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博文
(2013-12-01 10:22)

   找回这个博客后有很多次对着它发呆,想写点什么但是最后都是以放弃告终,或许我还真是个容易放弃的人,又或者我是不知道如何面对这里那个过去的自己。

   近一年来好像自己的状态都很糟糕,如今又陷入了09年的那种状态,甚至都没有了当年的那股冲劲,我把自己弄丢了。我以为我可以再次面对这种困境的时候会笑着迎接每一件事,可事实上到最后一个人呆在空荡荡的家里还是忍不住哭泣。

   我该不该告诉以前的那个自己我又没有工作了,经济状况很窘迫了,奶奶又住院了,家里又空荡荡了,遇到了动心的人可是又无法继续了。。我一直一直尝试着去找自己的问题,我到底是怎么了?以为从公司出来我会很努力的做好设计师这个职业,我也没有忘记曾经是为了赌气后来确是真的喜欢这样一个职业,我的拼劲哪里去了?是不是做着做着疲惫了,可是然后呢?用了这足足一年的时间来思考却没有任何一个结论。我老在想,什么都在想,什么却都不敢轻易尝试迈步。我老在渴求机遇,可是如今谁不知道机会得自己争取。

    我给了自己最后的时限把自己的工作想清楚,我不要过这种每天睁开眼就想着今天不知道做什么,晚上或者下

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(2012-05-07 22:41)
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杂谈

    没什么比这首近来爱上的歌更适合做题目的了,译为:湿透了。

    当然,坐在屋里听雨声是不至于湿透了,只是武汉的天气还是如此的情绪化。

    昨夜彻夜难眠,以至于今晚甚至不敢入眠,那种感觉没有Drenched那样畅快淋漓。

    一晚上脑筋里闹哄哄的,都是些零碎的片段,当然难受的时候能联想到的也是些不太好的东西。

    大概是昨天和莹子在车站聊到后来两个人都是沉默和叹息,太沉重的话题还是能把人带进勾里。

    工作至今还是压得让人透不过气,越来越难以摆脱似的,甚至麻木了,不知道这工作到底为了什么。

    细数感情的活那就更是空白中的空白,连自己都在笑怎么就变成这样了。

    娱乐新闻今天的主题大概最多的就是有关姿姿怀孕的消息,近来大家似乎都这样。

    晒结婚照,晒BABY照,除此以外好像就没别的可做一般。

    这种感觉就好象看着人们去赶集,自己却跟不上脚步,能做的就是眼睁睁的看着。

   

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杂谈

    刚一口气没停一下的把《转山》看完了,脑筋里面七零八落的片段落下,看电影记性不好一直是我这么久的习惯。因为近来被人拉着买下了山地车,再回过头来看这片子,也许有的人会说就只是一个人在不停的骑行,而在我看完这部片子后脑子里是有关信仰有关梦想的思考。

    昨天骑着新车从公司出来一直骑到龙王庙,当看到武汉江边的夜景其实也如此美好的时候,回过头我在想刚从公司出来的时候我还在怀疑自己的体力是否能做到。也许我这辈子也不可能像电影里一样骑车到拉萨,可是在如今众多人不知道生活为何事时,我找到了属于我的生活。虽然无关爱情,可是有朋友的陪伴和共同的爱好,我想这些就已足够。

    我知道自己爱上户外的这些种种是因为什么,走不出小女人的心思,所以还不如将它放大吧。我不知道该不该说这段感情,因为从未开始,甚至还未开幕却好似早已谢幕般。但是也许我该谢谢的是你给我带来了新的爱好,用莹子的话来说在我们很投入于自己的兴趣爱好和等等好的事情时,我们的头上是有光环的,我期待着这样的光环能给我带来幸运。

    突然想起昨天在路边坐着时,我们聊到了关

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(2012-01-23 23:47)
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杂谈

   最近在追《北京爱情故事》,听到里面一首漓江的歌---滴答。我的理解是好像时间,就像今天新年的第一天就要结束的这个时候,我来这里码字。

   老实的在家过这个年,悲催的没去成香港,看着办好的通行证都觉得无奈。这无奈的背后除了失去了说走就走的朋友,还有更多的是一种对自己的无奈,别人都幸福去了,我这么地继续。

