一直记得大话西游之仙履奇缘中至尊宝做梦遇到紫霞仙子的一幕，日暮错合烟霞漫天，夕阳斜映粼粼的水面，紫霞面湖而坐，微微的步履声下，背景音乐响起，悲沧裹挟着凄艳绝美的满天嫣红海水一般漫过你的脚，吞噬你的腿，淹没你的心。
记不清看过几遍，只记得最早看时，大陆翻译过来的版本叫《东游记》，那个90年代中昏暗庸杂参合了汗腥臭脚巴丫子味道的录像放映厅中，我躲在阴暗的角落，目光炯炯，跟随剧情或低沉或悱恻或开怀或惊情。当时香港电影正是黄金阶段，成龙的警察故事系列、李连杰的黄飞鸿系列、林正英的僵尸系列、倩女幽魂系列、最佳拍档等等，同昏昏暗暗的录像厅一起，伴我度过了惊奇和苦闷参杂的少年时期。记得最后一场好似我高一时期，看过泰坦尼克号后便再没去过。
后来再看是入了大学，同学们谈论热烈，后有人便网上荡了，播放来同看，我才恍然，原来通俗叫法是大话西游而非是我一直以为的东游记。只是小时看的是欢快，再看来就多了些许的忧伤怅惘，看同学们年轻溢笑的脸庞眼眸，未尝也不是再期待一场轰轰烈烈惊天盖世的爱情传奇。
后再看是蜗居烟台时，奔波繁重的工作后，忽一日想要将少时看过的影片重温一遍，为此还托付阿三同志购120G硬盘
人在菏泽。
没有牡丹。打听了一下，要到三月二十八号牡丹花会时才会有漂亮妖冶的景色。
现在，恐只有残茎断枝了吧。
工作中，
四处游荡，在看起来脏兮兮、乱纷纷的城市。
质朴的人，热心肠，还有好喝的羊汤。
当然，
还有面食，这个让我忍不住中途就饿的东西，酱饼、烧饼、卷饼、干饼、闷饼...偶的天哪，短短的6个小时，我吃遍了。
还是饿。
罢了，
忍忍，
接着干活！
阳光如青蔓一般爬满了它能够看到的每一寸地方，只是我感受不到--我们的办公室在背阴面，空调打到28度，在阵阵暖风的轻拂中，困意如碧海潮生般的眷恋不舍。我只得摇摇头，多喝水，
使背部离开靠椅，努力在荡漾的睡意中保持清醒。
近几日睡的颇不安宁，因为酒店的被子不贴身，人睡在其中空空旷旷，翻来覆去感受不到紧贴肌肤的温暖感，于是心也悬着，空旷旷的跳动在胸腔，即便是做的梦也是和海和天空和孤寂有关，颠三倒四的折腾。每天均是天刚启明，睡意就似阳光下的浓雾，一点点被驱散的无影无踪。但精神却一直委靡，尽管工作一直不曾停歇，精神却一直委靡。
终于煎熬不过，在回宁的车上小寐了两个小时，恰好和着车近站的摇曳中醒来。下车。
约好的两点钟，早上起床一直再收拾房间，磨磨蹭蹭临出门已经过了一点了。
紧赶慢赶，眼看两点钟了，才从地铁上下来，三山街站我第一次下，迷迷糊糊走的一号通道，甬长，拥挤，在出站口就塞了足有几分。待出到站口，不曾想反倒绕到了后面。暗自不忿！
到塔可，站在门口打电话，听了很长时间的铃声，眼光四处游荡，有一个独自的姑娘，不确定是不是她。在门口处转，在电话接通后转过身，恰是刚看到的姑娘。
高领的深灰色毛衫，安安静静的坐着，看着我走向她。
稍有窘迫感，脸似乎在微微发烧，为迟到的几分钟时间，或许还有些许的羞意。
点点头，说抱歉。
点东西，翻翻菜单，似乎只对茶稍感兴趣，好，就雨花茶吧。
时间很漫长，似乎也有些短暂，我想，或者是因为这双眼睛，一直在盯着你，很直接，但是拥有这双眼睛的人，应该是坦荡的吧。
天气预报南京小雨夹雪转小雨，出门思量颇久，还是带上雨伞。等来96路，上车后，太阳开始若隐若现在云层中了。尚未待过二十分钟，堪堪要下车的时候，太阳一完完全全露了脸，跃上天空冲着余存的冰雪煦然微笑了。
看着前后的人群，貌似只有我一人拿伞，不禁摸摸鼻子，触手干涩。
11月11日，颇具嘲讽的日子。刚从宁波出差归来。一路阴沉的天。出站门的时候5点钟，下午。算算公司还要半个小时下班，到KFC吃垃圾快餐，坐等天色慢慢暗淡下来。周边匆匆忙忙的全是行人，有准备坐车归家或去外地，更多的是刚下车或许还有周边的居民，一家三口、一双双的小情侣、母子组合、单身等等一一不足。有欢乐的笑和暗暗涌动的思念，更多的是寂寞。许是渴望人关怀的一颗颗孤寂的心。吃完出来，点一颗中南海慢慢来燃，将寂寞和传说一口一口抽进肺里，在四肢百骸间游走，再缓缓的吐出。仿佛这样能稍稍缓解这暗夜里四处游走的不安的想。想有人或许会像我一样拥有等待的想要被安抚的灵魂。
