城市稻草人

有一些情绪实在无法抵挡。

我常想细细地体验生活的每一个细枝末节，可现实的情况往往是面无表情地路过，于是相互忽略了。时间那样纤毫毕现地拂过，拖着长长的尾巴，扫过我的脸，怎么挥也还是难耐的麻痒，真讨厌。于是摸着胸口说，淡定，淡定。滚你的淡定。嘿，但愿我有这样的气魄，挥刀一瞬斩断所有乱麻纠缠。

终于有个周末可以好好呆在家，想好好写点东西，找出之前开了个头的文，却实在无以为继，于是作罢。我知道，这和恋爱一样强求不来。

最近在看娜塔莉的《再活一次——用写作来调心》，她说：作家有两条命，他们过着寻常的日子，在蔬果杂货店里，过马路和早上更衣准备上班时，手脚都不比别人慢。然而作家还有受过训练的另一部分，这一部分让他们得以再活一次。那就是坐下来，再次审视自己的生命，复习一遍，端详生命的肌理和细节。

我记得最初的愿望之一就是在有生之年出一本书。这个愿望一直在很远很远的地方。当然也悄悄写过许多自说自话的东西，然后统统被遗忘，如同从来没有出现过一样。因为知道自己的平庸，所以逐渐对很多事看开，那些短暂的得到和最终的失去都有宿命的意义。

那么就这样吧，选择让自己觉得富足而踏实的生活方式，名和利都是属于别人的，我的幸福存放于另一个隐秘的所在。

半年了，没来这里写过字。你问我都干嘛去了。其实我也不知道。你心里肯定说，切，谁管你。今年的天气好奇怪，下了好久的雨，然后好像突然有一天烈日驱散所有阴霾，夏天就这样劈头盖脸地来了。

通常晚上9点以后才到家，妈妈会把饭菜留在桌上等我。妈妈做的饭菜真好吃，每天变着花样永远不会腻。

天气那么热，妈妈为了节省电费不舍得开空调，不知疲倦地摇着一把印有“天下为公”的扇子。于是买了一台小电扇，每天呼呼地转得发烫。问她白天都干了啥，她说除了买菜做饭拖地便无事可干，这个城市那么大，也不敢出去乱走，怕迷了路回不来。我嘴上笑她老了，心里却真的无奈又感伤。悄悄订了机票，下个星期请两天假，陪她去三亚看海。她责怪我又浪费钱，但我知道她心里一定是开心的。

买了一本简贞的散文集，工作的间隙翻了几页，很喜欢。

高中的时候买过一系列《20世纪中国文学名作》，其中一本集子收了她的《四月裂帛》，一直没有细看。但一直都清楚的记得文章的标题和作者的名字。今天仔细看了一下，觉得很美。

这些文字，看过之后并不会更快乐，亦不会更痛苦。但是多了一种情绪，若有似无地轻巧掠起，如风过无痕，却让人心生朴素的欢喜或悲戚。

如是，便觉得生命里那些稀疏的枝桠亦是值得体会的梦景。

“当你恒常以诗的悲哀征服生命的悲哀，我试图以文学的悬崖瓦解宿命的悬崖；当我无法安慰你，或你不再能关怀我，请千万记住，在我们菲薄的流年里，曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。”