   帮老妈忙碌了一整天,依旧是穿着围裙在厨房里转来转去的一天。都忘记从什么时候开始我端起了这样的责任,今天站在厨房烧菜的时候又在回忆关于这年的种种,不会再像去年一样想到一些事情就流眼泪,虽然还有难受的,只是很明显的把过去一些时放进了潘多拉盒子,就像LU以前告诉我的那样。

   滴答滴答,时间真的是一个温柔的杀手,再次对这样的话做出肯定。看着上一篇字其实也没过多久,但是好像自己真的死心了一样,不痛不痒了。而且对于过年再也不会像以前有什么特别的心情,一口气在家宅了将近五天没出门,很不像从前的我了,是不是人长大了就会不自觉的安静下来。

   2012也就这么地彻底来了,没啥感觉,除了时间过得太快。其实好像自己会有些期待这一年又会发

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(2011-12-23 22:18)
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杂谈

  31号,你的婚礼。因为一时的心血来潮,或者说最后对你的心有灵犀,我开口问了那个关于你的婚礼的问题,得到了这么一个答案。

  28集,最近疯狂的看着孙红雷卖萌的片子--男人帮,恰巧定格在这一集里。

  最爱的人很少有能够一直走到最后的,就算真走到了一起也不一定是好的开始。生活只是找一个安心的人、不讨厌的人过日子,而把那个曾经爱过的人放在心里的某个角落。这是一种流行,还是说是一种规律,婚姻不等于爱情,因为有现实。

  写这些不是想说我和你是最爱过的那一对,因为我不想去断言你爱她是否比爱我多,只是当两年后得知你要结婚的消息,那一瞬间我的眼泪还是不争气的为你而留。

  其实我也明白那和我不再有关,我也不会大度到出席你们的那场宴会,我也知道从分开的那时候起我们的感情就不再有交集。只是,你想得比我开,或许真遇到那个可以翔住的人,又或许你也只是随波逐流因为到了年纪所以必须找个人过日子。在这两年的时间里,我一直和我记忆里的那个你在继续的恋爱,甚至是单恋,想着关于你的过去和现在,只是想与我有关却事实无关。

  他们替我骂你,替我诅咒你,安慰我

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(2011-11-20 16:35)
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杂谈

  那天在老猪家里和她们一起又聊到感情话题,关于感情的空窗期,关于应该选择什么样的人,说来道去最后想通的只是每个人都有争取幸福的权利。

  时间一晃两年多了,把大多的时间投入在只字片语的微薄上,而几乎放弃了这里好多年的记录。虽然偶尔还是会拿出来翻看过去的种种,开心的幸福的难过的心酸的,只是那都是过去式了。我总在不停的提醒着自己,人要往前看,以前那些只是经历,属于我的必经之路罢了,往后面还有好多的事情要去面对。

  然而,我似乎是那个最难活在当下的人,脑筋里总在考虑种种关于感情的烂事,但是却一直觉得自己过得不幸。每天麻木的工作外就只剩成天的胡思乱想,后来遇到过一些人,最终都只能归综于不适合。身边的朋友和家人越来越苦口婆心,劝我这劝我那,道理我懂现实我清楚,只是不甘心的还是那个关于爱情的幻想。

  前两天LULU说朋友家上门了,明年底结婚,当时真的眼泪都快掉下来了,为她高兴,也为自己心酸。因为我们真的一度坐在大马路上特爷们的谈论着那些伤心的过往,也曾特小家闺秀的在闺房里说笑着我们要找到那个自己喜欢的人。如今的她遇到了幸福了,而我呢?其实我一样也是这么的努

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(2011-07-30 23:32)
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杂谈

   是那天谁提起关于七夕,所以好像自己上了脑中一般,提醒起自己两年了。

   大概不再会有熟人到这里来看看我稀疏的文字,我也很久不想去想太多,更不愿意写太多了。只是最近思绪又浮上来,关于这个时间的问题,关于迟迟不敢面对的问题,还有那个关于要结婚的问题。