到家7点20，晚上。
有一扇窗没关，风吹来哐哐作响。算是一种欢迎式，毕竟我离开这个空荡的空间两天。
院子中有很多猫，很多，因为我没有具体数过，姑且用这个概数作称，有纯白、黑色拥有白色的鼻尖、花等等不一而足。不一而足。得益于她们，尽管我从来不曾给过食物，但是家中从不曾见过老鼠，是她们的功劳，估计也是她们得以生存的基础。印象中不曾有人专门喂过她们，因为她们的栖息地是屋檐下、楼道中和我不知道的地方，但绝不是人
正是清晨，汽车的喧嚣偶或透过肯德基明净的玻璃窗传来。刚下车不久，吃过早餐，虽然夜里只睡了不到三个小时，但许是喝过咖啡或者心中有事的缘故，并无太多的困意，只是身体稍有些疲乏，精神却是亢奋，或许神经质患者都会有如此的症状。
不知该想些什么，许是生活的无味，或者生活不想自己的设想，生活，包括工作和一切和我自身有关的活动。
说件火车上的趣事，车将将进入到夜间行驶模式的时候，一直有人在床头的凳子上坐着打电话。嗓音像是男人，却夹杂着女人的声腔，但话语则是完全的女人口气。我忍不住好奇，抬起头看了一眼，看不到脸，甚至腰部以上的部位都看不到，只是能看坐在那儿的姿势和腿的粗细，还有夹叠在腿隙中偶或露出来的手，得出的判断仍然很疑惑。好吧，姑且算是女人。因为她一直在不停的打电话，反复跟一个男人通话，完了同男人的母亲通话，然后又是另外一个男人。她坐着那儿打的最后一个电话，应该是给第一个男人的，然后便起身来回走动了一会儿。我也得以一窥她偶或露出的真容，因为是夜里，看不甚清，朦胧中的大致轮廓貌似还不错，偶或还有阵阵淡淡的浓香随着空调
昨夜醉酒，骚扰了一群人。
只是佩服自己竟然能在如此的状态下做公交回家。
跟谁打过电话，手机上有记录，说的什么却忘记了。
隐约中印象约过人吃饭，约得谁，忘了！
更为痛苦的是，有人约我吃饭，谁约得，忘了！
这不为罪过。
罪过是，我没有把我从小到大的糗事都跟人讲一通吧？
失误失误，罪过罪过。
隐约还记得在公车上抓着拉手一边摇晃一边打电话，旁边还有一个小姑娘在哭，另一个再劝！
然后如何下的公车，怎么进的家门，忘掉了。
却记得将衣服脱下挂好，将手机充电，将被子铺好，脱光，睡觉！
阿弥陀佛。
早上醒来，想想昨晚，一头汗。
痛定思痛，我是无语，无语是我。
许是年龄大了，征兆有二：一是不怎么做梦；再有便是偶或喜欢怀旧，时常或会臆想“假若当初如何如何”。
只是此征兆忙时不显，偶有闲暇，便如灵蛇入隙，侵入脑中搅乱一番。我常自省，暗道假使社会是所大学，我也堪堪即将毕业，为何还如此多情怅惘，多半是生性懒惰使然，否则哪会如此不堪思想开小差之扰？
以上皆是废话，却又不自觉写下，看来定是心有其然。
抛开以上不谈，只讲今天收到一份不一样的礼物--评判！
仍是感情方面，说我对人忽冷忽热，是有其然，我亦知晓自己有此毛病，却是无法改观，并非不想，恐是想的太多，从而将别人的正常反应作为某一有特殊意蕴的反应来看，另却将他人有意蕴的话当作耳旁风。如此听话，确是不该。
好吧，他人讲的我全盘接受，当然，话语还另有一段，讲我适合结婚却不适合恋爱。呜呼，这话确是有分歧，何谓适合结婚何谓适合恋爱，看来女人的心思还是少猜的好，如此这般，还是做自己的好。以不变应万变岂不妥当，再结合外国圣贤的话讲“
这是我们家乡的一句俗语，讲的是小孩和老人都要哄着来，否则就会闹脾气，生闷气。
当然，生闷气对内秀的人有用，对我小侄儿？还是算了吧，我相信他会把所有的东西都给你弄的乱七八糟让你收拾。
母亲会经常说这句话，还是在祖父还在的时候。
但是，转眼祖父马上要过两周年忌日了，父母也快要被归入老小孩之列，而我能做的，还是远远的给父母个电话报平安，遑论让他们安安稳稳的享享清福，即便是电话，却也不能保证每周一次。每每想来，全是惭愧。
前段时间总在琢磨“父母在不远游”，甚至动了回家工作的年头，每次却又无疾而终，没什么，却只是不甘。
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