candince的BLOG

    这段时间脾气异常的暴躁，经常为一点小事儿就大动肝火，伤己又伤人。怎么就学不会平心静气？都是被身边的人惯坏的。就是脾气上来的时候不管不顾，控制力极差，一点儿都克制不住。

    生病的这段时间，被悉心的照料着。虽然也摩擦不断，甚至有时候还电光石火的，但还是很满足。会被一句温暖的话勾起我的掉眼泪的小冲动。也会为了无关紧要的事儿或人自个儿生闷气。像个长不大的孩子一样，要被哄着，却不曾考虑到他人的辛苦。我是个嘴硬的家伙，只能在他看不到的地方反省一下。有时候想想：还有什么不满足的呢？

    最好的朋友可能要离开我远走他乡，心中除了亿万万个不舍，只能祝她好运！

    很长时间都不写东西，这里杂草丛生文字跟脑袋一样变得僵硬。刚才打开MSN的空间，以前隔几天都会洋洋洒洒的发表一系列所谓的生活感想，现在看来，以前的生活原来也是色彩斑斓的，至少不像现在这样苍白无力。其实很多好习惯都被自己荒废了。

    是因为到了一个安逸的环境里么？还是因为家人为我创造的太多？我拼命的为自己找借口掩饰内心的惶恐。一年来，除了拼凑的做了两部片子，我似乎没做过什么。电影没看几部，书没看几本，甚至懒惰的连博客都写几篇。原来这一年我过的这么空虚。我把自己关在了那个狭窄的空间里自怨自艾，成天耳朵里像生了老茧似的听寥寥几个人的家长里短，虽不参与，也不发表评论。甚至有些怀念以前忙碌的生活，至少心灵不寂寞。

    其实有时候，人很脆弱，有些东西在你不抱希望的时候给了你意外的“惊喜”，等“惊喜”过后缓过神来才开始惴惴不安。让人陷入两难的境地。朝前迈一步，才看清前路渺茫，困难重重。

    很久不写博客，很久不务正业。这一年，我彻底的放纵自己，生活的如同行尸走肉般的浑浑噩噩，中午，收到友人发来的的信息：“真羡慕你安逸的工作。”孰不知，安逸背后的心酸。我宁可没有这份安逸，但我生活的踏实、自在。我宁可没有这个身份，换回被自己一手葬送的感情。但至少，我懂得为之奋斗，努力。现在是很安逸，安逸的内心恐慌，安逸的天天听人家常里短，安逸的让自己胆怯。

    我按照父母的安排，“顺畅”的过着我的人生。只要一遇到重大的问题，这便是他们谆谆教诲的又一个理由。理想很丰满，现实很骨感。在这个弱肉强食的世界里，我是一只几次都要被大鱼吞噬的小虾米，却每次都在父母的庇护下逢凶化吉。渐渐的，我失去了勇气与斗志，渐渐的，我越来越让自己迷失。就连感情也不得不在现实面前卑躬屈膝。我已经错过一次了，我不想再错过，难道这样都不行吗？为什么非要勉强？为什么非要这么残忍？

   一步之遥，却远隔千里！

    很长时间以前，在网上看到一段话，把它记在了我杂乱无章的小本里，今天翻出来，看到，准备开始发表感叹！“人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情。舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开，就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情的逝去……”

     这种感觉，让我神经质的感到有些莫名其妙，有时会堵在心口，郁结成浓墨重彩的感伤。有时候会排江倒海的袭来，有时候会在不经意的时候，触碰到你最软弱的神经。像是一根很别扭的鸡肋。

    时间好快，9个月，把我的漫不经心慢慢的变成煎熬。这种欲说还休，欲罢不能的感情，把我的心，一点一点的抽干。终于告诉他：我不想再做一个暧昧的傻瓜！其实，我不能放弃的，是这9个月来每天的问候和关怀。在这个冷漠的城市跟人群中，这份温暖，丝

     休假结束了，还没怎么缓过神儿来，又急匆匆的回到了北京。一个月的假期还没怎么着就已经过完了。不知道为什么，我如此痴迷的爱恋着这个并不是我家乡的地方，当飞机进入北京境内的时候，我的心里就无比的踏实，下飞机后对自己说的第一句话竟是：北京，真好！连自己都想嘲笑自己。新疆七*五的暴乱事件让我原本美丽的家乡变的千疮百孔，但我还是高高兴兴的按照以前的方式过日子。南疆北疆之行分外愉快，还结识了几个不错的朋友。

     这段时间，我自己完全处在一个混乱的状态中，让自己欲罢不能。还是怪自己太感性，总被一点点小小的关怀左右着。原地踏步的时候被挤压在左右为难的夹缝中，想退一步的时候刚准备迈出脚又被几句甜言蜜语折磨的晕头转向；想进一步的时候却又被各种各样的借口和理由狼狈的还击。我的骄傲跟自尊被残噬的一败涂地。其实我们有着太多的不同，却在硬生生的寻觅着相互的交集。我无法逃脱的其实只是异乡的寂寞跟孤独，我无法逃脱的却是你无尽的温柔跟关怀。我想做一个完美的转身，骄傲的抽身离开，却一次次的心软。我还是不想挑战自己的极

    终于,我不再是这个城市中慌乱的一员;终于,我在这个城市中有了自己固定的身份;终于,我完满的获取了自己的梦想.虽然结果是阴差阳错的,但却能让自己满意的没事儿偷着乐.也许是等待了太久,当这个结果突然出现的时候,我似乎没有自己想象中的兴奋,反而是被妈妈问住,我戏谑道:莫非还要让我放鞭炮庆祝不成???虽然有些东西还欠缺完美,但我已经知足的屁颠屁颠.我相信,会越来越好!

