Call me Sue from now on!

觉得有点疲惫，疲惫于一直重复一些故事，疲惫于一直笑，一直说。于是决定不出门，决定好好的看书，看电影。

很久没有静下心好好的阅读，觉得人是特别容易浮躁的动物，尤其又容易给自己找一些浮躁的理由——忙，没时间，累，诸如此类。可是其实人是需要一些时间让自己沉淀、沉静。一本好书，一本好电影，其实可以让身心得到极大的收获。

历时3个多月时间，那本叫做the black balloon的澳洲电影突然在我没有注意的时刻download完毕。3个多月前，因为这本电影，在课堂上认识了一个朋友，他说这是近几年澳洲最出色的一部电影。于是迫不及待地开始观影。

电影中给我印象最深的还是Gemma Ward那张迷人的娃娃脸。但是和她在《the letter to Juliet》中不同的是, the black ballon中的她更像是一个地道的淳朴澳洲女孩，操着一口澳式口音的英语，穿着简单的背带裤，喜欢游泳，喜欢大自然，一如平时在街上擦肩而过的一个个平凡的女孩。

2010年的除夕夜，终于和家人在一起了。反复跟人家说，回家的感觉真好。心里暖暖的，终于明白了归属感的意思。躺在床上觉得特别踏实，闻着被子里很好闻的味道，觉得感动的可以流泪。

不知道明年的过年还能不能回家，越来越明白“珍惜眼前”的道理。好好的享受跟家人在一起的日子，好好享受家里的温暖。有时候总在想，曾经的我想过这样漂泊的生活么？我是图安稳安定的人，为什么最终会走上这样的一条人生路呢？离开家，离开朋友，离开熟悉的一切，甚至为此还牺牲了很多很多我很珍惜的东西。可是我还是做了选择。我跟自己说，我会用寂寞来惩罚自己的任性，但是请原谅我，我还是一意孤行的上路了。

今天是本命年的最后一天。人家说本命年会运气不好，可是回想过去的这一年，我一直小小的感叹自己的“好运”。好像一切都到最后可以“心想事成”。那么明年呢？希望还会一如既往的好运，起码是可以在其他方面的好运。今天去外婆家的时候，站在外公的遗像前，我默默的许愿，希望他可以保佑我接下来的一年平安顺利和快乐。有时候，人的要求，就那么纯粹和简单。

新年快乐！祝你，祝你们！

2010年12月23日就这么过去了，于是我也正式步入了人生的第24年！觉得自己真的在一点点变老，这点不得不感慨岁月的神奇，真的可以真真实实地把最月刻在人的脸上。可是24岁，也还是一个很年轻的年纪，尤其对于我来说，什么都才开始——刚读完书，刚开始工作，刚开始新生活。

24岁，也许会是我人生很大一个转折点吧。去年生日的时候，怎么都没想到今天会有这样的情况，这样的我。可是一年时间，很多都在改变，有太多的未曾预料到的事情发生。可是这就是生活，充满变数和惊喜。所以我们得面对现实，面对一切已经发生的事实。

曾经会感慨一个人在异国他乡漂泊的日子，可是好像渐渐的，这种漂泊的心渐渐平静了，似乎这里已经不再那么陌生，似乎心有渐渐的找到归属感。我想这是好事吧，起码证明我做到了，把我扔在风浪中，最终我学会了驾驭它。可是前面的路，还是充满了变数甚至会充满陷阱和荆棘。我还是得前行，我还是独自面对即将来的这一切。但这不是坏事，我并不怨天尤人，想法我相信这些经历让我更

一下子已经跳到了2010年的11月，这一年就这么快地要结束了，我的留学生活也即将画上句话。现在回头看看，觉得曾经觉得很慢的片段，都开始变得很快很快。日子就在这么忙忙碌碌中从指缝中流走，甚至会觉得叹息自己错了一些很精彩的片段，或者没有好好珍惜和享受有些时光。

命运注定就是这样，有些人你会发现认识的太晚，都没有来得及去好好相处，却已经到时间说再见了；有些人你会发现即使认识了挺久了，可是好像才刚开始了解；也有些人，你会觉得不需要用很多时间去了解，却能时时刻刻知道对方的感受和想法。于是，生活就在这样的邂逅里开始，遇到喜欢的人，遇到心动的人，遇到交心的人，遇到很想很想花一辈子去在一起的人。可是我们也注定会和一些人擦肩而过，带着遗憾，带着只能成为美好记忆的回忆。或许只有停留在这种阶段的回忆才是最美好的，隔层纱，看不透，却隐约能透析纱对面是什么。

开始爱上悉尼，突然前所未有的出现了想留下来的心情。我爱这里的生活和朋友，我舍不得这里的一切一切点

2010年10月14日，终于日历跳到了这一天，要不要对自己说一句“悉尼一周年快乐”呢？去年的今天，我正式开始了在澳洲的旅程。记得坐在车上的时候，看着陌生的街景，心里一遍遍的问自己，就这么开始了吗，就这是这里了吗？那时候，只记得自己带着一股强装的倔强，即使想退缩，认输，可是还是硬着头皮的对自己说，小意思，肯定没问题。

3个月的honemoon期过去后，cultural shock全面宣布登场，迷茫，烦躁的情绪时时刻刻的围绕着我的生活。那个时候只是觉得自己需要找一个倾诉，于是不管逮着谁都说个不停，其实并不是期望从别人那里得到什么意见，只是希望有个地方可以把这些情绪倒出来，倒干净。某一时刻，甚至后悔自己当初这样远渡重洋的决定，后悔自己不知天高地厚的倔强和坚持。

