次的人，那些可以放心大胆的去说话不用顾忌其他的人，那些不是真正以某种身份出现在你生命中的人。这种简单且纯粹的关系让我在回来的路上一边昏睡一边恐惧着接下来

[sun jar]

突然特别想念几年前还在那座六中最古老的教学楼里上课的日子。那个时候朋友在一块走在校门口那条铺满梧桐树阴影的小道上，去碟店跟那个胖胖的大哥哥聊天或者喝八加八的大杯黑牛，风景似的。

那个时候的我简直很暗淡，不过多亏了身边的那群人。她们说过，她们其实是最心疼我的，所以好像在那几年，即使所有一切都已经逼迫着我去放弃，可是不管怎样，还会有那群疯疯闹闹的人们，就在不远的地方，随时给你你想要的任何。

一个人在外面需要好好照顾自己的身体，现在我才知道这句话不只是说说而已。下午跑去给自己买了点维生素还有谷维素，都是按照妈妈说的去买的，希望能让我踏实睡个好觉。

不睡好的后遗症是明显的，眩晕，耳鸣，经常会恍惚的失去了所有的方向，然后又是日复一日的睡不好。中午在弘毅堂的时候，其实我特无助，头晕晕的也不想走路回家。按道理来说现在是没有压力的，没有考试，没有晚会，没有需要解决的问题，也不知道怎么了。

这么久以第一觉得，对自己好一点那么重要，生理期来的不是时候，连坐着再站起来都会晕，真是麻烦的女人。从来都认为那些维生素什么的不重要，可是终于我还是要用B1调节一下植物神经。

竟然习惯性的来这里听歌。滚石的老歌，被bossa女生演绎的很有味道。

歌词重复的是

you can’t always get what you want
You can’t always get what you want
You can’t always get what you want
But if you try sometime you might find
You get what you need

人得不到他所想要的一切。

可是他努力了，可能就会得到那些他以为不能得到的。

真理还是谬论？

下午写了歌，不满意，明天再改改。

还是想用钢琴写，或者用自己的吉他。

现在心里挺空虚的，聊天聊的一点劲都没有。

我成了寝室里每天睡最晚的人，这就是“蜕变”。

电话经常接不通，移动快点去死。

晚会取消了，流感还是狗屁学校规定最好也去死。

我想回家，我想快点到10月，其实我最想马上毕业离开这里。

最后想说，我嘴上说的并不代表我心里想的，我坚持的可能往往是我最软弱的。我只是不想失

今天是13号，尽量没有在心情不好的时候上来写博，有情绪就用说话的方式发泄，不能再依赖写字，我觉得这道理很对，慢慢的坏情绪就能走掉，而不是永久的保留在这个地方。

开学两周，考完了试，解脱了很多，以为自己一定会挂，可是考完了看来还不错，说不定我是真的很聪明，过目不忘，还算对得起我冒死网桌上抄的几个字的小抄。

翘掉了今天的课，其实很早就醒了，好像生物钟就是这般，想来还是有一点悲哀的，整天的早起已经剥夺了我安心睡个懒觉的能力，硬是让自己在床上待到11点，给自己个微笑，拔下耳塞，世界恢复喧闹。这就是我生活着的世界，一个城市，一个喧闹的城市，一个有些小市井的城市，一个我想离开却不想离开的城市。

昨天晚上去新生那值班，有好几个小女生跑过来跟我说话，尊称我为“您”，还问我“