                                                                          ——《四月裂帛》

紧张而忙乱的几个月，好似终于逐渐平稳了。仍然忙，但是终于没那么乱了。

在某青春文学杂志上发了篇文章，国庆假期的时候上论坛去看，看到有人评论说：这是个老男人来的，最招人烦了。

呵呵，果然已经在不知不觉中成长为猥琐的中年人了。

九月杂事太多，荒废了健身。同事在我胳膊上捏捏，说，肌肉变松弛了呢，你看你花那么多时间去受苦有什么用，一停下来成果就消失了。

我笑。还是愿意坚持，即使看不到成果。罗马不是一天建成的，任何事都是。

数月没有更博，今日看到竟然还有老友来访问。嘿，抱歉了，浪费了你们点击进来的时间。

蚯蚓同学，之前收到你从西藏寄来的明信片，我把它帖在了办公室的座位上，闷的时候看看，心情会好一点。

工作的时候盼周末，一到周末就混沌，在那狂抽烟。也就是说，一周七天都不爽快。讨厌得很，太他娘的犯贱了。

在某人的推荐下看了《士兵突击》，不错。喜欢袁朗和吴哲，因为他们够聪明够强大。最惨的，就是拿这种完美来跟自己的残缺比，自作自受，虐得抽风。

没头没脑的状态，这次似乎持续得有点久。叹口气，咋还这么不成熟呢。工作快两年，这成长得也忒慢了点，我太不上道了。

吃午饭去了，这人总得活下去的。

周末的时候跟同事们早茶，完了之后去某一家里拿东西，就是那种一个大布袋里面塞了泡沫颗粒往上一坐会陷下去的那种，超舒服来着。

在人家里又蹭了一顿晚饭，看着人买菜做饭煲汤洗碗浇花，真是一难得好男人~嫂子也可爱，看着超级温馨甜蜜一家庭来着。狂羡慕~

老板五一当日喜得一子；另一人下月牵着爱人走红地毯。真好啊~好的事情让人觉得对生活有盼望。

另外，某疾病猖獗。某人说，来吧来吧，来得更猛烈些吧，说不定我们有机会来场倾城之恋。晕厥。特别渴望某事的时候就会有这么些匪夷所思的想法。

某人看了我的博，把我臭骂了一顿，说我又在无病呻吟。

呵呵，是的，又呻吟了。还好，我知道这呻吟的原因。

唉，叹口气。不要再为自己伤感了，太他娘的幼稚。老子好歹也算一大好青年吧，怎么能就这么被困死了呢。

来，我们听歌，看书，看电影，谈天说地，或者，也谈谈情，说说爱，这不挺好的嘛。别再整个一自虐狂。

昨夜失眠。在床上煎熬了很久，后来爬起来抽烟。最后半包烟化成了灰，人更精神。想起之前别人送的两瓶红酒，翻出来，靠着床头一边看书一边干掉了一瓶。眩晕，然后就有了睡意。想起某次看一博，说千万不要一个人在空房子里喝酒，太凄凉，会越喝越伤。切。

不得不承认，除去近期某些无法处理的烦恼，还受了其他因素的刺激，精神堡垒彻底粉碎了。

因为，又从一个虚幻的世界里看到了足够强大的人，所以对自己的微小和懦弱难以接受，再叠加上生活现状，再次迷失了。某一瞬间，想用死亡来结束一切。而或许，并没有多少“一切”，只是，我自己把它放大然后有想要毁灭的冲动。

还是稚嫩，不懂得面对现实。今天看电视的时候又哭了。其实那些事情自己也曾经经历过，可是在当时眼睛像龟裂的旱地，一滴水也没有。所以今天落下的泪，不知道是被演员感动了，还是想起过去。

想了很久，为什么会这样难过。是因为现在的自己和曾经幻想的自己有太大落差。现在的自己，肩上没有厚重的使命，内心没有高尚的信仰，对比那个虚幻世界里的强大，梦想碎落满地。于是所做的一切都失去价值。

和每次的颓败一样，彻底粉碎之后是重整。

修持。修身，并且坚持。既然知道了现在自己的不完美不强大，那么，努力去变得完美和强大。第一，懂得克制，不让自己放松和堕落。克制情绪，克制幻想，克制欲望，通过克制让自己忍耐和坚强，去面对生活的挫折和失败。放弃空想，逼迫自己脚踏实地。第二，坚持努力，用一件又一件有意义的事情，即使是小事，把每一滴时间的空隙填满，让生活充实。第三，不要绝望，人生不如意事十之八九，要调整好自己的心态，做好再次迎接挑战和面对失败的准备，如逆流激水，在无数次迎面拍来的狂浪中抬起头来。

想起某人说，我喜欢强迫自己以完成别人眼中我的美好形象。对，我是喜欢强迫自己，但不是为他人，而是为了让自己满意。人的天性是贪图安逸的，所以对自己也总是纵容，而这种纵容所带来的结果大多数是懊悔。我已经懊悔过无数次了，不想今后一次又一次的重蹈覆辙。虽然现在目标不够明确，但是一定要看向远方，同时走好脚下的路。所以，克制是必要的，像军人一样，按时起床，定时用餐，突破极限的训练。虽然在生活上不能做到，但是在心理上，要逐步走向军事化管理。

从现在起，放弃虚无飘渺的幻想。要么去实现它，要么放弃它。对于认定了美好的事物，努力追求，对于可遇不可求的事物，遇上了，懂得珍惜，遇不到，不要遗憾。得之我幸，失之我命。在执著的同时也要懂得顺其自然，以求平衡。

别逃避，你已经24岁了，生活不再风花月。即使从零开始，请你坚持。

总有一天，经过岁月的洗礼和生活的历练，我会坚定，独立，成熟，冷静，硕果累累，并且强大。

相信我吧。

周末。年末。

弟弟带着她女友敏一起来了。敏比较害羞，有我在的时候就不多说话。可能是哥哥我太酷了，不够亲和。呵。

加了她的Q，晚上到她的空间去看了一下，结合弟弟空间上写的（两人都毫不害羞的大晒幸福），对他们的事有了个大致的了解。

觉得很好。虽然工作辛苦，经济拮据，家庭背景都有点无奈，两人也常小打小闹。可是，在一起的时候就开开心心的，互相体谅，互相照顾。

嘛，有点小羡慕。希望他们可以幸福长久。