    我的生命中总有一个个帮助我的人不停的出现,感叹自己命好的同时,也在感谢父母的恩赐.我是一个知足的人,在浪费的过往中,一步步地学会珍惜.好好的努力,默默地成长.还是怀着一颗最最平常的心,祝福身边的每一个人!

    昨天，回了趟广院，还是喜欢它以前的名字！其实距离上次回去的时候已经相隔了两年。这两年对我来说，其中各种滋味，我心里清楚的一塌糊涂。两年，我一个人奋斗着、艰辛着、向往着、失落着、喜悦着、伤感着、后悔着、期盼着，仿佛生活中所有能形容到的感觉，我都在这忙碌的两年中体验着，我被杂糅在形形色色的感觉中，不知不觉的生活。

    见到了李老师，记得那会我考广院的时候，京京还在念小学，现在都是大学生了，时间飞快的让我吃惊。见到了许久不见的同学们，大家在一起回顾大学时代的生活，那时的我们至少比现在快乐着。其实也不是说现在生活的不快乐，至少那时心无尘埃，不必有太多的顾虑，不必为生计奔忙。其实我还是爱广院的，只是以前没有注意到！比起普通的学校来说，它更像一个大熔炉。

    可是我还是始终没有勇气下车再在校园里走一走，我怕有些记忆让自己触景伤情。我始终没有勇气跟大伙喝酒，我怕酒后情绪会失控。不是因为放不下感情，是因为这段感情被你彻底的否定而

    阴雨天,又是一觉到晌午,自从脚伤了后,每天除了吃饭,睡觉，上网，看书其他的什么都做不成，连楼都下不了。相当郁闷。这一伤不要紧，彻底打乱了我的步调，彻底错过了全军9届汇演绝好的学习机会。5年才一次啊，5年啊，比一届奥运会的时间还长呢。没办法，好不容易捞着的机会不得不放弃。湖南之行泡汤了不要紧，下个月我的成都之旅啊，往返的机票我都订了。

    其实最近，我一直都很矛盾，介乎在两种错综复杂的关系中来回的踱着步，想用理性思考，却总也逃不出感性的阴影。退一步既不海阔天空，也不风平浪静。就像这天气，时好时坏，无法估计。而面对另外一种狂轰乱炸得攻势。似乎有了些许的动摇，却突然间一下子冷却了下来，那速度有点惊人。只是我也会飞快地适应。

    这年头，人心叵测啊！不是所有的人都能讲道义跟感情的，在利益的诱惑面前，这些东西都变得那么渺小。看似很近的人，都在心里打着各自的小算盘，反而不是特别亲近的人却在紧急的时候能坚定的站在你的身边。

    在最忙的日子里,竟然意外的受伤!当我从楼梯上不慎踏空的时候,心里第一个闪现的念头竟然不是会不会骨折,而是:完了,我的湖南游计划要泡汤了,我的成都游机票可怎么办呀.第二个反应才是被疼痛折磨得高声痛苦.要不说现在的人都灰常的麻木,有几个人从我身边经过,竟然没有一个人来问问这孩子怎么哭成这样?是不是伤到哪儿了.这些人五人六的家伙好赖都是些国家干部吧,一点同情心都没有.真让人不齿.

   真是倒霉透顶,去了医院,那该死的医生态度差的我都想抽他,什么玩意啊,友人拿着我的片子看,他竟然说:你看得懂吗,就瞎看?废话,看得懂还要你干嘛?诊断了半天,说了一句让我更想抽他的话:怀疑骨折?就被他糊弄的打上石膏,回家静养.

   明天复查,希望会是我盼望的结果

    最近的日子过的不知是该惊喜还是彷徨，已经快记不清样貌的一个人突然出现，连续几天的奢靡聚会，让我手足无措。我不知道自己在其中扮演的一个什么样的角色，只是，这样的场合，这样的交际，我还没有学会该怎样去周旋？

    看见各色的人物因为各种庞杂、繁复的理由聚在一起，在一些官员面前说什么、做什么都不可大意。一顿看似简单的饭菜，美味当前，却让我难以下咽。原来自己也开始变得庸俗起来，要来应付这样的场面！

    对于那些名利场上的争斗，我不想发表什么不痛不痒的无稽之谈，只是，为了要讨好别人，出卖自己，时至今日，对于作为老古董的我来说，还是无法接受！您大小也是个有头有脸的干部，有必要为了讨好男人，贴近的都快长在别人身上了吗?坐在一边的我除了一首接一首的K歌，别无选择！这样人还不如给我们服务的小姐有骨气，给我们包厢服务的是一名五官很精致的女生，他告诉我，自己是芭蕾舞学校毕业的，看那范儿有点那意思！友人让她陪领导跳舞，她却出乎我意料之外的拒绝。如果不是生活所迫，谁愿意来这种的地