本性的孤独，

因为知道自己只属于自己。

隐匿在繁华背后的冷漠，

因为明白转身后各自在导演各自的戏码。

生活的观察者，

因为喜欢静静地存在。

难以捉摸的距离感，

因为心门早已锈迹斑斑。

褐色的悲观主义，

因为天真地以为这个世界存在奇迹，

沉溺在孤芳自赏中的无可奈何，

因为没有人真正能懂。

一意孤行的意志，

因为不想被同化。

这个世上有很多摩羯座，

这个世上也有很多摩羯男，

如果有一天他们都出现在我眼前，

我也想看看，

他们是不是和我一样，

按照各自的摩羯座的生活方式生活着。——元

贫瘠的肉体游走在灰色的城市里，

我藏起了我的表情,

埋葬了悉数的记忆,

渐渐学会假装，

于是从我身边路过的每一个以为我很快乐。

其实我的生活就是一株标本，

身体里的仅供参考已经成为我的全部，

却依然自得其乐地在福尔马林里享受孤独，

贪婪地在玻璃瓶里吮吸仅剩的一点空气，

它撕咬着我干燥的皮肤，

又在在发际间弹奏出鬼魅的乐符，

像催眠曲般让我在同一条路上来来回回，

如果有一天我没有了这点空气，

或许连做标本的资格也会没有。

路走了久了，

就会发现自己原来的相信或许是错的，

除了妥协以外，

我没有任何反抗，

因为乐观的相信与其做战争的牺牲品，

还不如当一名得过且过的俘虏，

偷得半晌安宁似乎要比惊天动地的折腾来的容易。

我静静地躺在里面，

福尔马林胀满了我的血液，

看似丰满的肉体下，

我其实只是一具面无表情的骷髅——元

夏天正在了无声息地落幕，

就像一场火热的演出在谢幕前汹涌的平静，

夏末早晨，

我闻到空气里的水气，

夏末晚上，

我听到街上第一片梧桐叶掉落到地上的声音。

她优雅地死亡，

或曾真实地存在。

我在这样的夏末里变得敏感，

微笑已不是因为满足

落泪已不是因为感动或者难过，

情绪就这么自然而然地发生，

夏末如同一部文艺片，

刻骨铭心的淡淡哀愁背后，

总有些许的遗憾。

阅读时间之后，

我抽出书鉴，

已经身在九月的夏末，

落了一个夏天的美丽在我脚下绚丽绽放，

暮然，

原来我已经忽略了一整个夏天。

夏初开始的奋不顾身，

就是为了等待夏末远行那一刻的爆发，

远行不是离别，

我只是想稍微逃避秋天序曲演奏时的壮烈。——元

驻留时间，

复述曾经，

以为遗留在身旁的石头是珍珠，

耳畔的浪花声原来是催我成熟，

但我还想是个孩子，

放纵的接受所有人的原谅，

叛逆地去追逐越来越深的海水。

如果我还是个孩子，

是不是我可以不用去关心复杂的世界，

安静地撒野在小王子的花园里。

如果我还是孩子，

我想我可以答应接受调皮精灵的玩笑，

任凭他们把我作弄得哭笑不得。

我似乎还不能考虑这么多的可不可以，

因为我知道我一旦失足在大人们的选择中时，

我就无法再从那里回到最清澈的地方。

最美的等待已经过去，

等待成熟后带给我的是恶狠狠的诸多攻击，

或许你们说这不算什么，

但如果对于一个刚从孩子成为大人的我来说，

这份面对来的太早了一点。——元

我坐在时间的门槛上回望昨天的故事：

昨天我笑过，

没哭过；

昨天我路过某人身边，

其实我和他有上万次的交集。

影像透明般地直穿过我的记忆，

刺到我赤裸裸的眼界

然后又悄悄地落在我的面前，

在我面前上演杂乱的小品。

我每天都这样向前走过一个门槛，

也同样看着影像每天向前移动，

却始终在我的身后，

它如此的安宁地揭开伤疤，

我以为只要它赶上今天的我，

让我不用再坐在门槛上，

这样的后知后觉的生活终会改变。

我悉数着等待这一天的时间，

似乎已经过了几百年，

又或许只过了几天，

影像忽然在我身后猛兽倾巢而出，

一大片的汹涌让我措手不及，

结果是妄想瞬间瓦解，

我在这场与它的战争中落得一败涂地。

现实告诉我，

我只配坐在门槛上，

任凭记忆腐蚀残缺不堪的肉体，

而我先前所等待的某一天，

就当作是这场战争的牺牲品，

至少让我心甘情愿地知道，

我只不过是个等待生活调侃的小人物。——元

我们两个在雨中的那几分钟，

你的手搭在我的肩上，

我很自如的和你在聊天，

但是你可知道，

我真的幻想你能把我牢牢的抱住。

我假装自己的语气和你擦肩而过的路人一样，

每说完一句与你的对白，

我都渴望得到你的回应，

你的手一直搭在我的肩上，

我似乎能感受到你左边心脏的跳动，