6，7个月，好像一切又重新回到了正轨。甚至突然爱上了这样的生活。那种自由，简单，纯粹的生活让之前那颗烦躁焦虑的心突然平静下来，突然开始认真的享受这样的快乐。同时也一点一点的在这样的生活里寻找自己的成就感，

12点的Public Relations, 结果起早了，8点半就自然醒了，吃早饭，打扫卫生，然后七七八八做了些啥，差不多又到了出门去上课的点了。昨晚和爸爸聊了快2小时，东拉西扯的也不知道说了些什么。我和爸爸之间就是这样，要不就是几句草草应付，要不就是马拉松式的聊天。也许父女间就是这样，亲没法跟妈妈般的去亲，可是却能在无形中感到坚实和安全的依赖。我想，尤其是现在的我，特别需要这样一个有强大肩膀的人在我身边，哪怕只是陪我这样胡扯一下，我也觉得踏实和安稳。我想我现在，是真的很缺乏安全感吧，对未来的不确定性，让我特别的容易烦躁和抓狂。

确定了回程的日期，似乎这个决定或多或少有些不甘心的感觉在里面。不甘心就这么结束了，不甘心就要这么回去开始另一种生活了，也不甘心人生匆匆，好像总觉得错过了什么。我不知道是不是所有面对回国的留学生都会有这样的情绪，还是就只是我过于的杞人忧天和自怨自艾。这几天总是做梦，可是并不是睡的不踏实，反而是睡的特别的死，死到都没意识自己在哪里，觉得睡觉是一件特别让人放松的事情，什么都不想，睡着了，仿佛

澳洲的冬天好像终于过去了，开始春暖花开，万物复苏，而我在澳洲的日子，看似也好像渐渐的开始进入了倒计时。于是乎越发的在纠缠“未来”这个问题，是去是留，是机遇还是挑战，当踏上澳洲这片土地，一切就注定会这样开始。每天似乎都在面对抉择，而人其实最怕面对的就是抉择，因为责任太大，风险太大，未知数太大。好像就什么都不考虑，闷头睡觉，过一天算一天，可是好像天生使然，又实在没有办法轻易放下包袱说顺其自然——摩羯座天生就不是一个会顺其自然的人，可是天生又是一个会憧憬可以顺其自然的人。

有时候觉得自己离开很久了，可是仔细看看也不过才1年不到而已。1年也不过就是12个月365天。睁眼闭眼那么几次，其实也就一晃而过了。可是为什么又会觉得好想离开过去很久了呢？也许是因为有太多改变吧，所以再回头看看过去，忽然有种陌生的距离感。现在特别佩服一些有勇气置身移民的人，因为觉得人骨子里有都是有安土重迁的情绪的，所以拔根而起再重新扎根是一件很痛苦又很有挑战的事情。也许会枝繁叶茂，也许从此一蹶不振，甚至枝枯叶败。

好朋友Nantli回国了，回墨西哥了，临行前一晚，大家去了chastwood的一间bar小聚，算是她的farewell party。临近尾声，突然大家开始感慨，感慨着当初来时的情景，感慨着若干年后的情景，感慨着我们彼此共同经历的一切，席间，听Nantli说的最多的一句话却是，“ah..Australia.”其实我能明白她的感受，这句话包含了太多太多复杂的情绪。有不舍，因为毕竟在这里有许许多多难忘的时光；有不可思议，因为突然觉得一切仿佛恍惚的一场梦而已，喧嚣过后的平静，蓦然疑惑到底是真是假；甚至还有一种壮烈的感觉，因为终于明白什么叫做“move on”了——它意味着我们得舍得，得放下一些旧的东西，抛开所有的牵绊，才能置身向前。前方也许又得重新开始，也许自己又将孤独前行，但是之后的路上势必又会有新的收获，只是对于过去，再也回不去了。

我想我是明白她的感受的，可是终究当我自己要离开的那一天，又会是怎样呢？我不晓得那天，我是会疯狂，还是会沉默，是癫狂，还是伤感。我想，都会有吧。

最后，我们

家里来了新生命，我成姑姑了，我有一个小侄女了。可惜没法第一时间亲眼目睹，没法陪同家人一起感受新生命诞生的快乐。但是这种幸福，是无论隔了再远都可以感受的到的。我们家族终于迎来了第四代。有时候想想，等到若干年后，一群第四代开始撒腿跑的时候，会是一种怎样的情景，我们又会是怎样的状态呢？总觉得自己还是孩子，自己还是需要父母照顾的女儿，可是时间就是由不得你想，已经飞一样的超前了。看来，某一天，我真的也该好好考虑一下我的事儿。

假期转眼就要过去了，还有2周就又要开始战斗了，最后的战役，也许是人生最后的学期了吧（也许也未哦）。希望一切顺利，希望有结交到更多的朋友，而且更希望的是爸爸妈妈能在下学期来这里，一家团圆，也能够让他们感受我在这里的生活。

现在终于有点激情消退，回复冷静了。初始在这里赚钱的日子兴奋狂热，可是突然发觉已经3个月了，周而复始的日子，也突然变成了一种麻木。工作和钱正式的画上了等号，没有其他的元素了。所以我明白，这的确不是我