   还是给自己放个暑假,结果是乱七八糟的事绕着自己每天都没停歇,这两年我都很忙碌,把自己忙累着,然后就没时间去想太多,最后就骗自己真的都放了都忘了。

   刚看过《战神》,总还可以再晚上的时候看这些偶像剧把自己跟弄得胡思乱想。不过真的觉得这部片子看着看着脑袋里就一直在思考着关于人总会不敢正视自己的问题,《零度空间》也是以前喜欢的歌,说不出来就觉得听着舒服,可是现在仔细看着歌词内容觉得原来还是因为很贴近内心。

   最近还在读书,很久不会去看什么书籍,那天莹子介绍的书买回来还好好看了看,觉得自己年纪也不小了,不再是只能懂得煽情和胡思乱想的时候了。总觉得该让自己多沉淀下来,好好思考下一些问题和以后。

   又留一点凌乱的字在上面。还是静不下来。

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杂谈

当眼泪再次夺眶而出,我迷茫,慌乱,愤怒,失常。

 

从哪一刻开始我总在不到方向,什么是对的,不知道。

 

只是很单纯的很简单的,却往往被种种困难围堵。

 

难道没有阻碍的感情是不存在的吗?

 

没那么简单,空间里依旧没有改歌,想要的还是如此简单,而且好像越来越简单。

 

拼了命的去忙碌一个问题去解决一个问题,但是其他的问题也洪水般会涌出来。

 

真的有时候会想是不是上辈子给得罪谁了,非得看着别人如此幸福,自己永远不幸。

 

还是黑房,还是屏幕光,还是停不住的眼泪,这场景不要轮回了好不好?

 

真的快喘不过气来,肩膀抗到酸痛,脖子顶着想放下来。

 

难道这样还不够吗?到底要折磨我到什么时候才是个尽头。

 

永远都是幸福一下下,接踵而至的就是很多的不幸,这凭什么叫宿命!

我,好,累。

 

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(2011-04-19 09:32)
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杂谈

眼看着别人的幸福,还能怎么嫉妒---《凹凸》

照常的打开电脑,照常的打开空间,看到一幕幕的婚纱照,我失语了...

曾经一起疯一起闹着的朋友如今都各有归属,曾经一起幻想着一起结婚的场景还历历在目。

是因为我现在过得不幸福,所以会有嫉妒么?

还是说原本也很近的我却背道而驰了...

前天发生的事情我本不想去记录,因为那些情节好像时隔两年又再次继续。很伤人。

我以为那些在我有了新感情后会淡去,却没想到他和他做了同样的事情。

我笑,那是我的命,等到身边的人都幸福的披上婚纱时我还在找寻我的方向。

我说我向往,可是到不了的地方才会有一种莫名的向往,也许我好难走到那个地方。

猪也前一步走道围城,突

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(2011-03-21 18:36)
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杂谈

应该说被挂掉电话以后...

词穷,是不会表达自己,还是不愿意表达自己呢?

关于你刚说的36岁的问题,还有你以前说的稳定的感情。

联想翩翩...

或许你要的仅仅只是恋爱的感觉和这样的关系.可以这么的理解么?

那我要的是什么?

温暖?家庭?爱人?或者别的。

甚至挂掉电话的这个点,顾着自己点菜却不问我吃了没?

我不是要的是一个能给我关心和照顾,能给我一些肯定的承诺的人么?

难道是儿戏?不像啊...

我在想什么?

你在想什么?

或者说我根本想找到的是一个可以心甘情愿走进围城的男人。

而你想找到的是一个可以给你感觉和爱的女人。

好像不矛盾,但又矛盾的。

看着手上的戒子,那个位子从来没有被什么束缚,可是现在是有的。

别人笑我说这个手指是已婚的标示,我只笑,我懂的。

但是事实上这样一个意义你给予了所以存在,如果没有这么想那它仅仅只是一枚银戒子。

记得过往,那时候很甜蜜,两个人会憧憬西装和白纱,而现在呢?

不可否认听到朋友结婚的消息心里不禁感到羡慕,但是不敢往自己身上去联想。

好像那些离我很

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