也试图从你手指间的温度中满足我的幻想，

雨伞外是一个世界，

雨伞里面，

我在我的世界。

现在的你一定已经把先前发生的一切看做是普普通通的小事，

忘了罢了。

然而我会把它记录在这里，

因为我要让我自己的这份思绪藏在字里行间，

现在的你也一定不会和我一样傻呵呵地回味着那一刻，

然而我至少会在此刻努力的搜寻那一刻带给我的某种感动。

当与你说声再会，

一个人回家时，

我坐在出租车里面看着窗外，

雨依然没有小的意思，

那时我多么希望我们还是在这场雨的下面，

我还是在你的旁边，

你的手还是轻轻地搭在我的肩上，

我把右手下意识地放在你刚才轻轻

阳光暖暖的落在我的肩上，

窗玻璃的那一边倒影出我通红的脸颊，

这是个冬末初春的午后，

我蜷缩在宽大的窗台边，

把头埋在臂膀里，

感受到一丝燥热以后却又厚重的安全感，

一切安静地就像上个冬天从未来临过。

窗外是笔直的林荫树道，

斑驳的树影不断地变换着排列顺序，

路过的脚踏车歪歪扭扭地穿梭在这些树影下，

仿佛也懒懒地遵循着主人故意为它设计的轨迹，

渐行渐远的路人，

一晃而过的飞鸟，

我不曾留意的车站站牌，

还有放学归来三三两两的孩子们，

一切都安逸地沐浴在这个午后，

四周的外墙被镀了层金色，

我推开窗想看清水泥外墙的凸起和凹痕，

然而尘封一个冬天的窗户早已变得僵硬。

有风的午后，

带有阳光气味的微风在我的发梢玩起了捉迷藏，

我试图探出整个身体，

想让自己的身体尽可能地浸泡在空气里，

如果没有窗台的栏杆，

或许我真的会跌落，

我开始有点羡慕被这阳光融化的雪人。

我的影子斜斜地躺在我的脚后，

拉成一条很长的线，

日落时分，

思考我的什么，

思考朋友，

思考这该死的生活，

思考文艺格调，

思考他们的想法，

思考勇敢的定义，

思考快乐，

思考一路走来，

我只知道不想要什么，

却不知道想要的是什么，

我没有朋友，

只能说他们只是我认识的人，

我重复地生活着，

岂不知我已浪费了很多。

我憧憬独立电影里的朦胧，

其实我的电影却是黑白。

我嗤笑对面走来的人奇怪的举止，

其实我也曾这么被人嗤笑。

我从他手中抢过了玫瑰，

以为手心的血是争夺中勇敢的证明。

我每天都笑，

而没有一次笑到流泪。

我照着常人的轨迹行走，

以为平平坦坦却一路的荆棘。

思考过后，

留下一条缝隙让我躲藏。——元

我为谁而活着，

一切一切的随波逐流。

谁为我而活，

苍白的设问。

得不到的答案了吗？

我一次次的以为，

我和你们不一样，

我是个独体，

身边的因为从来不可能和我的结果相遇，

但愿这个以为是正确的。

我其实和你们一样踏着同样的脚步，

前赴后继地在这条道路上前行，

今天我才发现，

要是我还是高傲的以为，

你们永远不可能导演我的影像，

我还依然是个独体的话，

或许我就不会一次次随波逐流的去选择你们选择的。

原来你们一直操控着我的喜怒哀乐，

我一直寄居在你们的因果之下。

想找回独体的意义，

然而我一天的逃脱就像缺氧的怪物，

可怖地望着眼前现实，

寄居的情感正慢慢地演变成死亡的标本，

寄居的思想慢慢地退化成为麻木，

真正的它们已经被现实点破，

化作乌有的尘埃，

等待某人把他们收回囊中，

遗弃在前行公路的某个角落。

无奈中我找到答案，

我为寄居而活，

寄居为我而活。——元

日历终于被我撕了只剩最后一张，

我开始回想这一年里发生的所有，

毕业，

工作，

又在新的圈子里跋涉，

再见，

你好，

反反复复重蹈覆辙，

我努力的去回想这一年我自己笑了多少，哭了多少，

试图在这一年即将结束前告诉自己一个答案，

于是我悉数曾经值得我铭记的片段，

某月某日，

某地某人，

那天雨天我和心爱的人一起走了一段路，

那天我失败了一场重要的考试，

因为一部电影而泪流满面，

因为父母的争吵而心烦意乱，

他们一个个跳跃在我的脑海里，

我很庆幸，

自己还记得他们。

无意翻看自己的博文，

曾经的那篇 写在2006的尾巴 让我思绪万千，

过了两年了呢，

每一年的结束都有相同的留恋，

我在想，

如果把每个月的结束当作一年的结束，

会不会把这份留恋淡化，

渐渐的习惯每一年的逝去，

无论如何，

下一章故事，

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